Какую выбрать тактику?
13 ноября, 2009 - 14:20 — Sonder Koroleva...Мать не здорова психически...
Сложилась у меня с ней очень не простая проблема...
В гостях есть на полный рот все ,что стоит на столе и просит добавку... у всей нашей семьи глаза на лбу в это время..
Дома все нельзя,даже то что можно в гостях... Мясо в тарелке откладывается,от твогога изжога,колбасу никогда не ест,маслом хлеб не мажет... Если ей делаю все я, она поедает... Сама выходя на кухню , только кофе и просто кусок хлеба поест... Я сама знаю ,когда мне и сколько поесть,- парирует.. Если не обращать внимание на ее питание она за неделю от обезвоживания организма доходит до галюцинаций... Чтобы накормить ее необходимо превратиться в красную ковровую дорожку и то не факт, что эта дорожка приведет к столу...
Есть масса других ньюансов в ее поведении,но эта особо трепещущая...
Нет моих сил... Помогите...
Похожие записи
- Устала
- ПОМЕХА в семейной жизни
- Семейные проблемы - истерики жены
- Жизнь такая ,какая она есть. Но...
- Как поддержать подругу, которая решилась на развод?
- Разочарование
- Навижу беременных, беременность, не хочу рожать.
- Как спасти себя?? Длительный любовный треугольник.
- Как помочь дочке справиться со стеснительностью?
- Усталостная прочность
Комментарии
Юрист (0):
Королева, Вы твердите только одно "Сво..., я сделаю вас счастливыми!". Поймите, желания и цели у людей различны, и счастье каждый понимает по-своему. Живите своей жизнь, наймите бабушке сиделку и не трогайте ее. Попросит, так сделайте, что она захочет....но не нужно на нее давить.
У меня есть подруга(медсестра), у которой бабушка парализованная лежит дома. Она пол года с ней дома посидела....так чуть сума не сошла (бабушка просила ей сделать укол, чтобы ее мучения прошли). Ей уже потом объяснили, что родные не должны лечить своих родных...психологически это очень тяжело. Теперь моя подруга работает, оплачивает сиделку.
VERITAS (0):
иии..))
а я сегодня попросила у бабушки прощение..)
через слёзы, слюни, но от души и сознательно..)
очень за себя рада..)))
благодарю участников форума за интересные и содержательные ответы, многое поняла и осознала..
Alenka (0):
Королева,вот читаю посты ваши семейные(и Ваши,и Веритас)-и страшно делается.
Тысячу раз прав Адвокат:
Только вот он еще верит,что Ваша дочь сумеет переступить стереотипы мышления и поведения, которые вы из поколения в поколение демонстрируете. А мне вот кажется,что вряд ли :(
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Sonder Koroleva (0):
Аленка, наша жизнь ведь не зависит от того кто в нас верит здесь или вообще не верит ...Главное ,чтобы каждый из нас верил в СЕБЯ...
Alenka (0):
Умничка! +1
(Просто мне Ваша ситуация крайне душещипательна-у меня дочка такого же возраста :) )
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Sonder Koroleva (0):
спасибо
Sonder Koroleva (0):
У нее одна теория... У нее шаблон , она теоритичеки смоделировала семью, .будущую жизнь,построение отношения с мужем и детьми..
Она не понимает,что никогда так не будет... Все,что усвоила придется ломать себя ,свое сознание...
Первые карты кинет жизнь под ноги и необходимо будет решать за любимых и родненьких...
И всеж придется начать оглядываться на чувства близких..., если сегодня этого можно не делать...
Клюква (0):
Бляха муха, а порадоваться за дочку слабо????!!!!
Такое ощущение, что вы от злости и зависти ждете-не дождетесь, когда ей жизнь первые карты под ноги кинет!!!
Веритас, строй свою жизнь сама, по своим шаблонам!!! Ты молодец!!! А на злорадство не обращай внимания!!!
Господи... Королева, вы страшный человек... я через монитор чувствую вашу тяжелую энергию... не мудрено, не мудрено... Я ухожу нах из этой темы, это даже не вампир, это энергетический насос какой-то..
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)
Sonder Koroleva (0):
Я рада за нее... Еще никому не удалось свою жизнь загнать в шаблон...
Она говорит у меня будет так! И не оставляет себе ни одного шанса,что это может быть не так...
У меня тоже были свои шаблоны....
Девочка получила аплодисметны за то,что плюет на чужие чувства...
Мне тоже остается апладировать! Спасибо,Дочка!
Это тоже одни из шаблонов - чуткие и внимательные дети...
Жзнь- хороший учитель... дорого берет за свои уроки....
Я уже большая девочка и хорошо знаю цену этой дороговизны...
Liussy (0):
Королева, вот Вы тут прилюдно огребаете, и готовы на себя взвалить всю вину мира.
будто Вы одна-единственная на свете, кто делает ошибки и ищет более правильный, точнее, адекватный способ восприятия событий, отношений, "других"
А ведь у Вас нормальные чувства нормального человека! только Вы еще не отпустили от себя эту боль, еще не смирились с тем, что (скажу страшное слово) - НИКОГДА Вы не ощутите любовь матери на себе уже. это страшно, это дыра в груди вместо чувства защищенности, но это пока Вы в себе ее таскаете. ее можно залатать только одним способом: вдолбив себе в эту зияющую пустоту это твёрдое и рельно существующее (в отличие от непознанной любви матери к дочери) ЗНАНИЕ: не будет и всё тут. ТОЧКА.
скажу Вам хитрый способ чем еще можно эту пустоту забить: СВОЕЙ собственной любовью к дочери. И не только к ней. Пока Вы дождетесь когда Ваша дочь Вас простит, проникнется пониманием и любовью к Вашим несовершенствам, трудной молодости и ошибкам на пути к заслуживанию чьей-бы-то-ни-было любви - Вам будет проще, если начнете любить всех подряд - кто попадется в Вашей жизни. любить просто так, ничего не ожидая, просто в знак благодарности всему сущему. любить - не привязывая к себе, просто от внезапного осознания что жизнь короткая и такой БОЛЬШОЙ и ОСМЫСЛЕННОЙ любви можно долго ждать и вдруг еще не дай Бог - не дождаться..
может быть, у мамы Вашей еще вернется сознание-озарение, и Вы помиритесь, а может этого не случится - я в сентябре летела в самолете с женщиной (скажу сразу женщина эта уважаемая, очень умная, мудрая, милая, женственная, красивая, работает в солидной нефтяной компании, занимает высокую должность, у нее 2 взрослых сына и любимые внуки), которой пришлось свою собственную сестру с такими же симптомами как у Вашей мамы (когда она ела руками всё подряд в гостях как дикий голодный зверь, а потом стала подозревать что муж ее сестры прячет топор и хочет ее убить, и тогда она, обороняясь стала нападать на всех с ножами и вообще стала жизнеопасной) - так вот ее пришлось отдать в психиатрическую клинику, потому что никто уже не мог с ней совладать. и это не значит, что из лучших побуждений и вселенской любви ее семья должна была "любить" и терпеть подобные выходки хоть и родной сестры, но уже не здоровой.
сложно всё это. именно поэтому здесь завели разговор про то, чтобы Вы обратились к специалисту-психологу-психиатру - потому что Вам тяжело, а обнажая свою боль, пытаясь быть честной и правдивой с людьми, которые Вам показались мудрыми, умными, добрыми и тд - Вы только рискуете остаться не понятой, наполучать критику, обвинения в свой адрес и с нерешенной проблемой. Такие вещи лучше обнажать не перед публикой, а наедине либо с близкими очень проверенными людьми, либо с теми, для кого это профессиональная работа.
Иначе с Вами останется только обида и непонимание - и Вы никогда не поймете: почему, когда Вы раскрыли душу, Вам со всех сторон только пальцем погрозили и сказали ай-яй-яй! как не хорошо. Так может думать и поступать только ПЛОХОЙ человек. Да никто не имеет Вас права судить, мало кому Ваша ситуация знакома, на собственной шкуре. Как-то давно, когда я лежала в больнице, на соседней койке как и я под капельницей лежала красивая молодая девушка, и к ней приходил каждый день ее парень. и однажды, плача, она ему сказала фразу Шекспира (с ее слов): "Раненого поймет только раненый".
потому и не ищите здесь лекарственных советов, а особенно во всеуслышание дочери. Она может всё не так истолковать. и да, Адвокат правильно написал - что она САМА должна разорвать этот круг, преломить последовательность событий. она должна просто ни с того ни с сего перестать Вас оценивать , снести все барьеры между вами, и просто Вас полюбить - НИ ЗА ЧТО, безо всяких причин. Точнее, за одну лишь причину - что ВЫ ЕЕ МАМА, и Вам нужна ее любовь. И Ваша любовь ей нужна, но только если она не как гиря, а как лёгкое облако, в котором тепло и приятно, и радостно - не требующая ничего взамен, дающая, дарящая, сама себя усиливающая - вот только так Вы свою дыру и закроете, отказавшись как от химеры дождаться любви своей матери. у Вас другая судьба. что делать - кому-то что-то просто не дано в этой жизни. значит, Вам предназначено что-то другое. но неудовлетворенное желание не должно стать Вашим подтачивающим изнутри убийцей. наоборот, противьтесь этому и ищите Жизни. при Жизни.
