Я не хочу развода...

Здравствуйте! сегодня наткнулась на этот сайт, прочла много историй, комментариев и захотела рассказать вам свою историю, в надежде услышать что-то чего я еще не слышала. совсем недавно муж предложил развестись. сказал что так будет честно. но все по порядку. Я замужем 15 лет, растут 2 сыновей 13 и 1,5 лет. После вторых родов во мне что то изменилось. Я вдруг осознала что я такая же важная личность как и мой муж, который все время претыкал меня тем что мало зарабатываю, мало знаю, и вообще кто ОН и кто я. Меня это не сказать чтобы устраивало, но проще было закрыть на это глаза. здесь на форуме прочла про отношения супругов отец-дочь. это про нас. Когда я пыталась что то сказать, выразить свое мнение или вообще подать голос, меня ставили на место. И я смирялась. Потому что я не представляла как я буду жить одна. Тем более старшего сына муж заберет с собой при разводе, мне это было сказано и сын также подтвердил, ведь у папы связи, купит машину, отмажет от армии и тд. Очень больно это слышать матери. Но я это как то проглотила, мы не развелись тогда (7-8 лет назад), но те чувства остались. Переманивание сына на его сторону как то изменило мое отношение к ним обоим. Я их перестала любить. Они для меня одно-обижаясь на мужа я обижалась и на сына. И так мы жили. Оба недовольные браком но боящиеся развестись, но видимо еще надеящиеся что что то изменится. Жили как соседи, общая тема для разговоров -сын и все с ним связанное. мои проблемки выслушивать он не хотел, ничего умного или нужного сказать я с его слов не могу. ну а к кому мне еще пойти со своими переживаниями и прочим? я очерствела, стала злой и раздражительной. муж начал меня раздражать. Атмосфера была хоть домой не иди. Муж стал просить второго ребенка и я родила. Оба думали нас это сблизит. Но нет. Совпало так что муж уволился со старой работы и стал развивать свой бизнес. Пропадал до ночи на работе. Стал придираться ко всему, не убрано, невкусно, я плохая. Хорошей я для него никогда и не была. Я и не старалась. Я замкнулась в себе еще тогда, 7-8 лет назад, когда пошли первые разговоры про развод. Начала эти разговоры я. Так как видела что отношения зашли в тупик, хотелось ЖИТЬ а не сосуществовать в вечном недовольстве обоих. Но на тот момент он о разводе и думать не хотел. тянул до последнего свою лямку(( Так вот, после рождения 2-го ребенка во мне что то перемкнуло и я захотела СЕМЬЮ. Настоящую! Где двое любят друг друга, заботятся, уважают, относятся с нежностью. И где дети растут счастливыми. У нас этого никогда не было. И я понимаю что виновата сама. Что в свое время упустила тот момент, когда надо было обоим задуматься, выговориться и попробовать изменить отношение друг к другу. А я предпочла спрятаться в раковину свою и наблюдать со стороны к чему кривая выведет. Вывела. В октябре прошлого года я увидела смс в тел мужа. Я никогда не проверяла его, не ревновала, мне было наверное все равно. А может я настолько доверяла. Смс от женщины. Последующий разговор открыл мне глаза на все мои ошибки. Он ее любит уже 7-8 лет (это объяснило мне причину моего желания развода в те времена. Я чувствовала что он потерял ко мне уважение, изменил отношение с обожания на безразличие а впоследствии на придирки, унижение и пр). И тут вроде бы логичнее всего выдохнуть "ну и слава Богу" мучения мои закончены. Но я не хочу. Оказывается я не хочу его терять. Терять семью. Которой вобщем то у меня никогда и не было. Но у нас 2 детей и их отец - мои близкие а значит и моя семья. Пусть не такая надежная как хотелось бы. И я предложила мужу начать все сначала. В пунктах которые меня в нем не устраивали стояла только одна позиция - уважение. Уважение ко мне как к жене, как к матери его детей. Это значит не имеют права быть эти смски и разговоры. Я про себя уж думаю - делай так чтоб я об этом не догадывалась. Но ему прям в кайф, он кичится этими отношениями и кричит что вот там он нужен! А тут его не ценили. Да, это так. На словах. Я человек такой закрытый. Я не умею выражать чувства. Я не очень то люблю все эти нюни-слюни. Но я была рядом когда наша семья влачила самое жалкое существование. Мой ребенок поднашивал вещички от дочки моей подруги. Я голодала чтобы мы могли откладывать на первый взнос за квартиру (нам его родные подарили квартиру на свадьбу, но когда я лежала на сохранении 8 месяцев подряд прикованая к кровати капельницами и ходила простите в судно, мечтая о том дне когда уже можно будет встать и дойти до туалета)), его родственники отобрали эту квартиру, где мы успели сделать ремонт, поменять мебель, и мы с новорожденным оказались на улице. Пришлось снимать жилье первое попавшееся, самое дешевое, мы тогда были разве что не нищими. Оба на госсоужбе, зарплаты там мизерные). Это я и считала проявлением моей любви. То что занималась домашним хозяйством, готовила убирала стирала, он всегда чистый наглаженный ухоженный сытый. А то что ласки от меня не дождешься это да, мой минус, мой косяк. Я сама ее никогда не видела и как то не задумывалась да и не умела ее проявлять. И вот теперь спустя столько лет оказывается он меня всегда просто терпел рядом. Любит другую. Она мягкая, понимает его с полуслова, ее все всегда устраивает. На мой вопрос а замужем она была? Дети есть? Отвечает нет. Это же ее уходящий поезд! Ей 38, тоже семью хочется вот и стелется. А у жены чувства есть, ее завоевывать надо! Да я не могу лечь с ним в койку если меня до этого унижать, орать, обзывать. А сейчас и подавно. И вот мы стоим оба у разбитого корыта. Я жду что он попросит прощения за эту ситуацию, за то что мне пришлось пережить за эти полгода. Скажет что любит и мы его семья и никто больше не нужен, не важен. А он видимо только и ждет от меня скандала чтобы уйти и я как бы была виновницей-вынудила его уйти или выгнала. Я молчу. В доме прямо чувствуется эта негативная энергетика. Я хожу по дому как робот, вроде вот она жизнь с ним или без него - живи и радуйся! Ан нет, мысли мои роются в голове, обсасывая эту ситуацию со всех сторон. Брак есть а мужа нет. Ходила 2 месяца к психологу а толку ноль. Ни единая проблема моя не решилась, только вопросов в голове еще больше. Неужели это все? Неужели ничего сделать уже нельзя? Мне он нужен а я ему нет. Он даже пытаться жить как то иначе не хочет. Так и говорит "не вижу нас вместе в будущем" но в то же время всегда повторяет что вот чувствует что ошибку делает, но казнить себя всегда будет что не попробовал. Выходит он будет там пробовать а я сиди и жди? Вдруг вернется? Вдруг сказочная нимфа превратится в обычную бабу, такую же как я? Только на всем готовеньком, это обидно. Что твои заслуги сводятся к нулю и ничего не значат. Я запуталась. И я знаю что жизнь после развода существует но мне очень обидно что вот так 15 лет растоптаны и сровняны с землей. Будто их не было. Этакая помеха его сегодняшнему счастью...
Это моя горькая история. Я понимаю что ему не хватало ласки, я не слышала его, не слушала, я была слишком зациклена на себе и своих обидах. А время шло и взаимные обиды и претензии нарастали как снежный ком. И вот он предлагает развестись. А я мечтаю о семье и о нем. Хотя мне по прежнему больно что меня предали. Какая никакая а всеж жена. Верная, надежная. Он так и говорит, что случись со мной что, парализует или еще что, я знаю ты меня не бросишь. Т.е. он понимает что я не самый плохой вариант жены. Но ему так сказать свеженького захотелось, заскучал. Думаю так. Незнаю. Запуталась невероятно. Буду благодарна за советы и ответы, надеюсь они мне помогут выкарабкаться и вытащить из ямы свой брак. Я хочу его спасти! Хочу вернуть любовь мужа. Ведь она была!

