Не сойти с ума, не совершить ошибку

Доброй ночи всем, кто сейчас на сайте!
Хочу покричать :-00000 Хотя крик уже не столь громкий и звонкий как ранее... не сочтите за бред изложенное мной ниже.
Но начну по порядку. Я люблю человека, он меня (по крайней мере так говорит).
Какое-то время назад (около полугода) мы расставались - инициатором разрыва была я, а причиной стала моя измена :-(
Да , именно так...
Я изменила специально, потому как считала, что после такого поступка, моя совесть не позволит мне оставаться рядом с некогда любимым человеком. Так и произошло.
Наши отношения начали "портиться" давно, я лично считаю, что ООочень давно, но в последние пол года до моего , предательства, их трудно было назвать таковыми :-(
Причин раскола я не понимаю до сих пор, но один из вариантов которые я представляю - это неудовлетворение моего любимого человека от меня как от личности, как он говорит я расстворилась в нем...
Частично я с этим согласна, но частично считаю, что у меня не было другого выхода: у него оч. сложный характер, "игры" в отношениях и некоторую мою индивидуальность он неприемлет совсем, мой общительный характер, желание встречаться с людьми, бывать в компаниях и вообще скажем так "на публике", я отказаласбь из-за него от многих своих желаний и увлечений - так как они были ему неприятны, даже если он в открытую не говорил мне об этом, то я знала что это так и постепенно перестала даже хотеть того, что мне прежде оч. нравилось.
так вот в последние полгода наших разрушающихся отношений, он перестал уделять мне внимание, я редко слышала ласковые слова и комплименты, стало появляться ощущение, что я часть интерьера в его жизни и не более того.
Всё это накладывалось на то, что мы встречаемся уже не первый год, оба молоды и жаждим жизни, но я как и всякая девушка встретив свою любовь , конечно же мечтала о семье, иногда даже пыталась понимать эту тему...
Даже в лучшие моменты наших отношений у нас никогда не было разговоров о совместной жизни... точкой отсчета для меня стала фраза пророненая им на свадьбе у общих друзей, что ему (нам) это не нужно, а вернее этого не будет, (Если честно, дословно я не помню, потому как забываю (как всё плохое, стараюсь вычеркнуть из своей памяти)) причём сказанно это было с иронией и даже усмешкой, но абсолютно серьёзно. вот наверное после того я и поняла, что общего будущего у нас нет и не будет, а то, что происходит между нами - это взаимное удовлетворение - физическое, в какой-то степени моральное (мы были оч. близки) и как мне казалось духовно, но всё же отношения которым рано или поздно наступит конец, иницатром кторого (мне казалось) станет ОН. В общем произошла смена "ценностей" то, что раньше казалось важным , теперь стало малозначимым...
Время шло, я чувствовала отстранение, потерю, но предложений разорвать наш "союз" не поступало. Иногда у нас были моменты просветлений и даже счастья, в те дни у меня на глазах появлялись розовые очки и я думала, что все прежние мои домыслы - чушь придуманная мной, и в наших сердцах порежнему живёт любовь, а все "внешние" помехи мы победим. Но такие моменты сменялись разочарованием, непониманием, его холодностью... и однажды я не смогла подстраиваться, чувствуя, что отношения уже не те, и что он сам хочет, но по каким-то причинам не может их оборвать я предложила это сама.Я предложила расстаться.
У нас не вышло, он не смог меня отпустить... Да я и сама не смогла уйти, уже на следующий день после этого "разрыва" мы снова бвыли вместе и мне казалось, что всё станет по другому. Но как Вы понимаете - ничего не изменилось :-(
Всё продолжалось, те же натянутые встречи, улыбки, мне казалось, что все его действия продиктованны лишь привычкой и ожиданием (возможно) появления какой-то новой девушки в его жизни (зачем расставаться со мной если "вродибы как так ничего, и нет замены на примете, подожду пока"- так примерно я представляла его ход мыслей). Опять таки секс - он устраивал на с обоих, факт! Надеюсь (что хоть в этом ему не приходилось кривить душой).
Параллельно всем событиям я общалась с парнем по сети (человеком из детства) и так получилось, что мы стали очень близки, конечно я делилась с ним своими проблемами. Но я не видела подвоха и не рассматривала его как мужчину, потому, что у меня были отношения (и я надеялась, что их можно спасти) а у него на тот момент была девушка и я не воспринимала наше с ним общение как общение мужчины и женщины. но в какой-то момент он расстался с девушкой и через время я поняла, что он воспринимет меня больше чем "друга".
Отношения с моим парнем продолжали накаляться, разрешения и выхода никакого не было - я была и хорошей и очень хорошей, а потом стадла вести себя так же как и он, холодно, потребительски - получая минимад\льное общение и секс, иногда проявляя всё же свою присущую женщине нежность и ласку, хотябы в дань всем нашим счастливым минутам... и жила всё время в ожидании конца :-(
после неудачной попытки расставаний и более неудачного восстановления отношений Я видимо всё таки "сошла с ума" и изменила, сразу я сказать об этом не смогла, но сказала, что встречалась с "другом" чтопровела с ним день (причем вдали от дома, Я была в командировке) рассказала, что мой "друг" детства приехал ко мне на встречу за 500 км. чтобы увидеться со мной.
Я рассказала своему парню об этом, рассказала, что "друг" приезжал ко мне уже ни как друг, и что я сама его пригласила, я считала что этого факта уже достаточно для того, чтобы мы разорвали отношения :-( не говоря уже о том, что я прсто не могла рассказать об измене.
Мы долго разговаривали и пришли к выводу, что действительно теперь ВСЁ что отношениям конец, что они исчерпали себя, что чувств нет, и тем более, что я общалась с другим человеком, что я открыла душу кому-то другому...
Для нас это означало только одно - конец...
когда я изменяла - я ничувствовала ничего кроме пустоты и отчаяния, знала, что делаю неверно, знала, что будет болно, но на тот момент, мне казалось, что больнее чем ощущение потери любви, когда видишь как тебя "оставляют" как всё что было раньше рушится и не понятно от чего - всё это казалась на много больнее, в тысячи раз...
Если хотите измена - это был акт вандализма по отношению к самой себе - надругалась над своей любовью, над её остатками специально, чтобы убить их раз и навсегда. чтобы доказать самой себе, что любви уже нет :,-(