Птичка (0):
Liussy, читала Вас и думала, что как же здорово, када мысль идет так ровно и во всех отношениях грамотно. Респект)
Соглашалась с Вами по всему тексту, но резко споткнулась вот об это (возможно просто неправильно Вас толкую?):
т.е. это "ОНА ДОЛЖНА просто НИ ЗА ЧТО Вас ПОЛЮБИТЬ только за то, что ВЫ ЕЕ МАМА, и Вас нужна ее любовь" ???
Мне кажется, что дочь в данном контексте становится неким пассивным объектом, который должен вдруг ни с того ни с сего почему-то полюбить Королеву ни за что ни про что, потому что ей (Королеве) нужна ее любовь... Не понимаю, ЭТО КАК ВОЗМОЖНО? Как можно ЗАСТАВИТЬ кого-то любить только за то, что кому-то нужна его любовь??? Даже если это и ее мать.
Если уж на то пошло, то может сначала заставить Королеву полюбить свою мать, а потом уж и дочь в ту же кабалу подписывать?
По-моему, обе идеи утопические...
Liussy (0):
как раз тут, Птичка, дочь будет выступать Активным объектом.
а пока этого делать не начнет - будет являться пассивным объектов своих обид и ни к чему не ведущих требований к матери.
VERITAS (0):
у меня возник вопрос к Вам, Liussy..
что может сделать дочь как "активный объект"?
Вернее, какие действия по отношению к матери Вы видите в дочери как активного объекта?
Liussy (0):
Veritas, я, скажем так, не большой знаток вашей семейной идиллии. Но по своему опыту скажу: Худой мир лучше доброй ссоры.
Для цельности личности лучше не иметь вражды, особенно с близкими родственниками. т.е. если кто-то Вас досаждает по какой-то причине, не дает споеойно жить и выводит из равновесия - ищите для себя объяснение: во-первых почему этот человек так себя ведет. а во-вторых - почему это Вас так заводит.
Ответ на первый вопрос может вскрыть причину в Вас, либо болезненность Вашего отношения к этому предмету.
на второй - поможет расширить горизонты Вашей личности , выбрать альтернативный способ реагирования на одну и ту же проблему.
ну и ранее я уже озвучивала что может сделать дочь:
А в целом, Вам будет проще принять маму "со всеми потрохами" - не деля что хорошего/плохого и тд. вот будет у Вас ребенок - как Вы будете к нему относиться? ну и не делать умышленно маме больно. а если делаете - слова извинения всегда уместны. поверьте, Вам самой будет легче, если снимется стена между Вами и мамой. ближе у Вас никого нет в жизни. а простить ее несовершенства - особенно если она живет не с Вами :) - это не так страшно как черт, которого вы обе малюете :)
Sonder Koroleva (0):
Доча,ты ничего не сможешь сделать ни как активный и ни как позитывный, ты выбрала позицию идти по головам и я видела как ты это делаешь у меня на глазах...
И говоришь,что не собираешься оглядваться на чьи то ощущения... Мне это не понятно... А тебе это близкко,до тех пор пока не почувствуешь сама....
Когда не будут учитываться твои ощущения,твое "больно"... По твоему больно проедут однажды гусеничным трактором и ты перестанешь быть циничной...а пока...
специалист Адвокат (0):
Мда. Королева а сколько раз Вы такое (подобное) слышали от своей матери?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Sonder Koroleva (0):
Ежедневно в фигами и матами...
Я не могу по другому ничего дочери обьяснить ... \Она не понимает... Только ее точка зрения правильная и подкрепляет
свою итерпритацию материалами форума....
специалист Адвокат (0):
Тогда чему Вы удивлены и чем возмущенны?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Sonder Koroleva (0):
Я не позволяю себе так относится к дочери... Сколько можно было я берегла ее от этой душевной боли...
От любой...
специалист Адвокат (0):
Мда???
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Sonder Koroleva (0):
Конечно., я же знала как это больно... я в 16 лет мальчика ее првезла в Германию с собой,чтобы она не пережила боль разлуки...
Первая любовь,первые чувства.... так далеко и надолго... И не важно как сегодня сложились их отношения... Я не сделала ей больно...
Пусть это было неправильно,но это было НЕБОЛЬНО.
Жизнь диктовала условия, я и поперек жизни пошла... Я могла все... Наерное Бог пломогал...
эТО НЕ ЖЕЛАНИЕ ПОКАЗАТЬ КАКАЯ Я ХОРОШАЯ,А ЖЕЛАНИЕ УБЕРЕЧЬ ОТ ДУШЕВНЫХ СТРАДАНИЙ...(блин..)
sama po sebe (0):
Знаете, Королева, Веритас в своем блоге писала, чем стало для нее это замужество в 16 лет... И какими проблемами обернулось...
как раз тот случай, когда благими намерениями... /цитата известна/
Sonder Koroleva (0):
Я сделала все ,чтобы было не больно... Она не оставила честь себя там ...
Как они обошлись с тем ,что им дали это уже другой вопрос...
Она год динамично задавала вопрос - А он поедит с нами - Конечно !!!!
Десять лет назад это было самое оптимальное решение... , ему чере полгода было в Армию...
чем бы она закончилась никто не знает,равно как и никто не знал будут они жить или нет...
Племянник женился в 18 лет , уехал сам ,она закончила 10 класс ,приехала к нему...
Сыну 11 лет , оба учлись, оба работают ,построили дом ..- у них получилось...
специалист Адвокат (0):
Здорово.:(((
Вначале подавить человека а теперь просить любви.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Sonder Koroleva (0):
скопируйте,где я прошу любовь?
специалист Адвокат (0):
Увы.Это практически не возможно.
Для этого пришлось бы копипастить все Ваши посты и темы.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Sonder Koroleva (0):
Ответ в личке наверное проояснил ,почему я этого не делаю????
Sonder Koroleva (0):
.... А ведь до тех пор пока дочери не подкинули идею,что ее мама недолюбила... именно здесь и именно,на этом сайте...
Отношения были достаточно теплые...
Наверное тот кто желал нам добра недооценил нашего уровня...
И мы теперь имеем ,то что имеем... Может случится так, что мы навсегда останемся глухими к друг другу...
Анютины глазки (0):
Темно, страшно, ужОс, ужОс...
" Имя сестра, имя!" (с)
Alenka (0):
Ну дак это ж всем известно,кто основной Королевский провокатор :)
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"
Adelana (0):
Неужель Кочевник, которого больше чем полгода на ресурсе нет?
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Sonder Koroleva (0):
18 декабря будет год как нет Кочевника.... :)))) ,но много его призраков...
Птичка (0):
Ну вот и чУдно. Наконец-то нашли виноватых хоть в проблемах с дочерью. Ими оказались никто иные как участники форума, которые пытаются Вам помочь уже далеко не первый год.
Теперь осталась самая малость - найти виноватых в проблемах с матерью и в своих собственных проблемах. И как тока Вы это сделаете, жизнь сразу наладится, станет волшебной и удивительной.
Насколько я слежу за Вашими темами, добра Вам желают многие. И пытаются помочь.
Странно, что Вы все еще присутствуете на форуме и общаетесь с людьми, о которых Вы отзываетесь с такой иронией, говоря, что они "недооценивают уровень Ваших отношений с дочерью" и "желают Вам добра".
В таком случае Вы не боитесь, что от Вашего присутствия на форуме, Ваша жизнь окончательно развалится во всех аспектах, раз она становится все хуже и хуже от советов участников?
Вы же сами постоянно повторяете, что не нуждаетесь ни в чьей оценке. Прежде всего Вам самим необходимо оценивать свои отношения с дочерью, а не кому-либо из здесь присутствующих.
Все сугубо имхо.
Liussy (0):
Птичка, именно так и отвечаю на Ваш вопрос про то: как может дочь неожиданно, внезапно, вдруг, сразу полюбить свою мать:
от ОСОЗНАНИЯ. у нас часто в жизни шоры снимаются, когда мы просто что-то видим, анализируем, сопоставляем, а потом - бац! озарение, осознание: какая же я дура, мама у меня одна, она тоже в жизни страдала. и ей тоже нужна моя любовь. ну и пусть она меня не долюбила, а может я и ошибаюсь на этот счет, может это МОЁ понимание любви до которого она (пока) не дотягивает. а ведь она тоже человек, тоже женщина, и также как и любая другая хочет, стремится, желает счастья, любви и здоровья. Так зачем я ей буду усложнять жизнь своими обидами, недомолвками, барьерами между нами?
ведь мы же родные люди. я ей смогу уже объяснить, чтобы она не лезла на мою территорию, и тогда я смогу свободно себя чувствуя общаясь, и тогда, возможно, я смогу дать ей больше, чем разрешала себе до этого, опасаясь эмоционального шантажа..
