Стрелец аватар

Продолжаем... :)

Навигация сайта , жирное 2!!!

Открываю новый блог. Не уверен стоит ли. Так ведь старался, писал... Если проигнорируете , не обижусь. :)
Написал его ранне в другйой теме. Здесь, с некоторыми изьятиями:

1. Матрена затронула важный момент, и к сожалению Кир сыграл за оппонентов (признаюсь, удивлен такой агрессивностью).
А вопрос об адекватности.
Утверждается, что женщина считает мужчину, "бросившим" 3-х детей не адекватным.
И в этой позиции много логики.
Она так считает не потому что дура, а такие вот нормальные человеческие установки.
И если эти установки закреплены значительны, то вопрос может затянуться на годы.
Мужчине следует к психдиспансере справку взять? Так ведь купить можно.

2. Сложность отношений отца с ребенком без доброй воли матери в том, что ребенок чувствует вину перед мамой за отношение с папой. Папа говорит, например: "сын, жизнь продолжается, все будет хорошо!".
А дома сын видит маму, которой плохо. Значит он сделал что-то не так.
Лично я отказываюсь от принуждения детей к встрече, если чувствую такую ситуацию.
Так что, здесь поддержу большинство, что без личного урегулирования вопрос никак не решить. Законы совсем ни причем.

3. Меня в том числе критиковали за отсутствие конкретики, что такое мои права. Ну, практические вещи многие Кир верно излагает. И главная мысль, что проживание с одним из родителей никак не должно сказываться на отношениях. Думаю, что папа, который не живет с детьми острее чувствет эмоциональную недостаточность отношений, и часто будет проводить реально больше эффективного общения с ребенка, чем когда он дома.
Проблема (для мамы) ведь в том, что папа просто с мамой не спит. Но, ребенок не понимает ценности такого спания, он то один спит.
А так, особенно для Москвы (для меня в частности): ушл на работу в 7 (дети спят), пришел в 22.00 (дети почти спят) за редким исключением. На выходных какие-то дела, хлоп, понедельник.

+2

Комментарии

Стрелец аватар
0

При всем моем к Вам всем уважении, тему придеться сворачивать...
Вы как-то все сваливаетесь в одну сторону.
Вот вбили себе голову, что я слабый, а моя жена сильная.

Начну с конца, то что Вы называете женской "силой", я называю глупостью.
Женская сила в ее доброте, кротости.
И никак большинтво женщин понять не может, что как раз "сила" их и есть причина ухода от них мужчин, и не из-слабости последних.

Что касается моей силы, вот как-то считаю я, что показывать свою силу следует с равными соперниками или более сильными.

Относительно детей моих вообще, то никто их не бьет, не обижает, у них почти все нормально. У них хорошая заботливая (иногда чересчур) мама.
Что касается мох старших детей, то во-первых, я принимаю участие в их жизни, и общаюсь с ними по телефону регулярно и встречаюсь.

Что касается перспективы, то хорошая у меня будет перспектива.
Единственно, жаль потраченного вупустую времени...

Всем спасибо за Ваши знакомые мне уже мысли!


Kochevnik аватар
+1

то что Вы называете женской "силой", я называю глупостью.

Стрелец, вопрос, по сути, стоит не в том, кто ЧТО ЧЕМ считает - по определению.
Вопрос стоит так:
- что есть эффективным, т.е. способствующим достижению цели,
- что - НЕэффективным.

И сколько бы ты ни пытался обьяснить свою позицию заботой о ДРУГИХ, в результате потери несешь - ТЫ САМ.
С другой стороны, как бы глупо ни выглядели поступки твоей жены с твоей т.зрения, в итоге они - РЕЗУЛЬТАТИВНЫ.
Какой же смысл спорить о намерениях и причинах того или иного поведения?..
Все на свои места расставляет ответ на простой вопрос - "Есть ли желаемый результат?"

Кстати, вслед за Ланой советую тебе перечитать тему "Комментарии к полемике..."
Если откровенно, то она - для тебя. :)
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


Стрелец аватар
0

Кочевник, я перечитал коменты к полемике.

