Добрый день! Я вечно порываюсь написать на какой-нибудь форум. Только что-то останавливает. Может боюсь, что кто-то из знакомых прочитает и поймет... Сейчас постараюсь написать. Мы с мужем познакомились по интернету. Сначала долго переписывались (это было не на сайте знакомств, поэтому о встрече и мысли не было). Мы из разных городов. Потом он захотел познакомиться лично. Я согласилась. Приехал, и всё, я пропала! Так смотрел на меня, что называется влюбленными глазами. Мы быстро поженились. Я доучилась в универе (он все это время часто, ну очень часто, приезжал) и переехала жить (вот она! первая ошибка!) к мужу, а точнее в комнату в квартире его родителей. Это была не его комната (ее у него так таковой не было, хоть и квартира 3-комнатная у них), а комната, которую нам "выделили". Мы сделали ремонт (сами, я лично потолок от старой краски отчищала и т.д.) и стали жить. Я сначала в эйфории ничего не замечала, так я от своего мужа-раскрасавца "одурела". Но потом...постепенно...и довольно быстро...поняла, что в этой квартире я никто, и звать меня никак. Там все было для сестры моего мужа и ее детей. Хотя вроде как сестра жила в соседней квартире (1-комн), но по факту там они с мужем только спали, и еду готовили (разогревать ходили в 3-комн, т.к. микроволновку себе не покупали, да на фига, это ж понятно!) За компом сидели в 3-комн, старшая дочь (от первого брака сестры моего мужа) жила в маленькой комнате в 3-х комн. И только младшего по случаю нашего с мужем заселения в отдельную комнату, отправили спать к его родителям в 1-комн. Меня все это по началу вообще не волновало (в корень не смотрела, м-да!). Потом стал бесить очень нахальный муж сестры моего мужа (сложно написала?). Ходил, заглядывал в то, что я кушать готовлю, отпускал комментарии ненужные совсем, входил без стука или после символического, когда я переодевалась (сколько раз я за шкаф отпрыгивала, в итоге- дверь с замком и стала закрываться уже!) Ну, и еще я поняла, что моим детям в этом "колхозе" места не будет. Все занято. Хозяйкой мне себя, ясно дело, почувствовать не давали. + Сестра мужа вечно ходила замечания отвешивала (хотя сама старше меня только на 10 лет, а я и так нешумная и тихая, была, теперь уже пар из ушей так и валит))))) Я стала со своим разговаривать о переезде на съемную. Ну, он коренной, блин, москвич. Ясно дело, в подмосковье "мы" (он, конечно) и не рассматривали ни съем, ни ипотеку. Я уже на стену лезла, чтоб молчать и с его родственниками не ссориться (вот на фига я молчала и терпела всЁЁЁ!). В итоге, после долгих рыданий в подушку и безуспешных предложений уехать хоть к моим родителям и там строить семейную жизнь, я предложила мужу внести предложение... Вот с этого все и "началось". Ну, или раньше только я не поняла, не знаю. Предложение - сестре уступить нам однушку и самой переехать к родителям в 3-шку (на одной лестничной клетке и двери никогда не закрывались, там дверь закрывали только на 2 квартиры, да и дети сестры и она сама с мужем всегда у родителей толклись, а квартира их фактически использовалась только ими, мы с моим мужем туда запросто не ходили). Муж мой обещал, что при таком раскладе он на 3-шку в дальнейшем претендовать не будет и оформить это как родители захотят. Я и муж, на всякий случай (чтоб родители его что плохое не подумали), обещали оформить брачный контракт, что если развод, я не претендую (ходили узнавали стоим-ть и сколько времени делать будут к нотариусу). Свекровь сначала согласилась и прям аж так обрадовалась, что я удивилась. Думала, она будет думать и сопротивляться. Я не ожидала. И правильно. Потом муж сестры пришел, стал на моего орать. Типа что хочешь меня из МОЕЙ квартиры выжить (а квартира свекрови была и, как оказалось, потом половина еще и на сестре моего мужа)! Короче, потом я "вдруг" оказалась такая-сякая поганка. Вот тогда я в первый раз подумала о разводе и даже хотела все осуществить, потому что мой любимый муженек слова не сказал в мою защиту, а меня уж такими помоями поливали, что мой тщательно подавляемый гнев стал прорываться на свободу. Но опять сдержалась, не высказала ничего. Мы съехали. Но не на съемную (тут отдельная история). Съем мы не могли себе позволить в Москве. Я уже была беременная. Беременность - самый прекрасный период был в наших семейных отношениях! Там только на последних месяцах свекровь заставила нервничать. Захотела внезапно мириться. С позиции простившей