Страшная тайна

У меня есть то, о чем я не рискую рассказать никому. Я не люблю своих родителей и родных. Понимаю, что меня все осудят. Не ненависть, не обида - просто равнодушие. К людям, которые меня вырастили, с которыми всю жизнь жила. От меня требуют как от дочери, внучки - а я отношусь к ним как к посторонним. Я не понимаю почему. У всех бывают трения, но все любят родных. Я одна такая?

0

Комментарии

+4

Странная,
в каждом высказанном выше мнении и рассуждении есть своя правда, со многим я согласна, и даже, скорее всего, высказалась бы во многом аналогично негативно, если бы сама ни была в чем-то похожей ситуации на Вашу.

Общий язык со своими родственниками в силу разных обстоятельств так и не был найден до настоящего времени. И я делаю единственную вещь, которая, естественно, глубоко осуждаема обществом, здесь присутствующими участниками, да и, я уверена, просто большинством: я с ними просто НЕ ОБЩАЮСЬ (или если такой возможности ну никак нет, то свожу это общение к критическому минимуму), потому что мне так СПОКОЙНЕЕ. МНЕ.
Я не трачу нервы на бесконечные разборки, выяснение отношений, выслушивание упреков, поучения жизни и тд и тп до бесконечности. Я выбираю себя. И пусть это называют как угодно: эгоизмом, эгоцентризмом, неблагодарностью. Пусть упрекают, говорят, что все вернется бумерангом, что я еще об этом пожалею и тд.
Но зато я СПОКОЙНА. У меня куча дел, действительно требующих внимания в моей жизни, на которые мне действительно нужны моральные, физические и любые другие силы. Так почему я все эти силы должна просто сливать в никуда только из-за того, что моим родственникам нравится такая манера общения со мной, которая мне совершенно не подходит?
Мне это не нужно, и мало того, МЕШАЕТ. Поэтому я себя просто ограничила от этого.

Это ни в коей мере не совет и не руководство к действию по выходу из Вашей ситуации и разрешению именно Вашего конфликта (внутреннего или с родственниками). И я ни в коем случае не претендую на адекватность и правильность своих суждений. Возможно, что я действительно когда-нибудь об этом горько пожалею.... Но сейчас это есть именно так, как есть, И, что самое страшное, что меня это полностью УСТРАИВАЕТ.


Наталек аватар
0

Ластик, вы, по-моему, не очень поняли.
Никто не вынуждает автора общаться против ее воли.
Дискуссия разгорелась в основном на тему "помогать или нет, если родители будут в этом нуждаться".


0

Наталек, возможно я не очень четко поняла проблему автора, раскрывшуюся в ходе дискуссии, но в изначальном ее посте она обозначена довольно конкретно:

"...Я не люблю своих родителей и родных. Понимаю, что меня все осудят. Не ненависть, не обида - просто равнодушие. К людям, которые меня вырастили, с которыми всю жизнь жила. От меня требуют как от дочери, внучки - а я отношусь к ним как к посторонним. Я не понимаю почему. У всех бывают трения, но все любят родных. Я одна такая?"

Именно на это я и давала свой коммент.

PS не могу вставить цитату, цитатная кнопка куда-то делась


Sweet Lana аватар
0

PS не могу вставить цитату, цитатная кнопка куда-то делась

это постоянная проблема:
при написании комментов, кнопки дополнительных функций в окне не всегда отображаются ;)


Sweet Lana аватар
+2

Странная, любить себя это прежде всего забыть понятия "как все" и "как у всех".
Вы в принципе пришли к пониманию этого, но опять же хотите найти подтверждение некой "правильности" своих догадок.
Найти другой кружок "всех", но других. Надо учиться не искать его. ;)

Действительно правильно так, как удобно вам. НО
При этом нужно быть готовой к последствиям СВОЕГО ВЫБОРА, быть готовой нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за этот выбор.
К тому, что буду осуждать, обсуждать, порицать, пытаться наставить "на путь истинный" и т.д.
Вы пока не очень к этому готовы и ИМЕННО ЭТО вас похоже особенно беспокоит. Но от этого не уйти.
Если хотите быть свободной, то нужно учиться жить с этим, и в этом. Выше по этому поводу вам много рекомендаций дали. :)
Когда появится уверенность в правильности своего выбора, тогда упреки не будут задевать.

Отрицание рамок, установленных в детстве - это путь к своим рамкам. Они обязательно сформируются - это следующий этап.
Свои рамки формируются от степени комфортности в них.
Потому меньше смотрите на других и больше слушайте себя, не бойтесь своих ощущений и взглядов.
Вы такая, какая есть - ни плохая, ни хорошая.
В начале вы поймете какая вы на самом деле, потом решите, что вам в себе нравится, что нет, возможно, что-то захочется поменять (именно "захочется" и именно самой) и это будет очередной этап. Но для этого и нужно себя открыть.

И вполне возможно, что когда вы начнете помогать родителям с ощущением "я никому ничего не должна, но делаю только то, что хочу" у вас появится желание делать для них больше, чем прежде. :)
Что касается будущего, то и здесь уходите от рамок и от "долга". О свекрови или о ком-то еще вы будете заботиться так, как посчитаете нужным.
И в вопросе про детей, вы боитесь не детей, а боитесь наделать ошибок, но и это будет ваш путь и путь ваших детей. Такой, какой есть. Возможно и им придется что-то менять, но это и есть жизнь.


Yella аватар
0

Это не проблема, и не тайна никакая.
Это болезнь, самая настоящая - болезнь века под названием "цинизм".
Жизнь от этой болезни излечивает обычно, но к сожалению - очень горькими лекарствами и очень жесткими, даже жестокими уроками.


Стрелец аватар
0

Если можно, прокомментирую.
У любви тоже есть крайности, на мой взгляд.
Цинизм (или любовь только к себе) возникает от чрезмерной любви.
Не умение любить (и себя и других) от сильного недостатка любви.
У автора, по-моему, второй вариант.
Посему, надо показать автору способы научиться любить.


0

Я не могу сказать, что меня не любили, быстрее задушили чрезмерной любовью, опекой, контролем.
Я понимаю то, что не умею любить. В том числе себя. Есть, правда, инстинкт самосохранения. Влюбляться зато умею. А вообще как-то даже не могу понять - как это себя любить? Всегда казалось, что любовь должна быть направлена на кого-то. Ну, понятно еще - следить за здоровьем, стараться в жизни получше устроиться, но любить себя - я не понимаю.
Поэтому, действительно, покажите мне способы научиться любить.


Анютины глазки аватар
0

Некоторое противоречие получается: то с 6 лет- понятно что любви нет, то чрезмерная любовь.... Скорее всего ( то что так беспокоит) это контроль, ну так любая мать волнуется за ребенка, кто то думает , что именно контроль позволит ребенку избежать ошибок, не понимая, что ошибки - это ошибки ребенка и он должен их САМ пережить, важно другое- принять их и помочь справится .... Вы просто попробуйте понять,понять маму, папу и КАК они Вас любят, ведь даже не желание иметь детей, это ни что иное как страх ответственности....

Поэтому, действительно, покажите мне способы научиться любить.

Так вы умеете! Ну надо чуть чуть....Разрешить себе- любить

___________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


0

Ну получается, что у них ко мне безответная любовь была. Нельзя сказать, чтобы я уж совсем их не люблю - как дальних родственников или соседей - да, но они ведь ближайшие родственники, и следуя общепринятым положениям, мне следует любить их совсем иначе, и их не устраивает мое прохладное отношение.
Правильно, нежелание иметь детей - это страх ответственности. Боюсь, что они не будут меня любить или я их. И боюсь, что появление ребенка повлечет меня к черте бедности. Снова нищета, как в моем детстве. Что, так ведь еще получится, что я стану уже ребенка куском хлеба попрекать, как моя мать меня. И главное, не могу я посвятить себя целиком другому человеку. Это у меня ужас вызывает. Это страх ситуации, не имеющей выхода, этакая клаустрофобия, неприятие того что я не принадлежу себе, что у меня нет иного выхода и нет выбора - я обязана заботиться о другом человеке.


Марья аватар
+2

" что я не принадлежу себе, что у меня нет иного выхода и нет выбора - я обязана заботиться о другом человеке".
Милая Странная! Удивительно... когда у меня родился сын ( мне тогда было 27) , я произнесла вслух почти слово в слово эту фразу... и заплакала.
Все оказалось не так страшно. Не бойтесь. Ребенок не отнимает у нас нашу жизнь. Наоборот....


