Вопросы материнства
27 марта, 2009 - 20:26 — SwarovskiМне сейчас 26. Очень хочу родить ребенка. От кого попало - не хочется, а любимого рядом нет.
Я не сомневаюсь, что будущие бабушки-дедушки поддержат. Но вот в чем дело... ребенка надо ставить на ноги. Как отразится отсутствие отца на его будущем? И опять же... вопрос самого отца... куда обратиться? Искать человека?
Наверное я неправильно как то формулирую. Возможно потом допишу, что хотела сказать.
Комментарии
Jaklin (0):
Я, например, в жизни тоже изначально была настроена только на лучшее и единственное - любимый, так на всю жизнь, дети, так тока с отцом. Сама росла в полной семье и всегда была любима
Но у меня так сложилась жизнь, что с мужем развелась, при том, что на беременность решилась, ясно осознавая - в семье не все гладко.
Человеческая психика устроена таким образом, что мы ко всему привыкаем. Сегодня моему малышу 2, 4 года, я радуюсь каждому дню, с удовольствием выбираю, что надену сегодня, какой макияж сделаю, что куплю.
Если б можно было повернуть время вспять, я бы не тянула с разводом и искала бы МЧ, который ценил меня.
Однако сейчас, в отличие от прежнего, я считаю, что найти мужчину - это легко. Даже, как тут говорили, для женщины с прицепом найдется кандидат.
Я не спорю, что полная семья всяко лучше неполной, просто я, находясь даже в такой неполной ситуации - счастлива.
А автору советовала бы не бежать впереди паровоза и просто жить с наслаждением - и кто-то обязательно захочет войти в вашу жизнь.
Смаковать каждый день
Я тока будучи с ребенком поняла, какой это кайф - спокойно, без дерганий маминой юбки
просто посидеть и растянуть чашечку свежесваренного кофе)
Поздравляю Матрену с дочуркой
Всему - свое время
Всех - люблю))
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Сквозняк играет
Лепестками на постели,
Уносит в форточку мираж от сигарет.
Флирт удался
Матрёна (0):
Сваровски, что-то Вы пропали. Передумали? ;)
Хотела отметить помимо того, что сказала именно Вам, что мне кажется важным, обеспечить становление хорошей связи между ребенком и Вами с самого раннего периода. Особенно, если в будущем Вам придется много времени проводить врозь (Вы будете работать).
Поэтому обеспечьте себе возможность как можно более длительное время после рождения провести с ребенком дома.
Заручитесь поддержкой близких. Посоветуйтесь и обговорите с ними, когда и как Вы сможете их привлекать для помощи. Это поможет избежать конфликтов, когда ребенок родится. Это важно.
Если живете одна, то попросите первые пару месяцев маму или кого-то из женщин пожить с вами. Бывает, что становление лактации сопровождается высокой температурой и без помощи посторонних не обойтись.
Если детская поликлиника находится вне пешей доступности, обзаведитесь переноской для ребенка - таскать коляску в транспорте в одиночку крайне тяжело и неудобно.
Обследуйтесь тщательно в период беременности, дабы предусмотреть, если не исключить, сюрпризы, которые могут повлечь за собой родовые травмы, и, как следствие, увеличение материальных затрат и времени на реабилитацию.
Насчет поисков потенцильного отца... Нужно знать, что вообще вокруг Вас творится. Если расскажете поподробнее обстановку, то можно будет и тут что-то посоветовать.
Alenka (0):
Матрен,+100
Очень четкие и дельные советы.
Только,кажется мне,до автора они не дойдут.Потому что,ИМХО,был это временный порыв после ,допустим,встречи на улице одноклассницы с коляской.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Наталек (0):
Только в этих советах, как и в наших рассуждениях, автор не нуждалась.
Она спрашивала, где папу взять. Может, лучше тогда адреса банков спермы?
Rose (0):
+1,Наталек.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
Alenka (0):
Так был же претендент- Simmach :)))
Может,они уже списались там и вовсю "работают над проектом"?И придется нам тогда помогать растить алиментного ребенка форума :)))Какие-никакие,а наши люди :)))
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Анютины глазки (0):
Ален.. ну ..
А по существу, долго думала писать или нет, особенно уважая мнение некоторых форумчанок))) но только не в этом вопросе однако...
Был вопрос у автора, таки был
Ну вот отвечаю, ИХМО все что напишу, но, если кому надо, пусть посмотрит официальные иследования раз, и проведет опрос матерей, у которых детям не год и не два и даже не 13.
1.Отразится даже в самом начале, известный факт, ребенок даже в утробе матери восприимчив ко многому- к музыке, к стихам, так же как и к скандалам родителей либо отсутсвию одного из них, что в принципе может приводить беременную женщину к дипрессии( ну хотя бы при виде пары, ну все знают об этом)
2. Телесный контакт в первые годы жизни. Ну закидайте меня тапками, если контакт отца не такой же нежный и трогательный как матери. а он важен намного больше , намного, потому как ребенок воспинимает мир с нескольких сторон уже, а не с одной.
3. Навыки общения, развитие, мышление, в конце концов модель поведения в семье, закладываются до 3 лет. Я не медик, но точно знаю( на себе прошли), что прикосновения вообще, общение в принципе, разговор между родителями приносят результаты в деятельности мозга ребенка намного быстрее, чем без оных.
4. Я мораль читать не буду, но для меня, например не понятно... зачем, зачем и еще раз зачем, такими фразами- "как рожу для себя" и поддержанием этого, разрушать и так перекопаный весь институт брака( словей лучше не нашла, сори).ЗАЧЕМ?
Чтобы наши дочери рожали без мужей? Чтобы наши сыновья думали что можно разводиться стопятьдесят раз? Что ответственности нет в принципе и поэтому, что напрягаться и стоить семью( отношения), если все равно можно все переписать? Жизнь не перепишешь, а ребенок это навсегда, как сказала Аленка. Правда с таким положением дел, вскоре может получится и что не навсегда, а кому то подкинули. ... Потом ведь нас подкинуть могут... в богодельню
Еще раз, все написаное мое ИХМО, и не более. Продолжаю утвержать и пропогандировать- СЕМЬЯ, это святое, дети это святое. Любовь может быть на всю жизнь. А замуж ходят один раз.
Alenka (0):
Ну,с этим,по понятным причинам,мне трудно согласится :))). Да и обсуждаем мы тут не супружеские отношения,а родительские.Удача ,когда удалось сохранить счастливый брак между родителями-но это не чудо,это разумный выбор,труд и терпение.Про любовь не пишу.Потому что и так понятно,что при отсутствии любви все вышенаписанное смысла не имеет.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Орех (0):
Аленка, по твоему, это никак не взаимосвязано?
Стрелец, это не установка, это понимание и ответственность, которую возлагает на себя добровольно человек, решивший создать семью.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Alenka (0):
Даже Анютины Глазки,сторонница единобрачия,и то заметила:
В идеале мужчина и женщина должны встретится,полюбить друг друга,пожениться,родить детей,вырастить их и в вместе встретить старость.Как мои,например,родители.
Только вот не у всех получается.
Но что-бы не случилось между супругами-на родительских отношениях это не должно сказываться.
P.S. Лично я не могу понять,почему люди,любившие друг друга и родившие детей,могут расстаться,да еще,как это бывает,со скандалами и разборками. Что происходит? Куда уходит любовь?И давно хочу поднять эту тему на форуме,только никак не соберусь с мыслями.
А эту тему хочется покинуть. Потому что позиция автора мне чужда и непонятна.Да и отдалились мы от темы блога.По сути-только Матрена ответила точно по-теме.Жаль,что Автор больше не появляется.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Анютины глазки (0):
Ален, а не про то, что может быть в жизни, ну сама знаешь, а про установку, которую нужно прививать своим детям- ОДИН РАЗ. НАВСЕГДА. И в радости и в горе, и в болезни и в здравии, и в богатсве и в бедности(с) я про это. То, что совсем уже где то потерялось ... и в головах и в обществе. Можно все, оправдывается все. база подо все поведется, главное чтобы удобно. И желательно без морали, без совести, без добра....
Вот о чем я.
Стрелец (0):
Боюсь, что эта установка довольно сильная, которая потом работает таким образом, что многие люди живут вместе не потому что им хорошо, а потому что установка.
Мне, кажется, что как верно Матрена указала, природа придумала все механизмы.
Ведь, папы в большинстве своем испытывают радость от общения со своим ребенком не менее, чем мамы.
А кого эти механизмы нарушены, так и пусть себе вымирают естественным путем, не размножаясь.
Трагедия в головах, как верно кто-то заметил.