точно так же как наш форум сподвиг ее дочку более смело мыслить и чувствовать свою никому-ничего-необязанность - наш форум может подтолкнуть ее мыслить в другом направлении: что однажды ее мама состарится, а когда-то (простите за чудовищные мысли, но они важны в довершение мысли) умрет. Так зачем же тратить время на какую-то борьбу и выяснение кто прав?
Есть такое мнение, что Любовь, когда она была когда-то, никуда не исчезает, а лишь прячется под толстым слоем обид , ее вид искореживается и принимает очертания упреков, претензий и тп. и если эти наслоения взять и отбросить - то можно снова ощутить ее, Любовь.
можно идти длинным путем: долго-долго копаться в себе, искать причины-поводы ЗА ЧТО я должна полюбить свою мать, почему, что мне будет взамен и как будет лучше, а что случиться страшного и тд., искать советы, читать книжки, сравнивать истории с другими, жалеть себя, попрекать мать что дожила до стольки лет а ума не нажила..
А можно быстрым способом - выкинуть этот хлам из сознания и посмотреть на СЕБЯ , свою ЖИЗНЬ и свою МАТЬ новыми, ПОВЗРОСЛЕВШИМИ ГЛАЗАМИ. и сразу изменится отношение к этим трем объектам. и, возможно, на поверхности явится любовь.
Тем более, в свете " я ничего ей не должна" - на это можно решиться гораздо легче и быстрее. ведь в любой момент можно воспользоваться этим щитом в повседневной жизни.
А при всех сложностях и минусах, путанности во взглядах и дальнейших шагах, давайте признаем, что Королева проделала уже огромную работу над собой.
Но точно также как мы ее призываем полюбить свою мать, она сама тоже заслуживает теплого отношения своей дочери. какая бы она не была как мать.
это взаимная работа. можно любить и безответно - зависит от широты души, которая тоже может с годами расширяться :)
Sweet Lana (0):
Люсик, отношение изменить можно. В этом ты абсолютно права.
И ощутить любовь можно.
Понятие любовь вообще всегда сложно обсуждать, ибо слишком широко.
Как сказал Дмитрий Федорович в "Братьях Карамазовых" Достоевского: "Широк человек, широк. Я бы сузил"
Так вот любовь по сути позитивно мыслящий человек испытывает ко всем абсолютно. В каждом человеке есть что-то хорошее и есть частица любви, ибо все - создания божьи или творения вселенной.
Потому для меня лично люди подразделяются на тех, с кем мы СТРОИМ ОТНОШЕНИЯ и на всех остальных. А любовь она повсюду.
Вокруг множество мужчин и каждый из них хорош чем то своим, но мы выбираем одного.
Вокруг множество людей и все они замечательны, абсолютно каждый, но дружим мы с кем-то избранным.
Родители... да, сложно, их выбрала вселенная, но если нет желания строить с ними отношения почему это ДОЛЖНО???
Да, они замечательные, чудесные, но вот это о чем ты говоришь, Светуль
ну не всегда это возможно сделать и именно по этой причине люди часто и попадают в ловушку "эмоционального шантажа", причем СВОЕГО СОБСТВЕННОГО
возьмем пример отцы и дети на примере ряда поколений
молодая мать воспитывает детей, бабушка вмешивается постоянно, она не просто дает советы, она психологически давит на молодую мать "ты такая и сякая и самая плохая на свете", она вырывает ребенка из рук и предпринимает (не говорит, а именно предпринимает) целый ряд мер, чтобы развалить отношения матери и ребенка
что и кому здесь можно объяснить?
ее можно понять, ее можно простить, но стоит ли выстраивать отношения
лучший вариант - отдалиться, особенно хорошо от этого будет растущему ребенку
не изолироваться вообще, но САМОМУ определить ту дистанцию, которая тебе необходима, а не убеждать себя в своем долге, сносить все, терпеть все, пока не наступит психоз у самой или невроз у малыша
тоже самое касается и остальных ситуаций
возьмем уход за стариками
если у человека откровенно НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ заботиться на близком расстоянии о старом и давящем на психику (возможно тоже не самую крепкую) человеке, то почему не увеличить эту дистанцию до комфортного расстояния? ведь старикам тоже не лучше от того, что их тихо ненавидят
и часто именно отойдя друг от друга люди медленно начинают сближаться обратно, залечиваются старые раны и т.д.
иногда этого не происходит, но цели такой и нет
цель - комфорт обоих, но его нельзя выдавливать изнутри
в данном случае особенно это не выйдет
человек неимоверно эмоционально взвинчен (автор темы) и пытаться надавить на рычаги любви бесполезно, хоть она и склоняется к этому (очень неплохое, кстати, стремление) но для этого пока слишком рано
Liussy (0):
Всё верно, Светик, я в рассуждениях, как обычно раскручиваю ситуацию на несколько шагов назад и вперед : было ==> стало ==> куда можно двигать.
По твоему описанию они уже на второй стадии - дальше отдаляться - только на другую планету.
Угроза "эмоционального шантажа" висит как домоклов меч только до ПЕРВОГО РАЗА, первого осмысленного заявления, бунта " Я тебе ничего не должна".
подобный момент Х уже настал. после этого следует длительный период обиды со стороны обиженного подобным заявлением и страх последствий со стороны революционера. Почему страшен первый раз? - потому что ты вынуждена выйти за собственные границы своей "хорошести", порядочности, доброты, долга, выйти из образа "феи" короче. Не каждый морально готов на это - именно здесь люди сильно тормозят и вот здесь есть опасность навесить себе грузом на шею долг.
Но в нашей, пардон, обсуждаемой ситуации - дочь уже сделала такой шаг, и мать уже пережила эту травму.
так что дальше дуться друг на друга смысла нет. и враждовать тоже. любить никто не заставляет никого , но я однажды уже сказала свою мысль - когда мы прощаем нам легче жить, когда мы любим на проще чувствовать себя женственной, доброй, нежной, желанной, и приумножать любовь далее.
нельзя одновременно ненавидеть или обдавать холодом одного и трепетно любить другого. если любовь есть - она распространяется на всё окружение.
Sweet Lana (0):
Светуль, не знаю, как там было однажды, но сейчас Королева мучается потому, что не может ни туда, ни сюда пойти.
Стоит на месте и мечется.
И полюбить не может (обиды мешают) и фею убить не может (эмоциональная ловушка - шаблон "это жестоко").
Ей успокоиться нужно прежде всего, чтобы какой-то шаг делать, но здесь серьезные специалисты нужны (говорила уже выше).
Liussy (0):
ну так и ищет поддержку здесь как раз.
про специалистов уже сказали не раз, какой-то блок, видимо, у человека еще. или не так допекло.
как говорят: человек решается на какие-либо перемены в своей жизни только тогда, когда Боль от НЕ изменения (отсутствия перемен) начинает превышать Боль от предполагаемых Изменений.
Sonder Koroleva (0):
Мысль ясна... Причинно следственная связь тоже....
Наталек (0):
Зашибись. Теперь в плохих отношениях с дочерью она обвиняет форум.
А отношения с мамой случайно не мы вам тоже испортили?
специалист Адвокат (0):
Эт врядли
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Liussy (0):
поддерживаю, Адвокат.
дочь взрослеет и мудреет. и мама-Королева тоже сделает выводы со временем, когда отболит.
Karamelka (0):
Смысл спрашивать какую тактику выбрать, если ничего не делаешь? Уже дали много советов, объяснли что Вы делаете все через силу и она , Ваша мать все чувствует и видит. нет настоящей заботы и любви! Вы на все варианты реагируете негативно, ничего не подходит. Однако в блогах говорите что ухаживаете за тяжело больным мужчиной. по моим ощущениям во круг Вас одни больные.Вы приходите сюда, чтобы мы оценили Вашу жертвенность? Так станьте доброй по-настоящему, станьте собой, не вешайте абузы на себе. Не делайте через не хочу. Готовить еду для себя и мамы по-моему не так сложно, есть микроволнока, проводите время на улице, сходите в кино, дельфинарий) покажите маме другой мир!только не надо говорить, что это не возможно по тем или иным причинам. Делайте что можитье не для кого-то а для себя! Перестаньте видеть врагов в своих близких и воевать с ними, матери, дочери. Я верю что их есть за что любить!
Sonder Koroleva (0):
Увы ,за меня никто ничего не делает...
я люблю его... там все легко... я каждую складку на его простыни чувствую...
Я заметила... Может меня после смерти к лику Святых...? :))
Я оценки сама себе ставлю и сама исправляю двойки...
С мамой не идет по другому...
Проблема не в готовке, а проблема НАКРОМИТЬ... Не хочу, не люблю,сейчас нет,может после,мне хватает и ля-
ля до галюнов... Зрелище не для здоровой психики .. поверьте.!!!
Ее уже кроме погоды ничего не интересует...
У меня большая проблема сводить ее к врачу,,
У нее проблема еще с преодолением расстояния - пока не задумывается,
идет...по квартире ходит , по двору.... А на остановку - не могу далеко, задыхается.,озирется....
