Бывшая жена и её дети

Мы живём горажданским браком уже почти два года. когда сошлись, он уже жил один, так что я никого не уводила из семьи. у него от первого брака двое детей 18 и 5 лет. А у меня нет детей и , естественно я хочу своих. ОН на вопрос "когда мы сможем иметь общего ребёнка" отвечает, что пока не готов, что нему нужно определить тех двоих, которые у него уже есть, что и с ними очень много забот и хлопот, ОСОБЕННО С МАЛЕНЬКИМ. И это так и есть!!!
Но его бывшая жена, не может понять что она больше не член его семьи, что у него другая семья.
Она постоянно присутствует в нашей жизни, звонит когда посчитает нужным, в любое время суток и по любым вопросам.
например: сына обилели в садике, или у сына болит животк, или сын плачет и скучает по попе и надо срочно приехать к ним. А недавно и сын стал звонить и говорить , что он очень скучает и просит приехать к ним прямо сейчас. А я уверена, чно сын это делает с маминой подачи.
Что мне делать я не знаю. на этой почве у нас начались скандалы. он говорит, что с бывшей женой не будет жить в любом случае, но мне от этого не легче. Ведь он получается живёт на две семьи , хоть и не спит с ней, но решает все её проблемы. я его люблю и хочу жить с ним, но понимаю, что у меня нет терпения с этим боротья. тем более я не хочу ложить своё личное счастье материнства (возможность стать матерью) на "алтарь этой любви" я хочу своих детей, ведь мне 31 год уже, пора бы.
Как быть? как её отвадить? или просто уйти и найти другого уже без "багажа"

Комментарии

0

проблема почти такая же: только деткам его от первого брака за 20-ть, а совместным нашим детям 7лет и 3.5 месяца, да и живем мы официально уже больше 8 лет. Может вы уже и решили свои вопросы, но на всякий случай - мой пример показывает - ничего не изменится. На свете есть много мужчин, которые понимают, что мы не в "Санта-Барбаре", не тратьте свое время. А детей вам уже пора!


Перламуть аватар
0

я где-то в нете читала на эту тему статью, про всех "бывших" и их место в жизни человека, в данном случае, мужчины, и как к этому относиться. Так вот, написано было о том, что если отношения образно представить в виде генеалогического дерева (1 жена - дети, вторая жена... ) то место каждого очевидно. Нравится или нет, но бывшая - она первая, так уже случилось. И дети - тоже первые. Конечно, второй/ым быть очень тяжело и даже обидно. Но именно из-за того, что люди в таких отношениях "мостятся" не туда, случаются конфликты. "Вторая" хочет на место первой, "первая" воюет за своё первенство. Вместо того, чтобы мирно сосуществовать каждому на своём месте.
По-моему, разумно:)
Но, справедливости ради, скажу только, что в моей жизни таких ситуаций не было, так что, чистая теория:)


Angelica аватар
+1

я где-то в нете читала на эту тему статью, про всех "бывших" и их место в жизни человека
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да и на заборе иной раз чего только не прочтешь :)
Модель о местах в жизни учитывает одни факторы, но игнорирует другие. Поэтому хромает на обе ноги. Например, чувства, кот. испытывают люди друг к другу. Не секрет, что много браков были заключены даже и не по любви... По глупости (гормоны, томление юных тел), по залету, даже из корысти или из желания насолить, причин тьма.


Матрёна аватар
+1

Женщина вполне определилась. И в ее "дети бывшей жены" уже многое определено. Мужчина это чувствует на невербальном уровне, поскольку даму свою видит чаще и в разных ситуациях. Может упущено из виду

найти другого уже без "багажа"

..?
Мне почему-то видно невооруженным взглядом, что бесит не жена как таковая, а то, что проблемы детей (замечу ОБЩИХ, а не ее детей от предыдущего, несовместного с обсуждаемым мужчиной, брака) воспринимаются автором как ЕЕ проблемы. И сдается мне, что не БЖ монстр, а автор так ее воспринимает и преподносит. В любом случае, какой бы ни была БЖ, вести себя надо так, как если бы она была ангелом (в смысле характера :)) ).
Вобщем, автору нужон желательно этот мужчина, но без проблем с детьми, а еще лучше без оных вовсе.
И пожелания разбираться в своих желаниях, с мужчиной и его супругой вряд ли будут иметь в результате бесконфликтную счастливую семейную жизнь автора с ее нынешним гражданским мужем.