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

*8888888888888888888888888888888
Мда.

Знаете, я придумала одно сравнение. В Том,что касается любви...

Люди, как ПТИЦЫ. Они могут быть вместе- и счастливы этим. Могут быть порознь- и опять счастливы..
Сливаться с другим человеком совсем необязательно. Это ВреДНо ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ. ВЫ должны оставаться собой...У меня недавно появилась подруга. У нее "гостевой брак"
они с Мужем встречаются несколько раз в месяц. На ее или его территории. Но это- для людей постарше..

Ребенок. Существует теория,что ребенок Сам выбирает семью,в которую приходит.. Подумайте над ЭТИМ. Зачем ВЫ пришли в СВОЮ семью.
И еще ...))) Если Бог даст вам ребенка, он даст вам и средства на его содержание...
Ребенок...
Когда у меня родился СЫН, самым большим и НЕВЕРОЯТНВМ счастьем было первый раз его увидеть.. КАКИЕ МУЖЧИНЫ! СЫН!!!!! Я его увидела и остальное- боль, крики, усталость- неважно. ЭТО- самое яркое впечатление в моей жизни.

И любовь к СЫНУ- невозможно сравнить с любовью к мужчине... просто совершенно другое. он растет- я наблюдаю... счастье....


0

А почему гостевой брак для людей постарше?
Меня бы такой вариант устроил. Иначе, боюсь, муж надоест мне так же, как родные сейчас.
Проблема в том, что мне трудно КАЖДЫЙ день (да и через день) с кем-либо общаться. Человек мне надоедает, мелкие даже недостатки раздражают. Я радуюсь разлуке, думаю, хоть отдохну. Но все равно жить в одной квартире надо, а домой возвращаться не хочется.


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!
************************************************8

ну а почему и нет? "гостевой"- значит Вам ТАК надо...
Только ,кажется мне, Вы НИКОГДА не любили....

Чтож , Вам можно только позавидовать. Ведь у Вас еще Все впереди..)))))


0

Мама мне говорила - ты никого не любишь.
Зато у меня постоянно состояние влюбленности, причем обычно безответной. И готова на все ради возлюбленного. Не быть влюбленной не могу в принципе - если вдруг так складывается, что нет подходящего объекта, я впадаю в депрессию.


Орех аватар
0

Мама мне говорила - ты никого не любишь.

Странная, а вы бы взяли и спросили у нее, как она понимает любовь. Как то так видится, что вы с мамой отзеркаливаете друг друга. Вы - дочь своих родителей и взяли у них то, что они могли вам дать, то, что есть у них. То, чего нет, они не могут передать. Этому учатся люди самостоятельно, когда понимают - вот тут у меня есть проблема, вот такой мне некомфортно. Думаете, как вам комфотно и как вы себя должны вести, чтобы вам было комфортно. А пока, вы с родителями ведете себя совершенно одинаково: каждый из вас видит только свое "Я", не считаясь с желанием другого близкого человека. Вас этому не научили, теперь вы сами решаете - нужно вам учиться этому или нет.
Для начала вы должны усвоить: у вас должна быть ЧЕТКАЯ ПОСТОЯННАЯ ЛИНИЯ ПОВЕДЕНИЯ. Как мне когда то сказали: родителей тоже нужно воспитывать. И со временем я поняла разумность подобного совета, потому как с собственным ребенком приходится считаться и перевоспитывать себя и свое "хочу". Взрослым тяжелее, но не бесперспективно. Вы должны быть уверенной в себе женщиной, чтобы воплощать в жизнь свою стратегическую линию поведения с людьми. Не только с родителями, а и с другими людьми. Вами будут пытаться манипулировать, вы не должны сомневаться и кидаться со стороны в сторону. Вначале вы с родителями обсуждаете свои "хочу", высказывая пожелания - мне бы хотелось с вами общаться вот таким образом. Ищите общие точки соприкосновения, где возможно уступая друг другу. Если невозможно - как писали выше, общение будет дозированным. Не поддавайтесь на "ты эгоистка". Но не забывайте, что каждому человеку приятно, когда о них заботятся и уделяют внимание. Вначале вы будете ошибаться, поскольку вы не привыкли самостоятельно принимать решения и эта тема - тому подтверждение. Вам не комфортно, но вы перекладываете принятие решения на другие плечи - пусть они все делают. Не отчаивайтесь, потому как на ошибках учитесь: анализируйте, думайте, чтобы в другие разы принимать более правильные решения. И в каждом конкретном случае думайте, анализируйте снова-снова, потому как что-то всегда будет меняться и вы это должны вовремя заметить,чтобы не действовать стандартно и не делать ошибок, хотя бы глобальных.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

Перевоспитывать родителей - трудная задача, я не уверена, что смогу.
Дело осложняется тем, что свою мать я боюсь, можно сказать, панически. Она скандалистка, и даже если разговор начался спокойно, часто заводится, очень эмоционально вспоминает обиды, начинает орать и не может успокоиться. А уйдешь - так догонит и продолжит.


Орех аватар
0

свою мать я боюсь, можно сказать, панически.

И она чувствует свою силу. Решать вам, что делать и как делать. Если хотите перемен - этот путь нужно будет пройти. Если не хотите - не жалуйтесь, ибо на самом деле, вы не очень то и хотите. Вас и так все устраивает, не нужно обманывать себя.

Она скандалистка, и даже если разговор начался спокойно, часто заводится, очень эмоционально вспоминает обиды, начинает орать и не может успокоиться. А уйдешь - так догонит и продолжит.

Продумайте свою линию поведения, чтобы это было максимально эффективно.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Adelana аватар
0

влюбленность это чувство как бы "само в себе". так что ничего удивительного. Быть готовой на все короткое время - очень просто. А любовь - принятие другого "навсегда" - требует большого душевного труда.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Adelana аватар
0

Ничего там впереди нет. И любовь не помогает в таких случаях. Мне знаком в реальности такой человек. Ей также тяжело жить с кем то, она не хочет детей, не любит родственников, с которыми живет. Вот такая женщина. НО! она нормально чувствует себя такой, какая есть. Приняла себя такой.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


0

А родственники как к ней относятся? Как живут они, в конфликтах или в мире? Может, как соседи?
От знакомых своих она скрывает это или открыто говорит? Как-то пытается оправдать себя? Что она отвечает на "как тебе не стыдно"?


Adelana аватар
0

Родственники... сложный вопрос.....иногда пытаются ее изменить. НЕ получается. Она оправдывать себя не пытается - я же написала - она приняла себя такой.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

*********************************************

А ЗАЧЕМ со знакомыми Это обсуждать???????
И КАКОЕ ВАМ дело,что они подумают???
Тем более- зачем Вам оправдываться????

Странная... Это ВАЩА жизнь..... ТОЛЬКО ВАША. И НИКТО ,кроме Вас не знает Как ВАМ лучше. Ну поймите Это ,наконец. ВЫ и только вы- главный человек в своей жизни...

Часто влюбляетесь.. И ищете того,кто вас отвергнет.. один из признаков нелюбви к себе. Повторяется ситуация с родителями. ...
Мда. А можете себе представить,что ВАС могут полюбить. И то,что происходит со всеми.,может происходить и с Вами... ?
Может.,конечно,может. Надо ... вам работать над собой...
проблема у вас очень глубокая. По большому счету ,вам нужен хороший психолог...


Орех аватар
0

Я не могу сказать, что меня не любили, быстрее задушили чрезмерной любовью, опекой, контролем.

Исключительно имхо: задушить любовью нельзя. Излишняя опека, контроль - это не для вас, это для себя любимых, чтобы спокойнее было, это эгоцентризм. Вам лично строгий контроль и излишняя опека нужны были - сомнительно. Человек должен вырасти самостоятельной личностью, а в таких условиях он просто лишается возможности делать СВОЙ ВЫБОР. Отсюда - все проблемы. Но ваши родители понимали это вот таким образом. Сейчас вы видите это по своему - у вас взгляды расходятся. Вы просто по разному понимаете слово "любовь".
И то, что раньше писал Стрелец - совершенно справедливо. Родители не могут заставлять и просить детей их досматривать, не могут себя навязывать. Единственное, что они могут - это воспитать своих детей таким образом, чтобы они САМИ этого захотели. И если дети будут не сами досматривать, а наймут кого то - их выбор нужно принять. В этом и состоит любовь. Делать не то, что мы ХОТИМ, а что другому человеку НУЖНО.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


0

Да уж конечно, контроль и опека - это ужасно, тем более они были несоразмерны моему возрасту. Нормально ли было, к примеру, что я в 19 лет шла купаться тайком, страшно боясь, что это раскроется, т.к. меня не пускали на пруд ( с идеальным дном и без течений). И так всю дорогу. Забыть стараюсь, а иногда все равно вспоминается, что лишили они меня опыта. Вообще любого опыта, кроме учебы. Как будто не жила эти годы. И выбор я делать не привыкла. Они всегда решали, чего мне следует хотеть. А сейчас получается, что я не хочу вообще ничего.
Да, обижена я на них. Порой могу месяцами не вспоминать, а потом вспомнится некстати, попсихую чуток, снова забываю. Как бы вот совсем забыть.


