Помогите разобраться в себе и в отношениях

Здравствуйте, дорогие участники данного проекта. Я не в состоянии самостоятельно разобраться в возникшей у меня проблеме и очень надеюсь на вашу помощь, подсказки и даже критику.

Начну сначала. Мне 22, ему 34. Познакомились через психологический форум. Потом около года просто переписывались, общались как друзья, но со временем это начало перерастать в нечто большее. И хотя на нашем пути были преграды, такие как разница в возрасте и расстояние с визовым режимом (мы живем в разных странах), но мы решили, что все можно преодолеть если этого захотеть. Мы ездили друг к другу, все поездки организовывал он. Первые пол-года наших отношений были самым волшебным временем в моей жизни. Мы познакомились с родителями друг друга, с друзьями друг друга. И я все чаще начала задумываться над тем, а что дальше... Он тоже об этом думал. Мы время от времени это обсуждали, что нужно жить вместе. Даже заводили разговоры о детях (мы не предохранялись). Я с первой минуты наших отношений доверяла ему безгранично. Но прошло еще пол-года таких вот поездок друг к другу и я начала реально выносить мозги, сначала себе, потом ему... В таком подвешенном состоянии я постоянно чувствовала себя неудовлетворенной. Мы начали часто ссориться. И я осознаю и понимаю, что все эти ссоры били с моей подачи, что все это моя вина, моя неуверенность. Вся эта неопределенность, неизвестность... Мы оба сложные люди, но я подливала масла в огонь. И как-то раз мы невзначай затронули тему женитьбы (обсуждали какой-то фильм) и он сказал, что никогда больше не женится (со своей женой уже давно разошелся, но официально до сих пор не разведен). Я никогда до этого не задумывалась о женитьбе, мы и не жили-то вместе. Но в будущем официальное оформление отношений для меня как бы было само собой разумеющимся (если люди живут вместе и любят друг друга и планируют детей). Я пыталась выкинуть это из головы, потому что мы эту тему вполне отдаленно обсуждали, не примеряли на себя. И тем более, для меня самой официальный брак и свадьба не очень важны были, меня даже не волновало то, что он не разведен официально (это должно было быть его решение, а не мое). И вот прошло еще пол-года, уже я к нему не ездила, приезжал только он ко мне, мы все еще продолжали время от времени ссориться, пытаться наладить отношения. И в очередной наш разбор мы задели тему детей, и он, и я хотели детишек. И он, как то мимо ходом заметил, что не хочет никаких "обязаловок" по отношению к детям, то есть я поясню: первый раз жениться не хотел, хотя любовь была, но получилось по залету; и таким образом он мне поставил условие, что никакого брака по залету. Для меня же очень важным является рождение детей в браке (я ему об этом ранее говорила), для меня очень важно, я не знаю, как это назвать, может быть это принцип. Да, и еще, брак мог бы облегчить визовый режим. И тут у меня в голове пошли не увязки. Да еще недели две назад я напрямую завела тему женитьбы, спросила его, неужели он во мне не видит даже в будущем жены. Он ответил, что нет, жены не видит и что он хочет что бы я была любимой женщиной (но при этом ессно готовила/стирала/по полной программе). Это меня задело. И последнюю неделю я хотела с ним поговорить о том, что это для меня важно. Не получалось из-за расстояния, работы и прочего, прочего и вот, позавчера... Он был такой хороший, внимательный, а я сорвалась, начала разборы полетов, толком ничего не объяснив, на что он мне сказал что дает время подумать и извиниться иначе отношения закончатся, а я же ответила, что мне не за что извинятся, что я имею право знать и что отношения можно закончить. И вот... НАС больше нет...
Я очень сомневаюсь что поступила правильно. Я чувствую себя виноватой, что сделала все что бы потерять дорогого мне человека... И я не знаю стоит ли этот мой "принцип" отношений с любимым человеком? Я очень сомневаюсь, что он меня простит, это было последней каплей, как у меня, так и у него... Но я хочу знать, как с вашей точки зрения, ошиблась ли я... Может быть это лишь мой каприз или эгоизм?.. Я буду благодарна за любые комментарии.

П.С. Простите за много букв, я не знала, как укоротить, что бы не потерять суть.

Комментарии

0

Спасибо всем за ваши комментарии. Эти отношения были обречены с самого начала...


0

Он ответил, что нет, жены не видит и что он хочет что бы я была любимой женщиной (но при этом ессно готовила/стирала/по полной программе).
[...]
я сорвалась
[...]
мне не за что извинятся

Если брак в принципе важен для Вас, то вряд ли получится без последствий подавить в себе это желание. У Вас, как я понимаю, еще не было опыта брака и соответственно он будет Вас манить, как всё непознанное. Соответственно отношения тоже будут рассматриваться сквозь призму брака, т.е. что в браке что-то было бы по другому, чем, например, вне брака, хотя возможно всё было бы одинаковым.
Вы себя особо не вините, за что винить только себя, если тема важна для Вас, а нормально обсудить её Вы _совместно_ не в состоянии. Глупо винить себя за попытку планирования собственной жизни.