У мужчины есть дети. Это факт, который автор не изменит, как бы ни хотелось. Она может принять это или не принять и расстаться.
Возможно, формат отношений с детьми несколько изменится, когда мужчина почувствует и уверится в отсутствии конкуренции между женщиной и его детьми. Пока она есть. Всего лишь перенесенная на его БЖ.
Вобщем, не получится тут сначала вытащить из мужчины регистрацию брака, а потом делать какие-то шаги навстречу его общению с детьми. Только в обратном порядке, да и то желательный результат не гарантирован, поскольку два года автор создавала алгоритм отношений, в которых дети мужчины были мешающим звеном. Чтобы это изменить потребуется как минимум столько же времени.
Возможно, действительно стоит поискать другого, без детей. А этому оставить возможность найти другую женщину. Более мудрую.


0

Ну про багаж было написано, конечно, на СИЛЬНЫХ ЭМОЦИЯХ.
естественно, я не люблю этих двух мальчиков КАК СВОИХ, это не возможно.. они ведь не мои, Я ИХ НЕ НОСИЛА ПОД СЕРДЦЕМ.
но отношусь хорошо к обоим, и как Тётя Таня (а не мама) и в кино и в зоо-парк хожу , и просто сижу дома с малышом, когда у меня такая возможность есть , а у родителей нет. А что касается БЖ , я думаю разумно было бы в такой ситуации ей со мной поговорить, и например, если отпускает на неделю пожить у отца пятилетнего мальчика , учесть, что кушать ему буду готовить я (и многое прочее тоже я , как женщина и хозяйка дома) если не ради уважения ко мне, то хотя-бы из-за алергии на яйца, о которой я не знала (например).
Она же на против, игнорирует мои попытки. а звонить мужу не забывает. от сюда соответствующие выводы


Анютины глазки аватар
0

естественно, я не люблю этих двух мальчиков КАК СВОИХ

не естественно

естественно, я не люблю этих двух мальчиков КАК СВОИХ, это не возможно.. они ведь не мои,

возможно

учесть, что кушать ему буду готовить я (и многое прочее тоже я , как женщина и хозяйка дома) если не ради уважения ко мне,

Отец ее детей должен был донести до Вас эту информацию, она Вам, НИЧЕГО не должна, вообще НИ Ч Е ГО. Если Ваш мужчина не посчитал нужным Вам об этом сказать- вопросы к нему.

_________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Yella аватар
0

Насть, согласна полностью, но - в теории, в идеале...
с другой стороны, неужели ты не знаешь, что отцы часто просто не придают значения таким мелочам (по их мнению - мелочам) как аллергия на яйца?


Анютины глазки аватар
0

с другой стороны, неужели ты не знаешь, что отцы часто просто не придают значения таким мелочам

Тогда противоречие у автора, или он на столько отец ,что срывается по любому - пааааап! Или не помнит об аллергических реакциях

Насть, согласна полностью, но - в теории, в идеале...

В жизни Лен, прям вот так и есть, отец он на то и отец, чтобы мамам иногда мозги не место тоже ставить.

______________________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Yella аватар
0

В жизни Лен, прям вот так и есть, отец он на то и отец, чтобы мамам иногда мозги не место тоже ставить.

Да, с этим согласна безусловно.
Главно, чтоб не получилось так, что автор виновата в том, что папа с мамой забыли про ребенкину аллергию.
И лучше всего папу настроить на то, что И ЗА ЭТИ ВОПРОСЫ ТАКЖЕ ОН ОТВЕТСТВЕНЕН с самого начала. Потом гораздо труднее будет.


Анютины глазки аватар
0

И лучше всего папу настроить на то, что И ЗА ЭТИ ВОПРОСЫ ТАКЖЕ ОН ОТВЕТСТВЕНЕН с самого начала

Согласна, только это не задача автора.
_______________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Наталек аватар
+1

Таня, все это более чем понятно. Но БЖ с вами говорить не будет, это ясно. Потому что она, напротив, дает вам понять, что вы вообще ни при чем в этой истории.
Предлагаю выход: перед следующим визитом ребенка на несколько дней позвоните ей САМИ. И именно с этого и начните: учитывая, что вам бы не хотелось, чтобы ребенок в ВАШЕМ (то есть вашем с мужем) доме испытывал какой-либо дискомфорт (не дай Бог, аллергия), вы хотите узнать о его вкусовых предпочтениях, привычках и проч. А то (т-т-т) мало ли...


Yella аватар
+1

с этого и начните: учитывая, что вам бы не хотелось, чтобы ребенок в ВАШЕМ (то есть вашем с мужем) доме испытывал какой-либо дискомфорт

кстати, этот акцент (на ВАШ дом) очень верно подмечен Натальей

смотрите: тот факт, что она игнорирует ваши попытки обсудить вопросы приезда детей, а звонит исключительно бывшему мужу - в совокупности со всеми остальными обстоятельствами говорит о том, что она НАМЕРЕННО противопоставляет ИХ (то есть ее саму, детей, бывшего мужа), и Вас- то есть некую обособленную от НИХ Таню... То есть, в ее раскладе есть "МЫ" и есть "Таня".