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

***************************************

Ууууууууууу1 Это надо прочувствовать самой. понять .На Это -надо время и много размышлений.
Вот вам для начала.

http://lib.rus.ec/b/160875/read#t2


Орех аватар
0

Если можно, прокомментирую.
У любви тоже есть крайности, на мой взгляд.
Цинизм (или любовь только к себе) возникает от чрезмерной любви.
Не умение любить (и себя и других) от сильного недостатка любви.

Стрелец, если не возражаешь, прокомментирую.:)
Цинизм (или любовь только к себе) - это уже эгоцентризм, когда превозносится свое эго. И это не от чрезмерной любви, а от недостатка любви, от ее отсутствия. Человек лелеет свое эго, свои комплексы.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

***********************************
Господа, извините. Давайте "сверим часы"
Эгоцентризм. Это слово было написано несколько раз. недавно я интересовалась его значением.

эгоцентризм не является формой или степенью эгоизма. Несмотря на это, эгоцентризм может приводить к поведению, похожему на эгоистическое. Так например эгоцентризм ребёнка, зачастую, не позволяет ему понимать, что у других людей могут быть желания или потребности, отличные от его собственных. Как следствие, поведение не направленное на их удовлетворение он может воспринимать как "неправильное" и протестовать против него.

Эгоцентризм не совместим с полноценной эмпатией. Способность понять чувства другого подразумевает способность понять, что эти чувства тоже другие. При выраженном эгоцентризме эмпатия приобретает форму интроекции, когда чувства, воспринятые у другого человека, кажутся своими.


Наталек аватар
0

ДО рассуждения о

эгоцентризм не является формой или степенью эгоизма. Несмотря на это, эгоцентризм может приводить к поведению, похожему на эгоистическое. Так например эгоцентризм ребёнка, зачастую, не позволяет ему понимать, что у других людей могут быть желания или потребности, отличные от его собственных. Как следствие, поведение не направленное на их удовлетворение он может воспринимать как "неправильное" и протестовать против него.

Эгоцентризм не совместим с полноценной эмпатией. Способность понять чувства другого подразумевает способность понять, что эти чувства тоже другие. При выраженном эгоцентризме эмпатия приобретает форму интроекции, когда чувства, воспринятые у другого человека, кажутся своими.

в Википедии было дано следующее определение:
Эгоцентри?зм (от лат. ego «я», centrum «центр круга») — неспособность или неумение индивида встать на чужую точку зрения. Восприятие своей точки зрения как единственной существующей. Термин введён в психологию Жаном Пиаже для описания особенностей мышления, характерного для детей в возрасте до 8-10 лет.[1] По различным причинам такая особенность мышления в разной степени выраженности может сохраняться и в более зрелом возрасте.
Судя имееено по этому определению, понятие эгоцентризма в данной ситуации применяется абсолютно верно.
Вывод - взрослеть пора, Странная.
Это вам вполне по силам.
Один из шагов - избавиться от эгоцентризма. То есть попробовать посмотреть на проблему с другой точки зрения.
Возможно, это позволит понять мотивацию ваших родителей.
Понять - уже полдела.:)


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

***********************************************

Один из шагов - избавиться от эгоцентризма. То есть попробовать посмотреть на проблему с другой точки зрения.+++++++++++++
Странная. здесь уместно говорить об ЭМПАТИИ.

Эмпатия (от греч. empatheia - сопереживание) - способность человека к параллельному переживанию тех эмоций, которые возникают у другого человека в процессе общения - с ним.

Хорошее свойство. Полезное. Но увлекаться не стоит. Можно и нужно понимать мотивы поведения других людей,но в меру.
Помнить о СЕБЕ- главное. ВЕДЬ ВЫ- главный человек в своей жизни. Будет вам хорошо- хорошо будет и остальным...


Анютины глазки аватар
0

Орех, если позволишь, советы: Автору , все автору.... Коменты Стрельцу- в своем блоге, соревнования в.... не в правилах сообщества.Да и в принципе не интересны, тем более автору блога.

________________________________________________________________

Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Наталек аватар
0

Цинизм (лат. cynici — тленный(-ые): всё тленно от лат. cynis — тлен (прах)) — поведение или личностная позиция, выражающие осознанное, или демонстративное пренебрежение к определённым нравственным традициям и этическим ритуалам, как мешающим или избыточным для решения практических задач. Мировоззрение, отрицающее мотивы поведения (сострадание, жалость, стыд, сочувствие и др.) как несоответствующие личному интересу.
Современный цинизм, как продукт масс социума — сомнение в этических и социальных ценностях, в особенности к идеализированным ожиданиям народа, социальных образований и авторитетов. Цинизм может выражать себя через неудовлетворенность, разочарование и недоверие к организациям, авторитетам и другим аспектам социализации, и быть результатом накопленного отрицательного опыта.


Перламуть аватар
0

да... где-то слышала, что циник - это разочаровавшийся романтик :)


Стрелец аватар
+2

Охлаждение к родителям начинается, на мой взгляд, лет в 14.
Отношения должны перерастать в плоскость уважения, доверия и взаимопомощи.
Скорее Вас "просят" любить, и отсюда у Вас такое неприятие ситуации и чувство вины.


0

Да. Требуют любви, заботы, помощи в тоне "попробуй только не помочь". Но другие люди помогают сами! Добровольно. Из чувства долга. А я из страха, что скажут люди.
А что до охлаждения - я никогда особенно от них в восторге не была. Меня растили четверо взрослых, и я пыталась дружить то с одним, то с другим, потерпела ряд разочарований и годам к шести усвоила: каждый из них может предать, никому нельзя доверять, каждый сам за себя.
Они постоянно болели. То один, то другой. С моего раннего детства до сего момента и это наверно никогда не закончится. Больничная обстановка дома. Каждый день. Всю жизнь. Довольно рано у меня началась аллергия на это, и я изощрялась как могла, чтобы не ехать снова в больницу, не слушать разговоры про болячки, отговориться делами, скрыться из дома. Они не дураки. Поняли. "Ты эгоистка. Вечно ты... Никогда ты..." А я могу помочь, но когда злоупотребляют, на шею садяться - не могу. Со знакомыми - гармония -навестишь один раз в больнице - мне благодарны. А с родственниками - "Как?Только один раз приехала?" - вообще ехать не захочешь.
И честно если, я не готова несколько лет посвятить уходу за немощным человеком. А если я решу проблему посредством дома престарелых, на мне будет клеймо сволочи навсегда.


Орех аватар
+1

Странная, ваша проблема в том, что вы не удовлетворены собой. Эту неудовлетворенность вы выливаете в виде негативных эмоций на ваших близких - они стерпят. Неудовлетворенность в том, что вы не делаете ТО, чего хотите сами, а делаете то, что хотят от вас другие. Вы чувствуете, что вами манипулируют и это вызывает у вас протест.

что до охлаждения - я никогда особенно от них в восторге не была. Меня растили четверо взрослых, и я пыталась дружить то с одним, то с другим, потерпела ряд разочарований и годам к шести усвоила: каждый из них может предать, никому нельзя доверять, каждый сам за себя.

Да, мы не выбираем - рождаться нам или нет, каких родителей нам иметь. Но мы можем попытаться найти общий язык с родителями, чтобы сосуществование было взаимно приятным и комфортным. Невозможно прожить жизнь никому не доверяя. Более того, если у вас нет людей, которым вы доверяете - проблема в вас. Похоже, вы с самого детства к ним относитесь предвзято и этот негатив очень давно.

Больничная обстановка дома. Каждый день. Всю жизнь. Довольно рано у меня началась аллергия на это, и я изощрялась как могла, чтобы не ехать снова в больницу, не слушать разговоры про болячки, отговориться делами, скрыться из дома. Они не дураки. Поняли. "Ты эгоистка. Вечно ты... Никогда ты..." А я могу помочь, но когда злоупотребляют, на шею садяться - не могу. Со знакомыми - гармония -навестишь один раз в больнице - мне благодарны. А с родственниками - "Как?Только один раз приехала?" - вообще ехать не захочешь.