Мы расстались, не общались. У меня настал перод существования. Пыталась вспомнить чем я жила раньше, о чём мечтала, чего хотела, чем заполняла своё свободное время до НЕГО. что-то получалось что-то нет. Паразително но я не плакала почти. В то время когда мы были вмете, слёзы были моими почти сёстрами и появлялись крайне часто...

С моим "другом" мы общались, так же ка к и раньше по сети и в смс, но всё реже и реже, мне не хотелость наставать на более тесном контакте, он видимо тоже понимал бесперспективность отношений, поэтому общение было на уровне првет-пока и немного о личном...

Так вот крик мой от того, что сейчас МЫ СНОВА ВМЕСТЕ с моей любовью, оказалось, что мои чувства не умерли, а наоборот живее всех живых! где-то спустя месяц после рассавания мы стали встречаться, общаться - всё время мой бывший парень пытался меня обидеть и оскорбить посильнее, а я соглашалась на встечи потому, что в тайне надеялась, что он предложит начать всё с начала....
периодически мы пытались корчить из себя друзей - но это очевидно было не правильнои не получалось. В итоге нас воссоединил секс, как ни банально, но видимо это именно то, что в наших отношениях получалось лучше всего.
Затем стали прявляться нежность, забота, ласка, снова появились разговоры по душам, и даже встречи с общими друзьями...
А потом, в какой-то из вечеров он вынудил меня признатьяс в измене :-( Я с чего-то решила, что честность поможет нашим "новым" отношениям... Но как вы все понимаете - это не так

Моё признание послужило причиной теперешних многих наших проблем, Я была готова к тому, что он после этого откровения уйдет от меня (теоретически готова, в действительности я бы точно сошла с ума). Но он не ушёл, мы вместе, но эта ПРОБЛЕМА стоит между нами. Я конечно же пытаюсь забыть о случившемся, так же сильно, как я пыталась забыть о его поступках когда-то разбивавших мою любовь. У меня получается, а у него нет...
Я до сих пор не знаю как можно было решить наши те проблемы - знаю точно, что то что я сделала - это был не выход, это было бегство, падение в пропасть. если бы можно было вернуть время вспять - я низачто бы так не поступила, скорее всего я бы даже не общалась с тем человеком (и кем либо другим) потому как знаю, что боль сейчас сильнее ранит и меня и того кого люблю.