разумеется. Ага! Мой муж на меня уж так давил. Ну, помиритесь уже! Стоп! Я с ней не ссорилась! И не мне извиняться и прощения просить. Я сказала, что дайте хоть родить спокойно, а-то не доношу. Родила. Девочку. На свекровь похожа и на мужа моего. Люблю зайку) Я свою обиду и гордость себе засунула в одно место и решила свекровь со свекром позвать, пусть на внучку посмотрят. Может что проснется. Не проснулось. За год с небольшим моей дочери, свекровь пришла раза 3. На часок и все время свекру: "Ну, пошли!" Говорила, ой, не похожа на нас (ага, вылитая свекровь моя зайка была маленькая, ну видно свекрови не хотелось внучку пригревать, она ее уже отделила и места в душе для нее не нашла). Мой муж мне с ребенком маленьким не помогал совсем. Пропадал на работе. Это тоже отдельная история (других женщин не было, если что). Ну, не нравятся ему маленькие орущие пупсы, даже если один этот пупс - его дочка. Мама моя далеко. Подружки на другом конце города. Я с ребенком в прямом смысле была одна. Потом ближе к году ребенка, после ряда скандалов и моих истерик от усталости и безысходности, муж стал ребенком заниматься. И о чудо! ему это понравилось! И дочка уже не пупс орущий, а вполне так себе девочка-хорошечка и улыбашка! Улыбалась папке и обнимала, и приползала-приходила на папкины коленки! Наверно греть стало душу! Ну, слава богу! Вот тут-то и пришлось нам вернуться к свекрови моей. Денег на съем по прежнему не было. Сестра мужа съехала в двушку (они однушку продали и купили двушку). Старшая ее дочь от первого брака осталась тут, у бабушки (у моей свекрови). Девочке было тогда 15 лет! Взрослая жизнь началась! И выяснилось, пока нас не было, все стало сестре мужа принадлежать. И новая двушка куда она переехала, и эта родительская трешка, где мой муж с детства живет. Проворная сестрица! Понятно почему она тогда так свекровь накрутила. Зачем с братом делиться, если можно все себе захапать? Ну, понятно. В итоге, сейчас мы взяли ипотеку в подмосковье. Но опять-таки. Сами жить там не можем. Надо сдавать. Деньги на первоначальный взнос дали мои родители и еще дополнительно выручали немалыми деньгами. Я своего мужа люблю, но понимаю, что денег он зарабатывать не умеет (а в нашей ситуации это необходимо!). Сама я постоянно на больничных (ребенок в сад ходит и болеет, как и большинство детей). Особым подспорьем в денежном плане я мужу быть не могу. Тыс 30 только получается у меня. А по ипотеке нужно больше 50-ти и 15 лет. Суть проблемы такая, что я очень часто думаю о разводе (останавливает только ребенок, который любит очень папу, ипотека и сама я наверно все еще люблю, хоть часто убить готова!) А думаю о разводе потому что с мужем просто невозможно нормально даже поговорить. Он цепляется к каждому моему слову, все не так, да не сяк. Везде я сама виновата и т.п. Я ему все рассказываю, как близкому и родному, а он раздражается, поддевает по-злому, ни с чем не соглашается, вообще ни с чем! И в итоге до того все зашло, что мы друг другу хотим больно сделать. Потому что разговоры откровенные не помогают. Он не слышит меня. А его самого очень трудно вытащить на предмет "что же НА САМОМ деле тебя тревожит, милый! И в чем именно моя вина!" В итоге, я, с сожалением, прихожу к выводу, что ничего не измениться. Муж - человек инертный, и ни в "заработать", ни в отношениях особо действовать не будет. Я должна. Должна изменить свое видение проблемы. Свое восприятие мужа. Но как? Я устала. Вот я это знаю. Сил моих уже нет. Меня пальцем ткни и я заплачу. Хочется закричать, СТОП! ДОВОЛЬНО! Но кому это надо? кто услышит? Тут единственно выработать пофигизм и чем-то заняться. Но дело в том, что занимаюсь я все время ребенком. И на себя, лично для себя, времени нет. Какое-то время ходила на фитнес (нерегулярно, когда муж придет вдруг пораньше с работы, или подружке подкину дочурку). Очень нравилось. Теперь с ипотекой еще и денег нет пока квартиру не сдадим. Вроде и фиговый повод для развода, если почитать. Типа не сошлись характерами. Но столько сил моих душевных было вложено, чтоб сдвинуть мужа с мертвой точки, чтобы хотя бы эту квартиру в ипотеку взять. Это словами не передать. Хотя я тут уже роман целый написала, да... Я за последнее время очень похудела из-за нервов. В зеркало страшно уже смотреть. Помогите советом, как себя вести дальше, как почувствовать себя наконец человеком и не реагировать на придирки бесконечные мужа? Он как вампир