Скажите, а что делать вашим родителям, если они действительно болеют, у них действительно что-то болит и им нужна поддержка, помощь и понимание? Научитесь делать то и столько, чтобы чувствовать себя комфортно. Отойдите от навязанного вам чувства долга, которое вызывает у вас аллергию и делайте то, что САМИ считаете нужным, делайте СТОЛЬКО, сколько САМИ считаете нужным и делайте ТОГДА, когда САМИ считаете нужным. Но для этого вы все ж таки должны уметь анализировать ситуацию, чтобы ваша помощь была действительно эффективной и нужной в конкретный отрезок времени. Только ВАМ решать - могут ли без вас обойтись или, все ж таки, ваша помощь необходима. Когда вы откажетесь от чувства долга, навязанного другими людьми, вы будете делать что-то по внутреннему побуждению и это будет приносить вам моральное удовлетворение.

Да. Требуют любви, заботы, помощи в тоне "попробуй только не помочь". Но другие люди помогают сами! Добровольно. Из чувства долга. А я из страха, что скажут люди.

Это в продолжении вышесказанного: вы либо принимаете эти "попробуй только не помочь", либо пропускаете это мимо ушей. Когда вы делаете добровольно по внутреннему побуждению - у вас нет страха. Пока же он есть - ваш негатив никуда не денется. И злитесь вы в первую очередь на себя: на свое бессилие, на свою слабость, на свою неуверенность и неумение навести порядок в своей голове. Меняйте свое мировоззрение, чтобы вести конструктивный диалог с родителями, общение с которыми вам будет взаимно приятным и комфортным.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Стрелец аватар
+4

если Вас любят, даже искренне, это вовсе не означает, что Вы обязаны любить в ответ.
что касается дома престарелых, то мне не очень понятны родители, которые "просят" за ними ухаживать детей до смерти, если можно получить адекватный медицинский уход.
В чем здесь родительская любовь?

Короче, Вам необходимо спокойно и без истерик делать так как считаете нужным. Это трудно и тяжело, особенно в начале.
Надо найти в себе силы, иначе так и проживете чужую жизнь.


Наталек аватар
+3

что касается дома престарелых, то мне не очень понятны родители, которые "просят" за ними ухаживать детей до смерти, если можно получить адекватный медицинский уход.

Стрелец, даже если пожилой человек попадает (фантастическим образом или за большие деньги, которые платят дети) в дом, где хороший медицинский уход, то почему же они все равно не бывают там счастливы?

В чем здесь родительская любовь?

А почему родители обязаны проявлять свою родительскую любовь тем, чтобы уходить в никуда и не мешать жить детям? Помнится, у некоторых народов вообще был обычай сбрасывать стариков со скалы - Стрелец, ты не оттуда?

Надо найти в себе силы, иначе так и проживете чужую жизнь.

Интересный подход. Мне всегда казалось, что наша жизнь - это не только мы, но и те, кто нас окружает: дети, родители, друзья. Мы, как люди, реализуем себя в том числе и в отношениях с другими, с нашими близкими. Лично мне было бы очень некомфортно жить в обществе, которое относится к родителям, как к чему-то, мешающему жить. Ну, собственно, и к детям тоже - чем же они отличаются? Также беспомощны, также нуждаются в заботе, защите и т.д.
Вместо "живи и не парься" я бы лично посоветовала автору постараться изменить свою точку зрения и на жизнь, и на своих близких.


+1

Я считаю, должны социальные структуры заботиться. Можно в разумных пределах и доплатить, хотя вообще мы ведь налоги платим, и я плачу - и подоходный, и в пенсионный фонд и т.д., налоги для того и существуют, чтобы обеспечить тех, кто не может о себе позаботиться сам.
Насчет того, если бы со мной случилось - больница или иная ситуация, когда понадобилась бы помощь. Вообще, я стараюсь окружающих не обременять, насколько возможно, просчитать - чтобы дома лекарства были, продукты, деньги на мобильном. Если все же ситуация безвыходная. Стараюсь не беспокоить одного и того же человека дважды подряд. Стараюсь помнить, что или я сама буду понимать, что нельзя садиться людям на шею, или меня попросят с шеи слезть, а отношения будут испорчены. Да и речь не идет о том, что я отказываюсь привезти в больницу необходимое. Если хотят чтобы я через день ездила - разве это необходимо? И вообще, я если себе неотложку вызываю, сразу вещи собираю на всякий случай. И не порчу окружающим настроение рассказами о том, где у меня болит, а мне 20 раз в день расскажут. Я вот им своими проблемами редко мозги парю.
Имеет место элементарная распущенность, болезнь возводится в культ. И я плохо понимаю, почему большинство людей придерживаются этой порочной идеологии, что родственники существуют для того, чтобы злоупотреблять ими.


Наталек аватар
+2

Имеет место элементарная распущенность, болезнь возводится в культ. И я плохо понимаю, почему большинство людей придерживаются этой порочной идеологии, что родственники существуют для того, чтобы злоупотреблять ими.

Видите ли, для БОЛЬШИНСТВА людей помощь своим близким - это норма. И они не считают это порочной идеологией, наоборот. Именно для этого и создаются семьи - не только для счастливого времяпровождения, но и для того, чтобы вместе переживать и более трудные времена. Иначе при каждой неприятности они бы рушились. Муж лишается работы - жена уходит от него, да и он, собственно, только "за"

нельзя садиться людям на шею

.
Отец выходит на пенсию и сразу же добровольно уезжает в дом престарелых - все, он свое отжил, надо дать место молодым. Быстренько переписал хату и пошел вон. Государство прокормит!
Знаете, Странная, мне вас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жаль.
Вы не только не готовы оказывать помощь другим, вы и сами настолько не любите себя, что даже и не представляете, что кто-то может и готов помогать ВАМ. Поэтому вы и не принимаете помощь от других: ВЫ БОИТЕСЬ, ЧТО ВАМ ОТКАЖУТ. А так...удобная поза: "Мне от вас ниченго не надо, поэтому и вы от меня ничего не ждите".
Есть такой упражнение.
Двое садятся на корточки спиной друг к другу. Прислоняются спинами. Их задача - встать, не используя рук. Спины должны также соприкасаться.
Знаете, в чем загвоздка? НЕЛЬЗЯ встать, если двое не будут ОПИРАТЬСЯ на спины друг друга. Поэтому поначалу многие падают - они НЕ опираются.
Смысл семьи - родители-дети-внуки -- в том, что в любой момент ее члены могут именно опереться друг на друга, и считают это нормальным. Это помогает семье быть сильной и справляться с внешними неблагоприятными воздействиями и проч.
Вы себя этого лишаете априори. Не потому что вы этого не хотите, а, как я предположила выше, из-за ваших внутренних комплексов. Да еще и подгоняете под это целую теорию.

Я считаю, должны социальные структуры заботиться. Можно в разумных пределах и доплатить, хотя вообще мы ведь налоги платим, и я плачу - и подоходный, и в пенсионный фонд и т.д., налоги для того и существуют, чтобы обеспечить тех, кто не может о себе позаботиться сам.

А ваши родители этого хотят?
И ПОЧЕМУ они ДОЛЖНЫ это делать - ради дочери, которой на них наплевать???


+1

Мне нравится установка: помог -хорошо, не смог помочь -ладно, с пониманием относятся, что не смог.
Меня бесит: помог - так и должно быть, не смог помочь - какие такие дела? мы твои самые важные дела.
Хорошо бы быть как вы. Как все. Но я не смогу уже, я всегда такой была, а взрослые - тем более не меняются.
Мне часто бывает одиноко. Но я не могу помыслить выйти замуж. А если за будущей свекровью ухаживать надо будет - нет однозначно. И детей заводить тоже не могу себе представить, категорически не хочу.
Почему я такой уродилась? Я и людей таких больше не встречала. Может, есть где, но тоже скрываются.


Орех аватар
+2

Странная, человек изменчивое существо. Если вы чувствуете какой то дискомфорт - определитесь какой именно и где. Он у вас внутри и это не зависит от окружающих людей. Вам и только вам это нужно - это ВАША жизнь. Не предъявляйте претензий другим людям, вначала задайте вопрос себе: а что я сам даю им?...почему я считаю, что имею право на предъявление претензий?.. Вы зависимый человек, зависимый от чужого мнения, вам приходится играть несвойственные вам роли и вас это угнетает. Вы скрытничаете, вы не можете быть собой - вы не любите себя. Только полюбив себя, вы сможете любить других людей. И очень даже возможно, что все это проявляется не только в отношении с родителями, но и в других сферах вашей жизни: на работе, в отношении с другими людьми.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Наталек аватар
+1

Но я не смогу уже, я всегда такой была, а взрослые - тем более не меняются.