А самое печальное, что люди в себе трагедию держать не хотят, а настоятельно пытаются ею заразить других.
Это я ни о ком конкретно, а в общем мыссль сказал.
Анютины глазки (0):
А может это не установка? Может воспитание? А может желание? А может вера? А еще может быть ЛЮБОВЬ, та самая, навеки вечные?
Установка это понятие психологов, а многие люди выросли в условиях когда НОРМОЙ было - полная семья, и наоборот.
И еще, к фразам, что зачатие в любви не гарантирует потом ничего.. странно слышать, ... А что потом( ну разные ситуевины, не обсуждаем) отец не может участвовать в воспитании ребенка? Или роль отца вообще ничто? Капец ребята, приехали называется.
К слову, обсуждаются родительские отношения, а не отношения между мужчиной и женщиной.
Вообщем больше нечего сказать, повторюсь - мое мнение, это скорее анахронизм, но меня оно устраивает, хотя бы потому, что я так живу, а не рассуждаю
frida (0):
+1 Анютины глазки
Будет формироваться более серьезная мотивация к браку, степень ответственности перед таким шагом вырастет изначально (а не поженились - потом "разгребаем"...).ИМХО.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
Стрелец (0):
Да, я принципиально согласен с твоей позицией.
Очевидно, полная семья это благо.
Однако, при соблюдении многих условий.
Полная семья и вместе до старости это результат отношений, а не цель.
К сожалению, часто именно женщины возлагают такую ответственность (обязанность) на мужчину, тем самым как раз разрушая гармонию.
И, крайне удивляются, когда жизнь не совпадает с ожиданиями, в которых они воспитаны.
В результате чего и возникает тот самый женский негатив при разводах.
Alenka (0):
Стрелец,+1
ИМХО,это более емкая фраза,чем кажется на первый взгляд
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Alenka (0):
Матрен,да не можем мы это рассказать-потому что не знаем,КАК?
А это ты где увидела? У кого-это плохо? У меня? У Насти? У Наташи? У Ксюши?-Вроде как у нас все нормально в этом вопросе..Вот,Капля молчит что-то в этой теме-у нее самый большой из всех нас(о ком знаю) опыт выращивания сына (и какого!) без мужчины. Но Капля-самоотверженная мамаша! Которая,тем не менее,и сама успевала развиваться. И,кстати,ребенка-в браке родила.
Так как мы можем научить тому,чего не знаем?
Кстати,автора с нами давно нет. Наверное,нашла в другом месте советчиков-единомышленников.
Искренне желаю ей счастья!
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Матрёна (0):
Аленка, так где дельные советы-то? ОТ опытных мам, у кого все нормально.
Запугивания и обвинения только от тех, у кого все нормально.
Мы такие классные мамы, а тебе ни-ни, рожать нельзя, так как ты без мужа. Вот оно отношение к мамам-одиночкам. На ресурсе, который изначально на психологическую помощь был ориентирован. Где помощь? Не рожать, ждать, не достойна, не хочет... Вот что сказали человеку.
Про Каплю не буду, так как ее тут нет. Захочет поделиться - скажет.
Что дает зачатие-рождение в браке, если потом папа не участвует в жизни ребенка, например в результате развода? Чем это отличается от рождения без мужчины по умолчанию? Объясните же мне, хоть не автору, потому что мне не понятна разница.
Автор уже решила рожать. Она уже хочет. Почему кто-то берет на себя смелость осуждать ее желание? Только потому, что она рассказала, почему именно она решила рожать сейчас? Доводы пришлись не по вкусу? А при чем тут кто-то, кроме автора и ее ребенка? Или дельные советы выдаются только тем, кто красиво ответит на вопрос, почему именно и зачем он хочет родить ребенка? Я относив и родив на этот вопрос не смогу ответить внятно. Это на бессознательном уровне, и сознательно отвечать не каждая сможет. Скорее красиво соврет.
Орех (0):
Матрена, а где ты увидела запугивание? Люди поделились своим опытом и рассказали, что и как может быть у автора при таком раскладе. В плюсе иметь ребенка самой возникают и проблемы, которые нужно будет решать ей в жизни. И автор к этому уже будет готова, прочитав и проанализировав предыдущие посты. А какой выбор сделает автор, зависит только от нее.
Стрелец, без обид, но лучше бы ты не писал свой пост, потому как очень заметно отсутствие мужского воспитания. Если бы это было по другому, ты бы не пришел сюда с вопросами......
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Стрелец (0):
Могу я тебя попросить не указывать, что мне писать, а что нет.
Мое не мужское воспитание тем не менее позволяет мне часто вести за собой многих с мужским воспитанием.
А моя иногда излишняя мягкость позволяет мне быть гибче в некоторых вопросах, что дает как свои минусы, так и плюсы.
Да, и папы разные бывают. Бывают и плохие (это я не про своего папу так как не знаю его), к сожалению... Так что не ясно еще что лучше: абы какой или никакой...
Хоят кто ж спорит, что лучше чтобы был, и хороший.
Наталек (0):
Танюш, спасибо за понимание.)
К сожалению, лично я не увидела у автора осознанного и продуманного решения.
Почему?
Она сразу же говорит о том, что старшее поколение окажет ей поддержку, если она решит рожать. Насколько я понимаю, старшее поколение никто об этом не спросил, но куда ж они денутся-то... Увы, но уже априори свою проблему Сваровски готова переложить на чужие плечи. А почему?.. Рожать-то она решила, причем же здесь родители-то?
Есть у нее решение проблемы с "прокормом" и воспитанием ребенка? Нету. Есть проблема в том, как зачать.
ИМХО, о зрелости говорить приходится очень условно.
Именно поэтому я и нарисовала, как могла (возможно, резковато) и другие последствия ее решения. Возможно, это заставит задуматься.
А так-то - по существу - проблем нету. Зачать дело нехитрое.
Alenka (0):
Наташ, опять к тебе ППКС :)
Особенно к этому(как потенциальная бабушка :))) )
Матрен,а где вопросы? Еще раз(уже -цатый) перечитала Автора:
ИМХО,это зависит от того,кого выбрать "в отцы".Знаешь,был у меня период,уже не помню,с чем связанный,но тогда я поняла,что ,если бы мне был даден шанс прожить жизнь еще раз,единственное,что бы я изменила-это более тщательно выбрала отца для своего ребенка.Потому что ребенок-это на всю жизнь.Правда,у меня замечательная дочь, замечательные родственники со стороны первого мужа и самая замечательная первая свекровь,моя дочь так и говорит- из 3х замужеств тебе 2 раза повезло с мужьями и 1 раз с родственниками.Кстати,это тоже важный аспект-отношения с родственниками мужа при наличии "не его" ребенка.
Ну так вот,бывают,конечно,такие отцы,что уж лучше одной. Но-выбор,отца для своего ребенка- за женщиной
Не знаю?,,,
Да.
Себя.
Да,мы тут упомянули о том,как мужчины "теоретически" относятся к "не их" детям женщины. Но совершенно упустили такой момент,как отношение ребенка к "чужому" мужчине.А с этим тоже бывают разные варианты.
Вот,собственно,и все вопросы,которые Автор задала. Мы со своей стороны предоставили ей информацию(субъективную) для принятия решения. А решение-за ней.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Матрёна (0):
Запугивая и осуждая автора в ее желании родить ребенка, не дожидаясь идеальной для этого обстановки, мы не помогаем ей нисколько.
Мы рассказываем ей об отрицательных опытах. И каждая считает своим долгом внести лепту в выставление отрицательных ориентиров этом процессе материнства.
Пока не будет положительных ориентиров, отрицательные будут маячить и вести автора именно той самой НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ дорогой.
Что бы у нее получилось все лучше, чем у тех, кто делится своей болью, нужно рассказать как ей сделать, чтоб все вышло шоколадно.
Мамочки, может все ж хорошим опытом даже в нелегких жизненных ситуациях поделимся?
Или у всех все настолько плохо, что хорошего и нет в опыте?
Верю в это с трудом.
Наталек (0):
Ну почему?
Бывает все и шоколадно.
Она будет замечательной мамой. Почему? Потому что так бывает.
Ее ребенок даже не заметит отсутствия отца и не разу с завистью не посмотрит на семью, где отец есть. Почему - потому что так тоже бывает.
Однажды, возможно, встретится Человек. И так бывает.
Только надо знать, что бывает и по-другому. Чтобы взвесив все, подумать: а не будет ли другой дороги к намеченной цели?... Может, попробовать? Или этот путь - единственный в ее ситуации?
Матрёна (0):
Наталек, а ЧТО КОНКРЕТНО нужно делать Сваровски, чтобы ребенку было максимально хорошо в ее ситуации? Конкретные действия.