Karamelka (0):
С мамой не идет по другому...-не нужно через силу!!!поверьте если всегда будет доступна еда, она поест.Ее уже кроме погоды ничего не интересует..-так покажите ей эту природу и погоду!!!вот видете опять отрицааете возможность этого....ответьте тогда просто что Вам приятно делать для Вашей матери??? и что вы можете не переступая и через силу, не выдавливая из себя???
За что Вы так не любите себя и весь свой женский род???за что простить не можете? за свою испорченную жизнь?она ведь в Ваших руках. Вы ответственны прежде всего за себя. И свои поступки. Душа каждого челоовека приходит в этот мир чтобы стать чистой...видимо у Вас такой путь...Понимаете, мама сразу не поверит в Вашу наигранную дружеблюность и дочь тоже.Пройдет не день и не два после Ваших шагов, пока они начнут идти на встречу Вам. И это должно идти от чистой души...
Sonder Koroleva (0):
наблюдение ни одного дня и поэтому я пришла за помощью...
еда всегда доступна,но она есть только то,что перед глазами...
Хлеб, кофе... :600 мл жидкости на 90 кг веса - КАТАСТРОФИЧЕСКИ МАЛО ...
Мозг испытывает диффицит жидкости... отсюда и глюцинации...
Существует масса причин по которым она НЕ ХОЧЕТ идти на прогулку....
Ветер,сегодня ноги болят,по телевизору суд идет ну и ботва разеная , как выражается Зондер...
Я уже не задумываюсь , стираю, мою,глажу, готовлю...
Когда то я сдавала кровь ,чтобы купить ей подарки...а через год или два увозила ребенка в круглосуточный садик
и вместо того,чтобы меня поддрежать она закрылась
и не пускала меня в дом..потому,что я оставила дитя за 200 км от дома..
В саду... Чужим людям.. Это не для сочувствия,мможет кто то поймет куда ушла любовь..
.
Я бы не сказала,что это так уж через силу... Я понимаю,что она больна и ей нужен уход и это моя мать и это Я ДОЛЖНА
Подсознание наверное знает,что мама самый близкий и родной человек и долгое времяч ждало поддержки и опоры...
Я всю жизнь протыкалась как слепой котенок...Деньги экономить и супы варить и блины печь я училась у чужих людей..
Дни рождения своим деткам справлять и торты печь... это все с Космоса... .я этого не знала НИКОГДА...
И не считаю я свою жизнь испорченной...
ЭТА ЖЕНЩИНА ДАЛА МНЕ ЖИЗНЬ... я понимаю это ,но не чувствую...
Вы передергиваете....
Да,но если бы меня хоть как то подготовили к жизни, поступки были бы не такие грустные
и не так ой ценгой был бы ответ на них...
Психолдоги утверждали - железякой будь... А я все эмоции фантаном- советов спрашиваю...
Я наверное наивней и непрочней души и не знаю... Нагажено( не мной..) то там ,то сям...
Sonder Koroleva (0):
От чистого сердца, простыми словами
Давайте, друзья, потолкуем о маме.
Мы любим ее, как хорошего друга
За то, что у нас с нею всё сообща,
За то, что когда нам приходится туго,
Мы можем всплакнуть у родного плеча.
Мы любим её и за то, что порою
Становятся строже в морщинках глаза.
Но стоит с повинной прийти головою,
Исчезнут морщинки, умчится гроза.
За то, что всегда без утайки и прямо
Мы можем доверить ей сердце свое.
И просто за то, что она - наша мама,
Мы крепко и нежно любим её.
Именно это стихотворение я помню с садовского возраста... и нескладушки как то рано замечать стала....
Я так долго ждала,покам моя мама состарится,наберется мудрости мне будет у кого что спросить...Советом ,делом....
Adelana (0):
Королева, с какого-то момента в жизни надо было не чужой мудрости ждать а своей набиратся. И принять маму такой как есть. Вот она такая и я люблю ее такой - и жирная точка в этом месте.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Sonder Koroleva (0):
с какого-то момента в жизни надо было не чужой мудрости ждать а своей набиратся --- чему я могла учиться?Совершенно не подготовленная к жини я получила ребенка с пороками в руки.... все осталось в подсознании как страшный сон, я не помню себя... честно.... Наверное ,это было начало мудрости... Набираются мудрости от кого? От мам , от пап, от бабушек и дедушек, от того кто мудрей и опытней...
Я принимала мать такой какая она есть.... Она не разрешала вносить в дом газплиту и я до трех лет по зимам в холодных сенях грела дочке манку в 6 часов утра...,ну она такая... моя мама ругаться будет, а что я в обмерзших сенях теплая с постели ... кому это надо? И дочка до трех лет соску сосала ,тоже ее заслуга - че тебе кусок резины жалко?
На сайтах читаю вместе с ребенком и папа и мама на операцию... маме все условия для сохранения молока... .. я на всех операциях сама...и молоко сама... и избавлялась от молока сама - 40 темпиратура,ребенку полгода... сама... . Разве я отпустила бы дочь одну? Вокруг меня были родные люди, ая была ОДНА....Я маме готовила есть отдельно восемь лет у нее проблемы с печенью- она ушла на пенсию и я ей говорю чтобы сама варила себе,теперь время валом, она сказала,что будет есть то что мы себе готовим.. у меня маленькие дети ... Мне не жалко того,что я для нее сделала,но неужели я смогла бы так относитмся к своим детям?
Мудрость...
Adelana (0):
вот ЭТО принятие?
Блин.. все вокруг говно, одна Вы святая...
Мудрости набираются по жизни.... можно научится, научить - нельзя.
Вам одно говорят - вы только свое слышите.. ну что тут скажешь...
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Sonder Koroleva (0):
МОЖНО ПОКАЗАТЬ ПУТЬ.. Так как это сделалак я... Я сама нашла этот сайт и дочери показала....
Я многому не могла ее научить... Наверное в этом смысл мудрости,если спросят знать как помочь и чем...
Sonder Koroleva (0):
Так не было... Когда передо мной откроылись новые горизонты, навсе стала смотреть другими глазами...
Раньше было странно: почему так? А теперь:как же это чудовищно?
Принять... я рада,что у меня нет злобы, я не корчусь от обиды, что ничего не получила дома...
Дочь столько всего получила ... и мало... почти ничего... Мне бы хоть долю того..
Клюква (0):
Королева, вы правда так считаете??? У вас же в каждом посте обида и упрек матери, дочери и всему миру!
И еще зависти... епт..
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)
Sonder Koroleva (0):
Вот я набралась сегодня мудрости... Не мудро ли заботится о матери...только лишь понимая,что она твоя мать?
Sonder Koroleva (0):
... я вот думала тут, я наверное так легко лезу все на помощь ,потому что у меня ее просто не было... Я знаю как плохо самой... Один на один и никого рядом...
То же самое наверное происходит и с любовью ... ты староаешься ее дать все больше и больше,чтобы получить хоть часть из того ,что отдал...
Karamelka (0):
Королева, на мой взгляд неверно давать чтобы "получить хоть часть из того ,что отдал..." а Вы одариваемого сразу упреждали, что он Вам должен уже??? за Вашу не померную лобоффф? И такая ли любовь ему нужна? Это по Вашим ощущениям мама Вам постоянно не додавала любовь (ту,которую Вы хотели) а может она Вас так как раз и учила жизни, но для Вас эти уроки Вашей жизни оказались уж очень тяжелы ...и о беременностии Вы говорите, как будто это Ваша мать вместо Вас в кровати лежала, а не Вы. Кто жизнь то Вашу жил??? Зачем кого-то винить? Покажи примером что ты лучше. Чтобы хоть Ваша дочь получала люборвь и материнскую заботу и пример настоящей Женщины...а Вы что показываете???
-Вы ответственны прежде всего за себя. И свои поступки.
Да,но если бы меня хоть как то подготовили к жизни, поступки были бы не такие грустные
и не так ой ценгой был бы ответ на них.. - Ппц...Ваши поступки зависят от примеров и опыта других людей??? Вы в жесткой зависимости...и не осознаете ничего...
Я наверное наивней и непрочней души и не знаю... Нагажено( не мной..) то там ,то сям...- НЕ ВЕРЮ! Вы злы и совершенно не наивны и не добры
Sonder Koroleva (0):
КАРАМЕЛЬКА:
Я имела в виду,мне бы хоть часть того,что я дала своей дочери, мне бы мать дала... не более..
.
На момент становления дочери я считала,что так как я ее воспитывала,так было правильно...
Я не могу восстановить в памяти те ощущения ,что испытывала тогда.... Сейчас просто кадры перед глазами и я могу их оценить
как мать уже двоих взрослых детей...
\
если бы я хоть что то созерцала в этой жизни... НИЧЕГО....КОСМОС....
Это был совершенно другой человек.... надорвавшийся от непосильной ноши...
я показываю ей жизнь,такой какая она есть...
я не на кого не перекладываю... Все то что написано - это моя оценка...
Другие люди - это моя мать...
Я не просила вас ,чтобы вы мне поверили...
И вы высказали только лишь свое субьективное мнение....