Комментарии

Melissa аватар
+3

Ходила 2 месяца к психологу а толку ноль. Ни единая проблема моя не решилась

Проблемы не решаются сами.

Можно прочитать книжку "как стать богатым" и остаться лежать на диване, от этого количество денег в вашем кармане не изменится. Можно сходить к психологу, послушать , поговорить, а вернувшись домой , продолжить старые привычки , от этого жизнь не изменится.

Необходимо мужество правдиво посмотреть на себя, свои действия, на положение, и необходимо мужество начать действовать. "Путь к вершине начинается с первого шага" И знаете, когда делаешь второй, третий, четвертый шаг, в какой то момент понимаешь,что шагать на самом деле не так уж и сложно. И вершина горы перестает казаться нереальной или далекой. Найдите в себе мужество идти. А психолог нужен для того, чтобы помочь Вам не плутать ,не путаться и не ходить кругами (как было у Вас до сих пор), а чтобы проводить Вас именно к Вашей цели.

В остальном соглашусь с предыдущими комментаторами (Просто Женщина,Аленка)


0

Спасибо за ответы! Я наверное слишком глупа, но ответ Макса я прочла не как ответ а как напутствие найти мужество, время и деньги и с этим всем уже приходить за ответом)) Но мне кажется, все это есть, а что дальше делать ума не приложу)) я настолько за эти годы привыкла что за меня все решает муж, что сама уже не умею. Вся в сомнениях. Куча А если. Понимаю что никто не даст четких рекомендаций по пунктам что делать, надо самой как то. И моя мечта что вот он придет, падет ниц посыпая голову пеплом и тем самым даст мне возможность его простить и принять обратно в семью. Да, я не могу справиться с обидой. И думаю что буду помнить ее всю жизнь. Я могу заткнуть свой говорливый рот, но в голове буду прокручивать всю эту историю всегда. Я уже сделала много шагов навстречу ему. Он и сам говорит если бы ты была такой еще 2 года назад... А я ведь ничего особо не делала. Начала его слушать и только. А ссоры прекратились потому что я попросила его относиться ко мне с уважением и он старается обходиться без ора. Когда к тебе по хорошему и ты тоже по хорошему относишься... Вот и весь секрет моей нынешней хорошести для него.


Макс Шишкин аватар
+3

ответ Макса я прочла не как ответ а как напутствие найти мужество, время и деньги и с этим всем уже приходить за ответом)) Но мне кажется, все это есть, а что дальше делать ума не приложу

Если у вас всё это уже есть, то почему же вы не направились к специалисту?


0

Макс, здравствуйте! Я направилась же, сразу после нового года я исправно ходила по вторникам к психологу. Но мы не сдвинулись с мертвой точки не потому что она плохая или не та, а потому что я говорю говорю, час два три, а выговориться не могу. И каждый раз иду и думаю - все! Буду молчать и будем работать с обидой моей, но слово за слово и я снова все денежки свои проговорила, проревелась. Вот и тычусь везде, где пожалеют, где волшебный пендаль какой дадут, где совет хороший услышу. Я варюсь в этом котле с октября. И уже готова руки опустить, чтоб все переболело. Это было для меня большой неожиданностью. Как говорится 15 лет как у Христа за пазухой прожила и тут бац- вся жизнь развалилась, семья. И вот сижу я на этих развалинах, незная что делать, куда пойти. Во мне умирает актрисса)) сама пишу и вижу Вашу улыбку))


Макс Шишкин аватар
+5

Тato4ka, я, в общем-то, когда отвечал вам на Псикрафте, понимал, что у вас нет готовности активно заняться изменениями. Ваше сообщение (которое вы скопировали и сюда) слишком сильно пропитано обидой и самолюбованием в этой обиде.

Вы ищите не решение, а зрителя, который бы оценил трагедию, которую вы играете. В общем-то вы даже сами об этом пишите, упоминая про актрису. Возможно на уровне ощущений вы себя так и чувствуете.

Именно это и не позволяет вам сдвинуть дело с мертвой точки. Вам, по каким-то причинам, важно получить оценку своей роли и нужен зритель. По этой причине обращения к психологу у вас проходили в режиме "проговориться и прореветься". Уж не знаю, оценила ли это психолог, к которой вы обращались. По этой же причине вам даже не желательно решать проблему. Ведь тогда вам придется отказаться от роли, которую вы старательно разыгрываете и от "трагедии", на которой вы сосредоточены.