Не "не рожать и ждать мужчину", а "если хочешь родить сейчас, то стоит сделать то-то и то-то, чтоб было лучше".
Тогда у автора будет выбор, наглядный выбор: рожать сейчас и делать (список), возможны трудности с (список) или сидеть и ждать, тогда будет так (список), ребенок будет иметь вот это (список).
Стрелец (0):
В данной теме соглашусь с позицией Матрены.
Автору необходимо спокойно принять ответственность за свое решение, и делать без сомнений, то что считает нужным.
От себя замечу 3 момента:
1. Я рос без отца, и вот не могу вспомнить ни одного момента, когда бы почуствовал себя ущербным или пожалел себя, что у меня папы нет.
Вот даже такой вопрос не стоял у меня: где мой папа...
Уже после 30 лет я стал понимать, что каких-то мускулинных качеств я не дополучил.
2. Большинство моих друзей женаты, у них есть дети. Все нормальные ребята, но они женаты...
Так получилось, что я будучи нормальным (во всяком случае я так считаю) полусвободен.
Но, у меня есть 3 детей, которых я буду поддерживать вне зависимости от отношений с их мамой.
Посему пока детей не планирую.
3. Те мои друзья, которым за 30, уже какие-то очень уж опытные, и в своих попытках найти идеальную женщину меня иногда умиляют.
И, напоследок, общий вопрос о семье, инстинктах и т.д... для меня до сих пор открыт.
Информации полезной найти не удалось.
Гуляет во мне противоречие: с одной стороны семейный союз делает 2-х людей крепче, а сдругой каждого из них в отдельности скорее всего слабее.
Матрёна (0):
По-прежнему рассказываем страсти автору, чего она лишает ребенка своим неимением семьи.
Кто-то в силах организовать семью автору? Ну, вот в сжатые сроки предоставить ей мужа и отца ребенку?
Что ж Вы на нее вешаете то, что от нее не зависит или зависит не только от нее?
Может лучше расскажете как хорошей, качественной мамой стать?
Или у нас в хорошие записывают только, когда папа рядом? А те, кто зачал не в любви, а случайно и родил, или зачал в любви, а родил в одиночестве, или зачал случайно, а родил уже в любви с другим - эти мамы априори "нехорошие"?
Вы уперлись в те проблемы, решение которых может длиться годами даже при удачном стечении обстоятельств, да и к тому же требуют участия других людей, которых тут сейчас нет. А предлагаете решать это все автору в одиночку, при дефиците времени, да и возводите эти поблемы в непременное, культовое условие.
Повторю, если бы все думали вот об этом, а не рожали, если очень хочется, несмотря на все трудности, человечество вымирало бы куда быстрее, чем вымирает сейчас.
Alenka (0):
Матрен,на первый взгляд я таких мам среди "наших" не припоминаю(есть подозрение на одну,но она что-то в этой теме отмалчивается) Поэтому и посты наши базируются на собственном опыте.
Я лично с удовольствием выслушаю другое проверенное мнение и преклонюсь искренне перед такой женщиной.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Наталек (0):
Паноптикум типажей. Особенно мне нравится ангелоподобное создание, которое случайно залетело, а потом родило ребенка, повесив его на другого человека. Идеальная мама, чесслово. Так и с ребенком у нее будет: случайно одно, потом - ах, счастье, получилось другое и проч.
Присоединяюсь к точке зрения Орех - по поводу инстинктов и проч. На мой взгляд, ее реплика отнюдь не вступает в противоречие с общей дискуссией.
Автор, а вы в курсе, что рожая ребенка вне брака ваши шансы впоследствии удачно выйти замуж и найти ребенку отца резко уменьшатся? Вы в курсе, что значительная часть мужчин называют таких женщин "с прицепом" или "с отродьем"?
Вы отдаете себе отчет в том, что вашего, возможно, в будущем любимого будут отговаривать от брака с вами со словами: Она тебе вешает на шею свое отродье, а ты, дурак, должен будешь их на себе тащить?
Дифирамбов вам тут много напели. Оооооочень много. Типа, вперед и с песней.
Я - из "практиков", а не из "теоретиков". И я очень хорошо знаю, а не представляю себе, что вас будет ждать дальше. В том числе и однажды вопрос ребенка: А где папа-то? Он кто? И я - кто?
А вы будете придумывать, как бы покрасивше объяснить многое, что ему будет абсолютно непонятно.
Кстати, по моим наблюдениям, одинокие мамы в большинстве своем (не все, по счастью, но это отдельная история) после рождения ребенка начинают резко делиться на несколько категорий.
Одна из них - ломовая лошадь. Если ей есть на кого скинуть ребенка - она скинет, а сама будет "рубить бабло", по ночам видя свое дитя в спящем состоянии. Перспективы в отношениях с ребенком, надеюсь, не надо обяснять?
Вторая начинает активно заниматься устройством личной жизни. Ибо мужик, как оказывается, в хозяйстве все-таки нужен. Именно по тем причинам, по которым женщине требуется создать семью. Но картина лихорадочных поисков "любимого" - еще та((((
Третья полностью зацикливается на ребенке, а потом, через энное количество лет, произносит сакраментальную фразу: Я тебе всю жизнь отдала, а ты!...
Можно продолжать, короче.
Рожайте, если вы уверены, что вышеперечисленные категории мам вам не грозят. И если вы убеждены, что вполне готовы провести свою жизнь без мужчины - см. мои рассуждения о том, что круг поиска сужается.
Нет, конечно, "бывает". Бывает, что другой мужчина полюбит вашего ребенка, как своего. Вам могут привести множество примеров - их потому и помнят, эти примеры, что они не так уж и часты.
Сядьте и подумайте: вы как себе представляете ваше будущее? Вот подробненько, в красках. Каждый день, с утра до вечера. Если вас не напугает воображаемая картинка, то - рожайте. Только не забудьте сразу заготовить ребенку ответ на будущий вопрос.
ПыСы: это ж какие комплексы по поводу самоценности должны быть, чтобы уже начать паниковать в 26 лет...
Клюква (0):
Наталек, вы просто шокируете.
Откуда это?! Что за статистика?! Какая такая "значительная часть мужчин"??? Ваш личный опыт - это всего лишь пример ВАШЕЙ жизни, один из миллионов других примеров других жизней! Зачем вы пугаете человека? И знаете, вот такие упыри, которые детей могут называть "отродьем" и "прицепом" нормальной женщине в принципе не нужны (не важно - с ребенком она, или без). Так что никакой "круг" не сужается, ибо нормальная женщина таких мудаков в этот круг даже не впустит.
То, о чем вы пишете, запросто происходит и в обычных семьях, где "вламывают" оба - и папа, и мама.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Наталек (0):
Клюква, я шокирую?..
Ну что же я могу поделать, если это так. Вы с этим не сталкивались - и славно. Посмотрите другие сайты - не бабские, в смысле, не женские. Послушайте разговоры тех самых джентльменов, которые минуту в общей компании были такими душками.
Это не мой личный опыт, вернее, не только мой.
И если я пугаю автора, то ничего плохого в этом не вижу. По крайней мере, человек задумается не только над "розовыми с.",
простите, мечтами, а над тем, как это может быть.
Клюква, и не надо врать самой себе, что у женщины с ребенком абсолютно такие же шансы. Чесслово, смешно даже. Это вы, как женщина, рассуждаете: ничего нет особенного в том, что у женщины есть ребенок. Полюбит ее - полюбит ребенка.
А мужчины рассуждают зачастую по-другому. После прочтения вашего удивленного письма опросила сотрудников: Мужчины, если вы встречаетесь с женщиной, у которой в ее 27 (26 + чтоб родить) лет не было мужа, но она родила ребенка - насколько серьезно вы будете рассматривать возможность совместной жизни?
Вот вам, Клюква, статистика: из 14 человек - 5 сказали "Если я ее буду любить - то женюсь и постараюсь полюбить ее ребенка".
Остальные рассуждали так:
1. Найду без детей, потому что не хочу воспитывать чужих. Своих нарожаем.
2. То, что у нее никогда не было мужа, говорит о том, что либо она неразборчива в связях или ей никто не рассказал про презерватив, либо она оказалась неспособна ни с одним мужиком найти общий язык.
Ну и проч.
Это к вопросу, откуда я это взяла.
С каких это пор вламывание мамы наравне с папой и в ущерб общению с ребенком у нас считается достоинством?
ПыСы.
Я вполне нормально отношусь к тому, что женщина рожает ребенка сознательно одна, когда, по ее мнению, у нее слишком мало шансов создать семью. Но в 26 лет, думаю, все-таки следует поработать над самооценкой (но это я уже повторяюсь).