От него не зависит ничего буквально и я от этого хуже не стану...
Клюква (0):
Королева, вы жизнь в темнице прожили что ли?
А лучше не хотите стать?
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)
Sonder Koroleva (0):
Это было затмение сознания... Инфантильность , процесс осмысления был заторможен...
но благодаря этому я научилась чувствовать... нужно было же как то жить...
Пробую...,как буд то получается... Интуиция бежит теперь вперед мозгов...
Они часто отдыхают...
Птичка (0):
Adelana, а как можно сказать "люблю ее", да еще и точку поставить (причем жирную), если НЕТ этой самой любви?
Или Вы считаете, что она безусловна, обязательна по умолчанию и ее не может не быть? Откуда ее взять? Где найти?
Далека от ситуации Королевы, но те чувства, которые она описывает по отношению к своей матери мне понятны.
Adelana (0):
Я считаю что точку можно поставить на слове принимаю такой. Дети любят родителей - безусловно... пока маленькие во всяком случае.. Это мужей-жен и даже собственных детей мы можем любить -не любить, а с родителями ситуация намного сложнее.. Если бы я считала что родители мне что то должны.... возможно мое понимание ситуации Королевы было бы другим.. Но так мы сейчас уйдем в обсуждение долга.. а эта тема недавно достаточно подробно обсуждалась где то в соседних постах.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Птичка (0):
"Принимаю такой" НЕ РАВНО "люблю". По крайней мере у меня так. Я принимаю многих людей такими, какие они есть, но это не имеет абсолютно никакого отношения к моим чувствам к ним.
пока маленькие - они просто об этом не задумываются. А проблемы, бывает, начинаются как раз тогда, когда подросшие дети начинают задумываться и оценивать поведение, поступки и отношение этих самых родителей.
Для меня вот например странно, как это можно своих детей (теоретически) не любить... Они то, что мы смогли в них воспитать, чему научить и что вложить в них. Что смогли, то и получаем на исходе. Если уж кого-то и не любить, то это себя за то, что чего-то недодали, недообъяснили, не научили и тп.
Я не считаю, что родители что-то мне должны, но себя должной им считаю. Но должной не любить (если этого нет, то взять это неоткуда), а должной как минимум обеспечить хоть какую-то помощь в старости. Какую именно - зависит от материальных и моральных сил, возможностей и желания.
Adelana (0):
да и требования начинаются - вот вы мне.. ничего...бяки вы такие..
вот именно...только если у вас любви нет, откуда желанию взяться
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Sweet Lana (0):
Аделана, желание помочь старому человеку запросто возникает (к любому, не только к родителю), но это - не любовь.
Согласна, с Птичкой. Невозможно полюбить кого-то потому, что должно.
Иногда и, наоборот, лучше начинаешь понимать родителей, когда появляются свои дети. Начинаешь понимать, что никто не идеален, что и нам многих ошибок не избежать, и что?
Все равно это НИКАК на любовь не влияет.
Либо есть она, либо нет.
Есть родители - алкоголики, а дети почему-то заботятся о них в старости и очень любят.
Есть те, кто много чего делал и отдавал - а их забыли.
Потому, что потребности разные у людей и любовь в каждом рождается по своим механизмам, а не по тем, которые кто-то взял за основу.
Хотя, не спорю, желание заботиться, можно назвать любовью. но будет ли это так? уже другой вопрос.
Adelana (0):
Sweet Lana, свою позицию по поводу ухода за стариками я как то уже описывала. В ней ни слова о любви. Но в случае с Королевой - дело иное. Она без соответствующего эмоционального подкрепеления - трудности испытывает с уходом.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Sweet Lana (0):
У королевы проблема в том, что определиться не может. Заботиться не хочет, а слово долг и надо в голове сидят и покоя не дают. Вот наглядный пример того, что бывает, когда делаем просто потому, что должны. На мой взгляд лучше не делать, чем потом вот такое выслушивать. Честнее сдать в специальное заведение. Ведь отношение оно же ощущается. Но про психологов тут уже всё сказали: они жестокие, а королева она добрая и солнечная)
Sonder Koroleva (0):
СВЕТЛАНА не слушайте и не заходите в тему...проблем то?
Sonder Koroleva (0):
Животные учат своих детенышей добывать корм,прятаться от опасности....
Ни от одной опасности не уберегла меня материнская забота, когда я падала добывая корм.... чет я видимо углубляюсь в это... Не надо.
Призрак Simmacha (0):
Не читал всю ветку, но после ваших слов: "по вашей логике, я должна целлый день у плиты стоять,она даже манную кашу себе не сварит типо не хочет.." лично мне про вас всё ясно - вы говно.
Вы что собственную маму накормить не можете? Бред какой-то. Естественно ваша мама ест там, где её кормят, что тут психически не здорового?
Призрак Simmacha (0):
P/S Почитал дальше. Я оказался не прав, вы не говно - вы ГОВНО.
Sonder Koroleva (0):
Призрак Симаша,читайте название темы и пожжалуйста по теме.....
Я не спросила ,кто я и не пишу, кто вы...
Но закусывать нужно ,когда пьете...
Призрак Simmacha (0):
Лады... По теме готов дать пару советов, но сперва, чтобы понятно было, поясните - зачем вам это нужно? Зачем вам знать какую выбрать тактику? Вы как-то вопрос ставите странно. Всё равно что, например, вы бы пришли к автоинструктуру и спросили: Мне нужно знать на какие педали нажимать и какие ручки дергать, но ездить на машине я не собираюсь - мне это вообще всё противно. Или посоветуйте, как мне взять аккорд на гитаре, но меня тошнит от музыки.
Итак: Зачем вам это нужно?
Sonder Koroleva (0):
Возможно,что я смогу пользоваться одним двумя приемами для кормления нездорового человека,
когда восполняется дифицит жидкости,она перестает быть агрессивной и исчезают галлюцинации...
Становиться проще жить..., легче коммуницировать
..Есть ли у присутствующих на сайте предположения :Почему я не хочу дать внимание матери? Это отзеркаливание чего?
Я всю жизнь ТЕРПЕЛА ее отношение ко мне... Неужели она по каким то причинам меня отторгала, а я тянулась к ней?
Пока я не начала осмысливать ее отношение ко мне за всю жизнь я была спокойна,было и было.
Когда осмысление пришло... я думаю как же это чудовищно...
Но я благодарна жизни и людям ,за то кто я есть... пусть и говно... думаю что не для всех...
Sonder Koroleva (0):
Я никогда не думала что этому необходимо учиться... Я считала,что это тоже инстинкт, как есть...Чувствовать ,что тому кто рядом плохо...
Adelana (0):
Рядом с нами - полно людей.. близких и не очень, любимых и нет - что называется - "почувствуйте разницу"
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Sonder Koroleva (0):
...а.какая разница? Человеку плохо и я прохожу мимо... Я никогда не задумывалась протянуть руку или нет... А это уж проблема спасенного,как он обойдется с соей протянутой рукой..
Sonder Koroleva (0):
..Есть ли у присутствующих на сайте предположения :Почему я не хочу дать внимание матери? Это отзеркаливание чего?
Я всю жизнь ТЕРПЕЛА ее отношение ко мне... Неужели она по каким то причинам меня отторгала, а я тянулась к ней?
Пока я не начала осмысливать ее отношение ко мне за всю жизнь я была спокойна,было и было.
Когда осмысление пришло... я думаю как же это чудовищно...
Но я благодарна жизни и людям ,за то кто я есть... пусть и говно... думаю что не для всех...
специалист Адвокат (0):
Это не отзеркаливание Это то что с тобой сделала родная мать.
И нет ни чего удивительного что ты такая,и твое отношение к матери такое.
ЗЫ Очень характерный пример того как можно изуродовать человека если стоять на позиции что ВЗРОСЛЫЙ и ЛУЧШЕ ЗНАЮ.
Можешь даже проследить причинно следственную связь на примере своей дочери.
Ты такую же программу заложила в нее.
Вопрос токо в том сумеет ли она разорвать ее?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Sonder Koroleva (0):
Да мне кажется она переплюнула меня в разы...
Мне нежелание матери есть рвет крышу, я не знаю как правильно поступить..
Я дочери говорю,- мне неприятно, мне БОЛЬНО...
Мам - это твои проблемы... Почему я должна руковордствоваться в жизни чьими то ,чувствами?
Мое не желание дать матери внимание и ее желание сделать мне больно это одна и таже связь?
специалист Адвокат (0):
Связь одна и та же только ты видишь ее не с того ракурса:)
У твоей дочери нет ЖЕЛАНИЯ сделать тебе больно.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...
Sonder Koroleva (0):
Возможно, но она знает,что мне больно... и и красивыми фразами говорит ,- мне плевать...
Я понимаю,что у нее нет этого желания, она не преследует цель сделать мне больно намеренно,
онав преследует свои личные цели и они подвязаны к моим личным и интимным сферам жизни...
Когда меня мать оскарбляет, я тоже стараюсь ответить тем же...