Сейчас в наших отношениях все гладко, не считая того, что мой молодой челоек периодически замыкается в себе, иногда не разговаривает со мной сутками, или просто может быть не в духе - и всегда я знаю, в чем причина - она во мне и моем поступке в моей измене. Он снова тановится холодным и равнодушным и всё как будто поторяется...
Я просила у него прозщения много раз, иногда он гвороит, что простил, но через некоторое время выясняется, ч то всё не так.
и вот сейчас такие воспоминания у него стали всё чаще и чаще... Моя боль усиливается, т.к. каждый раз мне больно от того, что я понимаю что навредила ему, нам и в первую очередь себе своим поступком, я чувствую боль за на с 2х.
Он говорит, что я должна измениться, быть другой, что я ничего не делаю, чтобы наши отношения улучшились, а я просто не заю, что тут можно предпринять, раскаяния получается мало, моей любви и заботы тоже.

Мне бы очень хотелось начать всё сначала с чистого листа, я убеждаю всех своих подруг в том, что измена это самое страшное что может случиться в отношениях и чтобы они ни в коем случае ни при каких соблазнах не шли на это. Т. К . кажущийся лёгким путь, становиться запутанным лабиринтом :-( в котрый загоняешь себя сам.
Возможно я напсала много лишнего, не относящегося к сути, возможно наооборот, недостаточно раскрыла свою проблему.
Хочу спросить у посетителей сайта: есть ли шанс начать новые отношения, или восстановить старые, возможно ли забыть об измене и что нужно для этого сделать. Я люблю этого человека, я очень хочу чтобы он любил меня и простил. Что я могу сделать для этого?
Возможно у кого-то есть опыт в подобной ситуации. Я понимаю, что все мы разные и отношения у всех разные, но может быть я увижу свои ошибки с вашей помощью, или просто вы поможете нам.
Спасибо, что прочитали мой большой пост до конца!

Комментарии

nikilog аватар
+1

Не пойму, почему все так направлены на физическую измену? Разве задолго до нее не было проявления измены, но в моральном плане? Переспать можно, но это происходит только после того, как морально уже отказываешься от бывшей пассии, моральной измены. Ты в мыслях ставишь точку, отказываешься от любви, закрываешься душевно. А постель - это постель. Она - лишь признак. У кого то он есть, а у кого то моральные ценности не позволяют.
Я считаю, не стоит заморачиваться на самом факте секса с чужим мужиком. Север, ты изменила задолго до этого. И это не твоя проблема. Эта проблема обоих.

Я прошел через это. Я ушел сразу, как между моим общением и общением с чужим человеком выбрали второе. Это предательство - да, меня предали. Но кто виновен в этом? Мы оба, и никак иначе.


Finnix аватар
0

nikilog, а почему ушел?

Я ушел сразу, как между моим общением и общением с чужим человеком выбрали второе.

Ты сам что хотел? Уйти? Тогда и факт измены, даже моральной, не нужен был. Или как тактический ход, чтоб потом вернуть. А если любил ту женщину, то почему не отвоевал?
Знаешь, с такими рассуждениями, если кто-нибудь сядет в твою машину, то ты ему её подаришь?
На сенсесе блуждает здравая мысль о том, что мы сами творим отношение к нам окружающих, и если кто-то выбирает не нас, то либо мы ему изначально нерпиятны, либо мы становимся неинтересны. Если твоя женщина общается не с тобой, то кто-то интереснее и лучше тебя. И я, по большому счету, с этой точкой зрения согласен. Однако тут есть одно НО, и это НО для меня и называется изменой. Отношения, как правило, подразумевают верность партненров (за исключением отдельных случаев, типа свингеров). В жизни нам встречаются разные люди, встречаются и весьма интересные. Так вот, любой человек может увлечься, но если твой партнер идет на физическую измену, то это говорит о крайней степени неуважения тебя и ваших отношений.


Alenka аватар
0

Вобще-то,этот крик-не nikilogа. Он просто высказал свою точку зрения.Но,поскольку я ППКС...,то ИМХО

Знаешь, с такими рассуждениями, если кто-нибудь сядет в твою машину, то ты ему её подаришь?