Матрёна (0):
очевидно подразумевает всерьез рассматривать в мужья думающих так:
Ради того, чтоб понравиться вот таким, с позволения сказать, "мужчинам" нужно затыкать в себе тягу к материнству.
Еще странно узнать, что позволить себе родить в одиночку можно не тогда, когда хочется родить, а когда исчерпаны возможности родить "при мужчине".
Наталек (0):
Позволить себе можно что угодно. Абсолютно. И ни в чем не отказывать.:)))
sama po sebe (0):
Матрен, ну мы уже по второму кругу идем... Ну какой такой страшенный дефицит времени у автора?
Да, подобные вопросы за день не решаются. Но может начать, как говорится, "от печки"? Как личная жизнь строилась раньше, какие проблемы возникали, почему не складывалось? Мы и в этом словом можем помочь ;) и при желании (автора, разумеется) не потребуется долгих лет для коррекции (в зависимости от проблем, конечно).
В этом направлении автором было все опробовано?
Я как-то вижу более здоровый настрой в нацеленности на СЕМЬЮ, а не в нацеленности только на ребенка...
(ну да, я готова расписаться в том, что видимо чистый природный материнский инстинкт, о котором ты говоришь в ответе АГ, мне неведом. Мне (лично) ребенок важен тем, что это продолжение моего любимого мужчины. Никакие другие доводы (в отсутствие этого) меня не вдохновляют.
Я, кстати, не отождествляю наличие любимого мужчины в качестве отца в актуальный момент с наличием в будущем с этим же человеком и семьи как таковой, и любви через годы. Жизнь - она и сюрпризна, и многоообразна.
Все исключительно на правах ИМХО)
Матрёна (0):
Самуль, я не наставиаю на СТРАШНОМ дефиците.
Но...
Давай я приведу в качестве примера личное, чтоб мы могли предметно поговорить. А потом добавлю из того, с чем сталкиваюсь, пока кручусь на сайтах, где народ знакомится и общается.
У меня с момента знакомства до рождения ребенка ушло 3,5 года. При том, что роман развивался стремительно и человек в принципе детей любит.
Ладно, фиг с ней, со мной. :)
Рассказываю общую тенденцию, которая очень четко прослеживается на сайтах знакомств (срез общества как раз очень подходящий и очень показательный).
Автору 26 лет. Подозреваю, что потенциальные ее мужчины - от 25 до 35. В них вполне могут попасть те, кто еще не был женат, и те, кто уже разведены и имеют детей в предыдущих браках.
Если мужчина не женился до тридцати и детей не завел, стало быть нацеленность у него не совсем на семью. Очень много среди таких, которые не расположены содержать семью и детей. Они всячески ратуют за самостоятельность женщины, за то, чтоб она работала даже во время беременности и с маленьким ребенком. Потому как, не способные жить самостоятельно не вызывают желания. Поверьте, я ничуть не утрирую. Я сама в шоке от этих тенденций. И что самое ужасное - таких именно большинство. Чем они могут оказаться полезны автору? Как изменят качественно ситуацию? Только своим пустым присутствием как "отца"? Исключения составляют меньшую часть, значительно более меньшую. Может потому, что, мыслящие правильно, уже семьями обзавелись к 30 годам, и уходить из них не собираются.
Если мужчина разведен и имеет деток в предыдущем браке и поддерживает их материально (мы ведь хотим для автора ответственного папу, а не кукушку), то он может хотеть новую семью, но вот с детками вполне может оказаться засада. И на причесывание по шерстке и доведение его до кондиции, когда он уже согласится на очередного отпрыска, может уйти даже не три года. Это от автора зависит, но, уверяю со всей ответственностью. гораздо в меньшей степени, чем от мужчины. И ей предстоит держивать себя все это время и удерживаться даже от малейшего давления на мужчину. Многим это под силу даже из тех, кто сейчас умудрен опытом семейной жизни и проими уроками жизни?
Я ничуть не стремлюсь запугать автора или как-то занизить ее шансы. Я стремлюсь обрисовать картинку, которую вижу, благодаря тому, что не свалила с сайта, где милого нашла, а продолжаю там крутиться и общаться, сея умное, доброе, вечное. :)))
На поиск и становление отношений может уйти довольно большое количество времени, а на созревание мужчины до создания ребенка - еще больше. Это все не беда, если женщина не чувствует никаких проблем по этой части, не чувствует, что время подпирает. (а как мы выясили, что это восприятие у всех разное).
А автору-то уже подпирает. (оставим это ее индивидуальное мышление и восприятие). Вы представляете себе строительство нормальных отношений в таких условиях? Я с трудом. Я очень хорошо представляю себе взгляд женщины, отчаянно желающей стать матерью, направленный на каждого следующего мужчину. Тут никакого ультразвука не надо - разбегутся нафиг и так, как крысы. Они ж пугливые в большинстве своем. :) Да и если подходить к знакомству с другим, когда тебе изначально что-то от него надо, и это что-то не коробка конфет, а ребенок, то этот другой однозначно не слишком комфортно чувствовать себя будет. Мы все это хорошо знаем. И шансы на нормальные отношения при таком раскладе сильно уменьшаются.
Я предлагаю не вешать автору свое желание стать матерью на каждого потенциального жениха, а решить его максимально качественно так сказать в одиночку (осеменителя проще найти, чем мужа и отца ребенку. трахаться горазды все. прадон за мой французский). А потом уже искать вполне себе спокойно, без удушающего обоих желания в короткие сроки завести ребенка. Там женщина уже подходит к знакомству иначе. Без спешки, без умоляния в глазах, без давления Самодостаточно и трезво. Когда материнский инстинкт глаза не застит.
Я не говорю, что ситуация идеальная, исключительно желательная для всех женщин. Нет. Но мы уже имеем некоторые входные данные. Я пытаюсь понять, как лучше справиться при таких начальных условиях, а не изменять эти условия, путем давления на автора.
Давайте же будем решать ее идивидуально, а не подравнивая автора, ее желания, ее мысли и чаяния под то, что нормально, что желательно и тем паче - идеально. Ее желание уже есть, оно нормально. Ситуация ее тоже есть, она тоже нормальна, хоть и неидеальна.
sama po sebe (0):
Развернуто... Фиг возразишь :)))) но че-т как-то неоптимистично..
В общем, на мой взгляд, информации для размышлений мы автору дали немало :)))
Орех (0):
А не женщины ли виной этой тенденции? Вот такие женщины, которые заводят детей потому, как инстинкт подпирает. Ведь эти мужчины, которых большинство, дети чьих то женщин.
А почему не наоборот: найти мужчину, с которым у нее гармоничные отношения и тогда рожать детей? Ведь инстинкт в голове, почему не переставить приоритеты в порядке очередности? Вот эти слова автора, тому подтверждение:
Созданный в голове стереотип, который и вызывает инстинкт.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Матрёна (0):
Инстинкт заложен на подсознании.
Из биологии (школьного курса) инстинкт - безусловный рефлекс. То есть не приобретенный, а врожденный. Заложенный на подсознание. В базис.
Стереотип - продукт сознания. Приобретенная посредством воспитания и нахождения в обществе, схема восприятия и мышления. Он, стереотип, может подавлять инстинкт, но ВЫЗЫВАТЬ его не может.
Непонимание этого вызывает серьезные перекосы в психике.
Советую учить матчасть для продуктивного обсуждения вопроса.
С уверенностью на сто процентов могу сказать, что эти мужчины в большинстве своем зачаты в семье. Вот воспитаны криво. Так наличие папани рядом не делает воспитание по умолчанию прямым. Только наличие папы с правильными установками рядом делает вероятность нормального воспитания самой большой.
Мама тоже вполне может воспитать полноценного мужчину. Один из таких примеров - мои первый мужчина. Мама ростила его одна всю жизнь. Один из самых правильных мужчин в моей жизни.
На остальное уже ответила достаточно развернуто. Если ответа не видно, значит я слишком мутно объясняю, прошу простить, яснее не могу.
Повторяю еще раз во избежание генерации пустого спора о "самостоятельности женщины" и "почему нельзя..?"
Все можно.
Я имею дело с теми условиями, которые были заданы изначально.
Править подсознание автора на уровне инстинктов не считаю возможным и нужным. Отсутствие любимого, разделяющего взгляды и желания Swarowski, рядом на данный момент считаю фактом.
Исходя из этих данных советую как лучше и качественнее осуществить задуманное. Все это - на мой взгляд.
Допускаю, что моя точка зрения - только моя. Ее не обязаны разделять. Но и разубеждать меня не стоит. Будем пререкаться в пустую.