Думаю, вам надо спокойно, но твердо и настойчиво пресекать эти ее манипуляции. "ИХ" - нет. Есть дети, да, их интересы. Есть мужчина. Есть вы. И ,потом уже, есть она. И именно так, на последнем месте! Все-таки она - бывшая! ;))
С другой стороны, слишком втягиваться в общение с ней тоже не стоит. Как правильно написала Анютины глазки, надо постараться приучить мужа к тому, чтобы все важные моменты касательно детей он вам передавал.


0

Да, думаю так и сделаю :)


Орех аватар
+1

И пожелания разбираться в своих желаниях, с мужчиной и его супругой вряд ли будут иметь в результате бесконфликтную счастливую семейную жизнь автора с ее нынешним гражданским мужем.

Матрена, ну не утрируй...:)
Свои желания можно обозначить: я хочу......что мне для этого нужно.... изменить себя - в какую сторону.. И т.д. и т.п. Если человек хочет быть с этим мужчиной, значит - поймет необходимость изменить свой взгляд и свое отношение к мужчине. У нас очень мало данных, чтобы обвинять только автора. Если не видна объективная картина - можно только иметь предположения и дискутировать, имея ввиду различные картинки.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Матрёна аватар
+1

Орех, не обвинять, а выявить ошибки.
Ошибки, безусловно делает не только она, но толку от того, что мы счас скажем, что БЖ - монстр, мужчина - лох, которого разводят как пацана... Это сильно поможет автору?
Свои желания автор озвучила - как отвадить или найти без багажа?
На первый вопрос "как быть", если он не подразумевает второго и третьего, я ответила: не лезть в отношения детей и отца, и бывших супругов, принять его детей как неотъемлемую часть по меньшей мере ЕГО жизни, а вообще не мешало бы помнить, что если связываешься с мужчиной, у которого уже есть дети, то они становятся частью и твоей жизни, перестать чувствовать в них и БЖ конкурентов и налаживать отношения с гражданским мужем.
На мой взгляд (основанный на личном опыте) все остальное будет продолжать путь конфликтов.


Орех аватар
0

Орех, не обвинять, а выявить ошибки.

Матрена, судя по отсутствию автора - ее это не интересует. А в остальном - я ведь с тобой не спорю.:)

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Yella аватар
0

судя по отсутствию автора - ее это не интересует.

Ага. У нас тут последнее время авторы криков - все как на подбор - пишут крик, а потом исчезают и на комменты не отвечают, и не появляются. :))) Интересно, они вообще живые? :)))


Клюква аватар
+1

как её отвадить?

что вы имеете ввиду? Чтобы отец перестал общаться с детьми? Вам такой мужчина нужен будет, который по вашей прихоти способен забыть родных детей?
Когда женщина связывает свою судьбу с мужчиной "с багажом", она должна отдавать себе отчет и должна быть готова к тому, что придется его "делить" с детьми от прошлого брака (если он нормальный мужик). А если он гандон, который способен детей забыть, с таким лучше вообще не связываться. Ваш мужчина ответственный и порядочный, судя по всему, поэтому я считаю, лучше оставить эту часть жизни ему и не трогать его, и не капать ему на мозг. Пусть он сам выстраивает отношения с бывшей женой и детьми. Это часть его жизни, нравится вам это или нет.
______________________________________________________
Прошедшее забыто, будущее закрыто, настоящее - даровано.
(с) м/ф "Кунг-фу Панда"


Матрёна аватар
+4

Отношения отца и его детей - это отношения отца и его детей. Если будете вмешиваться, ограничивать или пытаться что-то исправить на свой вкус - поимеете почву для раздоров, взаимных обид и прочего негатива.
В таком раскладе он скорее откажется от Вас, как от генератора этого негатива, нежели от своих детей.
И еще. Дети НЕ ТОЛЬКО его БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, а дети ВАШЕГО МУЖЧИНЫ И ЕГО БЫВШЕЙ ЖЕНЫ. Когда придете к пониманию, что его дети - его неотъемлемая часть, повод для обид, споров и слежек отпадет.