Бред. Ребенок рождается с любовью и доверием к миру и своим близким.
Всенгда можно изменить свое отношение на происходящее и на людей.
Но вот упереться рогом и убеждать себя в каких-то совершенно диких вещах - настоящая глупость.
Просто подумайте о том, о чем сами спрашивали: почему другие не парятся по этому поводу? Почему для них помощь другим не выглядит как жертва? И почему они не боятся не только выходить замуж, а просто жить?..
Наверное, они понимают, что всегда будет кто-то, кто подставит им спину:) А они готовы сделать то же для близких людей. Да и для неблизких тоже:)


Анютины глазки аватар
+1

Дети , которым не хватает любви и заботы родителей, болеют часто... очень часто... что бы получить хоть на время- любовь, ласку и заботу. Пожилые люди, в какой то мере привлекают к себе внимание тем же самым....Как ни странно...
Возможно,Вы автор еще слишком молоды, чтобы понять ... бывает поздно , УЖЕ поздно сказать - люблю..... И это остается с человеком навсегда.... ощущение- я мог позвонить, послушать, спросить, принести яблоко и улыбнуться, да просто рядом помолчать... но УЖЕ поздно... и НИЧЕГО не изменить
Подумайте. может по другому до Вас не достучатся? Ну представьте себя в полной изоляции от всех родных, ну вот нету их, ни кто не звонит, ни пишет и не просит...и???? Вы будете счастливы?

___________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


0

Наверное, так. Я с ними лучше общаюсь после того, как "отдохну" от них - это если я или они уезжают. А потом все возвращается на круги своя. Я тоже думаю о том, что пожалею, когда будет поздно. Но не могу с собой ничего поделать. В голову так и лезет мысль, что все это надоело. Я стараюсь лучше вообще об этом не думать, чтобы не чувствовать себя чудовищем. И мне хотелось бы понять большинство, но я все равно не понимаю, как можно свою жизнь в жертву принести. Мы же в 1-ю очередь за свою жизнь отвечаем, а не за чью-то. Пол-жизни сиделкой быть - это вообще не жизнь, а многие так живут, и непонятно почему их не беспокоит, что их жизнь уходит сквозь пальцы, годы не вернешь, и мы не по 200 лет живем, чтобы годами раскидываться. Для этих людей я худо-бедно притворяюсь, киваю, а если они узнают, заклюют 100%. Мои же друзья заклюют.


Rubon аватар
+2

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

*****************************88888888888

Не любите Все это с детства...Ну и что здесь ненормального? В чем ЦИНИЗМ,господа.?))))))))))

меня вообще впечатление,что Это- способ манипулировать вами. ну вот так у нас принято. У родителей нет другого занятия как только БОЛЕТь . ЭТО- эгоизм. они вас вырастили. Дальше= Вам решать как жить. действительно, может быть это и звучит непривычно для славянского уха проблемы. И ОНИ должны решать Как им жить. и к ЧЕМУ приспосабливаться. жизнь одна . короткая. и НЕТ таких обстоятельств, которые бы заслуживали жертв. НЕТ,господа и не будет.

итак.
решите и сообщите им в КАКИЕ дни вы будете приходить. Уточните СПИСОК того,что они желают получить.
Сообщите им о том, как вы намерены поступить с приходами к ним.
Чтобы они не сказали,спокойно и уверенно стойте на своем. Не скандальте. но делайте по- своему.

и постарайтесь понять и простить их ВСЕХ за ошибки в вашем воспитании. Помните,ВСЕ,что происходит с вами, уже происходило с КЕМ-то. И НИЧЕГО необычного с вами не происходило в детстве.. Все как почти у всех.. не больше..

после осознания этого вам будет легче держать дистанцию. именно- дистанцию.
Вы вежливы. Вы одолжительны. Но как только начинаются рассказы с подробностями, вы спокойно прерываете разговор. " Извини,мне не надо Это знать." Будут обиды. Стойте на своем.
"Ты -эгоистка" Это= манипуляция вашим сознанием.

если ОЧЕНЬ достанут ,а по-первости ТАК и будет, используйте принцип "ватной стены". Да, я такая...,Да это так. Соглашайтесь Это подавляет агрессию.
первый шаг и постепенное следование СВОИМ принципам сделают вас более уверенной в себе. Поступайте ТАК,как Вам надо.


0

Да, разумный подход.
И есть такое, что трудно простить ошибки моего воспитания. Закомплексованная я получилась, неуверенная в себе, не приспособленная к жизни. Ничего в жизни, кроме учебников, не видела. С друзьями общаться - не пускали. Ездить почти никуда не ездили. Даже в городе своем кроме дороги в школу-институт ничего не знала. Выучилась... А толку чуть. Здесь блог появился про синдром отличника - очень похоже. Унижали. Попрекали куском хлеба. Дома скандалы постоянно. Хочется забыть большую часть детства.
И не могу избавиться от мысли, что я была гадким ребенком.
Знаю, что они не нарочно. У них свои тараканы в голове. Жалко, что детство так нелепо прошло, и молодость тоже проходит в борьбе с последствиями детства.


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

****************************************88

Мда..... комплексы...комплексы...
Запомните- с Вами происходило все то,что происходило с другими людьми. Не более того.
Вы выбрали ТАКУЮ семью. Видимо,для того,чтобы чему-то их научить. Что-то изжить в СЕБЕ.

Трудно забыть обиды,НО!!!! вы взрослый человек.. а поэтому должны научиться реагировать на происходящее по- взрослому. как компьютер. Услышала-и не более. Не мучайте Себя воспоминаниями. Ни к чему ЭТО. Просто скажите себе- прошло.

И .. живите дальше... сознательно отстраняйтесь от неприятных воспоминаний. Они не виноваты. Их тоже Так воспитывали. так мы вообще жили, потому что главное- Страна, работа, долг,гости и прочее. а дети.. ну,что ж , родилась- живи. Но так,чтобы мы тобой гордились. Что у тебя внутри? Не принято было у нас интересоваться ЭТИМ... жизнь такая была...
есть люди,которым еще хуже. У них ВООБЩЕ родителей нет. И не было никого, никогда..


0

Цитата в тему. (Была реклама такая):
"Младших братьев не выбирают. Изменить лучшую подругу невозможно. Будущую свекровь не переделать. Но ты можешь измениться сама".
В каком смысле я выбрала такую семью? В смысле, судьба у меня такая?
Да а у кого родителей нет, это как посмотреть, в этом и плюсы есть. А то так бывает, что родители и портят жизнь. Комплексуют детдомовские напрасно. В конце концов, столько лет вместе росли, уже должны быть как братьи и сестры. А выйдут из детдома - государство им площадь предоставит, и никто не будет им палки в колеса вставлять, на своей площади хозяева.


Наталек аватар
0

Да а у кого родителей нет, это как посмотреть, в этом и плюсы есть.

Нет.

Комплексуют детдомовские напрасно

Вы часто общались с детдомовскими? Странная, вы о них не знаете НИЧЕГО.

В конце концов, столько лет вместе росли, уже должны быть как братьи и сестры.

И что? Становятся? Или?..

А выйдут из детдома - государство им площадь предоставит, и никто не будет им палки в колеса вставлять, на своей площади хозяева.

Любой детдомовец с радостью поменялся бы с вами местами. И покрутил бы у виска.
Не говорите глупости, Странная.
После такого монолога я уже склоняюсь к тому, что вы с жиру беситесь. Закормили вас заботой - вот вы и чушь порете.
"Кому - супчик жидок, а кому жемчуг - мелок".