Орех (0):
А для чего человеку разумному сознание и разум? Чем в таком случае отличается человек, живущий только инстинктами, от животного?
В данном случае, говорилось о возникновении желания у автора. То ли это инстинкт, то ли желание, возникшее потому, что автор решила иметь ребенка вот по тем ее критериям. И есть ли эти критерии действительно значимыми и важными для рождения ребенка.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Матрёна (0):
Орех, тебе есть, что автору полезного сказать?
Велкам.
Или тебе нечего сказать автору, но со мной поспорить очень хочется и ты всячески меня в чем-то пытаешь переубедить?
Имеешь свой взгляд, который поможет автору решить поставленную задачу, говори о нем.
Я уже сказала, что в пустом споре смысла не вижу. Как еще более понятно сказать, чтоб не захламлять тему бесполезными рассуждениями, которые не продвигают автора к решению вопроса: как родить в одиночку?
Орех (0):
Матрена, так по твоему, женщина должна удовлетворять свой инстинкт во что бы то ни стало и в первую очередь думать о продолжении человечества любой ценой?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Матрёна (0):
Я считаю, что если женщина хочет ребенка, то она должна думать о том, как сделать это маскимально качественно,, как наилучшим образом выполнить свою роль матери.
Думать за мужчин, почем не все из них хотят детей в принципе, а некоторые не хотят больше, имея одного или даже нескольких и будучи в разводе с женой, считаю делом пустым, которое отнимает силы, время и внимание, которое можно было бы употребить с большей пользой для ребенка.
Орех (0):
Вот мы такие женщины умные, сильные, независимые, да на фиг нам мужчины нужны в воспитании детей. Да, Матрена? Мы сами справимся, ведь мы - женщины. Мужчины для нас только осеменители, пусть и любимые. А об ответственности мы в это время думаем или только об инстинктах?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Матрёна (0):
Орех, ты придумываешь за меня то, чего я не говорила, и даже напротив, отметила это как нежелательное. Потому развивать эту мысль и спорить с тобой я не стану.
Матрёна (0):
Ощущение себя и своего возраста у всех разное. :)
Я в 26 поняла, что с мужчиной, за которым я была замужем, детей я совершенно точно не хочу и уже не захочу. А так как своего будущего без наследников я не представляла, я решилась на развод.
Кста, отчетливого желания детей тогда у меня не было. Просто я видела, что в моем будущем этого человека (тогдашнего мужа) нет.
Я как раз из тех, у кого материнский инстинкт пробудил любимый мужчина, но... вообщем, без подробностей... Если бы у меня не сложилось с ним, я бы родила так сказать "для себя", а уже потом спокойно бы искала выбирала бы себе мужа. Но мне и было на момент сузреву такого решения чуть больше, чем автору. :)
Так что, Swarowski, не гоните волну. :) Двигайтесь вдумчиво, поступательно. Даже осторожно. :) У Вас вполне есть время для обдумывания деталей и всяческих моментов.
Кстати, тут на сайте, даже мамочки-героини (уж не знаю, как насчет отцов-героинов :))) ) есть. Можете вопросы задавать.
Только... если хотите получить конкретный ответ, формулируйте конкретный вопрос.
А то тут только дай возможность, и мы дружно растечемся мыслями по древу. :)))
sama po sebe (0):
О, именно это я и имела в виду, когда писала о себе :)))) Умница, Матрен!
(кстати, был у меня опыт семейной жизни, который завершился по причине аналогичной твоей :)))
Alenka (0):
Девчонки,так и я том же!:) А у меня такое желание "пробудилось" на фоне любви в 40(+-) :))).Потому что любовь и желания продолжения нас обоих в маленьком человечке затмила все! Потом только поняла,что "слегка ошибалась" в мужчине(хотя,кто знает,как бы сложилась жизнь).
(Настюх,пишу сейчас ответ,хотела там цитатку прихватить,глядь-а ты уже все написала :) )
В общем,ППКС к посту Анютиных Глазок.
Даже если бы не сложились у нас супружеские отношения,я сделала бы все возможное,чтобы сохранить родительские.Я,собственно,и делала так.
И именно об этом я тут распинаюсь! Мне непонятно желание заиметь ребенка "от кого-нибудь"!
И,Матрен,Sama po sebe.вы очень мудрые и целеустремленные девчонки. Но в этом вопросе -теоретики пока-(без обид?).
А мы с Анютиными Глазками-практики.И у нас,как и у некоторых других на нашем форуме, был опыт жизни с детьми как с мужем,так и без. Конечно,все индивидуально,и шаблонов нет. Но наша с ней солидарность в этом вопросе подтверждена экспериментально в течении длительного времени(у меня-24 года)
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
sama po sebe (0):
прикольная теория :))))
я что-т не пойму, всю дорогу пишу как раз о том, что :
так что, твое противопоставление "теории" и практики, Ален, мне не совсем понятно :)))
Alenka (0):
Ксю,извини! Сделай снисхождение на температуру :)
Очень тема затрагивающая,только я неадекватна и,видимо,не заметила:(
Извини!
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Анютины глазки (0):
Я как раз и говорила о том, что дети должны быть зачаты В ЛЮБВИ. Все остальное не так важно и решаемо.26 лет не критично в плане родов.
И еще, хоть как, хоть убейте, у ребенка должен быть ОТЕЦ.Это так же важно как МАТЬ, не буду спорить, не буду доказывать, жизнь все и всем докажет. Получилось или нет ( в отношениях) это другой вопрос, но отец должен быть, должен воспитывать.
Полная семья это счастье для ребенка, кто бы и что не говорил.
К чему я и автора призываю, не лишайте ребенка отца.....это очень важно... очень
Матрёна (0):
Анютины глазки,
ну не гарантирует любовь в момент зачатия отца ребенку в будущем. НЕ ГАРАНТИРУЕТ! И любовь между родителями в момент зачатия хорошо, конечно, но для ребенка тоже ничего не гарантирует. Мало что ли разбегаются после любви невдолбенной и детей забывают те папы, которые отлюбили как следует, что ребенок зачался, а потом что-то произошло и папа ноги сделал. Дофига примеров. Этих детей в ущербные запишем?
Мои племянники отца не виждели уже лет несколько. Когда он приезжал последний раз страшая, которая его помнила, пряталась от него, так как боялась его вида, а младший вообще спрашивал: Это кто?
А любовь в момент зачатия была. Ох, какая любовь..!
Эмоциональная и чувственная окраска в этом вопросе хороши, но, к счастью, на результат не влияют. Желание материнства - голый инстинкт. С чувствами к мужчине никак не связанный к счастью. Ну, это по природе если. А уж результаты затыков цивилизации могут быть самые разнообразные - женщины, не желающие детей вовсе или резко возжелавшие в 30 или после при наличии amuros nevdolbenus. Природа предусмотрела такие сюрпризы, которые преподносит нам наше сознание, и заложила этот инстинкт глубже, дабы мы его своими мозгами не подпортили изрядно.
Считаю, что желание иметь ребенка в принципе, а не только вот с этим конкретным мужчиной, куда более естественным и не искаженным цивильными примочками мозгов.
Папа ребенку нужен, бесспорно. Но кто говорит, что его у ребенка не будет папы. Или папа - это тот, кто зачал?
А я всю жизнь пребываю в уверенности, что тот, кто воспитал - папа.
И что считается должным по человеческим меркам и по желанию самой женщины, может таковым не быть по мнению мужчины. И чего теперь? Не рожать или сдавать куда-нить рожденных, если папа повернулся и решил, что он не папа?
Автор не сказала, что у ребенка не будет отца, она не говорила ничего, что она всю жизнь намерена провести одна. Что ж мы ей доказываем то, что придумали за нее сами и сами же со своим допридуманным спорим?!
Матрёна (0):
Девоньки, не пойму я вашего метания тапочками в автора.
Желание женщины родить ребенка абсолютно естественно. К счастью, не у всех это желание сопряжено с наличием мужчины рядом, а то б вымерли все нафих.
Шанс на полноценную семью у ребенка никак не зависит от наличия постоянного партнера у женщины на момент зачатия того ребенка.
Разумеется, что полная семья во всех отношениях лучше, но... если это по каким-то причинам невозможно или маловероятно, приговорим женщину к бездетности? Из "любви" к потенциальным деткам?
Я на одном форуме прочитала признания одной дамы, которая живет вполне себе устроено, имеет мужа и одного ребенка. Только потому, что она считает, что квартира маловата для четверых и дача недостроена, и дать образование, как старшему, где-то за бугром они не смогут по деньгам, мадам сделала аборт. Типа из любви ребенка убила.