Вот ты говоришь о результативности жены.
В чем заключается ее победа?

Вообще по эффективности следует открывать отдельной блог. У любого результата есть цена приобретения.


Kochevnik аватар
0

В чем заключается ее победа?

Что, по-твоему, она - НЕ получила в результате развода?..
А что из-за этого потерял - ты сам?..

У любого результата есть цена приобретения.

начни с себя.
Если ты платишь эту цену, значит, ты считаешь ее - приемлемой. Я намеренно не пишу - дорого/дешево.
Человек ГОТОВ заплатить столько.
Не так ли?...
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.


Стрелец аватар
0

Начал писать, что она потеряла в результате развода.
И, понял, что злорадство какое-то получается...

Я потерял, а точнее принял на себя часть вины за душевное состояние своих детей.
Вот это моя цена. И я бы хотел минимизировать эту высокую цену.


Yella аватар
+4

Юр, переношу сюда из другой темы специально для тебя:
Адвокат, напиши, пожалуйста, в своем блоге технику остановки женской истерики

Натуральная истерика в ее запущенной, крайней стадии останавливается одним - ПОЩЕЧИНОЙ.
Либо в прямом смысле. Либо в переносном. То есть - чем-то, что может резко и внезапно, но наверняка привести человека, находящегося в невменямом состоянии, в чувство.
А пытаться останавливать по-другому бесполезно. Бесполезно - убеждать, уговаривать, бегать вокруг впавшей в истерику дамы, водички попить предлагать... бесполезно все то, чем и занимается наш Стрелец). Убеждает, уговаривает, бегает, водичку ей в стаканчиках носит.

И вот еще что. Я думаю, Стрелец, твоя жена переменит отношение, когда поймет окончательно, что пути назад нет. Что ты и она - больше уже не муж и жена. Пока она еще, как видно, хранит надежду ваши отношения вернуть. И эту надежду даешь ей ты. Каким образом? Ты слишком много даешь ей информации о себе. Информации личной: о твоих планах, твоих намерениях, твоих ощущениях, мыслях и пр. Зачем?!? Это наблюдение основывается на всех твоих прошлых темах, еще на старом форуме. Сам вот вспомни... она тебе письмо присылает. ты начинаешь что-то сложное и длинное ей отвечать, и вот - начинаешь все выкладывать... мысли, чувства, эмоции, не говоря уже о планах на дальнейшую жизнь... Еще раз: зачем?!?
Ты сам себя с ней ведешь, как если бы вы по-прежнему были близки.
И таким образом, ты, во-первых, даешь ей обманчивое ощущение прежней близости и надежду.
Во-вторых, ты даешь ей информацию, а значит возможность контролировать тебя и ситуацию, управлять тобой. Сам даешь ей в руки оружие, которое она и использует.

Я вообще считаю, что если уже принято решение расстаться, то дальше нужно как можно скорее оборвать все эмоциональные личные связи. Не давать о себе никакой личной информации бывшему мужу/жене. Это лучше для обоих. отношения лучше дальше иметь только в двух плоскостях: деловые (если есть общее имущество, бизнес) и отношения родителей у которых есть общие дети. И все.
А если и возможно что-то наподобие дружбы... то поверьте, дружба - это не для данного этапа. Возможно, позднее...
**************************************************
Жизнь - это не череда вдохов и выдохов...
это моменты от которых захватывает дыхание


Макс Шишкин аватар
0

Стрелец, взгляни трезво на ситуацию и разбери факты:

1. В отношениях с женой - дибаланс. Модель поведения, которую ты избрал, не ведет к разрешению ситуации.
2. Мысли, которые тебе доносят тут, тебе резко неприятны. Неприятие заставляет тебя отмежовываться от них, не принимать, отрицать.
3. В результате ты снова остаешься с той моделью, которая привела тебя к тому, где ты сейчас.
4. Возвращаемся к началу цикла на шаг 1.