0

Однажды общалась, но не так близко, чтобы что-то с уверенностью утверждать. Комплексы у них есть, это заметно.
А вот я не знаю, становятся ли они родными, правда? Нет? Расходятся их пути как пути бывших одноклассников? Они ведь ближе должны быть, по идее.
Насчет того, кто с кем бы местами поменялся - хорошо там, где нас нет. Поменялся бы детдомовец, так как они семью идеализируют, это мечта их заветная, они чувствуют себя обделенными по сравнению с большинством. Не думают они, что семья - это еще и миллион проблем, и вопрос спорный, что перевесит - плюсы или минусы. А реальная их проблема в том, что в детдомах они живут в специфических условиях, их, к сожалению, к жизни не адаптируют. В детстве им плохо, что и говорить, там еще и избить могут. Зато в 18 лет они оказываются в лучших условиях, чем их ровесники. Ровесники их по 20 лет ипотеку платят, или снимают жилье, и на одну еду работают. Или живут по правилам родителей. Часто бывает, что чаду уж 30 лет, а родители "не разрешают" приводить гостей. А у детдомовских сразу все есть. Если бы не их комплексы и неприспособленность - живи да радуйся.
Как говорится, жилищный вопрос нас испортил.


Анютины глазки аватар
0

А реальная их проблема в том, что в детдомах они живут в специфических условиях, их, к сожалению, к жизни не адаптируют.

Далеко не факт.

В детстве им плохо, что и говорить, там еще и избить могут.

И много еще чего могут, помимо избить.

А у детдомовских сразу все есть

Громадное забуждение.Бесплатно,но в порядке очереди(!) кваратные метры положены КРУГЛЫМ сиротам. И это не новый кирпичный дом, с комнатами улучшеной планировки, Это как правило комната в общижитии 36 года и душем в конце коридора, ну или барак. У тех, чьи родители лишены прав к примеру, есть возможность вернутся к тем же родителям-алкоголикам/наркоманам, на ту же жилплощадь , если опять же, к этому времени она вообще есть.
И первое право и второе достаются им не на блюдечке с голубой каемочкой, а довольно часто через суд. И абсолютно никого не волнует ГДЕ все это время будет жить человек, что есть и так далее.
Это, если коротко, о счатсливом будущем детдомовцев.

Как говорится, жилищный вопрос нас испортил.

Ну,а что Вам мешает его решить? Для себя любимой? Не нравится жить с родителями, так не живите, тем более в таком возрасте уже можно озадачится этим вопросом, или будете ждать наследства в виде квадратных метров? Можно ведь и не дождаться.:)))

_____________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


0

Да у меня-то с площадью ничего еще, больше других жалко. Это сказать легко - не нравится - сними жилье, а что за жилье может простой человек снять? Комнату в коммуналке на пару с подругой? Предыдущему поколению все же легче было. И не им говорить - иди, сам заработай на квартиру. Молодые люди годами мучаются, коренные жители ведь, не приезжие, а как бездомные.


Sweet Lana аватар
0

Странная, задача кажется невыполнимой, если смотреть на нее глобально ;)
А если знать конечную цель, но начинать смотреть по шагово (шаг за шагом, шаг за шагом), то можно гораздо дальше за горизонт уйти ;)

ваша задача сейчас - отделиться от родителей
подумайте, что для этого нужно
может поменять работу, может вообще сменить род деятельности, пойти на какие-то курсы, чему-то обучиться, что-то еще

изменив что-то одно совсем-совсем маленькое, можно глобально изменить всю свою жизнь

найдете заработок, снимите себе что-то, поживете немного отдельно, успокоитесь - вообще совсем иначе на ситуацию посмотрите и возможно совершенно новые горизонты себе откроете и еще целый ряд новых целей и жизнь наполнится (это касается соседней темы) и т.д.

не надо отговорок, не надо искать причины "почему не получится" ищите любые способы, как сделать то, что вам нужно, не бойтесь, если где-то будут длительные временные задержки, главное - не забывать к чему идет движение, это даже нынешнюю ситуацию будет проецировать совсем иначе, вы будете ощущать, что вы не бездействуете, а уже меняете то, что вас не устраивает


Анютины глазки аватар
0

Предыдущему поколению все же легче было

Интересно чем:)))))) Слышали такоее выражение: потерянное поколение? Хотя о чем я...

И не им говорить - иди, сам заработай на квартиру

А Вашим родителям видимо это на голову свалилось, ага. Тоже кстати ЗАРАБОТАЛИ, как все в нашей стране. Хотите получить просто так? В Германию... или еще есть такие страны где это практикуется, в чем дело то? А, ну да, коренные , они же чукчи, их государство охранять должно и родители умирать ровно в тот момент когда квадратные метры дитенышу понадобятся, успевая к этому моменту их( квадратные метры) заработать, построить или купить..... Деточка, Вы слегка попутали

____________________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


+1

А чего за хамство вообще? Вы бы лучше людей не злили, не у всех так денег много, большинству за всю жизнь на квартиру не заработать.


Yella аватар
+2

А чего за хамство вообще? Вы бы лучше людей не злили, не у всех так денег много, большинству за всю жизнь на квартиру не заработать

А почему - хамство? Я лично никакого хамства в отношении Вас не наблюдаю.
Более того, считаю что эмоции Вашего собеседника - совершенно искренние кстати, и которые мне лично понятны - это НЕ хамство.
А вот Ваши циничные рассуждения о преимуществе детдомовца в квартирном вопросе - вот это, на мой взгляд, уже ХАМСТВО.


Rubon аватар
+1

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

15 ноября 2008, 22:16,
Королева красоты (не проверено) (0) написал :
0

Как реагировать на ХАМСТВО? Я не дарю таких подарков никому.
Сколько дней обсуждается тема,не могу понять для чего? ХАМСТВО останется ХАМСТВОМ.
Не лучше ли отойти в сторону и остаться незапятнанным..


Наталек аватар
+1

большинству за всю жизнь на квартиру не заработать.

Ну да...
Самое интересное, что НЕ заработать - это про поколение ваших родителей. При нынешних возможностях - вполне возможно. Правда, это будет значительно труднее, чем сидеть на попе и ныть, когда же родаки уступят место:(
Некоторые хотя бы зарабатывают на съем жилья, и тогда им не приходится мириться с невыносимыми предками.
Делайте уж что-нибудь!


0

Я не представляю - как возможно?
Откуда вообще может несколько миллионов взяться? Это сколько столетий работать надо?
Свою фирму? А начальный капитал откуда?
Мы из разных социальных слоев, видимо.
А снимать тоже не выход. С соседями по коммуналке что ли лучше будет?


Наталек аватар
+4

Мы из разных социальных слоев, видимо

Вряд ли.
Мало того, знаю множство людей из провинции, кто, приехав в Москву, за несколько лет обеспечили себя жильем. Но их отличие от многих коренных москвичей состояло в том, что пока аборигены ныли, провинциалы - вкалывали. И потом, например, не боялись взять ипотеку. Потому что знали, что будут продолжать вкалывать и все у них будет хорошо.

А снимать тоже не выход. С соседями по коммуналке что ли лучше будет?

Нууууу.... тогда у вас один выход. Отравите родственников.

Странная, ваши родители сделали одну ЖУТКУЮ вещь. Они превратили вас в потребителя, которому наплевать на всех, кроме себя. Но который в то же время присосался к ним, как пиявка, сосет кровь и при этом еще и жалуется: МАЛО КРОВИ!!!


0

Давайте сворачивать тему, многие из вас потеряли чувство меры, и мне очень хочется дать симметричный ответ, но не буду опускаться до вашего уровня. Мне противно все это читать.


Орех аватар
+1

Странная, не нужно никого жалеть - каждый человек САМ в состоянии позаботиться о себе. Не можете заработать денег - езжайте за границу, хотя бы стартовый капитал заработайте или на квартиру.
Но поймите одно: для того, чтобы что-то делать - нужно решиться и быть уверенным в себе, а вы - вы не самостоятельный человек, вы зависимый человек. Жалость и нытье - это признаки слабости. Тяжело было во все времена, но если вы имеете ввиду советские времена, то конечно - было достаточно работать на заводе и получить квартиру. Сейчас этого нет, но есть больше возможностей для заработков. Все уравновешивается. Хотите измениться - начинайте самостоятельную жизнь, переосмыслив свои поступки, изменив свои мысли. Вы имеете то, что вам дали родители - они имеют то, что вложили в вас, все закономерно. Но у вас сейчас есть возможность измениться. А вот что вы выберете - решать вам и если захотите - будете САМОСТОЯТЕЛЬНО думать и искать источники информации.
Кто хочет - ищет способы и возможности, кто не хочет - оправдания и причины.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

**************************************8

Господа.

У меня создалось впечатление, что Страннная ДОВОЛЬНО умный человек.
ОНА спрашивала совета по КОНКРЕТНОМУ вопросу , но не поучений и оскорблений..
надеюсь, Это понятно.???