Alenka аватар
0

Дети НЕ ТОЛЬКО его БЫВШЕЙ ЖЕНЫ, а дети ВАШЕГО МУЖЧИНЫ

+1
_____________________________________________________________________________________________
"Вот ты и пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере" (с) Станислав Ежи Лец


Наталек аватар
+2

Вообще-то, если вы заметили, речь не идет о детях - тут автор не имеет никаких возражений, нет непонимания ситуации и проч.
Неужели для кого-то еще является секретом тот факт, что после развода многие бывшие жены считают своим долгом присутствовать в жизни мужа, причем не лучшим образом и не только как матери их бывших детей? Никто не слышал о том, как БЖ может манипулировать отцовскими чувствами бывшего супруга? Из разных побуждений: ревность, вредность, просто так...? Как БЖ настраивает детей против новой пассии отца - это вообще классика жанра.
Автор правильно заморачивается, совершенно правильно.
Потому что одно дело - потребности детей и их отношения с отцом, другое - когда БЖ как ни в чем ни бывало позволяет себе звонить в любое время суток, диктовать мужчине стиль его поведения с детьми и проч. То, что пятилетний ребенок звонит со собственной инициативе папе и говорит, что он соскучился - это совершенно понятно, что мама дала ему трубку и сказала: Позвони папе, скажи, чтобы приехал. У ребенка болит живот и нужно срочно сооющить папе? Бред какой-то. Ну, этак можно докладывать о каждом походе в туалет по-большому, папе же интересно:)
Смазливая,
то, что ваш мужчина до сих пор находится в подвешенном состоянии относительно вашего брака и общих детей - это однозначно. Возможно, что в браке он настолько нахлебался, что теперь смотрит на вас через увеличительное стекло, в том числе и на ваше отношение к своим детям.
Мой вам совет:
1. Как уже говорилось, поговорить с вашим мужчиной, объяснить, что вам неприятна бесцеремонность его БЖ (естественно, подчеркнув, что вы уважаете и полностью поддерживаете его заботу о детях).
2. Подозреваю, что иногда вы чувствуете провокацию со стороны БЖ. Не поддаваться и сохранять полное спокойствие! Чем больше вы нервничаете, тем приятнее ей делаете. Если вам приходится каким-то образом с ней общаться - полное спокойствие и вежливоть. Из тона вашего разговора она должна понять, что она никоим образом не влияет на спокойствие в вашей семье. Никак!
И поинтересуйтесь все-таки, почему так долго длится состояние гражданского брака. Так и объясните: мне, дорогой, все-таки уже 31 год, поэтому если мы тут с тобой просто так развлекаемся, это одно. Если все-таки есть какие-то серьезные намерения - давай решать, как и что. Из-за его заморочек можно на него кучу лет потратить и так и не успеть даже ребеночка родить.


+1

Хочу выразить свое категорическое несогласие с утверждением. что пятилетний ребенок не может сам попросить позвонить папе, тем более папа участвует активно в его жизни.Более того, глубоко убеждена,что отказывать мальчику нельзя.Пишу все не голословно.Мой 4-летний сын после расставания родителей очень скучает по отцу и да,просит ему звонить.Да,набираю номер папы я, но говорит он с ним сам.И на месте автора первоначальной заметки я бы радовалась, что ее мужчина так заботится о своих, заметьте,СВОИХ, детях.Значит и их ребенок никогда не останется без его заботы.Выражаю исключительно свое мнение и прошу прощения, если резко.


Yella аватар
+3

ее мужчина так заботится о своих, заметьте,СВОИХ, детях.Значит и их ребенок никогда не останется без его заботы

А вы знаете, это НЕ ФАКТ, и ваш "логичный" вывод может на практике оказаться вовсе НЕ логичным ;)
есть у меня масса примеров, моих знакомых разведенных пар
когда мужчина уходит от жены с маленьким ребенком к женщине с двумя чужими (НЕ его, чужими то есть!! понимаете?!?) детьми...
и в дальнейшем о своем кровном он знать даже не хочет, а об этих двоих ЧУЖИХ - заботится
есть еще другие примеры, не буду их тут все приводить
опыт показывает, что отношение к детям зависит у мужчины ОТ ЕГО ЛИЧНОГО ОТНОШЕНИЯ К МАТЕРИ ЭТИХ ДЕТЕЙ.
причем - речь идет НЕ ТОЛЬКО о его родных детях, а вообще... о ЛЮБЫХ ;)


Стрелец аватар
+3

опыт показывает, что отношение к детям зависит у мужчины ОТ ЕГО ЛИЧНОГО ОТНОШЕНИЯ К МАТЕРИ ЭТИХ ДЕТЕЙ

мой личный опыт и опыт моих друзей показывает обратное.

а вообще, женщина и дети - это разные чувства для мужчины.
другой вопрос, что мужчина может иметь слабо развитую способность любить.
собственно либ он любит всех детей, либо не любит тоже всех. Временные предпочтения роли не играют.
Думаю, и с женщинами тоже самое. :) Бывших жен, видится мне, по большому счету не бывает. :)


Angelica аватар
0

Бывших жен, видится мне, по большому счету не бывает. :)

Это как, простите?? Гарем??? Или бывших мужей тоже не бывает?? :))) Вас такая постановка устроила бы? Не мню


Alenka аватар
0

а вообще, женщина и дети - это разные чувства для мужчины.

