Здравствуйте, меня зовут Ника, мне 19 лет, привычки делиться переживаниями с посторонними людьми у меня нету, но сейчас я выхода не вижу.  У меня стабильные отношения с МЧ ему 22 года, вместе мы 3 года, по началу было все хорошо, даже я бы сказала идеально, никаких сор, обид и предьяв к друг другу не было. Я не требую к себе надмерного внимания, и довольна просто тому, что он рядом и он замечательный человек, прекрасно ко мне относиться, и любит меня. Все началось после 2-х лет отношений, мелкие придирки и соры, я считаю это нормой ведь так и строяться отношения, через диалог и преграды мы находим путь и тем самым укрепляем наши отношения. Но в последнее время, я начала жутко злиться на него, постоянно кричу, поддергиваю, раздуваю проблемы из того, что можно было бы проигнорировать или же обсудить мирным путем. Я понимаю, что проблема сидит во мне, у меня неблагополучная семья, в данный момент по материальным проблемам все еще живу с мамой, хотя полностью на своем обеспечении с 15 лет, работаю, учусь на стационаре +стипендия. С детсва терпела унижения, местами - рукоприкладство от мамы, отец оказаля не очень порядочным человеком и ушел в другую семью, когда мне было 5 лет, прекратив со мной всякие контакты, хотя живем мы почти в одном раене. На него обиды нет, к нему у меня полное безразлчие, что нельзя сказать о маме, которая всю жизнь тыкает меня чья я дочь, чья порода, даже проскакивали фразы в духе лучше бы она сделала аборт или, что я могу уходить на все 4 стороны, если меня что-то не устраивает, сами понимаете, как ребенок от такого я чувствовала полную неуверенность и безпомощность. Хотя на маму я тоже не обижалась, всегда ее прощала и никогда не держала зла, ведь люблю, и она мне мама и ею будет всегда.

С возратом начала понимать, сколько она сделала, чтобы я ни в чем не нуждалась: училась в хорошей школе, одевалась и хорошо кушала, этим я обделена не была., что нельзя сказать о ее любви, этого я не видела вообще. К тому же в школе я постоянно терпела издевки сверстников, из-за того, что у меня врожденный дефект речи, я заикаюь, это не ярко выражено, но присутствуют по сей день, что очень мешает трудоустройству и вообще жизни. В школе были побои и моральные унижения, что в том возрасте воспринимались мною болезнено. В следствии чего я стала невростеником, агресивной и все воспринимаю в штыки, школа закончилась, начался университет, отношения с сверстниками сейчас - нормальные, но привычка реагировать на все как загнаный в угол зверек, осталась. Если раньше к маме обид не было, то последнее время, у меня к ней появилась глубокая ненависть, понимая, сколько я пережиала будучу ребенком, не понимаю сути ее обид, я как уже девушка состоящая с серьезных отношений понимаю, что она была не права и это давит на меня, никакие слезные раговоры или признания не помогают, мне в открытую говорят, что ненавидят меня, а на следующий день может купить мне шоколадку и сделать, что все прошло, и что с моей стороны - обида в данных ситуациях мелочна. 

МЧ последнее время говорит мне как я похожа на свою маму, (со временем я ему доверила истоию моих с нею отношений), может сказать, что я больная и веду себя неадекватно так же как и она, что меня до жути пугает, стать такой же как и она, ведь парня я люблю и серьезно задумываюсь над тем, что это тот человек с которым мне бы хотелось создать семью,  родить ребенка, и просто быть счастливой. Но разве с такой реакцией от него, я могу расчитывать на счастье, ведь я прекрасно понимаю, что проблема во мне, что мне уже так душу покалечили, что нормальной быть я просто не могу, хотя из-зо всех сил стараюсь..

А болше всего я боюсь, что после всего, что я тут написала, изложив суть своих переживаний, я понимаю, что самокопание до добра не доводит.