Нет. Потому что машина не давала на это согласия(т.е.,это не ее выбор,а "изнасилование".И с угонщиком-как с насильником...)
Если интересна дискуссия на эту тему,предлагаю провести ее в комментах к статье Zonder Zoldadt "Измена измене рознь"(если автор не против). А здесь-только по проблеме Sever
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете


Alenka аватар
0

Я ушел сразу, как между моим общением и общением с чужим человеком выбрали второе.

ППКС!
И именно это,а не физический "перепих" я считаю предательством в отношениях мужчины и женщины.
Но первый раз встречаю именно такую формулировку.Спасибо!
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете


Sweet Lana аватар
0

Север,
нас воспринимают так, как мы сами воспринимаем себя.
Это очень хорошо, что ты поняла свою ошибку, что ты не хочешь ее повторить, НО
если ты все уже поняла, то почему бы тебе САМОЙ СЕБЯ НЕ ПРОСТИТЬ?

Ты живешь сейчас с комплексом этой вины и он передается твоему партнеру.
Ты постоянно ощущаешь себя виноватой и тоже самое ощущает и он.

Если ты в запале эмоций, например, нагрубишь кому-то, ты после извиняешься (очень искренне и от всей души) и ЗАБЫВАЕШЬ об этом, ты стараешься больше так не делать, но ты не коришь и не пилишь себя за это еще три года, ведь так?
Вроде как это разные поступки, а вроде как и то и другое является обычной человеческой ошибкой. Не так ли?

Потому, прости себя, перестань ходить с виноватым видом, перестань вообще думать и вспоминать об этом.
Ты уже извинилась за это один раз и этого достаточно.
Думай о том, как любишь своего партнера, о том как украсить ваши отношения, но не думай о том, что УЖЕ В ПРОШЛОМ.
Вычеркни сама это из своей жизни и это обязательно уйдет. ;)

P.S.: остальные проблемы не копаю, чтобы не запутать тебя сейчас, но проблем, на самом деле, куча в каждом абзаце
если интересно, спрашивай, отвечу ;)


StalVega аватар
0

Тааак. =)
Прикольно. Еле осилил пост. Чем больше букв, тем больше вопросов. Сам страдаю от этого. Порой не хватает времени как следует подумать, что бы написать кратко.
Коменты читал не все. Наверное есть что-то толковое. Только, очень прошу вас, отсутствует необходимость воспринимать чужие галюцинации такие как - возможно это зависимость, не чего не изменить, простить нельзя, мужчина должен быть таким то, женщина такой то, это все НЕ важно. Люди поделились своими убеждениями, выдали то что понимают в меру своей испорченности. Тоже самое делаю и я сейчас.
Ну подумаешь изменила, ну и че? Прикольно. Получила удовольствие, наслаждайся воспоминаниями. Зачем голову то забивать ментальной кашей? Конечно, иногда приятно пострадать, хоть какая то движуха в жизни, может еще чем то нравиться.
К сожалению не каких консультаций не дам, ибо не видел как ты это рассказываешь, а от прочитанного возникло стооолько вопросов, что мне писать столько лень, даже думать о них тоже лень. Хотя дам два совета:
1. Ошибок и глупостей ты НЕ совершала. Как минимум неоценимый жизненный опыт приобрела для того что бы строить свое будущее.
2. Когда прочитываешь здесь советы/утверждения/рекомендации/домыслы/психологические модели (нужное подчеркнуть) ставь все под сомнения, а лучше не верь, живи своей головой. (Кстати то что я сейчас написал, тоже поставь под сомнение). Ведь если что то в жизни не попадает под описание какой то модели, права жизнь, а не модель.

P.S.
Представь себя через 10 лет, достигшей каких-то высот, целей, чего-то еще, постарайся прочувствовать все в деталях, ведь у тебя уже есть богатый жизненный опыт. Какой бы ты совет дала сама себе прочитав этот пост (представь что ответ у тебя уже есть, ведь ты через все это прошла и достигла того, чего НА САМОМ деле хочешь).
-----------------------------
Everybody lies