Вот мне тоже так кажется. А еще,как показывает мой личный опыт, отношения с детьми (особенно маленькими,которые еще не могут самостоятельно принимать решения по поводу частоты встреч ) от предыдущих браков зависят от отношений между родителями.
_____________________________________________________________________________________________
"Вот ты и пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере" (с) Станислав Ежи Лец


Yella аватар
+1

мой личный опыт и опыт моих друзей показывает обратное

Это здорово, Стрелец. Только... как бы тебе сказать... иногда со стороны виднее ;)
это я про то, каким тебе видится твое личное отношение к матери твоих детей ;))


Матрёна аватар
+2

Крутила-вертела предложенный образ... Не складывается у меня что-то... Слишком много примеров такой образ не подтверждающих.
Картинка складывается тогда, когда мама берет на себя роль посредника в отношениях отца и ребенка. Тогда да, если отношения с ней не складываются, то и с ребенком выстроить что-то более менее здоровое, не уродующее его психику, не получается. Да, не все дамы могут спокойно наблюдать за общением отца и детей не вмешиваясь, слишком многие норовят использовать свою силу влияния на ребенка в манипуляциях бывшим супругом, и не все мужчины умеют поставить женщину на ее место, устранив зачастую реально мешающее звено в непосредственном общении с дитем. Потому и примеров, когда все решает степень договоренности между родителями, довольно много. Но здоровые ли это примеры, к которым надо бы стремиться..?


Yella аватар
+5

Ну, складывается или нет картинка, но описанная история имеет место быть. И не одна.

И речь шла не о том, что нужно стремиться к подобным негативным вариантам... естественно нет! А о том, что не стоит проецировать отношение мужчины к его ребенку от одной женщины на отношение этого же мужчины к его другому ребенку от другой женщины. Отношение к детям от разных женщин у одного и того же мужчины может быть СОВЕРШЕННО РАЗНЫМ. И во многом это определяется отношением мужчины к самим женщинам, то есть матерям его (да и не только его;) ) детей.

Иными словами, автору данного крика совет: укреплять, развивать и т.п. свои отношения с мужчиной. Если будет все в их ЛИЧНЫХ отношениях гуд - то и отцом их будущему общему ребенку он будет хорошим. Вот на основании чего надо делать выводы о его отцовских качествах в отношении их будущего дитяти... а не на основании того, как он об уже имеющихся детях заботится ;) Хотя, это тоже, конечно показатель - но не основной ;)


Перламуть аватар
0

Хотя, это тоже, конечно показатель - но не основной ;)

на мой взгляд, основной
прежде всего, рожать от него или нет
мне бы хотелось, чтобы моего ребёнка его отец любил бы вне зависимости от того, прошла у него ко мне любовь или нет. Вернее, мне бы хотелось знать, что мой ребёнок уверен: что бы там ни случилось, папа его любит.
Хотя, на практике чаще бывает именно: "с глаз долой..."


Yella аватар
0

на мой взгляд, основной
прежде всего, рожать от него или нет

не знаю. у меня показатели для "рожать от него или нет" - совсем другие


Yella аватар
+1

+1. Наталья права.

Могу сказать (по секрету:) ), как мама ребенка, родители которого разошлись:
мой сын (которому 7 лет и 8 будет через неделю), пока я ему не напомню, пока сама не дам в руки телефон и не скажу "позвони папе" - сам он НЕ ВСПОМНИТ О ПАПЕ и не позвонит. И не потому, что папу он не любит, просто у детей в таком возрасте совершенно другие приоритеты и другое, весьма своеобразное, представление о времени... у него сейчас школа - первый класс, первая влюбленность, уроки-фантики-мультики- игрушки-девочки-мальчики и еще до кучи всего. Ему не до папы. (Впрочем, и не до мамы :)))

Я могу сказать ОДНОЗНАЧНО, что в таком возрасте (до 10-12 лет) общением ребенка с отцом - руководит в большей степени мать. И я понимаю. автора, понимаю ее беспокойство по поводу манипуляций БЖ.


0

Спасибо Вам, и всем, кто понял меня правильно.


Орех аватар
+1

Наталек +1
Проблема у автора глубже, чем дети. Она сама находится в подвешенном состоянии, потому как брак гражданский, детей муж не хочет. Вот и возникает вопрос - а я для него кто и т.д. и т.п. Отсюда и вопрос: а что же мне делать то?....
И разобраться нужно в себе и своих желаниях: чего именно Я хочу?... Когда в голове будет четкое осмысление своих внутренних потребностей и желаний - будет виден путь к их реализации. Если вы хотите с этим мужчиной строить жизнь - обсуждайте с ним свои проблемы. Но давление может привести к обратной реакции. Все должно быть добровольно осознанно. Если вы САМИ не знаете чего хотите, откуда кто-то узнает об этом. Если вы хотите устроить свою жизнь - делайте то, что нужно и будь, что будет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Наталек аватар
0

Орех, спасибо, что сформулировала - у меня именно этот момент как-то не получился.