А тут из немного других соображений советуют не рожать... Я в ауте. Вполне серьезно.
У женщины много ролей: жена, мать, любовница, друг...
Совершенно необязательно, что если женщина не состоялась (пока) в какой-то из ролей, она не состоится и в других. Вполне возможно, что став мамой, женщина поймет что-то, ей откроется то, что было скрыто до сих пор, и это поможет ей понять и полюбить мужчину, который со временем появится в ее жизни. Может этим мужчиной станет отец ребенка, а может кто-то другой.
Никто не говорит, что нужно делать культ из матери-одиночки. Очевидно, что надо быть настроенной на полную семью. Но помешает или поможет в данном случае наличие ребенка, мы можем только гадать. Мало что ли мам с детьми замуж по второму и более разу выходят?
От вас - опытных мам, тут скорее требуется помочь обратить внимание девушки на какие-то моменты, которы становятся известны после рождения, чтоб человек подготовился к этому. Не стращать и отговарвать, а помочь максимально качественно для ребенка исполнить вполне естественное, заложенное природой, желание женщины стать матерью. Пусть и при минимальном участии мужчины.
Став мамой у нее так же останется возможность устраивать свою личную жизнь, создать нормальную семью. Просто не будет висеть над головой этот меч - рождение ребенка, которое, чего уж кривить душой, ограничено по времени. Отсутствие нервозности и ограничений по времени при построении отношений вполне может сказаться положительно. Уже не надо будет хвататься за всех и каждого из кавалеров как за потенциального мужа и отца. Не говорю уж о том, что после определенного возраста, женщина с ребенком воспринимается мужчиной более положительно, чем женщина без дитя.
Признаюсь, что я вполне детально прорабатывала вариант рождения ребенка в одиночку. И если бы все не разрешилось иначе, я бы свой план осуществила однозначно.
Давайте направим наш материнский и женин опыт в созидательное русло - помощь человеку, и не будем тратить его на отговаривание автора от задуманного.
Я почему-то уверена, что автор и папу ребенку и мужа себе найдет в одном человеке. :)
sama po sebe (0):
Матрен, так все понятно.. Желание - естественно. Но вот лично я этого желания у автора пока не вижу.
Возможно, что следующими постами она подтвердит, что ее "хочу" основывается не на том, что НАДА, потому как возраст...
Ну, правда, я не понимаю такой причины (особенно для 26 лет).
Я бы поняла, если бы ее желание было менее рациональным (типа - "хочу и все, потому что хочу именно этого - стать матерью"). А рационализм пригодится на следующем после желания этапе - под "хочу" подвести "смогу".
А когда изначально желание основано на "надо", не, не понимаю (именно для этого непростого решения не понимаю).
Матрёна (0):
Самуль,
а вот это?
Так или иначе, у женщины обнаружилось желание. Чем именно она его объясняет, дело второе.
Желание-то хорошее, естественное.
А мозги тут можно направить по-разному. И мне кажется, обвинение автора в том, что она это для себя хочет сделать, а не для ребенка, непродуктивным абсолютно.
Не всем дано прочувствовать материнство до рождения дитя. И оценить головой, что делается из собственного эгоизма, а что из любви к ребенку, может далеко не каждая. Все женщины разные.
В одном они похожи, для ребенка каждая сделает все и даже чуть больше. Не будем тут говорить об отклонениях.
На разных жизненных этапах движущей силой могут выступать совершенно разные доводы. В юности для желания ребенка достаточно романтической влюбленности, в более зрелом возрасте - интерес и желание реализоваться и по этой части, позже главным доводом все же это сделать именно сейчас вполне может выступать ощущение уходящего времени. Все это сугубо индивидуально. (все доводы привела для примера).
Не вижу ничего криминального в желании женщины родить ребенка при минимальном участии мужчины.
Вижу криминал в позиции жертвы: я мать-одиночка, мне все вокруг должны, и в позиции " я все могу сама, мне эти мужики нафиг сдались, инфантилы хреновы!"
Но таких мыслей у автора я не заметила. Напротив, хотелось бы с любимым это осуществить, но не сложилось.
Мы не можем организовать тут автору счас по бырому муженька и папочку ребенку, а вот направить ее думы в продуктивное русло - вполне. Подсказать, где соломки подстелить. ;)
Потом расскажем, как мужчину понять и соблазнить в перерывах между беготней по детским делам. :)
Все возможно в жизни. :)
Даже если привычный порядок событий несколько изменен. :)
Клюква (0):
Браво, Матрена! За этот и предыдущий пост!
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
sama po sebe (0):
че-т прощелкала, sorry. Ну тады собссно что? пожелать автору взыскательно оглянуться вокруг на предмет увидеть будущего отца.
И все-таки... все-таки... мне кажется, что еще немного рано акцентироваться на поиске именно отца.
26 лет - прекрасный возраст для того, чтобы начинать взрослые отношения (уже накапливается опыт и понимание, уже нет упертого максимализма юности - надеюсь, я не слишком идеализировано описываю этот возраст? ;)
Я вспоминаю свои 26 :)))) вспоминаю и то, что "самое естественное для женщины желание" у меня появилось (впервые) после 30.. и не само собой, и не по причине возраста, а когда встретился ТОТ мужчина... :)))
я не отговариваю автора, я просто не вижу причин торопиться...
Клюква (0):
Я в 24 это желание почувствовала. Именно почувствовала, что хочу мамой стать. На тот момент уже год была замужем и мы просто жили с мужем, наслаждаясь молодостью, самостоятельностью и свободой :) И даже не думали детей заводить. А потом переклинило меня и все :))) Так что, кому-то в 30 дано "почувствовать", кому-то в 24, а кому-то в 26 ;) Не бывает в этом вопросе - рано или поздно. Каждому свое время.
А причина-то нормальная как раз и может быть одна - желание стать мамой :) То, что у автора, как раз присутствует :)
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
sama po sebe (0):
Клюква, Вы уже были в браке с любимым (надеюсь) мужчиной ;)
Я не ставила во главу угла возраст. Хоть в 18. Я акцент поставила на том, что от любимого человека :)
А 26 - еще простор как раз таки для встречи такого.
Матрёна (0):
Автор, 26 лет не предельный возраст далеко. Хотя Ваше желание родить и реализоваться по этой части вполне понимаю и разделяю.
Если уж Вы решили не дожидаться идеальной для рождения ребенка ситуации, то делайте все, чтоб нынешнюю ситуацию максимально к ней приблизить.
В первую очередь думайте, что Вы ребенку можете и хотите дать, а не о том, как на его жизни скажется отстутствие отца. Тем более, что никто Вам не мешает после рождения ребенка продолжать работу по устройству личной жизни.
Наличи\е родственников сильно облегчает заботы первых лет жизни, но необходимо подумать о том, что для ребенка будет лучше, если мама проведет с ним больше времени дома, чем два месяца декретного отпуска после родов. Вы можете себе это позволить? Если нет, нарабатывайте базу, которая позволит это осуществить.
В отсутствие одного из родителей, самое худшее, что можно сделать для ребенка, это лишить его и второго родителя тоже. Как Вы планируете растить малыша, особенно первое время, когда количество мамы рядом должно быть максимальным?
Решайте эти вопросы пока.
В плане подбора кандидата на роль папы... Думаю, он будет мало отличаться от выбора своего мужчины.
Пока будете искать, подумайте, что мешает Вам найти мужчину, который и с Вами захотел связать жизнь, а не только зачать ребенка. Может что-то в Вас отталкивает тех, кого Вы хотели бы полюбить.
Вообщем, потратьте время, пока будете готовиться к беременности, с максимальной пользой.
Тогда больше шансов, что Ваша жизнь изменится во всех плоскостях в желательную сторону.
Alenka (0):
Автор,прислушайтесь к Матрене! Она знает,о чем говорит :)
P.S. Как вы там,Матреш?
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Матрёна (0):
Спасиб, Ален, почти в поряде - ветрянка-с...
Alenka (0):
Так это ж отлично-ветрянка в таком возрасте! Сразу можно из списка неминуемых болезней(в нем еще и насморк) вычеркивать :)))
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Rose (0):
От себя хочется добавить: это замечательное желание-стать мамой. 26 лет совершенно не критичный возраст.
Ищите да обрящете. В смысле, человека, который смог бы стать не только донором, но и любящим папой.
И еще, меня мама родила в 40 лет. Так случилось, что в нашей семье все девочки и мама рискнула родить через 7 лет после четвертого ребенка... Б-г миловал: вроде и здорова и с умом все в порядке.:))). Но, я осталась без мамы, когда мне было 26 лет...Мне ее очень не хватает. Поэтому, лучше, конечно, не затягивать с рождением ребенка.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
frida (0):
Прошу прощения за оффтоп.