Анютины глазки аватар
0

ОНА спрашивала совета по КОНКРЕТНОМУ вопросу

Ну так напишите ей подробный бизнес план на всю оставшуюся жизнь. Не забывайте указывать даты исполнения желаний и хотелок, она же об этом тоже спрашивала.
Ах, да! Декларацию о своих доходах приложите на всякий случай, мало ли что.....:))))))

______________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


+1

Свои мысли тактичнее формулируйте. Не надо утрировать.
Вы понимаете, что в таком виде они воспринимаются как оскорбления? Вы со всеми так общаетесь, с кем не согласны?
Диалог неконструктивен, превращается в соревнование, кто кого удачнее обгадит.


0

Приведите пример какой-нибудь, а как можно много заработать? Кроме того, что я - ПК-пользователь, мне работодателю предложить нечего. Нет, мне действительно интересно, как. Я вращаюсь в кругах, которые в анкетах в материальном положении указывают "хватает на еду и одежду". Нам интересно, любопытно, не мне только, иной раз услышим рекламу - дома продаются, и не поймем, зачем эту рекламу дают - я думала, таких людей ничтожно мало. Но судя по тому, что здесь пишут - много таких людей. У меня таких знакомых нет даже, разные социальные прослойки мало сталкиваются. Мне интересно, как к этому приходят. Имеют ли что-то изначально? Нужны ли какие-то особенные качества характера, талант может быть? Сколько времени может занять это? И не приведет ли все это в конечном итоге к ситуации, где-то описанной как "сначала люди тратят здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, восстанавливая здоровье"?
И я не хотела сказать, что для освобождения жилплощади родителей надо выгонять в дом престарелых. Я вообще имела ввиду лишь то, что государство должно хоть немного людям помогать.


Sweet Lana аватар
+2

Ни кто, ни кому, ничего не должен, и тем более государство Вам. Вы что, инвалид? У вас нет возможности работать? Или надо отнять у немощных и старых чтобы Вам хватило? Или как в недавнем прошлом нашего государства, отнять у богатых и поделить?

нельзя не согласиться

Странная, люди еще также делятся на тех, кто ждет чего-то от кого-то и на тех, кто сам кует свое счастье.
И более того даже то, как вы получите желаемое, зависит тоже только от вас.
Надрываются и болеют те, кто опять же: не получает удовольствия от того, что делает.
Большинство делают что-то потому, что НАДО.
Надо закончить институт, надо получить работу, надо заработать и обеспечить, надо создать семью, родить детей, заботиться о стариках.
А зачем надо, почему надо - понимания нет. Потому и удовольствия нет. Потому и напряг, потому и перерасход энергии наступает.

Другой человек, которые делает ровно тоже самое, что и вышеописанный, но с ВООДУШЕВЛЕНИЕМ.
Он четко знает и представляет ЗАЧЕМ он все это делает, он наслаждается и работой и усталостью и всем-всем, что есть.
Потому, что он живет так, как хочет жить. И он ничего не поправляет, он здоров абсолютно, он весел и доволен. И деньги идут ему в руки каким-то неимоверным способом сами, и все складывается, и все получается, и все замечательно у него. И даже не напрягается он особо для этого. Кроме того, как голова его (не буду копать глубже, чтобы не запутать) дает нужные мысли и нужные установки, чтобы формировать эту СВОЮ реальность.

Это отдельная философия и если интересно, вам стоит углубиться в эту тему и начать изучать ее с чего-нибудь простого.
Основная суть ее в том, что мы САМИ формируем свою реальность, свою жизнь мыслями, настроением, энергетикой и т.д.

PS кстати, мысли "почему не" (государство не заботится, кто-то чего-то не делает и т.д.) это НЕ только усиливают ;)
Почитайте блоги участников, материалов на эту тему куча.


0

<А зачем надо, почему надо - понимания нет. Потому и удовольствия нет. Потому и напряг, потому и перерасход энергии наступает>
Вы в самую точку попали.
А как процитировать, куда вы нажимаете?


Перламуть аватар
+1

знаете, я думаю, что людей, действительно , способных здесь и сейчас всё и сразу купить/заиметь (например, загородный дом, или хорошую квартиру) на самом деле мало. Людей отчаянно желающих "прямо здесь, всё и сейчас" но незнающих чё им для этого делать- гораздо больше. Но есть ещё люди, понимающие, что они не могут "прямо сейчас всё и сразу", но им по силам идти к намеченному постепенно. И они идут. И у них получается. Вам по-моему, о таких людях стараются разъяснить. Эти люди тоже имеют и дома, и квартиры, и машины, только они им достаются трудно - приходится повертеться. И главное, они не боятся. Трудностей, и вообще ничего. И надеются только на себя.


Анютины глазки аватар
0

Я вообще имела ввиду лишь то, что государство должно хоть немного людям помогать.

Ни кто, ни кому, ничего не должен, и тем более государство Вам. Вы что, инвалид? У вас нет возможности работать? Или надо отнять у немощных и старых чтобы Вам хватило? Или как в недавнем прошлом нашего государства, отнять у богатых и поделить?

____________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


0

А я работаю, уже много лет.
Проблема у нас с вами, собственно в том, что богатые и бедные друг друга не любят.
Точка зрения бедного: всю жизнь работаю, а хватает на еду и квартплату. А другой - тоже работает, а имеет почему-то раз в 20 больше. Что он, работает разве в 20 раз больше? Несправедливо получается. А также посещают сомнения по поводу того, а честно ли был нажит столь невероятно большой капитал. И что не худо бы проверить. И если нечестно, отобрать и поделить - в самый раз.
Точка зрения богатого... Ну, вы ее изложили, собственно.
Богатых тоже можно понять - если способ нашли делать деньги, что ж, им возможность что ли упускать.
Только вот это -никто ничего вам не должен, живите как хотите. Это ведь то же самое равнодушие и цинизм! Только в немножко другой ситуации. Что ж получается - выживет сильнейший? законы естественного отбора?
И если так уж реально заработать. чего ж тогда пол-России загнивает?


Анютины глазки аватар
0

И если так уж реально заработать. чего ж тогда пол-России загнивает?
Ну возможно не пол-России, а те кто ждут манны небесной сидя на диване как Обломов, ждут что за них кто то сделает или поможет, ну вот государство например, ну и те которым проще все поделить? Ну а что? Пусть будут все нищие,зато справедливо.
P.S. Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма(ц)

___________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....



Наталек аватар
0

не буду опускаться до вашего уровня

Упаси Господи.

Мне противно все это читать

Взаимно.
Очень жаль, что вы даже и не задумались над тем, что вам говорят.
Всех благ.


Анютины глазки аватар
0

+2000

______________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Yella аватар
+1

С соседями по коммуналке что ли лучше будет?

Странная, мне кажется вы не родителей не любите... а вообще ЛЮДЕЙ.
Ваша проблема глубже.


Анютины глазки аватар
0

А чего за хамство вообще?

Бог мой! Какие нежности, при Вашей бедности! ( души если что)

Вы бы лучше людей не злили

Даже не пыталась

не у всех так денег много,

Спасибо за комплимент

большинству за всю жизнь на квартиру не заработать.

Ну , поэтому они как Вы, видимо ждут наследство, как я писала выше, удачи! :))))))))
___________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Наталек аватар
+2

И есть такое, что трудно простить ошибки моего воспитания. Закомплексованная я получилась, неуверенная в себе, не приспособленная к жизни.

Вы не Странная, вы прям Смешная какая-то:) Не обижайтесь только.
Детство уже прошло - так что жалеть о прошедшем?
Вы многое о себе понимаете - так все в ваших руках. Общайтесь, ездите.
У меня детство было очень похоже на ваше, ну, может, только родители не обязывали любить себя. Но комплексов тоже было выше крыши. Они есть у всех - в большей или меньшей степени. Мы же - не роботы, а просто живые люди:)
И если даже на этом форуме вам кто-то скажет, что их у него нет - не верьте. Есть. ТОлько люди знают о них и пытаются от комплексов избавиться. Ну, в крайнем случае, подружиться с ними - так, чтобы они не мешали жить. И это уже большая удача. Кто-то, правда, их не признает и загоняет внутрь себя, делая вид, что все окей - тогда могу только посочувствовать.
Вы их - признаете. Это УЖЕ хорошо. Для начала перестаньте их стыдиться.
Да, ситуация сложилась так, что вам неприятно общение с родителями. ну, плохие они оказались педагоги. Надеюсь, вы не думаете, что они все это проделывают с "подлыми" намерениями? А это уже повод отнестись к их "закидонам" по крайней мере снисходительно. Спокойно. С пониманием.