Хотя я понимаю,что она не здорова... И поступает исходя из своих тараканов...
С ней должен общаться специалист,здоровым людям трудно...
klementina (0):
Королева, а вы не рассматриваете вариант, что Ваша мать также говорит, что ей больно... А - Вам плевать... ??? Только способы говорить "Мне больно" у вас очень разные. И потому Вы друг друга не слышите...
Sonder Koroleva (0):
Ей не больно,что я оперирована семь раз, она 10 лет назад ко мне в больницу за две недели пришла два раза потому что привезли,
ей больно,что я одеваюсь не так как ей хочется, ей больно,что я ухожу к приятелю, ей больно,что я уезжаю в Казхахстан и все это в сопровождении матов, слюней и кукишей... Она больна, а здоровая мать не причинит дочери боли... и поэтому мне плевать...
Kaplya neba (0):
Королева, ваша мама уже давно немолодой человек. Если уж простить не можете, то постарайтесь быть просто чуточку терпимее. Мама становится все старше и старше... Но до тех пор, пока она есть, вы все еще дочка... У вас не будет больше возможности переиграть эту роль. Подумайте.. чтоб не жалеть потом о своих обидах, непрощении и злости.
=================================================
"Легче всего осуществимы мечты, в которых не сомневаются"
Sonder Koroleva (0):
Капля неба:
Мать не способна причинить боль своему ребенку,если это не продиктовано условиями..Во всех остальных случаях это уже не мать...
относиться следует соответственно... Я хорошо помню этот урок... ------------ это не мое.... это не я сказала...
Sonder Koroleva (0):
Люсси,я оставила Вам сообщение в личке...
Sonder Koroleva (0):
сумеет..., она живет так как хочет...
Призрак Simmacha (0):
Ваша мама не заслужила вашего внимания.
Вряд ли это отзеркаливание. Если даже и допустить, что ваше поведение - это ответная реакция на поведение мамы, то это не отзеркаливание, а месть. Вы мстите своей маме за то, что вам никогда не нравилось её поведение.
Кто просил терпеть?
Неужели
Sonder Koroleva (0):
Я где то об этом написала?
Я очень долгое время не понимала,ч то она не здорова или слаба характером и там еще что то..
Если бы я раньше смогла на нее посмотреть со стороны..., что то может было бы не так грустно...
У меня были по отношению к ней чувства, но она была и жила ОДНА, я каждую субботу приезжала домой ,
когда училась ,помогала ей по дому. и была... чтобы она не одна... Мне можно было учиться дальше - все шли...
А у мення мама одна - она не говорила ,- детка учись я тут потихоньку,работа в областном центе ,
в центре переливания крови...- нет я домой у меня мама одна...
нет я бы не сказала,что это месть... У меня есть желание накормить ее без проблем и смотреть за ней , я чувствую
ответственность...
Я даже не понимала,что можно было по другому... Я настолько инфантильна была...
Мне в 19 лет сделали предложение, а я смеялась ... ведь я еще ребенок...
А ребенком куда деваться? Все терпела...
Возможно ее психика была искажена преждевременным уходом отца... или вообще была не приспособлена...
Вот говорят голод и холод способен из людей сделать суперчеловека... Ну не случилось...
все я кажется поняла ... папа настоял на моем появлении н свет, а она не хотела меня... папы не стало и я присутствовала как
лишний рот.... Брату далось высшее образование...ей стыдно было перед учителями сказать,что у нее нет средств на обучение,он был отличник...
мальчик с одной четверкой в аттестате...
а я на работу и меня не торопились подталкивать к образованию... Два года проносила судно,парни смеялись и говворили,- иди учись!...
Ей люди стали говорить,что сын получил высшее образование, а ей вообще ничего не дашь?
Она не радовалась не гордилась детьми,а говорила , что чужие у кого есть средства едут поступать и возвращаются,а мои...
Призрак Simmacha (0):
А почему вы не хотите дать внимание вашей маме?
Sonder Koroleva (0):
Не знаю.... Я даю ей его,она еще и руки выворачивает, не то и не так и не эдак...
Sonder Koroleva (0):
Странно все же устроен человек... Дети алкоголиков рвутся домой к папе и маме..., там ничего нет - грязныее матрасы вонь и битые бутылки... Они любят своих родителей...
Соседи напртив нас жили всю жизнь ,подняли трое детей... У нее ни одна ягодка в лесу не пропущена, ни одно полено,ни одна картошина ,на одна травинка,продавцам убирала дома,чтобы детям дифицитные вещи по блату давали... все было...
Маленькую в 36 лет родила , дула ей в задницу так... все кусочки сладенькие ей... - Она в Америке(высшее техническое образование\)..Сын в Германии(высшее офицерское).., еще один в Самаре,того отец просто гноил...С 14 лет не жил дома.. ... Родителям за 80 они одни в Омске...их дочь выдернула к себе с тех мест,где прожили всю жизнь, смотреть за внучкой ,ну и вызов... Ну ,сами они...
Мои не рвались на части , но у нас долг на два километра впереди нас.. Нет я не ропщу по этому поводу , у меня все правильно... Как они дети соседей?
Какие они себе оправдания находят? у меня их на сей счет не было приготовлено видимо...
VERITAS (0):
Эти вопросы ты не можешь задавать на форуме. Ответы на них только у тебя, и ты только одна можешь на них ответить.
Единственное, ты можешь постараться понять, какие мысли несут форумчане и попытаться ответить на их вопросы.
но если ты сегодня довольна собой и своей жизнью, то почему ты благодарна всем и вся кроме своей матери?
Сегодня не имеет значение как она с тобой обходилась тогда, если ты всем довольна сегодня. Не важно каким отношением, но только она смогла тебе вложить и привить определённые качества, которые тебе помогают в этой твоей жизни. Возможно она тебя оттолкнула, не захотела понять и принять, но этим самым она дала тебе импульс к развитию, желанию понять и осознать новое. И только это ценно, и за это можно быть вечно благодарным.
Liussy (0):
А Вы за это благодарны своей матери, Veritas?
Вы довольны Вашим прошлым?
VERITAS (0):
А что мне принесёт находиться по поводу сложившейся тогда ситуации обиженной, расстроенной, обозлённой и ненавистной?
Сегодня, после того как пришло осознание и потихоньку уходит боль, стараюсь ситуацию принять какова она есть.
В данный момент попытаясь понять, чего мне не додали, и над этим работать.
Разумеется сегодня я вижу некоторые вещи, не приводящие меня в восторг, но ведь без них невозможно было быть мне сегодня такой как я есть. Моё именно такое детство способствовало моему сегодняшнему развитию..
Призрак Simmacha (0):
Я абсолютно трезв. И вчера был абсолютно трезв и позавчера и всю неделю )
Одно из двух:
Либо у вас нет сердца, либо вы говно. Если у вас нет сердца - всё понятно: вы не способны любить, как слепой не способен видеть. Впрочем скорее всего так и есть: вы сравниваете, что для вас проще мыть ребенка, или маму. Ребенка так же тошно, но проще?
klementina (0):
Читая тему, споткнулась об это же... Видно, автор крика даже не предствавляет, что забота о ком-то может не вызывать тошноты... Что приготовить для родного человека кашу может быть даже приятным...
Торгуетесь, как на базаре - не прогадать бы, не переплатить, не сделать лишнего усилия, которое никто не оценит, не прогнуться бы...
А ведь кто-то из мудрых сказал: "Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не может"...
Sonder Koroleva (0):
Пожалуйста скопируйте...
Я так пониамаю,это был совет,как накормить психически незорового человека...
Мать не способна причинить боль своему ребенку,если это не продиктовано условиями..Во всех остальных случаях это уже не мать...
относиться следует соответственно... Я хорошо помню этот урок...
Liussy (0):
Симмач, а вот у Вас то оно есть?
Вы так не рубите сплеча. Вы не менее жестоки сейчас, и, кроме того, Вы могли не жить десятилетиями в той ситуации, в которой живет Королева. и никак не может найти выход - старается, где-то ошибается, где-то во вред себе делает, но из лучших побуждений.. Это ее жизненный урок, и ей трудно - возможно, это самая трудная вещь, как писала недавно Аделана, когда ты учишься состраданию, и когда близкий человек не дает тебе ни единого шанса любить его, кроме как знание того, что вы с ним одной крови. и всё остальное только твоя собственная ответственность.
Призрак Simmacha (0):
Я не жесток. Это мои убеждения. Я могу ошибаться, но так считаю. Мог конечно и промолчать, но высказался. Радовать кого-то своим мнением не собирался.
Заявить: я хорошая, а моя мама плохая, поэтому я теперь буду тоже с ней плохой. Ваще кошмар какой-то. У каждого свои восприятия ситуации - у меня такие.
Sonder Koroleva (0):
Призрак Симаша, вы не испачкаете себя общаясь с теми ,кого считаете ГОВНОМ?
Странная формулировка наводящая на не трезвость ума...
если понимать на трезщвую голову, то это означает: ребенка сажаешь,моешь... При оказании сопротивления во время
того как приводится в санитарно соответствующее состояние,можно и подддать и простите на хер не бываешь послан...