Yella аватар
+4

Утверждается, что женщина считает мужчину, "бросившим" 3-х детей не адекватным

Стрелец, женщина считает неадекватным не мужчину с которым она рассталась, и даже не "бросившим" детей...
А мужчину, который не смог повести себя достойно при расставании...
Мужчину, который трусит.
Мужчину, который малодушничает.
Мужчину, который боится брать на себя ответственность соизмеримо своему поступку и своему решению.
Мужчину, который говорит сначала одно, а спустя некоторое время ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ СВОИХ СЛОВ.
Такой мужчина заслуживает, чтобы с ним поступили МАКСИМАЛЬНО жестко.

**************************************************
Жизнь - это не череда вдохов и выдохов...
это моменты от которых захватывает дыхание


Стрелец аватар
0

Yella,
Достойно это как?

Для меня цена вопроса - это живые люди, мои дети, на которых влияют мои действия...
Или ты скажешь, что можно сломать им хребет для их же пользы?
Чтобы показать свою силу?


Sweet Lana аватар
+1

какая цена, Стрелец? какой хребет?
ну что ты все ищешь себе пафосные оправдания, спаситель всего живого?
ты лишаешь своих детей общения с отцом из-за бабьей дури и прикрываешь это красивыми лозунгами
и беда вся всего лишь в том, что тебе просто бросили голую фразу и ты в нее ПОВЕРИЛ
ты поверил, что не можешь видеться с детьми, убедил себя в этом и пытаться ничего не хочешь
ты не жене проиграл, а самому себе прежде всего, т.к. дал себе установку на проигрышь

я вообще не понимаю, КАК может женщина не давать мужчине видеться с детьми
КАК?
в рукопашную с ним кидаться?
амбалов пригласить?
я не думаю, что жена твоя к подобному прибегает
а словесный понос легко останавливается игнором, если диалог явно нецелесообразен
да, будет она детям там что-то высказывать, но тем быстрее они поймут расклад ситуации, не маленькие уже
и это не твоя вина будет, в том что она детей грузит проблемами ваших с ней отношений, а ее
и они уже достаточно взрослые, чтобы оберегать их от этого
ты потом можешь еще и благородно им объяснить, что маму можно понять, ей тяжело, им ее надо поддержать, помочь,
но БОЯТЬСЯ этих стычек глупо
а ты именно их БОИШЬСЯ, потому и не можешь найти выход из них, ты выбрал просто их избегать

ты посмотри на нее не как на страшного истеричного и невменяемого монстра,
а как на слабую, отчаявшуюся женщину
увидь наконец свою позицию хоть на ступень выше ее

по этой же причине полный бред ты написала в своем третьем пункет
не пойму почему ты считаешь детей какими-то слепыми котятами
они нутром чувствуют АТМОСФЕРУ в доме
и можно каждый день родителям сексом заниматься,
а если отношения у них фиговые, то ребенок это чувствует и страдает
кого ты пытаешься обмануть не пойму никак?
себя самого?
бесцельное занятие

и последнее
Мужчина и женщина не могут быть сильными ОБА.
Женщина становится сильной только если мужчина становится слабым.
Да, и вообще понятия сильный и слабый субъективны.
При твоем данном мягкотелом поведении шанташ жены вроде как выглядит ее силой, когда бы проявил стойкость, то это стало бы ее слабостью.

истерят женщины, когда знают, что истерика ЭФФЕКТИВНА, что она дает результат
когда знают, что это минимум никого не заденет, а то и можно ухудшить этим свое положение,
тогда начинают думать, а стоит ли к этому прибегать

уже говорилось неоднократно, что ты САМ одел на себя роль жертвы
бедного мужчины, которого всего лишили и НЕ ХОЧЕШЬ на самом деле ее снимать
удобно тебе быть эдаким благородным страдальцем с лозунгом "страдаю, чтобы спасти детей от истерик, с которыми не могу справиться"