Марина, а я первая и единственная у мамы в 40 :) (красный диплом ВУЗа, потом дизайнерское невеликое бремя славы - не кичусь, просто к теме ;) )
Есть сестра - даун, у племянницы мамы от отца...ей 19 тогда было...
ИМХО, после этого считать возрастной ценз ощутимым аргументом?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
Rose (0):
Frida, себя я привела в пример, исключительно, для того, чтоб сказать, что с годами мы не молодеем, что, если бы я родилась у мамы в 25 лет, у меня на 15 лет на земле продлилось бы счастье (в моем случае), моей любимой мамы было бы на 15 лет больше в моей жизни... Вот...
А по поводу красного диплома и проч. , моя реплика была по поводу слов Sama po sebe:
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...
Анютины глазки (0):
Девочки! Ей Богу, о чем вы? Женщина( в полном смысле этого слова) должна быть ГОТОВА родить ребенка, а когда это произойдет... на все воля Господа. Автор,явно не понимает, о чем вообще речь, при чем тут возраст????
Simmach (0):
Готов поучаствовать в качестве отца. Что от меня требуется (...И опять же... вопрос самого отца...), помимо оплодотворения?
Alenka (0):
Любовь!:)))
Анютины глазки уже написала,повторюсь,опять же на личном примере:
мой первый муж до сих пор говорит мне,что у нас(:))))) ) такая красивая и замечательная дочь,потому что мы очень любили друг друга :)))
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Alenka (0):
Simmach,ты это серъезно???
Недавно дочка рассказала,что ее подруга(30 лет) приняла решение в сентябре забеременеть от кого-нибудь и родить "для себя".
Я была в шоке!!!
И только задавала вопрос ,как и Настя-:"ЗАЧЕМ?"
Ребята...ну,блин,слов нету!!!
Ну,выносишь ты его,родишь , быстренько восстановишься после родов,почувствуешь себя матерью,в школу отведешь. А дальше -то что? И как???Ведь это ж не игрушка-тамагочи! Это ж личность!
Удовлетворяя свои личные потребности ты лишаешь человека шанса иметь полноценных родителей.
Ты считаешь,что имеешь на это право?Решать судьбу другого человека?
Я все сказала.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Adelana (0):
самое интересное что "для себя" - затея изначально обреченная на провал... ребенок - он "сам себе мальчик, свой собственный" (или девочка :)) , а когда начинаешь переделывать "для себя, под себя" - драмы и трагедии получаются, потому что даже для того чтобы "в старости одной не остаться" - тоже как правило не получается, сколько таких примеров - все для него, единственного, чтобы оценил и в старости утешил, а он не ценит "свооолочь неблагодарная"
sama po sebe (0):
терпеть не могу это выражение. обычно говорю, что "для себя" кошечек-хомячков заводят...
sama po sebe (0):
А в 26 уже все критично? Т.е. уже совсем пора? Вот прямо так, а не иначе?
Вы уж допишите, что Вы хотели сказать..
Swarovski (0):
По возрасту может и не критично, но я хочу родить до 30 - что бы снизить шанс рождения больного ребенка. И не хотелось бы что бы провожая ребенка в школу меня путали с его бабушкой. Да и чем моложе мама, тем быстрее восстанавливается после родов. Т.е. по большому счету не критично, но затягивать не хочется.
Анютины глазки (0):
С одной стороны- здравые мысли конечно, слышала, от врачей такое. с другой стороны... Простите конечно, но Вы не то что не созрели, Вы даже плохо понимаете о чем конкретно Вы говорите.
1. Материальный достаток, это совершенно не аргумент в таких решениях. Глупость полная, и закидайте меня тапочками или помидорами, те кто не рожал когда денег ну вообще нет и не предвидится( девочки это ко всем нам написано) Если бы это играло хоть какую нибудь роль, в России все вымерли бы уже, ага. После войны сразу. Не знаю, но по моему только у нас есть выражение- Каждый ребенок несет свой кусок хлеба у себя подмышкой.
2. Возраст, тоже не аргумент, потому как есть статистика , что гениальные дети рождаются у людей которым далеко за 30, ну спорно конечно, но все таки возраст не аргумент. особенно смешная фраза про школу, интересное дело, Вы что думаете в 40 лет жизнь заканчиваетя? По мне так только начинается.
3. Дети будут здоровыми. счастливыми, умными и красивыми наконец, исключительно будучи зачаты В ЛЮБВИ. Это конечно не доказуемо с научной точки зрения))))) но поверте, что это доказано.
Так что, научитесь для начала просто любить, потому как, если Вы думаете, что выносив ребенка и родив его Вы автоматически его полюбите, то это не так. АБСОЛЮТНО! Выносить и родить может практически любая женщина. а вот любить, дарить тепло, воспитывать, не сломать хрупкую личность( да, да! сражу же как появился на свет- это личность , а не Ваша собственность) помочь развиться... это надо по меньшей мере хотеть, а не рассуждать о том, что мне скоро 30,а я еще не сподобилась, ага
И еще... роль отца в воспитани ребенка, также бесценна как матери, многие, многие вещи Вы не сможете дать ребенку, только отец. Без разницы какого пола ребенок, ОТЕЦ должен быть. Это все равно, что ребенку один глаз заклеить и пусть на мир смотрит на половину, так же с отцом. Так что прежде чем кидаться фразами" для себя" подумайте... еще раз и очень подумайте, в самой фразе вся Ваша не зрелость, дети не для нас... и не игрушки... и представьте себе, ни чем, ни как , вообще нам не обязаны.... ))))))))
Клюква (0):
Мы первого "рожали" не в полной нищете, конечно, просто была внутренняя уверенность, что справимся и вырастим :)
Да, еще говорят: "дал Бог ребенка, даст и на ребенка" :)
Меня мама в 31 родила, я первая :) Потом в 32 она родила второго ребенка, а в 39 - третьего :))) Папа у нас один, если что :))) Дебилов среди нас нет :)) По общепринятым меркам все мы выросли нормальными людьми, у всех троих - высшее образование. Я, в общем, я это все к тому, что возраст, действительно не аргумент!
Анютины глазки, я здесь с вами не очень согласна. Что ж получается, миллионы детей, выросшие в неполных семьях - ущербны? А как же любимая фраза обитателей здешнего ресурса о том, что у счастливой матери обязательно будет счастливый ребенок?
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Анютины глазки (0):
Ущербных как таковых для меня лично детей нет. Не полная семья это не значит отсутсвие от ОТЦА( в любых вопросах) Но все таки, я ратую за полные семьи и за то, что виновницей развода в большинстве случаев является именно женщина, в остальных случаях - отсутствие традиций и зрелости.
По Вашему мать, ну супер счастлива в отсутствии любимого человека????? О чем тогда речь? Вы сами себе противоречите.
Наталек (0):
Насть, женщина является не виновницей, а инициатором развода в большинстве случаев. Большая разница, согласись.
Правильно, собственно, говоришь, но это все теория.
А на практике у одиноких мам вырастают шикарные мужики-сыновья, а в "полноценных" семьях частенько появляются моральные уроды. Какую теорию под это подобьем?
Так что если бы все было так просто...
Клюква (0):
Насколько я понимаю, счастье изнутри идет, а не извне, и от наличия/отсутствия мужа зависеть не может.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Анютины глазки (0):
Еще как может! К примеру модель семьи и семейных отношений... Если извините, мать воспитывает одна дочь, при этом .... " все мужики" то таже семья(?) будет и у дочери в 99% случаев.
Отец важен для ребенка абсолютно также как мать, это даже смешно слышать- женщина, без любимого счастлива, ага, интересно в каком месте она счастлива, и ПОЧЕМУ всем хочется это счастье иметь?
Клюква (0):
О, боже. При чем здесь модели?! Счастье по моделям строить???
Слушайте, ну такое ощущение, что вы прям господь бог, который наверняка знает кто и как может быть счастлив, а без чего ему счастья не видать. Кому-то сложно без мужчины счастливой быть, а кому-то наоборот. Откуда вы за всех знаете???
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Гуля (0):
Природу не обманешь! Женщина и мужчина созданы друг для друга и дополняют друг друга. Очень сложно выдумать замену мужчине и интимным отношениям, хотя наверное и это возможно... но неестественно как-то.
Клюква (0):
Ну и не обманывайте. Ищите мужчину до самого климакса.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Гуля (0):
Уже нашла :)))
Орех (0):
Наташа, Анютины глазки +1 вашим постам.