И разобраться нужно в себе и своих желаниях: чего именно Я хочу?... Когда в голове будет четкое осмысление своих внутренних потребностей и желаний - будет виден путь к их реализации. Если вы хотите с этим мужчиной строить жизнь - обсуждайте с ним свои проблемы.

Абсолютно точно,
+1)


Анютины глазки аватар
0

А мне не понятно, ну хочешь ты с ним быть( хотя по последней фразе сообщения все понятно) ну, хочешь ты ,РЕБЕНКА ОТ ЛЮБИМОГО, что мешает? Ну надо признать, что все равно решение иметь ребенка или нет в 99 случаях из 100 принимает женщина. И потом, это так естественно- хотеть и рожать от любимого мужчины....А думая что , как , почему, зачем ( нужное подчеркнуть).....ну не любовь ..... Все ИХМО

__________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Матрёна аватар
+3

если вы заметили, речь не идет о детях - тут автор не имеет никаких возражений, нет непонимания ситуации и проч.

заметили.

Бывшая жена и её дети

Это говорит не просто о многом, это говорит обо всем. В плане отношения к детям.
Все остальное - производное этого отношения.
Если пятилетний малыш умеет пользоваться телефоном, что вполне распространено, то он вполне может не только позвонить, но и смс написать папе с выражением тоски по нему. И все это без участия мамы. Не стоит представлять на месте БЖ монстра. Даже если это так, то своими упреками в адрес мужчины изменения его БЖ не добиться. В любом случае формат их отношений регламентировать именно ему, но никак не нынешней подруге.
На месте мужчины я бы не просто не женилась на такой барышне, которая ограничивает общение с детями и лезет в отношения с БЖ, а бежала бы роняя тапки. Что-то мне подсказывает, что я не одна такая.

Если хто не в курсах, то у меня ситуация очень близкая. И в чем-то даже усугубленная. Я не только детям подарки собираю, но и БЖ и ее матери (правда не всегда), чтоб только со всеми хорошие отношения у мужа были. Чтоб в такой атмосфере договориться обо всем спокойно и без конфликтов. Я в этом очень заинтересована.


0

Вы может не достаточно внимательно читали или слишком примеряете мою ситуацию на себя (если так можно выразиться)
В чём Ваша ситуация усугубленная? может мне было бы полезно это узнать?
Я не конфликтный человек и всячески пытаюсь наладить эти отношения. Но моё желание не взаимно (в отношении БЖ) .


Анютины глазки аватар
0

Но моё желание не взаимно

Так часто бывает, просто потому, что это ВАШЕ желание.
_________________________________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Alenka аватар
0

Если хто не в курсах, то у меня ситуация очень близкая. И в чем-то даже усугубленная.Я не только детям подарки собираю, но и БЖ и ее матери (правда не всегда), чтоб только со всеми хорошие отношения у мужа были. Чтоб в такой атмосфере договориться обо всем спокойно и без конфликтов. Я в этом очень заинтересована.

Думаю,все в курсе,что у меня таких ситуаций-3,5 :) Причем с разных сторон. И подарки я собирала-правда как первая жена для второй :))) И как вторая-помогала первой в оформлении необходимых документов.И ситуации были усугубленные все -потому что мужчина уходил от одной женщины с его родным ребенком к другой с ее собственным ребенком от другого мужчины.
Поэтому фраза,Матреной подчеркнутая,про детей БЖ для меня тоже все сказала...
Но автору, даже несмотря на большой пережитый личный опыт,не могу ничего посоветовать-как-то у нас все складывалось само собой,и детей на своих и чьих-то ни разу не делили.Но что-то мне подсказывает,что Матрена права.
+1 к каждому посту
________________________________________________________________________________________________________
"Вот ты и пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере" (с) Станислав Ежи Лец


Наталек аватар
+2

Я не только детям подарки собираю, но и БЖ и ее матери (правда не всегда), чтоб только со всеми хорошие отношения у мужа были. Чтоб в такой атмосфере договориться обо всем спокойно и без конфликтов. Я в этом очень заинтересована.

Ну дк и славно:)
Повезло, что приличная БЖ попалась.
А автору - не попалась.
Короче, лично мое мнение такое: на конфликты не идти, но работать над узакониванием отношений, понимая, что БЖ не придет от этого в восторг и будет ставлять палки в колеса.