Sweet Lana аватар
0

и могу тебе спрогнозировать картинку, каким будут видеть тебя дети в будущем (а возможно и сейчас уже таким видят):

вариант 1 (нынешний)
да, папа очень хотел с нами общаться, но он не смог противостоять маме, он в общем-то никогда этого не мог,
даже когда они жили вместе
(и будут испытывать к тебе при этом кучу ЖАЛОСТИ и непонимание зачем ты все-таки ушел от мамы, коли так и остался под ее каблуком)

вариант 2
папа всегда с нами общался после ухода, несмотря на истерики и запреты мамы, но ее можно понять,
она ведь слабая женщина, хотя глядя на это ее поведение, легко понять почему папа от нее ушел
(и жалость при этом будет к маме, а не к папе)


Sweet Lana аватар
0

и вот еще напоследок
почитай посты матрены внимательно в этой теме
по-моему, там есть все ответы на вопросы

http://www.mysenses.ru/node/334#comment-3278


Макс Шишкин аватар
0

Коротко и доступно, Yell, +1 :)

Последнюю строчку правда расшифрую с женского языка на мужской:

"Мужчина, который сам встал раком, всегда вызывает у женщины желание его пнуть под самый зад. Да так, чтобы летел низэнько низэнько..."


Орех аватар
0

Зондер, то, что женщины в таких ситуациях преследуют свои цели, а вовсе не ребенка - понятно. Стрелец слабый и он этого не отрицает. Но давай представим, что он чудесным образом изменился и станет сильным. Это не произойдет в течении дня, должно пройти какое то время. И как это потом все происходит: женщина видит перемены в мужчине, но сама она не меняется (как была сильной, так и осталась) и видя сильного "противника" теперь у нее появляется страх потерять ребенка. Страх не только в том, что отец может отсудить ребенка, но и в том, что она теперь для ребенка перестанет быть первой скрипкой. И каковы действия женщины? И тут опять та же манипуляция ребенком, а повод не давать общаться всегда найдется. Или ты думаешь это может быть по другому? Сомнительно потому, что каким бы ни был мужчины сейчас, он все ж таки отец, и если женщина этого не понимает и препятствует общению, вряд ли она изменит свой взгляд. Ради чего она это будет делать?


Стрелец аватар
0

2 коммента:
1. Я нигде не заявлял о своей слабости, разве что с иронией. Здесь есть некоторая перекличка с темой милосердия. Вот лично я, возможно (потому как быть красивым на словах легко), в истори про раненого солдата все же искал способ спасти человека, если была такаяч теоретическая возможность.
Каждый человек имеет уязвимости: в любой силе есть равные слабости.

2. Да, вот порассуждай лучше действительно, о том что мужчина сильный и женщина сильная...
Сценарии?


Орех аватар
0

Утверждается, что женщина считает мужчину, "бросившим" 3-х детей не адекватным.
И в этой позиции много логики.
Она так считает не потому что дура, а такие вот нормальные человеческие установки.
И если эти установки закреплены значительны, то вопрос может затянуться на годы.

Стрелец, кто-то уже говорил, повторюсь. Если женщину мужчина не устраивает как мужчина в ее представлении, женщина переносит это недовольство и на него как отца, считая, что такой, как он сейчас, ничему хорошему детей не научит. Потому и не дает общаться с детьми. Всегда ли это обоснованно и разумно - вопрос индивидуальный. И даже, если мужчина изменится и станет другим, не факт, что она сможет его увидеть другим. Возможно, в голове будет стоять все тот же образ из вашей совместной жизни.
Стрелец, но в любом случае, ты должен думать о своей ответственности как отца и действовать целеустремленно, не отвлекаясь на угадывание: а кто и что подумает, а как кто отнесется, а как бы так сделать, чтобы всем было хорошо. Оценивай САМ свои решения, чтобы они были разумны и взвешенны.

Вот женщина поистерила, и через 5 минут в норме.

Это твой косяк, т.к. женщина истерикой добивается своей цели. Если бы она увидела, что никакими истериками не изменит решение мужчины, истерить бы не было причины, это неэффективно.