VERITAS (0):
Моё мнение состоит в том, что это метод бабушки получить очередную порцию внимания. Она приходит голодная садится за стол и ждёт, пока другие начнут её упрашивать скушать хоть сколько нибудь пищи.
Лично у меня был другой опыт в отношении этой проблемы. Я её просто не упрашивала.
Приглашала её к столу кушать, и когда она отказывалась я её оставляла в покое. Бабуля выжидает минут 15 от силы и поняв, что уговоров не будет накладывала себе еду и вместе с нами кушает. Если же она хваталась за чай или кофе с хлебом, я забирала напитки, и отдавала их при условии она сначала покушает. И таким образом она, пока мама отсуствовала две недели, не слегла и не заболела.
Думаю нужно просто перестать её уговаривать. Убрать овощи, фрукты и не давать пить напитки с куском хлеба пока хорошо не покушает.
Так как бабушка в принципе очень хорошо питается и чувство голода она ощущает, без еды она сидеть не будет.
А что касается праздников у родственников (на своих она ведёт себя так же), то тут она знает, уговоров не будет. То есть должное внимание не окажется и смысла отказываться от еды нет.
Наталек (0):
Это насколько же ей не хватает внимания, что она придумывает такие способы?
А вам что, тяжело ей намазать этот бутерброд и "поиграть" в упрашивание?
Человеку не так долго жить осталось.
Моя бабушка тоже очень плохо ела. Сама - тоже чай и кусок хлеба. Чтобы она не была голодной, я покупала специально то, от чего она стопудово не откажется, и приносила на блюдечке с каемочкой. А надо-то ей было немного: селедочки, очень икорку любила, колбасу определенного сорта, ну, еще что-то... И ела, как птичка, совсем немного. Вот принесешь ей это прямо в комнату, еще и рявкнешь, что если не будет есть, буду через клизьму кормить. Она хохотнет - и слопает с огромным удовольствием. И мне радость, и ей.
Не, лучше наоборот. Оставить хлеб и воду, раз она так ест. Через пару недель будет сметать все, что вы ей дадите. Ну, если с голоду не помрет...
VERITAS (0):
Не тяжело ей принести, подать и намазать. Иду если в гости, захожу в магазин и чего покупаю, хотя знаю, что может быть чаще такое, она не довольна покупкой и ничего даже не скушает.
Что касается еды, никто дома над этим не задумывается, приносят и уносят, но вот только она если не ест, то зачем куда бегать, что в принципе не проблема.
Наталек (0):
Ну, да. "Я покупаю, она не ест, хотя мы о еде для нее даже и не думаем, тем более что нафига куда-то бегать?.."
Sonder Koroleva (0):
красную рыбку признает в бутербродах - поверье дорого.. иногда можно.. а что в другие дни?
И потом пошло поехало,: купите мне мой хлеб я этот не ем, купите мне мой сок я другой не пью..
Она у нас одна,что ли? Ё-мое,чего я не понимааю?
у нас если есть,то глаза на лоб лезут... не жалко..
Наталек (0):
Знаете, Королева, но ваши сообщения красивыми словами о вселенской любви и милосердии, ваши посты с песенками про любофф и волшебников...как бы вам сказать...
Короче, при такой ненависти к собственной матери - не говорили бы вы про любовь больше ничего. Ну, вот честно - лицемерием просто разит аж от Германии (если вы еще там) до Москвы.
Adelana (0):
Зря вы про ненависть Наталек, уход за стариками требует огромных душевных сил и много-много терпения....и любви... к тому, кто сейчас стал немощным и больным...только любовь должна была быть и ДО болезни.
Королева - Вы определитесь что Вам важнее : "перевоспитание", которое ни к чему не приведет, старого человека, или все таки Ваш и ее душевный покой.. есть же блюда, которые она ест нормально... хочет.. и что, так трудно постоянно покупать ЕЕ сок?
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Наталек (0):
Вы сами подтверждаете мои слова этим "ДО" болезни.
Я знаю, чего именно требует уход за стариками. И хорошо знаю, что даже если не было любви к старику ДО болезни, то уважение и терпение к нему человек всегда может себе позволить. Только есть одно условие: если у этого человека есть желание. И если он понимает, что все это - аукнется.
У Королевы я этого желания просто не вижу. Если бы она просто устала... А то такая именно ненависть сквозит:(
Еще более жаль, что все это читает и комментирует ее дочь - тем самым получая у мамы индульгенцию на подобное отношение в будущем к ней самой.
Sonder Koroleva (0):
Интересно, а какие силы мною движут изливать душу здесь?
Понимаю, более чем... От этого мое отношение к ней не меняется..
Когда то давно будучи 16 девочкой я поклялась,что не брошу мать..
Я жила с ней всегда... и в тяжелую годину и в более легкие времена..
Когда и куда улетучиласьь моя любовь к ней, я не могу четко определить...
У меня действительно ,кроме тяжелых непосильных обязанностей ничего не осталось...
Я пыталась уже сама себя стабилизировать как сиделку, не-а... Включавются эмоции и все...
Мне на уход дочери не приходится в старости расчитывать ,ведь я ее недолюбила...
За какие такие заслуги она должна меня еще смотреть в старости? Благо в Германии есть места
куда можно определить себя...
Наталек (0):
\
Могу предположить: желание излить душу и обратить внимание на ваше милосердие. Ничего, что я без политесов?..
Иначе бы не было множества фраз (и особенно о вашем самолюбии), на основании которых я сделала этот вывод.
ПОэтому вполне серьезно советую заняться собственным психологическим настроем и уделять вашей маме больше внимания. Еще раз говорю, что это не так сложно.
Не понимаю, что вам мешает любить ее сейчас? Или вы ее и сейчас не способны любить так, чтобы и она ответила вам тем же?..
И ваше отношение к маме - еще одна такая "заслуга".
Завоевать любовь собственных детей никогда не поздно. Было бы желание. Думаю, что и дочь ваша очень бы хотела вас любить и уважать, но вы ей почему-то не даете такой возможности.:(
Sonder Koroleva (0):
В каком эквиваленте выражаться должна возможность?
события последних месяцев нас совсем отдалили друг от друга.... Я стала оценивать ее действия как просто посторонего человека, потому как в мои ворота ее действия не влазят вообще...
те отношения что были у нас в прошлом году меня устраивали,сейчас... увы!
я не претендую не на чью территорию и не на чье тепло, я всю жизнь расчитывала на свои силы...
Думаю и в старости у меня вусе получится...
Ничего... Предположения неверны...
Пока нге сложно я прогинаюсь... Когда уже больше нет никаких сил, я становлюсь прямо...
Моя стойка ей не нравится... и опять все по кругу...
Наталек (0):
В уважении действий ее матери.
Ее действия по отношению к вам - этот отзеркаливание вашего к ней (и к этой жизни) отношения. Все просто.
Статья "Убить Фею" - это про вас. Почитайте повнимательнее. Вы приносили себя в жертву, а они этого не ценят. Голый рассчет, Королева. Именно это вас и гложет - они СМЕЮТ не оценивать ваши усилия.
А кто вас заставляет постоянно менять позы? ТОлько вы сами. Теперь не жалуйтесь, что спина болит:)
VERITAS (0):
Читаю форум и хочу всё же написать свои мысли.
То что пишут многие верно, но когда находишься в ситуации всё намного сложнее.
Дело в том, что такое отношение бабушки к нам было всегда. Я могу вспомнить ещё лет 10 назад как бабушка обзывала маму различными эпитетами, погоняла брата и меня, выгодняла из дома подружек и гостей. Сегодня изменились какие-то нюансы, возможно она стала вреднее, капризнее.
Но отношение к нам это действительно ужасно.
Многие пишут уговоры, но это не так легко. Пробовалось действительно многое, и даже уговаривая и становясь чуть ли не на колени перед ней, можно ожидать агрессию, поливание грязью, а может чего и кинуть.
От неё никто ничего не ожидает, но мы сами виноваты в том, что к нам так относятся. Наша бабушка ещё тогда и сейчас вообще никак не считается с нашей жизнью, интересами и друзьями. Мы не дали ей возможность пожить одной самостоятельно. Мы её просто засюсюкали. Бабука прекрасно тогда знала, что нас можно посылать и мы никуда не уйдём (идти не куда было), а сегодня всё так же, будем сидеть тут и она будет над нами издеваться (она старая, будут всё равно все возле неё).
Многие пишут она не понимает, но не всегда с этим согласна. В конечном результате поливается гразью только часть семьи, других она очень любит и привечает.
Наталек (0):
И что?..
Какой вывод из этого?..
Вас надо пожалеть - всю семью?
Ну, считаем, что пожалели.
Благодетели...:) Старушка совсем не понимает доброго к ней отношения. В угол пока не ставили?..
Дальше-то - что?..
Sonder Koroleva (0):
я в прошлом году лежала в больнице с двумя бабушками,как они рады были тому,что им помогут сесть ,принесут и унесут помсуду...,поменят памперс...