Не дозрела морально потому, что если бы это случилось, у тебя бы не было вот тех вопросов, которые ты задавала вначале темы. Ты не осознала той ответственности, которая ложится на плечи женщины,решившей рожать ребенка и неважно, в браке она или нет. А если еще и нет, то эта ответственность возростает вдвойне. Да и критерии не такие у такой женщины.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru
Alenka (0):
Скажу коротко-ИМХО да.И кидайте в меня,чем хотите :(
При этом они могут быть отличными друзьями,высококвалифицированными специалистами,великими учеными,умницами и красавицами(мальчикам последнее-не обязательно).Но это все-вопреки природным вещам.
Я не приветствую женщин,сознательно обрекающих своих детей на жизнь в неполной семье изначально,с самого рождения! Для чего? Чтобы подарить миру ученого,артиста,просто хорошего человека? Не смешите и не обманывайте-лишь для того,чтобы удовлетворить СВОИ потребности.
Лично для меня мой папа-ну,просто очень многое в жизни,не хочу даже пустословить. Для моей дочери папой стал мой муж,живший рядом с 1,5 до 8 ее лет.Я уже писала тут,что все ее друзья,по ее же словам,четко различают ,кто для нее папа,а кто "кличка папаша". Предвижу ответ оппонентов(а в их наличии нисколько не сомневаюсь,потому что у каждого-свой опыт и своя жизнь)-"Ага! Значит,можно ведь сначала родить,а потом удачно выйти замуж!? И муж будет любить твоего ребенка и станет для него настоящим отцом!".Отвечу: моя ситуация-не показательна.
Я вышла замуж второй раз в 21 год.
ИМХО,девушка,не сумевшая построить отношения с мужчиной до 30 лет без ребенка,вряд ли облегчит себе задачу,имея готового ребенка(тут я имею ввиду не тех,кто любил,родил,но не срослось,а тех ,кто абсолютно никак...)
Каждый ребенок хочет иметь маму и папу! Как у большинства! Особенно маленькие детки(моя дочь назвала моего мужа папой после 2х недель ,проведенных на даче с яслями. Потому что за это время она забыла,что полгода называла его просто имени и назвала так,как другие детки называли приехавших к ним мужчину и женщину)
Таково мое ИМХО. Если я неправа -переубедите меня!Обьясните-для чего?Предвижу самый популярный ответ-"Чтобы дать своему ребенку....(перечень)"
Не имеющие (пока) детей удивятся,а имеющие,практически уверена,согласятся:дети САМИ возьмут у вас то,что ЗАХОТЯТ.Навязать и заставить невозможно(потому что ребенок-это человек!)
Sorry за эмоциональность-вопрос,действительно,для меня щепетильный. Потому что моя дочь-она ведь своих подруг ко мне советоваться приводит.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Наталек (0):
Аленка, присоединяюсь
Особенно к этому.
Alenka (0):
Наташ,да,хотела еще раз об этом же написать-и только благодаря твоему посту увидела,что уже писала. Сама удивилась :)))
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Клюква (0):
Аленка, вопрос один - а природные вещи, это какие? Т.е. вы подразумеваете, что у особей вида хомо сапиенс детенышей воспитывают оба родителя? Но откуда вам это доподлинно известно? В природе есть масса видов, в которых взращивание, вскармливание, обучение и воспитание детенышей ложится лишь на одного родителя, второй благополучно уматывает (кто-то сразу после оплодотворения, кто-то после рождения потомства, кто-то по прошествии некоторого времени после рождения детенышей). И про наш человеческий вид ничего не известно. Воспитание детей обоими родителями, полная/неполная семья - это все шаблоны общества, так мы договорились. И от этого отталкиваемся, видимо, когда вешаем на детей клеймо "ублюдок", "безотцовщина", "ущербный" и т.п. А как на самом деле задумано природой - неизвестно.
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
Alenka (0):
Клюква,под природными(согласна,слово неудачное,не подобрала лучше) вещами я подразумеваю,что мужчина и женщина-"особи вида хомо сапиенс" разные.Не просто так задумано природой,что человеческий детеныш более-менее самостоятельно начинает передвигаться только к году,а способность себя прокормить появляется в среднем годам к 14(а у некоторых и вовсе не появляется :))) )
Это для того,чтобы "производители" вынуждены были держаться вместе. Хотя бы пока дите не пойдет.Ну задумано так! :)))
Котята уже недели через 2 бегают(ну,через месяц точно),жеребенок практически сразу встает на ноги и идет за мамой. У кенгуру сумка на брюхе. Да и детка в сумке мелкая,нетяжелая.
А человечонок до года-совершенно беспомощное создание,плачет,титьку требует:)))
Клюква,я ж все по себе меряю. Я осталась без мужниной поддержки,когда дочке 3 месяца было.Выжила,конечно,и без бабушек.И замуж вышла. И мужья у меня были замечательные,меня любили(значит,и моего ребенка тоже).
Но вот уже почти 10 лет прошло,а я до сих пор помню чувство боли и растерянности в тот недолгий,к счастью,период подросткового непонимания с дочкой.Как мне нужна была тогда поддержка именно ее родного отца!Потому что мне казалось,что только он сможет понять,поддержать и поговорить с ней авторитетно. Потому что должен и имеет право.(Я даже плакала и просила его об этом. Но он ничего так и не понял :) )Потому что,когда твоя детка вырастает и начинает самоутверждаться-этот период так хочется пережить держась равноправно за руки.
Поэтому я-за детей в семье и против разводов родителей(не супругов).
А у видов,которые расползаются и т.п.после зачатия потомства,рождается потомство с аналогичным поведением.Потому что для них это-норма!Они не умеют по-другому!
Может,и хомо сапиенсы к этому движутся в процессе эволюции(или как это назвать?)
Но ,ведь,если некоторые виды птиц выкармливают потомство совместно,то исключения бывают крайне редко-если только один из родителей погиб.
А вот у человеков...:(
Еще раз уточню-дети не при чем! Я-против эгоистичных поступков желающих реализоваться через рождение ребенка женщин.
Но если меня кто-нибудь убедит в обратном-буду благодарна. Честно. Потому что непосторонний мне человек уже принял такое решение. И ей нужны не мои нравоучения и предсказания будущего(хотя в знаю ведь ,как оно будет,не потому,что ясновидящая,а потому что долго живу :))-ей нужнее сейчас моя моральная поддержка в уже принятом решении.
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
Анютины глазки (0):
sama po sebe (0):
Вспомнила высказывание своей приятельницы - врача: "До 30 рождаются здоровые дети, от 30 до 40 рождаются умные дети; а вот после 40 возможны отклонения" :)
/высказывание приведено без претензий на медицинскую истину :), но тем не менее/
sama po sebe (0):
ну и?? три года еще впереди, девушка ;) знакомьтесь, влюбляйтесь, наслаждайтесь жизнью.
И все у вас получится. Только по поводу "родить во что бы то ни стало" не циклитесь.
Или Вам реально все равно от кого? лишь бы до 30?
Поверьте, что в 28 и в 32 (например) вряд ли состояние Вашего здоровья будет кардинально отличаться (если, не дай Бог, у Вас нет прогрессирующих заболеваний).
Многое (но не все) зависит от - наследственности; - актуального состояния здоровья и образа жизни, который Вы ведете (и собираетесь вести ближайшие годы) и т.п.
Снизить риски Вы сможете, но исключить совсем нет (вне зависимости от возраста).
Честно говоря, пока что я в Ваших ответах не вижу именно желания стать матерью, дать новую жизнь..
А так... чтоб былО... чтоб соответствовать... непонятно...
Клюква (0):
Если нет мужчины, можно сделать эко, используя донорскую сперму (банки такие вроде есть).
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
sama po sebe (0):
ЭКО процедура дорогая, и используется при очень больших проблемах с зачатием. Вы, видимо, имели в виду инсеминацию?
Клюква (0):
Я имела ввиду такую операцию, когда женщину искусственно оплодотворяют :) Ну, простите, если я с названием ошиблась :)
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.
sama po sebe (0):
Суть операций в обоих случаях одна и та же, но показания к ним, технологии и стоимость различаются существенно.
Впрочем, надеюсь, что автору темы не потребуется ни то, ни другое :)
Анютины глазки (0):
Один вопрос- зачем?
Swarovski (0):
1. возраст. Хочу родить до 30
2. Я всегда мечтала о ребенке. В принципе конечно, можно и усыновить, но я хочу именно своего - что бы ощутить себя матерью, именно выносить.
для меня причин достаточно. При этом в материальном плане я могу себе это позволить. Плюс дозрела морально.