Если пятилетний малыш умеет пользоваться телефоном, что вполне распространено, то он вполне может не только позвонить, но и смс написать папе с выражением тоски по нему. И все это без участия мамы.

Матрен, мне, например, не повезло в жизни. Лично я не встречала у своих разведенных подруг детей в таком возрате, которые бы по собственной инициативе звонили папе. Обычно это мои подруги давали трубку и говорили:? Позвони папе, скажи, что скучаешь, пусть приедет.
У тебя другие примеры? Замечательно.

Даже если это так, то своими упреками в адрес мужчины изменения его БЖ не добиться.

Странно. Ты считаешь, что любой разговор с мужчиной по поводу того, что тебя не устраивает - это упреки? Опять же мне не повезло: мы в разговоре обсуждаем проблемы и пытаемся найти решение. По крайней мере, ни одна из сторон не видит в этом криминала.

На месте мужчины я бы не просто не женилась на такой барышне, которая ограничивает общение с детями и лезет в отношения с БЖ, а бежала бы роняя тапки. Что-то мне подсказывает, что я не одна такая.

На месте мужчины я постаралась бы объяснить БЖ, что у него существует своя личная жизнь, а также женщина, которую он уважает и не хочет, чтобы она недоумевала от того, почему БЖ лезет в их жизнь. Если мужчине совершенно наплевать на то, что его женщине данная ситуация доставляет дискомфорт, то я бы посоветовала нашей барышне бежать от такого, роняя тапки.


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

********************************************

посоветовала нашей барышне бежать от такого, роняя тапки.

И все-то бежать, бросать, уходить..)))))))
Хтрург?))))


Анютины глазки аватар
0

+ МИЛЛЬОН!
Как всегда права....
_____________________________________________________________
Счастье это не станция назначения...... это способ путешествовать....


Юрист аватар
0

Давайте по-порядку

Мы живём горажданским браком уже почти два года.

Татьяна, а почему Вы не регистрируете отношения?

А недавно и сын стал звонить и говорить , что он очень скучает и просит приехать к ним прямо сейчас. А я уверена, чно сын это делает с маминой подачи.

Почему Вы считаете, что сын не может скучать?
А Вы не пробовали пригласить старшего сына вместе с младшим в гости? Тогда Вашему гражданскому мужу не придется ездить в тот дом.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Стать мудрым – обязанность, а не желание. Поэтому лучше, чтобы это стало желанием " Литвак М.Е.


Эльмира аватар
+2

Я бы подружилась с этим ребёнком.


Орех аватар
0

Что мне делать я не знаю. на этой почве у нас начались скандалыА у меня нет детей и , естественно я хочу своих. ОН на вопрос "когда мы сможем иметь общего ребёнка" отвечает, что пока не готов, что нему нужно определить тех двоих, которые у него уже есть, что и с ними очень много забот и хлопот, ОСОБЕННО С МАЛЕНЬКИМ. И это так и есть!.

Старшему уже 18 лет - самостоятельная личность. Дети от первого брака и ваши дети - это разные вещи, потому как будет ли он готов или нет, никто не знает. Сейчас он говорит не готов, потом скажет уже поздно. Нельзя свое счастье ставить в зависимость от детей предыдущего брака. Если мужчина хочет - он будет делать, если нет - ищет оправдания.

например: сына обилели в садике, или у сына болит животк, или сын плачет и скучает по попе и надо срочно приехать к ним. А недавно и сын стал звонить и говорить , что он очень скучает и просит приехать к ним прямо сейчас. А я уверена, чно сын это делает с маминой подачи.

Скажите, а вообще по жизни ваш муж какой? Т.е., им легко манипулировать или он САМ определеляет кому и сколько помочь?

Что мне делать я не знаю. на этой почве у нас начались скандалы

Вы знали, что у него двое детей и должны были понимать, что дети - это ответственность. Если мужчина помогает не так и не столько как вам хочется, это вовсе не значит, что он делает не правильно. Это нужно просто принять. И строить свои отношения. И так ли уж только эта почва служит камнем преткновения, нет ли более глубоких противоречий в ваших отношениях?

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Rubon аватар
+3

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

*8888888888888888888888888888888888888888

Понимаю... понимаю....
вы успокойтесь,пожалуйста...
не все так плохо.
ИТАК ,у вас есть несколько выходов из этой ситуации.
!. Вы знали,что у вашего мужа есть дети. И согласились выйти за него замуж. Значит, и Это- в некотором роде- стало вашей заботой. Посколько ваш муж все-таки заботится о своих детях.....