0

Сеvep
StalVega Спасибо за коментарий!
если бы я Вам это рассказывала, то времени бы ушло на много больше, чем на написание пОста, на самом деле я не отразила много мелочей и событий влиявших на ход событий, но всё рассказать/написать невозможно :-( Хотя рассказ, я думаю, реальнее бы отразил ситуацию.
Да,действительно, я преобрела НЕОЦЕНИМЫЙ жизненный опыт. но лучше было бы его избежать.
Парадоксально то, что я всегда быля ярой противницей измен и легкомысленных отношений, и до сих пор смотрю с негодованием на неверных супругов и категорически осуждаю измены!!! Я даже с некоторой брезгливостью смотрю на мужчин и женщин состоящих в браке/паре, которые изменяют. некоторые скрывают это, а некоторые даже и не пытаются...
Из моих друзей практически ни кто не знает о случившемся, но тем кто знает, я говорю, что если бы было возможно вернуть всё назад - я бы не изменила своему принципу - ненависти к изменникам, а соблюла бы его до конца.. и лучше бы ушла от МЧ, оставшись верной ему, верной нашей "уходящей" любви...
По поводу совета, через 10 лет, пока не знаю, что я могла бы сказать. Только знаю то, что болше таких ошибок не будет в моей жизни, это слишком больно.
Осталось действительно понять до конца ЧЕГО Я ХОЧУ...


0

Сеvep
Спасибо всем, кто не остался равнодушным к моему "крику", для меня очень важны все мнения, советы и рекомендации.
Даже спасибо Форесту за его откровенность. Я надеюсь, что в ближайшие дни у меня будет больше времени и мне удасться с Вами подискутировать в рамках своего пОста. Сейчас к сожалению из-за загруженности на работе не могу себе этого позволить, не хватает времени :-(
Успеваю лишь заглянуть и прочесть новые мнения, но делаю это регулярно.


Djim di Griz аватар
+5

Автор,

а по мне так нет у вас никаких отношений. Есть секс. Есть взаимные претензии. Есть совместное времяпрепровождение. Но отношениями время, проведенное совместно, назвать сложно.

Вы ведь, по сути, в самом начале темы сказали, что сами понимаете, что перспективы в отношениях нет, что они больны насквозь, поражены вирусом, причем настолько серьезным, что излечить его невозможно. Возможно лишь умертвить организм "досрочно", пока он сам еще не разложился, либо ждать, пока отношения умрут и сгниют.

Для новых отношений нужны КАЧЕСТВЕННЫЕ перемены. И в Вас, и в нем. А их не было. И единственное, что Вас вместе держит, это то, что по вашем же словам получается лучше всего - секс.

У меня самого была достаточно похожая ситуация. И были найдены силы умертвить организм досрочно. И то, что данное решение единственно правильное, сомнений у меня не вызывает.


+1

Он говорит, что я должна измениться, быть другой, что я ничего не делаю, чтобы наши отношения улучшились, а я просто не заю, что тут можно предпринять, раскаяния получается мало, моей любви и заботы тоже

Мужчина устроен очень примитивно: если он чувствует, что для данной женщины, он самый лучший мужчина – он абсолютно спокоен и счастлив, если не чувствует этого, он переживает то, что переживает сейчас ваш молодой человек.
Но мужчина устроен не настолько примитивно, чтобы верить словам, ласковому отношению, заботе, хорошему сексу. Всё это приятно, но абсолютно бесполезно с точки зрения демонстрации мужчине его исключительности. Если хотите, то именно за «демонстрацию» его исключительности мужчина больше всего ценит свою женщину.

Приведу примеры:

1.Мужчина хочет, чтобы он был первый в постели у своей женщины (демонстрация его исключительности)
2.Если женщина не девственница, то ему нужно знать, что ему первому она сделала минет («демонстрация» его исключительности присутствует, поэтому ему уже не важно первый он или не первый). Не цепляйтесь к конкретике примера – это пример, а не общее правило.
3.Если женщина не девственница, уже занималась оральным сексом, то мужчине нужно знать, что он единственный (тот факт, что она не девственница, занималась до него оральным, анальным, прочим сексом - мужчина игнорировал, поскольку есть «демонстрация» его исключительности – ему не изменяют)

Я вам предлагаю следующие варианты создания у него ощущения его исключительности.
1. Обмануть его – убедить в том, что вы ему никогда не изменяли.
2. Найти такую демонстрацию его исключительности, чтобы он игнорировал факт измены (НЕ простил, а ИГНОРИРОВАЛ). Его не волнует измена как такова. Его волнует отсутствие ощущения его исключительности в вашей жизни. Он вам об этом и говорит: ты должна измениться, а значит это следующее:
Ты должна доказать НЕ СЛОВАМИ, а «демонстрацией!!!!», что такого как я больше нет в этом мире и ты считаешь, что все женщины хотят моей любви, но не потому что я им что-то могу дать, а потому что я исключительный.