Извиниться можно за свой "срыв". Вероятно Вы его чем-то действительно могли оскорбить. И возможно это совсем и не тема брака, а те слова с которыми Вы сорвались. Ничего унизительного в извинении за "срыв" нет, это несколько разрядит обстановку.
Тем не менее, возможно попытаться объяснить, что причиной "срыва" послужила тема брака, к обсуждению которой Вы бы очень хотели вернуться в обозначенный день Х.

Аргументы его и Ваши в принципе не новы и понятны. Он обжегся на молоке и не хочет дополнительных обязательств ограничивающих его свободу. Вы хотите определенности.
В общем-то наверное хорошо, что детей пока нет. С детьми Вам было бы немного сложнее.
Может попробовать предложить ему "компромиссный" вариант, что всё остается пока как есть, но никаких детей и Вы считаете его лишь "одним из многих", который удовлетворяет Вас пока Вы находитесь в поисках отца для детей. Если он согласится, то так и действуйте :), а если нет, то пусть попробует предложить свой вариант, с равнозначными обязательствами.

Это был не совет, а просто размышления о моём видении ситуации.


Xanthos аватар
0

Шаманочка Вы хотите замуж за любимого мужчину о чем сказали Своему любимому мужчине. Это факт!
А теперь реальность - ему не нужен брак, он хочет отношения и ласки с постоянным партером. Компромисса никто не предлагал, да и не хотел у Вас "цели без вариантов". А теперь не нужно извращать себя и свой разум - хотите замуж, хотите дальше. Вы ведь честно это сказали, получили отказ, чего Вы еще ждете?! Все понятно, но Вы все равно едите на "Сдохнувшей лошади" ! Идите и ищете себе Любимого мужчину, который хочет детей и семью. И не надо мне говорить, что таких больше нет и так далее =) Есть, Вы просто не ищите, а продолжаете реанимировать лошадь - Лошадь сдохла, самое лучше решение слезть слошади (с) притча индейцев.

П С Вы выбрали суп, получили суп (!) он не вкусный, его нельзя есть! Вы съедите другой суп или найдете что-то иное съедобное.
_____________________
Все только начинается!


0

Ты его потеряла , затянешь отношения будет мстить морально !!! хочешь сохранить отношения прислушайся к нему , но не делай так как он хочет , делай так как правильно , так как подогнет под себя и будет манипулировать , да и в силу сложившийся ситуации отношения сходят на нет !!


0

Спасибо за ответ.
Но я уже не понимаю, как правильно. Я все больше думаю, что он был прав во всем, а я просто капризная наверное... Неужели в нашей ситуации нету выхода и отношения должны были закончиться?


0

У меня похожая ситуация , своим поведением ты только огорчаешь разочаровываешь , если так будет идти дальше все будет только хуже , изменить что-то !!! Хммм , наврятли , я его прекрасно понимаю , вскоре он будет упрекать тебя в том что ты делала , наступит время когда он скажет "Я потерял время в общении с тобой" а твои отношения и чувства угаснут , но ты не расстанешься по одной простой причине , чувство вины не даст , ты уйдешь когда он простит , тебя обида не отпускает , чувств у обоих нет !!


0

Но почему Вы считаете, что чувств нету? Они на самом деле медленно угасают из-за ссор, непонимания и вот такого "мозговыноса", но он мне очень дорог и я знаю, что и я ему дорога... Или Вы имели ввиду, что мое отношение к браку важнее любимого человека? И что правильнее отпустить эти отношения...


0

я считаю, что вам действительно незачем было извинятся в той ситуации.
Сейчас у вас сомнение и чувство вины, но если вы дадите им волю, попросите у него прощения и начнете заново отношения с вашей инициативой (на что он очень рассчитывает, раз так вам ставит условия), то он действительно начнет манипулировать.
Получится раз вами манипулировать, получится и дважды. и потом во все последующие разы.

В вашем желании родить детей в браке нет ничего ненормального или эгоистичного.
Просто именно он вам не может этого дать.
Надо искать другого, который сможет, а такой обязательно найдется.


0

Вот видишь ты сама это поняла !! Угасают , если бы любили бы друг друга , не допустили бы такой потери и решили бы все вместе , мой совет сделай что нибудь приятное , того чего он не ждет , ненавязчиво от всего сердца , так ты и получишь ответы на свою проблему , если примет то он тоже не хочет терять вас пойдет на встречу , если оттолкнет спросите почему он это сделал , что вы сделали не так ?? Получишь ответы тут же , и сделаешь выводы !! А стоит ли насиловать себя , когда можно начать все с начала !! Попробуй .. и все встанет на свои места !!


0

Спасибо большое за Ваши слова, за Ваши советы. Но как избежать в дальнейшем "мозговынос" на важные для меня темы? Ведь то, что меня волнует никуда не денется. Да, я сейчас очень хочу его вернуть, очень хочу быть с ним... Но, когда заглядываю в будущее, а там тоже самое: расстояние и неопределенность, дети рожденные вне брака (я не знаю почему для меня это так важно) и думаю, что мысли об этом никуда не денутся, я не могу взглянуть на ситуацию под другим углом...