0

Скопировала, потому что в этой части форума есть возможность дальнейшей дискуссии, а там снова ответить Вам нельзя. В Ваших словах есть доля правды, я вся такая из себя страдалица. Наверное я просто не умею "болеть" тихонечко в одиночестве. Мне надо растрезвонить о своей беде на весь мир. Мне так проще чем реветь в подушку, хотя и это тоже имеет место быть, правда сейчас уже реже. Но не враг же я себе? Я пыталась как Вы писали одной девушке, послать мужу мысленно свою любовь, позаботиться о нем. Но вот стоило ему сказать что он в каникулы со старшим сыном РЕШИЛ поехать отдохнуть на минводы, как я снова завелась. Ну да, езжайте, мы же для вас больше не семья!
Как взять себя в руки незнаю.


Макс Шишкин аватар
+5

Для начала вам следует разобраться в том, что произошло на самом деле. Потому как ваше, описание проблемы весьма противоречиво. В первой его части вы пишите о том, что чуть ли не с первых дней "у вас все было плохо". А во второй - что у вас были отношения наполненные любовью.

Как можно что-то менять, если в разные моменты времени у вас разные взгляды на то, что у вас было? В один момент у вас было то, что надо восстановить. А в другой - то, что наоборот не надо.

Обида, которую вы несете из сообщения в сообщение, с форума на форум, — это еще один тормоз, который не дает вам решить проблему. Ведь обижаясь, вы на самом деле желаете найти поддержку, чтобы осудить того, на кого вы обижены. Осудить — значить наказать. Можно ли создать полноценные отношения с тем, кого вы всеми фибрами души желаете наказать? Нет.

Вот и ходите вы по порочному кругу, ища зрителя, который бы оценил вашу игру и наказал вашего обидчика. При этом в полном непонимании, что же на самом деле произошло...


0

Не было любви уже давно. Я написала про как у Христа запазухой, это значит что меня наши неправильные отношения устраивали, я давно уж смирилась с тем что вот он не романтик никак, не ласковый, у него очень суровый характер, на людях он весьма мил а в семье и в нашей и в родительской он может оборвать на полуслове, накричать, оскорбить ту же мать. Не подарок как говорится уж, и я стала такой же и вот мы мирно сосуществовали, все решал он. Росли дети, благосостояние, вот это я и называю как у Христа запазухой)) просто у меня как то открылись глаза что я больше жить ТАК не зочу, стала выводить его на разговор, ему конечно неприятно что оказывается у меня есть претензии, что оказывается живем то мы как то не так. Он ведь тоже привык жить также. Он сказал -я сделала, накричал -огрызнулась или промолчала. А потом эти смски, разговоры.
Я поняла, надо работать с обидой. Мне психолог мой советовала написать мужу письмо и излить там всю обиду, не давая ему прочитать, просто выложить на бумаге. А я вот перестала к ней ходить и про задание это забыла. Попробую.


Макс Шишкин аватар
+6

Тato4ka, я вам всё это пишу не для того, чтобы вы вступали со мной в диалог и "парировали". А для того, чтобы сосредоточить ваше внимание на том, чем вы занимаетесь сейчас и почему у вас нет результатов.

А я вот перестала к ней ходить и про задание это забыла. Попробую.

Когда доктор говорит вам что делать, чтобы стать здоровой — это значит, что результата вы добьетесь если будете следовать всем этим рекомендациям. Если вы выпьете одну таблетку, заб(ы)ив про другие этапы — не стоит ожидать и результатов, на которые вас ориентировал специалист, давая вам схему лечения. И уж тем более — говорить потом, что "я пробовала, но ничего не помогло".


0

Я ни в кой разе не хотела "парировать", я только объяснить хотела про двоякость преподношения ситуации. Что сама себе противоречу. Я вчера прочитала тут массу разных ответов к другим ситуациям, других людей и Написала тоже свою историю только потому что Вы и Ваши коллеги вызвали у меня огромное уважение, И как специалисты и как просто отзывчивые люди. Простите если я как то неверно излагаю мысли, я спорить ни с кем не хочу. Я здесь гость, которого приняли, дали советы, и я за это очень Вам всем благодарна!


Макс Шишкин аватар
+2

я только объяснить хотела про двоякость преподношения ситуации.