Finnix аватар
0

Simmah +1, ко второй части поста (там, где примеры).

Но с первой частью не могу полностью согласиться. Да, мужчине нужно чувствовать себя лучшим и единственным, но это зависит только от него. И этого можно добиться с приложением усилий. Мужчина ведущий в отношениях - и именно он может сделать так, чтоб его женщина воспринимала его , как самого-самого!

Намного важней то, чтобы мужчина хотел, чтоб его воспринимала как самого лучшего именно ЭТА ЖЕНЩИНА. Если мужчина не будет видеть в женщине САМУЮ ЛУЧШУЮ ДЛЯ СЕБЯ, то он не будет прилагать всех усилий, которые мог бы приложить. И не потому, что он осознано не хочет этого, а на подсознательном уровне.
Это я на себе очень хорошо прочувствовал.

Так, вот. Sever, если ваш мужчина говорит вам, что "вы в нем растворились", "вы должны измениться". То скорее всего это значит не то, что он такой плохой и манипулирует вами, а то что вам и правда нужно заняться собой. Стать лучше для себя, чтоб он мог гордиться вами (тем, что рядом с ним ТАКАЯ ЖЕНЩИНА) и каждый день ХОТЕЛ совершать ради ИМЕННО ВАС подвиг. Именно Вас завоевывать каждый день.

Хочу отметить коментарии дам, где вам, Sever, советуют заняться собой. Советы эти правильные, только вот от них сильно попахивает стервозностью. Ваш мужчина сейчас глубоко ранен. Ему необходима сейчас(и всегда) Ваша забота и тепло. И ему необходимо знать, что хотя он сейчас и мучается от вашего поступка, эти мучения не напрасны. Что вы и правда самая лушая, и то, что он остается с вами - это подвиг ради вашей любви. Поэтому занимайтесь своим развитием!


0

То, что автор темы и так достойная девушка (умная и привлекательная) понятно после прочтения её поста. Не нужно никаких там «становиться лучше». Это конечно всегда полезно, но проблему не решит:) Вам сейчас нужно действительно стать в его понимании «самой лучшей». Уверяю вас, «самая лучшая» в его понимании эта та, которая бесконечно восхищается им. Та, ради, которой он такой существует на этом свете. Восхищение вам и нужно продемонстрировать. Только весь секрет заключается в том, что:
1.У него НЕ должно создаться впечатления лживости. Восхищаться можно глазами, поведением, радостным пребыванием духа с максимальной естественностью, но не стоит говорить об ваших эмоциях любви на прямую.
2.Вы должны им восхищаться не потому, что вы способны восхищаться мужчинами, а потому что вы не способны ни восхищаться им.
3.Вы должны действовать очень тонко. Вы НЕ должны спровоцировать у него ощущение вашей зависимости от него.

Вы золушка – он ваш принц. Вы Джульетта – он Ромео. Как хотите, но только ОН и ОНА и никто другой. Все мы воспитаны на одних и тех же сказках. Всем нам с детства твердят, что женщина любит только самого достойного мужчину. Сделайте так, чтобы он почувствовал, что он самый достойный, но не показывайте ему этого явно.


+1

Вытрем слезы и сопли, отбросим эмоции, правдоискательство и «качание прав» и посмотрим, что же в «сухом остатке». А в «сухом остатке» нижеследующее.

Sever
Наши отношения начали «портиться» очень давно. Причина раскола - неудовлетворение моего любимого человека. Я с этим согласна, но у меня не было другого выхода…

Он не приемлет «игры» в отношениях, мою индивидуальность, мой характер, желание встречаться с людьми…

Я отказалась из-за него от многих желаний и увлечений, перестала даже хотеть того, что мне прежде очень нравилось…

У нас не было разговоров о совместной жизни. Точкой отсчета для меня стала фраза пророненная им: «Этого не будет».