просто ,наверное есть с чем странивать... но у нас так...
Лично для нее солится капуста, она не признает борщ. с другой...
Все для нее делают ВСЕ,она уже НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ- моет лицо чистит зубы и ест,
ну и еще,что слава Богу в туалет ходит в отведенные для этого места...
VERITAS (0):
Зачем делать выводы?
нужно искать оптимальный выход для обоих сторон.
А дальше ничего.
Всё будет так как и было раньше.
Sonder Koroleva (0):
она превращает меня в ничтожество и относится ко мне соответственно...
Наталек (0):
Неправда. Никто не может превратить человека в ничтожество. Это его собственное внутреннее ощущение. Это ВЫ себя чувствуете ничтожеством.
Sonder Koroleva (0):
Не здоровая женщина опускается до эпитетов и не стесняется в их выборе..Для чего? Утверждает свою самооценку\?
Ее очень раздражают перемены во мне...
- Баб, ты на меня всегда говоришь ишак безмозглый...- сын ей говорит - ему 20 !!!
- А что если это так...- отвечает мама...
Все все свое засунули, а жить у нас будет так как хочет только мама?
Клюква (0):
Какая самооценка?! Человек старый и больной, она скорее всего уже вообще слабо отдает себе отчет в своем поведении!
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)
Sonder Koroleva (0):
об стену головой она не бьется,значит все же даем отчет в том ,что делаем,?...
Клюква (0):
Дети тоже головой об стенку не бьются и при этом довольно долго во многом не отдают отчет своему поведению.
Королева, еще раз повторюсь - попробуйте относиться к вашей матери как к малому ребенку.
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)
Sonder Koroleva (0):
Я пробовала ,писала же пролсто тупо как сиделка ходить и делать все то что для нее необходимо...
Какое то время работает,потом...наверное теряю контроль над собой и все...
С ребенком проще : посадил в ванну помыл - вытащил...
Мыть не дается, садится в ванну без лифта - сил встать у самой нет,собираем соседей по квартирам..
klementina (0):
"Относиться как к малому ребенку" означает скорее снисхождение и прощение, на мой взгляд, а вовсе не "тупо как сиделка"... Вы хотите рецепта, как стать бесчувственной по отношению к собственной матери? Вряд ли вы его тут получите...
Sonder Koroleva (0):
Я прошу совета,как накормить женщину с маразмом? У вас есть совет? Нет... Будем есть дальше потихоньку....
Со слезами соплями и матами... , если жизнь из меня не сделала железяку, а уиться этому не просто... основы психиатриии еще не листала...
Adelana (0):
Королева, мне кажется Вы не хотите слышать то, что Вам говорят, Вам нужен некий "секрет", узнав который все станет легко и просто. Так не будет...
Вы поймите - Ваша мама больна... это не тот человек, которого Вы знали... ЭТО ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК.. да, ругается.. и что? пропускайте это мимо, это не она говорит - это в ней говорит болезнь...
и
Нет, жить будут все с учетом особых потребностей больного человека и притом.. конечный кусок времени.
Не хотите - сдайте маму.. благо в Германии есть места, куда можно сдать
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Sonder Koroleva (0):
НЕ МО -ГУ !!!!
Сын на работе и на ночь уходит к подруге, дочь в общаге и от туда дает указхания как жить с больной бабушкой..
Так и живем все... с учетом собственных интересов ....,правда не все...
но такова жизнь..
Adelana (0):
Можете... просто видимо позиция жертвы до фига удобная...
Вам говорят "сделайте" , Вы "не могу" - и так на все советы... Вот она у Вас такая... и все.. простить и примириться с этим... и жить.. день за днем. Если Вы в 16 лет поклялись ее не бросить, значит видимо было за что... Или определите ее в соответствующее заведение и навещайте регулярно - и совесть спокойна и нервы в порядке будут.
p.s. неизвестно какая Вы будете в ее возрасте (или положении) ... об этом стоит думать сейчас
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Sonder Koroleva (0):
Она с женщинами вела разговор в моем присутствии о том,вот ту дети бросили и эту бросили.... Уехали и живут,а
мама -то одна.....их осуждали этих детей...... потом то у меня хватило ума самую близкую подругу ее посмотреть ,поехала всю зиму присматривалась
к жизни детей -у нее их пятеро и у всех было жить плохо...Вернулась в свой маленький домик...
Кто сказал,что совесть будет спокойна?
Почему тему вечно сруливают? То на мои отношения с дочерю,то на соответствующие заведения... я не спрашиваю,как сдать в дом пристарелых,чтобы не грызла совесть... Я прошу совсем о другом...
.. У нее представления таковы,что она для того,чтобы было кому в старости за ней ходить детей вырастила и дети должны...
Мы не отказываемся,ни дети ни внуки... Но как бы мы не делали и что бы мы не делали ,масса замечаний - не так.
Она вообще ни чем не щзанята.. Ничем - я имею право отдохнуть, я работала всю жизнь...
Я как то себе столько не намеряла... Да и посыл матери уж очень и очень приближен к тому ,чтобы сбыться... Она мне добра никогда не желает...
Sonder Koroleva (0):
К стати по поводу добра...
В этом году на день моего рождения ей дали слово для поздравления : она не поздравила сказав,что еще я якобы не родилась...
Подошло время , когда я наконец то родилась ... и добрых или недобрых пожеланий в адрес дочери никто не дождался...
Как ни странно я этого не заметила,обратили на это внимание другие люди...
когда на выходных приехал брат , ей налили колы.... она опять - а че говорить?
Глаза у братки налились кровью ,и мать держала речь - ну здоровья.... а че еще?
Adelana (0):
Все ниже приведенное - это попытки съехать с темы?
Клюква:
Наталек
Аделана
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Sonder Koroleva (0):
Есть обьяснения тому,что я не хочу этого делать . Не хо - чу!
Sonder Koroleva (0):
А насильно мил не будешь, где то я слышала эту фразу...
Я была плохая мама... Она многое поймет,я приняла тот факт,
что она еще не понимает о чем она судить взялась, она еще не жила...
Все то ,что она имеет сейчас в жизни ,это дала ей я... Даже планку ,которая так высока и то отмеряола ей я...
Adelana (0):
абсолютно согласна
усталость - может быть...только что это меняет...надо - значит надо - или решать проблему другими методами - нанять сиделку... еще что нибудь
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Sonder Koroleva (0):
Я так понимаю психология бессильна? Или это профессиональный секрет?
Наталек (0):
На мой взгляд, психология нужна именно вам, Королева. Потому что это у вас психологическая проблема, а не у вашей мамы. Как уже было сказано выше, у вашей мамы проблема только в недостатке внимания со стороны близких, который она восполняет таким образом.
Sonder Koroleva (0):
Какое внимане я могу ей дать? Говорить с ней о чем? Я при этом порнимаю,что ей хочется поговорить ,но она не может развить мысль ...., я не могу ей пожаловаться на свои проблемы, я не могук ей пожаловаться на боли... Более того,я не могу с ней что то обсуждать,она все отрицательные моменты моей жизни пускает в ход , чтобы доказать мне какое я дерьмо...
Клюква (0):
Королева, книжку ей вслух почитайте, пересильте себя и посмотрите вместе с ней сериал, попутно обсуждая негодника Луиса Альберто.
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)
Sonder Koroleva (0):
.... :((((((((... ,господи как так себя сделать... ,ужас...
Adelana (0):
бля... (пардон всем... особенно модератору).. МОЛЧА... спустится со своих вершин - и сделать...
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Sonder Koroleva (0):
да о каких вы вершинах?
Adelana (0):
вот с этих
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.
Наталек (0):
+1) за то, в чем принесены извинения.
Наталек (0):
Говорите о чем-нибудь нейтральном. О фильме, о погоде, о соседях. И неважно, что ОНА не может развить мысль - вы-то можете? Ей главное не мысль, а ощущение, что ее не ненавидят, с ней считаются, с ней разговаривают - не важно о чем.
Sonder Koroleva (0):
я не смотрбю ее фильмов... Телесериалы наверное расчитаны на людей не предьявляющих особыхз требований...
О том как она говорит о погоде с кем то я с трудом сдерживаю эмоции...
Одно единственное лекарство - сын... Беседы с ним делают ее шелковой,хоть на некоторое время...
Наталек (0):
Во всем этом лично я вижу один подтекст: "Я не хочу и не собираюсь этого делать".
Я права?..
Sonder Koroleva (0):
я не могу сломать себя, я не могу любить ее... а только любя сделаешь все так как нужно не обращаясь ни на сайты ,ни на форумы, ... никуда..
Я потеряла ее к ней и не знаю когда..
Наталек (0):
И фильм с ней посмотреть тоже - не можете? Королева, вы - слепая?
И о погоде поговорить не можете? Немая?..
Клюква (0):
Любить родную мать (которая плохого-то вам в общем-то ничего не сделала) - это значит ломать себя?..
Нда... Королева..
Права Наталек была в посте выше.. не писали бы вы больше про свою широкую добрую душу и про то, как способны любить больного человека и про, что любовью способны задушить...
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)