Здравствуйте.

В общем, проблема такая:моя жизнь-это вообще не то чего я хочу, мне кажется я вообще не туда иду, не делаю ничего, мало стараюсь.

Около года назад я рассталась с мч, вернее он со мной расстался, уехал в командировку на пол года, я его ждала, даже на месяц к нему ездила, примерно за пару недель до его возвращения он не берет трубки, пишет смс что мы расстаемся,я на это ничего не отвечаю, и еще за это получаю пару смс, что мол какая я стерва могла бы и ответить, не дай Бог такую жену как я. Я думала, может временно, кто его знает на что психонул, приедет разберемся. Потом посредством сец сетей узнаю что его в нашем городе уже девушка ждет, что там любовь-морковь.

Ладно, проехали. Дальше у меня не удачный роман. Дальше я начинаю ненавидеть свою работу. Дальше я переезжаю к маме, т.к. зарабатываю недостаточно, что бы позволить себе снимать квартиру. Друзья остались на другом конце города, мне одиноко, встречаемся редко, личная жизнь не ладится, на работе постоянно какие-то интриги, еще я с мамой работаю, которая(желая как лучше), постоянно вставляет мне за каждый неверный поступок или слово. Самооценка на нуле, и все больше и больше. Это моя первая работа и наверное я действительно много ошибок допускала. Начались жуткие стрессы. На дворе зима. После работы я стабильно покупаю себе пару бутылок пива или коктейлей. Дошло до того что пару раз в день я могла расплакаться на работе от нервного напряжения, причем могла из-за того, что мне казалось, что я как-то не так что-то начальникам сказала, что-то не так сделала и какая я дура.

Самооценка у меня всю жизнь была низкая и поэтому все проблемы общения на работе я свожу к этому. Что бы как-то себе помочь иду к психологу. Не помогает.

Личная жизнь все так же не ладится, вернее ее вообще нет, в основном дома сижу. Весной начала с девчонками по клубам ходить.

Еще навязчивая идея в голове-мне уже 24, надо выходить за муж, а у меня даже мч нет. Я довольно симпатичная, но мне кажется, что я вешу на кг 8 больше чем нужно. Уже лет 6 пытаюсь похудеть, но все не выходит. Кажется как только похудею, все наладится, но вот никак.

Еще учусь в аспирантуре, становится все сложней, т.к. директора отправили в асп, потом начали создавать сложности, что бы ездить туда когда нужно. Нужно хотя бы раз в одну-две недели. Естественно меня это напрягает, начинаю работать по субботам, что бы съездить на учебу в свой отгул.

Ситуация на сегодня!!!!!

Понесло меня вообще не туда. Во первых неделю назад, в клубе случайно пересеклась со своим коллегой, под действием спиртного закрутили с ним, переспали. Он мне начал очень нравится, а он видимо просто переспал. 3 дня назад был корпоратив, я перепила и по дороге домой клеилась к своему коллеге(не тому с кем сексом занималась), в общем я села с ним в машине, начала всем говорить какой он симпапусик, лапать его коленки, приговаривая какие у него волосы на ногах мягкие и шелковистые, с нами девчонка ехала, они вроде как друзья, может что-то большее подробностей не знаю, она всю дорогу требовала, к нему пересесть, (в середине дороги, я все-таки решила, что пора угомониться и отсела от него), при этом я возмущалась, что она мне всю жизнь сломала, отмочив корки я уснула в машине.

После этого я себя прям ненавижу. Я ненавижу работу, ненавижу свою жизнь, я хочу уволиться(уже месяц по интернету и газеткам и знакомым ищу работу, но ничего нет ), я уже даже пошла бы менеджером работать, но мне кажется, что я себе жизнь сломаю, уговариваю себя потерпеть, пока аспирантуру не закончу. Но честно, уже и на нее пофиг, лишь бы время свободное было(работаю по 10 часов в день)т.е. уезжаю из дома в 7, возвращаюсь в девятом часу вечера и уже ничего не хочется. Сейчас еще на курсы английского пошла, но уже пару занятий в этом месяце пропустила, не хочу ничего.

Сегодня опять на работе плакала из-за этого коллеги с которым переспала, ну почему не может получится так что бы мне понравился человек и я ему тоже понравилась. Хотела взять отгулы (некоторое время работала с 1-м выхом в нед) на 2 дня и 2 дня вых на этой неделе, что бы хоть немного успокоиться, но понимаю, что это не решение, это обезболивание, пока не сброшу эти 8 кг, и не стану уверенной в себе, все будет так же.

Я хочу личной жизни, я хочу другую работу, я хочу быть другой, все поменять. Но я понимаю, что волшебным образом все не измениться, что я сама ленюсь и не меняю ничего, ничего не делаю для улучшения себя: срываюсь с диет, сейчас толком не вкладываюсь в работу, делаю тупые поступки в общем я дура полная, но не могу ничего с этим поделать. Еще мама постоянно в сплошном негативе, у нее вообще жизнь отстой, я устала от этого всего, я жить не хочу. А ради чего вообще жить, что бы как у нее все было. Много всяких мыслей.
Точно даже не знаю зачем пишу, наверное за тем что может быть кто-то поможет разобраться, в чем проблема, как ее решить.