Я не смогла подстраиваться…
Я предложила расстаться…
Не вышло, ничего не изменилось…
Я была хорошей, а потом изменила…
Мы пришли к выводу, что чувств нет, ТЕМ БОЛЕЕ, что я общалась с другим человеком.

Сейчас, мы снова вместе…
Пытались корчить из себя друзей - не получалось.
Нас воссоединил секс.
Стали проявляться нежность, забота, ласка.
А потом он вынудил меня…

Сейчас в наших отношениях все гладко, не считая того, что…

Он говорит, что я должна измениться, быть другой, что я ничего не делаю, чтобы наши отношения улучшились, а я просто не знаю, что тут можно предпринять…

Мне бы очень хотелось начать всё сначала.
Есть ли шанс начать новые отношения, или восстановить старые?

Comment
Мда-а-а…. Похоже, мы неправильно едим бутерброд. Колбаса совсем с другой стороны.
Что собственно Вы собираетесь восстанавливать? Что имели, Вы и сейчас имеете. Что он имел, он и сейчас имеет. Хотите большего? Тогда следует принять во внимание - Ваш ультиматум не возымел действия. Перестаньте мусолить то, что спутника не отпугнуло, и явно не является настоящей причиной.
Вам не приходило в голову, что партнера Вашего именно такой уровень взаимоотношений с Вами и устраивает. А для большего ему нужно нечто другое. Он же на родном языке Вам все объяснил…
Слушайте партнера внимательно, и допустите хоть на минуту, что это не просто «сотрясение воздусей».


Yella аватар
+1

Sever,
такое впечатление, что в вашей паре либо полное отсутствие уважения (взаимного), не только друг к другу но и каждого из вас к себе.
Либо, и что более вероятно, у вас тяготение к каким-то извращенным садо-мазохистским отношениям. Не просто - так сложились у вас отношения, а именно ТЯГОТЕНИЕ к таким отношениям. Ваш МЧ мучитель (по меньшей мере ему очень нравится подавлять), вы жертва... И вам обоим это нравится!
Даже очень похоже на то, что вы пошли на измену и признались в ней действительно специально. Для того, чтобы был повод ему - унижать и обвинять вас, вам - без конца просить прощения...
А иначе, почему вы столько уже вместе несмотря на то что обоим плохо?
Почему не хотите отпустить ни вы его ни он вас?
И при этом никто ничего не меняет... Или не хочет.

Мне кажется, вам лучше сейчас расстаться с этим мужчиной, и основательно разобраться в себе. Понять, что же вас так долго вместе удерживало и в то же время так сильно отталкивает. Ну... чтоб не наступить второй раз на те же грабли.
**************************************************
Жизнь - это не череда вдохов и выдохов...
это моменты от которых захватывает дыхание


Alenka аватар
0

ИМХО,советовать сейчас расстаться и разобраться в себе,конечно,можно. Только вряд ли Sever пришла сюда за таким советом-это же и так понятно,потому что классика ,проверенная опытом :)
Мне ближе правило,сформулированное М.Е.Литваком (думаю,он в особом представлении не нуждается).
«Старайся выполнить свое любое желание добиться даже не праведной цели, но добивайся ее психологически грамотными средствами. Если цель неправедная, то произойдет коррекция цели».
Поэтому я поддерживаю мнение,что нужно ,действительно,заняться собой,своими делами,своим усовершенствованием(и внутренним и внешним) Не зацикливаться на нем и ваших отношениях(не разорвать,а именно,не зацикливаться).
Потому что мы не можем силой изменить взгляды другого человека. Но изменениями в себе мы можем спровоцировать это.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете


Fox аватар
0

согласна на 100%. Респект автору!


Serena аватар
+2

Во-первых, вы действительно потеряли саму-себя, ту девушку. которой Вас полюбили. Ради любимого можно сделать многое, но только не вопреки себе. Вы же от многого отказались - от своих желаний и увлечений. Во-вторых, никогда не нужно признаваться в измене, НИКОГДА! Дать понять человеку, что Вами заинтересовались и у вас есть поклонние - это да, но признаваться мужчине в совершении физической измены нельзя. В-третьих, я так поняла, что Вы стали унижаться, постоянно просить прощения за совершенное Вами. Вполне достаточно одного серьезного разговора об этом и если человек прощает - это подразумевает, что забывает раз и навсегда о случившимся (или пытается забыть, не возвращаясь к этому разговору), если нет - то ... видимо отношений не будет. Судя по всему причина вашей проблемы не в совершенной Вами измене а в в том, что ваш партнер охладел к Вам, так, как Вы стали не такой интересной. В отношениях всегда один любит, а второй позволяет любить. Попробуйте не замыкаться на нем, полюбите себя, займитесь собой. Возможно увидев Вас такой все наладиться, а если нет, то обязательно появиться другой человек в Вашей жизни. И когда появиться, см. выше во-первых, во-вторых...
__________________________________________________________________________________________________________________________
Если ты чего то очень хочешь, то отпусти это, и если оно к тебе вернется, то останется с тобой навсегда, а если нет - то никогда и не было твоим...