Наталек аватар
0

Утверждается, что женщина считает мужчину, "бросившим" 3-х детей не адекватным.

Юр, не утверждается. Ты к себе, что ли, примеряешь? Тебе Матрена объяснила мотивы, по которым женщина может действовать в этой ситуации.

Она так считает не потому что дура, а такие вот нормальные человеческие установки.

О-би-да.

папа, который не живет с детьми острее чувствет эмоциональную недостаточность отношений, и часто будет проводить реально больше эффективного общения с ребенка, чем когда он дома.

Не факт. Папа папе - рознь.


Стрелец аватар
0

Наталек, спасибо, за поддержку!
Я сейчас не совсем пытаюсь ее найти.
Более того в моей истории всего много проще, у меня 2-ое старших детей, которые разрулят ситуацию за своего слабого папашу, в его пользу. :)

Я фиксирую определенную распространненую вполне адекватную позицию. И говорю, что женщина имеет по своей воле вне зависимости от желаний мужчины, разворачивать ситуацию в свою пользу.
И именно ребенок часто выступает инструментом усиления позиции женщины.
Она считает, что позже компенсирует свои косяки любовью к ребенку.
Вот многие утвержают: мол было бы желание; так ведь и у другой стороны оно есть! Проблема ведь, когда желания имеют разный вектор направленности.

Мне принципиально не нравится, когда с одной стороны говорят о не равенстве мужчины и женщины, а сдругой пытаются говорить о борьбе.
У женщины есть преимущества перед мужчиной не физического свойства, а именно психологического.
Вот женщина поистерила, и через 5 минут в норме. Я лично так не умею: или мне придется выбросить наружу кучу энергии, чтобы разрядиться или остывать очень долго.


Анютины глазки аватар
+2

Стрелец. читала на старом форуме твою тему, и несколько дней полемику сейчас.... ну что сказать, я прекрасно понимаю, что наладить отношения,какие либо, с ребенком которому 2 года сейчас практически нет возможности, при той данности которая у тебя сейчас.НО! правильно говорили, что разведенные отцы часто путают два понятия- воспитывать и заботится и видеть когда хочу. Хочу надо отключить, а вспомнить - заботится.
У меня два примера таких Два отца которые воспитывают своих детей сами. Нет, они не крали там или еще что детей,и не препятствуют матерям, нет.У них просто была мотивация, ну или цель , не знаю как назвать поэтому процитирую. " Я вырос без отца, я сделаю все чтобы у моего сына отец был" и " Это моя дочь, я за нее отвечаю потому что я ее люблю" На деле выглядело все так, ну к примеру- дочь идет в первый класс. Отец приезжает и не только принимает участие в выборе школы, не только покупает все необходимое к школе, не только занимается медицинскими делами. Он так же ведет ребенка в школу 1 сентября, он так же каждый день отвозит и забирает из школы, он волнуется обедала дочь или нет, он знает размер ее обуви или наличие прививок, и т.д. и т.п. Ему совершенно безразлично, что по этому поводу думает БЖ поехал и купил к примеру куртку ребенку, кто ему может помешать? Закончилось все тем, что дочь сначала жила на два дома, у папы и у мамы, где сегодня захотела. Потом чаще у папы, потом у папы... Ей сейчас 19 лет, отец женился, правда почему то ждал ее18 летия.....
Второй воспитывает сына сам с 7 лет. Там действительно клиника у БЖ, но ведь нашлись методы добится того, чтобы сын был с отцом, и это не война это ральное участие в жизни ребенка. не воскресный папа, а папа который живет в другом доме, и это единственное отличие ситуации до развода и после него для ребенка.
Все к чему веду- не надо расуждать надо действовать, надо воспитывать, надо заботится, надо нести ответственность. Дети это понимают ой как быстро. И потом, ну в жизни не поверю , что нет возможности связатся с ребенком который, как ты, говоришь достаточно взрослый. Тот же инет тебе на пользу больше пойдет,если просто напишешь письмо сыну сегодня, завтра,послезавтра Просто письмо.
Извини если задела.