Наталек аватар
+1

Вы одолжительны.

Собственно, этим все сказано.

жизнь одна . короткая. и НЕТ таких обстоятельств, которые бы заслуживали жертв. НЕТ,господа и не будет

Сломанный ноготь:)

Короче, Странная, за вами - определиться: жертва это лично для вас или нет.
Если да - то поступайте именно так.
Просто имейте ввиду, что это именно ВАШЕ отношение к проблеме.
И отнюдь не отношение большинства.
От того, что вы поставите между вами и родителями этакие ватные стены, лично ваша проблема никуда не денется. Вы просто дистанцируетесь от родителей, но куда вы денетесь от ваших тараканов?
Начав с себя, вы, возможно, добьетесь другого: сможете взглянуть на ваши с родителями дела по-другому, и это перестанет быть проблемой.
Занявшись лечением следствия, лучше найдите первопричину и лечите ее.


Наталек аватар
+1

Странная, дело как раз в том, что вы помощь родителям воспринимаете как жертву с вашей стороны. Другие - как само собой разумеющееся и не видят в этом проблем.
Поэтому

многие так живут, и непонятно почему их не беспокоит, что их жизнь уходит сквозь пальцы

.
Да, их это - не беспокоит.
Согласитесь, что дело в подходе. Для кого-то и сломанный ноготь - трагедия, на полном серьезе:) А для других - это лишь мелкая неприятность:) Глупо было бы рыдать из-за сломанного ногтя - таково мнение большинства, но кому-то оно может быть совершенно непонятно.
Еще раз повторю: дело в ваших внутренних тараканах, а не в личности ваших родителей.
Тот, кто не способен сам принять помощь, не будет ее оказывать и другим. А не принимает - потому что боится и не считает себя достойным ее.


0

Да, правда, есть у меня такой пунктик - не люблю просить. Даже о пустяках. Боюсь, что откажут. Это меня расстроит. Предпочитаю обойтись своими силами.


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

*******************************************

Солнышко)))))
вы имеете право на отказ.... как и любой другой чел... Это -нормально..
Или это- от гордыни?


Наталек аватар
0

Боюсь, что откажут. Это меня расстроит. Предпочитаю обойтись своими силами.

Зря.
Люди в большинстве своем намного лучше, чем вы думаете - даже ваши подруги, о которых вы говорите.
Нет, стремление обойтись своими силами, безусловно, похвально,
но согласитесь, что возникают такие ситуации, когда помощь других людей не только желательна, но и необходима.
На вас нападают - вы сможете отбиться собственными силами? Рефлекторно вы будете звать на помощь. И это правильно.
Вам надо затащить шкаф на высокий этаж без грузового лифта. Можно, конечно, нанять грузчиков, вызвать их специально. А можно попросить крепких мужичков-соседей, которых вы хорошо знаете. Ну, дадите им в благодарность на поллитра:)))
Ситуаций можно придумать массу.
Так зачем загонять себя в какие-то искуственные рамки?


0

Да. Может, научусь еще. Как-то получилось так, что мне такой взрослой приходиться простым вещам учиться.
Неловко мне просить, стыдно. Неуверенно говорю порой, аж голос пропадает. Мне кажется, что обо мне плохо подумают.
Изредка бывает, получается, когда настроение бывает. А порой пустяк попросить не могу, а ведь понимаю. что людям это ничего не стоит, а боюсь. что меня примут за нытика, и заранее почти уверена, что мне откажут.


Наталек аватар
+2

Неловко мне просить, стыдно. Неуверенно говорю порой, аж голос пропадает. Мне кажется, что обо мне плохо подумают.

:)
А вы поупражняйтесь.
Ну, например, выходите из магазина, в руках несколько сумок. Вместо того, чтобы лбом открывать дверь, попросите кого-нибудь: "Извините, вы не поможете открыть дверь?"
Уверена, что вам помогут с удовольствием - люди же оказываются точно в таких же ситуациях.
А самое интересное, что люди даже и не заметят, что вы их чем-то напрягли. Это У ВАС в голове, а они даже не заметят!
Вот с таких простых вещей и начинайте.
Только не забудьте сначала улыбнуться тому, кого о чем-то попросите.


Анютины глазки аватар
0

Мои же друзья заклюют.

Вот это как раз должно быть по барабану. Ну есть среди этих людей те, кто в такой же ситуации поступает так же?

И мне хотелось бы понять большинство, но я все равно не понимаю, как можно свою жизнь в жертву принести

Почему жертва? Знаете, есть простая вещь, дети ( заразы такие) имеют свойство вырастать, у них свои интересы. своя жизнь и нельзя требовать от них, что бы они немедленно все бросили и приехали по свистку, НО.... В какой то момент вы поймете, это приятно, быть рядом с родным человеком.... Понимаете... сегодня нет времени позвонить, а завтра .....отнеситесь к этому проще, ну в конце концов , вы же не выбираете попутчиков в метро? Родителей тоже не выбирают, однако они существенно отличаются от попутчиков, не находите?

___________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


0

Если и есть, они не признаются! Нет, ну пару раз мелькало, они с осуждением говорили о ДРУГИХ, кто подобным образом себя повел. Одна моя знакомая вообще не вылезает из больниц и меняет памперсы даже весьма далеким родственникам и у нее такой образ жизни, у нее постоянно кто-то да болеет, и спит несколько часов в сутки, и загоняет себя, и стресс нескончаемый уж не знаю сколько лет, и простуда у нее если - ей не отлежаться. А как результат - начались хронические болезни уже у нее.
А другой моей знакомой, ей единственной, я завела разговор было о доме престарелых, так она сказала, что презирать меня будет, если я это сделаю.
В принципе, не их дело, разумеется, но есть вещи, традиционно осуждаемые. Также, например, если кто-то ребенка в детский дом отдаст, не позавидовать, сразу в другой город лучше переехать.


Стрелец аватар
+2

даже если пожилой человек попадает (фантастическим образом или за большие деньги, которые платят дети) в дом, где хороший медицинский уход, то почему же они все равно не бывают там счастливы?

надо работать над собой. :)

А почему родители обязаны проявлять свою родительскую любовь тем, чтобы уходить в никуда и не мешать жить детям?

потому что, на мой взгляд, любовь в том и состоит, чтобы другому было хорошо.

Лично мне было бы очень некомфортно жить в обществе, которое относится к родителям, как к чему-то, мешающему жить. Ну, собственно, и к детям тоже - чем же они отличаются? Также беспомощны, также нуждаются в заботе, защите и т.д.

передергиваешь.
любовь к детям, любовь к родителям, любовь к мужчине (женщине) суть разные вещи.


Наталек аватар
+2

И честно если, я не готова несколько лет посвятить уходу за немощным человеком. А если я решу проблему посредством дома престарелых, на мне будет клеймо сволочи навсегда.

Мда...
А что делать вашей больной матери?
Идти в дом престарелых, только чтобы вам удобно жилось?
Или - что?..

Со знакомыми - гармония -навестишь один раз в больнице - мне благодарны.

Если бы так можно было с дочерьми: один раз накормила - и чтобы без претензий. Что? Она ЕЩЕ есть хочет? Нахалка какая. И ведь никакой благодарности.
Если честно, автор, вы бы на данном этапе, если бы вас не просили

в тоне "попробуй только не помочь"

, не помогли бы ВООБЩЕ. А что делать вашим родителям, если они это знают, но тем не менее нуждаются в вашей помощи?
Как они должны вас попросить?
Ну, попробуйте пофантазировать, при каких обстоятельствах вы бы без нытья и отвращения, например, ездили бы в больницу к матери?
И еще одно упражнение для фантазий: в больнице лежите вы. Попали, например, по "Скорой". Ни зубной щетки с собой, ни тапочек, ни книжки, ни, извините, туалетной бумаги. И вы знаете, что если сейчас позвоните кому-нибудь с просьбой все это привезти, то на другом конце провода этот "кто-то" скорчит недовольную физиономию и про себя скажет: "Блин, достала уже! Прись теперь к ней в больницу. А вдруг она еще что-нибудь захочет?"
Ваше внутреннее состояние?


Rubon аватар
+1

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

**********************88888888888888888

Успокою Вас- Вы - нормальны. Родители Не должны быть на первом месте- они Вас вырастили, научили "охотится" и Вы ушли. Это- нормально. Вы можете жить в "Стае", или отдельно "охотится. "
В любом случае- на первом месте у себя должны быть Вы. А Вы этого боитесь Успокойтесь и живите для себя.