Sweet Lana аватар

Десять заповедей родителей (десять шагов навстречу)

Десять заповедей для родителей от Януша Корчака
(давно известны, но было приятно увидеть их на стене детского сада)

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

10 шагов навстречу

1 Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2 Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!

3 Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.

4 Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.

5 Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.

6 Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

7При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.

8 Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.

9 Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.

10 Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!

+14

Комментарии

0

Все это верно! И все читают сказанное и говорят - да! А когда дело доходит до дела...
Я работаю тренером. Часто родители спрашивают, в чем мой секрет. Почему их собственные дети становяться послушными без криков и ругани.
Так они и не слушаются, я просто позволяю им быть собой. Не стоит командовать детьми. Они все неповторимые личности, в любом возрасте! Им нужна лишь помощь.
Я видила столько загнанных детей, у родителей нет на них времени. Как ни странно, у нянек тоже :)) У них проблемы в школе, с друзьями, на других занятиях. И вот ребенок пришел совершенно неупровляемый и озлобленный, без желания что либо делать. Тут он получил возможность быть собой. Это меняет его целиком и практически мгновенно.
Дорогие родители, перечитайте статью столько раз, сколько понадобится. Почувствуйте, что ваш ребенок личность. Не забывайте об этом никогда!
А говорить ребенку, что он самый лучший совсем не плохо. Но и не стоит забывать говрить, что он не может быть лучшим всегда, везде и во всем. И это совсем не плохо. Ведь тогда ему есть к чему стремиться. Он должен знать,когда он сделал все действительно лучше всех, а когда схалтурил. Можно объяснить ему чем вы довольны, а чем нет. Узнать мнение ребенка. И как настоящий родитель, вы всегда найдете,что сказать и сделать. Будте в этом уверенны и никакие инструкции не нужны. Ведь вы и ваш ребенок индивидуальны!


Анютины глазки аватар
0

А говорить ребенку, что он самый лучший совсем не плохо

Не факт, победители должны уметь проигрывать.... как выяснилось


0

"А говорить ребенку, что он самый лучший совсем не плохо. Но и не стоит забывать говрить, что он не может быть лучшим всегда, везде и во всем. И это совсем не плохо."
Вы разбили мысль, которую я пожалуй не слишком четко выразила. Спасибо за помощь.
Настоящий победитель тот, кто сможет победить проигрыш :)


Наталек аватар
0

Фраза звучала не так:

а можно говорить: «Для нас ты самый лучший!»

Согласитесь, совершенно иной смысл:)


+1

Это ваша фраза. Уверенна, что для вас и вашего ребенка она отлично подходит ; )
А ниже я выразила свое мнение.
Кажется я уловила суть :)
Я говорю ребенку, что он лучший в контексте "воспитания". Он выложился на 101% - молодец, ты лучший. Не выложился - ты же лучший, на 50% не подходит! И это работает. А родители часто используют похвалу для выражения любви. А методика воспитания отсутствует. Похвала становится бесконечно. Наказания не закономерными. Вот тут и начинаются проблемы...


Михалыч аватар
+2

Хочется отозваться про то важное, что дают нам дети, а мы (я ) взрослые забывающие своё детство не знаем что делать.
Всему человеческому живому в этом мире больше всего хочется любить и быть любимым. Поэтому всегда стоит помнить, что ни кто и ни когда не будет любить вас так, как любит вас ваш маленький ребёнок.


Sweet Lana аватар
0

ни кто и ни когда не будет любить вас так, как любит вас ваш маленький ребёнок

как точно сказано


Юрист аватар
0

Светлана, спасибо. Сегодня попрошу мужа распечатать эти 10 заповедей.
Вот только ....а можно говорить: «Для нас ты самый лучший!» ? Ведь это не тяжело быть лучшим ребенку для своих родителей, ему для этого нужно всего-навсего просто быть самим собой.


Юрист аватар
0

Нашла ответ на свой вопрос у А.Курпатова в книге "cчастье вашего ребенка"

Только наша собственная искренняя и самозабвенная вера в то, что мы любим нашего ребенка и что он лучший ребенок на всем белом свете, способна дать ему то ощущение, на основании которого может отстроиться его здоровая, лишенная внутренних противоречий и комплексов личность. Возможно, эта фраза звучит странно — «вера в то, что мы его любим», «вера в то, что он лучший». Но точнее сказать трудно. Просто любить своего ребен­­ка — недостаточно. Считать его смышленым и добрым — тоже недостаточно. Нужно еще и верить в это, потому как только эта вера поможет нам перенести все трудности и тяготы воспитания нашего малыша.

и еще мне понравились у него четыре правила, одно из которых звучит
"Родители заблуждаются, когда думают, что имеют дело с одним и тем же ребенком в его год, три, семь, десять и 14 лет. На самом деле, это как минимум 5, а то и шесть разных людей... самое ужасное - привыкнуть к ребенку....а затем вести себя с ним так же , как в его три года, несмотря на прошедшее десятилетие"


Наталек аватар
+1

а можно говорить: «Для нас ты самый лучший!»

Я детям об этом иногда все-таки говорю.:)
Помню свое детство, когда мама постоянно сравнивала меня с другими детьми. Сравнение было не в мою пользу. ну, видимо, теория была какая-нибудь педагогическая у нее. Типа, чем строже - тем лучше. Хвалила редко, так, как будто все хорошее - это само собой разумеющееся. И ощущение того, что я не "дотягиваю" в глазах мамы до других детей, что я не соответствую ее ожиданиям - помню до сих пор.
Поэтому своим детям я напоминаю: я люблю их просто за то, что они есть. И для меня они - лучшие, потому что они - мои:)))
Не думаю, что это их испортит.
ПыСы: это не мешает мне "вламывать" им за всякие огрехи.


Liussy аватар
0

У меня такое же детство было - сплошное самовыживание...


Адвокат аватар
+2

В догонку к статье.
Очень опасно копить в себе отрицательные эмоции, долго их прятать. Ведь потом может последовать настоящий взрыв. Это справедливо и во взаимоотношениях со взрослыми, и, разумеется, полностью относится к детям. Мы просто обязаны выражать недовольство. Но необходимо знать, что делать это нужно особым способом.
Стоит запомнить основные правила:
•Выражайте недовольство поступком, но никогда самим ребенком. Только его отдельными действиями. Так вы отделите его самого от его дурного поступка
•Не спешите осуждать его чувства или желания, каким бы непозволительными они вам ни казались
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...