Kochevnik аватар
0

есть ли шанс начать новые отношения,

Есть.

или восстановить старые

Есть. При условии, что ты понимаешь - они не будут ПРЕЖНИМИ.

, возможно ли забыть об измене и что нужно для этого сделать.

Забыть не получится. Но, можно - простить. Искренне.
Здесь уже выбирать твоему МЧ...

Я люблю этого человека, я очень хочу чтобы он любил меня и простил.

Хочешь, чтобы - любил?
Sever, как ты думаешь - сможет ли он тебя любить, если ЕЩЕ не простил?..
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


Alenka аватар
0

возможно ли забыть об измене и что нужно для этого сделать

Ты хочешь забыть? Или чтоб он забыл?Если второе-то от тебя это мало зависит.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете


+2

Ох-ох-ох... может модер и потрёт мой пост, но я отпишусь таки: ну и дура же ты!!! Неужели трудно понять, что есть вещи, которые НЕВОЗМОЖНО исправить. Абсолютно не важно, что было и кто в этом виноват - всё можно исправить. Но факт измены не исправить никогда.
Ну чего стоило придумать себе измену??? Что бы потом ДЕЙСТВИТЕЛЬНО можно было вернуть СТАРЫЕ отношения, но уже в свете пережитого.

Вот тебе мой совет, если он реализуем: убеди его, что ты солгала и никакой измены не было!!! Скажи, что ты специально всё это придумала, что бы реанимировать ваши чувства. Поверь, он мечтает, что бы это оказалось ложью. Может он почувствует себя оскорблённым и униженным таким розыгрышем, но это оскорбление гораздо меньшее нежели то.

есть ли шанс начать новые отношения, или восстановить старые, возможно ли забыть об измене и что нужно для этого сделать. Я люблю этого человека, я очень хочу чтобы он любил меня и простил. Что я могу сделать для этого?

1. Восстановить старые не получится никогда.
2. Простить не получится никогда
3. Забыть - возможно. И это единственный выход. Но будь готова к тому, что время от времени это будет всплывать. Быть может всё реже и всё менее эмоционально - но непременно.
4. Любить он тебя возможно будет и даже ценить за какие-либо вещи станет больше, но в одном аспекте ты потеряла безвозвратно - в своей непорочности. Это то, что исправить уже не удасться и восполнять пробел здесь нужно с троицей в других местах.

В общем, жизнь тебе предстоит в сущем аду ближайшее время. Многое зависит от злопамятности и мстительности твоего МЧ.


Kaplya neba аватар
+2

На самом деле вам пора заняться своим восстановлением.
Ваша главная ошибка была в том, что вы потеряли себя, так вот теперь самое время себя найти. Вспомните все то, что радовало вас когда-то - свои увлечения, своих друзей. Станьте той, которую он и полюбил когда-то - веселой, общительной, увлеченной... И когда ваша жизнь станет полной, то тогда уже вы сами поймете, нужен ли вам этот мужчина или вы ним просто заполняете сейчас ту пустоту, которая образовалась в вас, когда вы все забыли ради него....
=================================================
"Легче всего осуществимы мечты, в которых не сомневаются"


ales аватар
0

Ваша проблема мне кажется надуманной...

Если хотите измена - это был акт вандализма по отношению к самой себе

Вот-вот. После вандализма над собой надо бы вам заняться "восстанавлением" самой себя. Это есть настоящая задача для вашей души. Вы же теперь пытаетесь уйти от настоящей проблемы, нагнетая искусственность проблемы неких отношений с бывшим другом.


Анютины глазки аватар
0

Это не любовь, зависимость скорее. ИХМО