Орех аватар
0

Ему совершенно безразлично, что по этому поводу думает БЖ поехал и купил к примеру куртку ребенку, кто ему может помешать?

Насть, я с тобой совершенно согласна. Но в жизни очень часто слышишь комментарии женщин: то не такую купил, то не такая была нужна, то зачем купил куртку, если нужно еще что-то и т.д. и т.п. Пока ребенок маленький (а младшей дочке Стрельца всего 2 г.) это может прокатить, но когда ребенок взрослеет и мать при ребенке начинает всячески обхаивать отца, авторитета это не добавляет. Она таким образом пытается дать понять ребенку, что она для него важнее, чем отец, который периодически заботится о нем. А вот она якобы делает это каждый день: ребенок то с ней живет. Вот и представь, как ребенку самому во всем разобраться? И так ли уж действительно, матери преследуют интересы ребенка?


Анютины глазки аватар
0

Орешек, я именно ставила акцент- КАЖДЫЙ день, не по выходным. не в отпуск, а каждый день. А такая куртка или нет- ну спроси ребенка что ему более нравится, это ради примера было...
Просто видимый порядок действий( других отцов), а не это- целый день работаю, выходные занят, когда же мне с детьми общаться. К этому и написала- есть миллион возможностей общатся с ребенком, если желание есть конечно.
Мне кажется, что большя часть всех этих истерик и начинается с мелочи- я как была так и есть, ежедневно, еженочно, а ты? Только когда ТЫ хочешь, понимаешь о чем я?


Орех аватар
0

Отец, мать. В этой дискуссии я уловила стереотипное мнение многих женщин о том, что мать важнее отца и что без отца она смогут прожить и воспитать детей. Вот этот эгоизм и мешает налаживанию отношений. И кто бы как бы не говорил, что приемный отец может заменить родного отца, это все ж таки весьма спорное утверждение. По сути, женщина себя изначально ставит выше на том лишь основании, что она его выносила, родила и ей виднее нужды и потребности ребенка.


Макс Шишкин аватар
0

Нет никакой проблемы, Стрелец, в том что желания имеют разный вектор направленности.
Проблемы возникают, когда желания соударяются друг о друга.

Жена хочет тебя вернуть, бедолага, из кожи вон лезет, и будет использовать любые методы для этого. Так же и манипуляции и запугивания детьми. Это вообще милое дело и любимая забава у ужасающего большинства родителей. Не от злого умысла, а от БЕССИЛИЯ. Нет других рычагов влияния, ну дк возьмем живой щит, то, чем враг больше всего дорожит и им будем прикрываться.

Враг, в данном случае для брошенной жены, это ты, Стрелец. И вместо того, чтобы психологически "престрелить" террориста, показать ему кузькину мать, чтобы знал, что прикрывается на самом деле святым и за это можно ох как не кисло схлопотать по ушам, что делает наш классический герой-муж? Он исправно платит алименты, которые из него трясут, делает вид, что все в порядке и "ради блага ребенка" (снова манипуляция ребенком, в качестве объяснения своей слабой позиции - только уже со стороны мужа) перестает и вовсе его посещать. После чего, начинает отыгрываться ЗА СВОЮ СЛАБОСТЬ на жене, которая выиграла битву блестяще. Он начинает всем рассказывать какая она сука, как она промывает мозги бедному ребенку и так далее и тому подобное. Себя же при этом обеляет: какой он благородный и прекрасный лыцаль...

В общем, классика конфликтов. Каждая сторона показывает себя прекрасным и обиженным человеком.
А другую сторону показывает уродливой, безжалостной и готовой пойти на все.

Ни ты, ни Журавлев в данных раскладах не лучше и не хуже своих покинутых жен. Вы достойны своих бывших, а они достойны вас. Разница только в том, что жены оказались сильнее вас. А вы - слабее.
Вот и вся петрушка. Что тут перемалывать то еще?