Вы ревнуете. понятно. Ревнуете к жене, к детям. Жена, хоть и бывшая, не будет НИКОГДА ему чужим человеком. Это- надо понять..Общие дети- это - много. Очень много. А Вам было бы приятно,если бы он не заботился о них?. если бы ограничивался только алиментами?. Ну вот, видите, Конечно,нет..

Значит,вы можете ПРИНЯТЬ эту ситуацию. или отвергнуть ее.
Принять
. Значит, стать ему Другом, с которым можно многое обсудить. В том числе и отношения с детьми и БЖ. Это- и возможность контроля за ситуацией. возможность лучше его узнать. подружиться с детьми. Может быть , если возникнет необходимость, поговорить с БЖ. То есть ,ведите себя по- взрослому, мудро... по= женски мудро....

Можно не принять ситуацию.
это чревато конфликтами.. отчуждением и в конце концов ,ему надоест бесконечный "Вокзал..
вы можете его и себя потерять

Не давите. Расспрашивайте его о детях, пусть рассказывает, пусть радуется возможности поговорить о Малыше. Оценит Вашу доброту и терпение... Умение ВСЕ понять.. пусть расслабится...

Смягчите и успокойте его..
ПОТОМ посмОтрите.. и... заведЁте СВОИХ....
Успехов)))))))))))))))

*


Angelica аватар
0

Жена, хоть и бывшая, не будет НИКОГДА ему чужим человеком.

Really? С момента появления в жизни мужчины другой женщины БЖ становится именно ЧУЖИМ человеком. Навсегда. Обосную: мужчина и женщина соединяются в одну плоть. Две половины уже одного целого. Как туда можно прилепить еще кусочек чего то?? Это уже 1,5 землекопа :)


Наталек аватар
+1

ВАУ! Старая тема кого-то заинтересовала?
Angelica, вы, наверное, еще довольно молоды, и поэтому безапелляционны.
Ваше обоснование и Ваша арифметика как раз свойственна молодости:)
Дк вот, мужчина и женщина НЕ соединяются в одну плоть. Одна плоть - это сиамские близнецы. Вся мировая медицина бьется над проблемой разъединения ОДНОЙ плоти. И не всегда это удается. Иначе говоря - это патология.
Они могут объединиться в семью. Или просто в пару. Но в этой паре у одного из них возможет ребенок (дети) от предыдущего брака. А это, в свою очередь, предусматривает наличие еще одного индивидуума (БЖ или БМ), который - через этого ребенка (детей) уже не сможет быть ЧУЖИМ человеком. Посторонним для "нового" - да. Посторонним для новой семьи - да. Но не чужим для второго родителя.
Как могла, так и постаралась объяснить:)


Angelica аватар
0

Не нужно воспринимать одну плоть так буквально :) Семья все таки состоит первично из двух человек (мужчины и женщины), не двух мужчин и трех женщин, не так ли? Если два человека зачали ребенка, третьего человека, вы хотите сказать, что эти два человека навечно связаны друг с другом?? Так тогда шансов на создание новой семьи у них НИКАКИХ, гармония (полная) в этом случае невозможна. Тогда люди, имеющие детей, не должны вступать в новые отношения. Ведь по Вашей логике они не свободны. Они родные, близкие, не чужие, какие угодно. Кому хочется быть чем-то дополнительным в таком альянсе?? Чем то даже инородным?
Но раз Вы любите доводить до абсурда, вот такой пример: Возьмем два тюбика краски (синий и желтый) и выдавим их в некую емкость, получится новая краска (зеленая), скажите могут ли два тюбика после этого быть самостоятельными и полноценными тюбиками краски? ИМХО, могут :)) А ребенок -- это емкость с зеленой, кот. также можно упаковать в тюбик :))
Итак, я все таки настаиваю, что бывшие жены, а заодно и мужья -- совершенно чужие друг другу люди.

P.S. На случай, если сейчас пойдут возмущения типа: люди -- это не тюбики!! :)) Так смею заметить, что и семья это не патология, как Вы попытались объяснить примером Сиамских близнецов.


0

Мы с мужем много разговаривали, и в данный момент в отношениях всё налаживается . хочу надеяться, что это не временное перемирие.
БЖ не звонила поле 21.00 и без повода УЖЕ ТРИ ДНЯ :),
видимо и у них был разговор, что тоже не может не радовать :)
все комментарии, как в мою поддержку, так и противоположные я внимательно прочла :) и сделала выводы для себя . СПАСИБО :)


Rubon аватар
+1

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

***************************************************

а, вот еще что.
Ребенок _это ВСЕГДА ребенок мАТЕРИ. ВСЕГДА.
Отсюда вывод.
в ТАКОЙ ситуации он может еще долго колебаться.Время идет.... Многие дети зачинались ,когда Это надо женщине...
Я полагаю,Вы поняли...)))))))))))))))