Эти объяснения не устраняют двоякость, но лишь мешают вам понять какое разрушительное воздействие эта двоякость оказывает на происходящее в вашей жизни...


Alenka аватар
+1

Я пыталась как Вы писали одной девушке, послать мужу мысленно свою любовь, позаботиться о нем.

))) А платье размера на 3 больше, идеально сидящее на другой девушке, Вы бы тоже купили для себя?
Вероятно, та девушка была готова к такому поведению.
Вы-нет.

Вам, по каким-то причинам, важно получить оценку своей роли и нужен зритель.

Разобраться в этих причинах быстрее и эффектитивнее сможет только профессионал, имеющий специальный опыт.

Как взять себя в руки незнаю

Обратиться к тому, кто научит-используя именно ту методику, которая подойдет именно Вам с учетом имеющихся именно Ваших особенностей.

P.S.

Скопировала, потому что в этой части форума есть возможность дальнейшей дискуссии, а там снова ответить Вам нельзя.

Макс, говоря и-нет сленгом "респект тебе и уважуха".
За почти 5 лет существования сайта я впервые, наконец, поняла, почему тот раздел ты построил именно таким образом:1 вопрос-1 ответ )))


0

А как понять что тот специалист к которому я хожу реально помогает? Может есть какие то вещи на которые стоит обратить внимание? Если я пока улучшений за 2 мес никаких не почувствовала? Улучшений в своем восприятии ситуации...


Макс Шишкин аватар
+3

Позволю ответить себе, хоть и не мне вопрос задавался.

Психолог вообще вам ничем помочь не может, в том понимании, как это принято считать, говоря о какой-либо помощи.

Психолог дает вам какие-то методики, обращает ваше внимание на то, на что вы сами не обратили бы внимание и что позволяет вам избавить от внутренних конфликтов или найти решение. Дальше - дело за вами. Используйте это или нет.

Если вы за 5-6 сессий не чувствуете вообще никакого результата от работы, задайте об этом вопрос специалисту. Обсудите это с ним. Причины этого могут быть в том, что вы сами не понимаете какой результат вам нужен и специалист считает, что вам нужно просто участие и "тряпочка для слез". Особенно часто это бывает с женщинами-психологами. Бывает и так, что специалист "не ваш" и вам было бы удобнее работать со специалистом, использующим другие методики.

Если же специалист на ваш вопрос об отсутствии результата обвиняет в этом вас, объясняя это вашей ленью или другой какой неспособностью - такого вам точно не следует посещать.


Alenka аватар
+3

Позволю ответить себе, хоть и не мне вопрос задавался.

Вопрос задавался просто для поддержания разговора в активном состоянии. Ответ на него для Автора абсолютно не актуален)))


0

Спасибо! Только сейчас подумала что наверное надо к мужчине психологу пойти, он то глазами мужа на все посмотрел бы, а мы как 2 подружки кости поперемывали и вроде выговорилась -уже легче. Но это я могу выговариваться до бесконечности же) все поняла про спец. Спасибо!)


Макс Шишкин аватар
+5

он то глазами мужа на все посмотрел бы

Остерегайтесь такого "специалиста".


0

))
Думаю мы будем счастливее без такого папы. Вот пришел, обматерил старшего за то что он неправильно сделал математику, орал как потерпевший, младший нервничает теперь. Оно мне надо? Он приходит и я вся сжимаюсь в комочек. Жду когда начнется привычный ор. Причину найти ему легко. Даже когда я думаю что у меня все везде супер! Найдет невынесенное ведро наполовину полное и ткнет в него. Зачем мне ломать себя, пытаясь стать для него идеальной и жить в этом страхе и напряжении всю жизнь. Наверное все к лучшему и идет. И может посчастливится встретить человека которому я такая какая есть понравлюсь. Ему же нравилась когда то. Но многие ошибки уже не повторю


Макс Шишкин аватар
+4

Мне кажется на этом сайте вы вряд ли найдете ценителей вашего актерского мастерства.
Хотя...


Макс Шишкин аватар
0

За почти 5 лет существования сайта я впервые, наконец, поняла, почему тот раздел ты построил именно таким образом: 1 вопрос-1 ответ

:) приятно, что кто-то меня понял


0

Но мы же и здесь Вас достаем!))


Макс Шишкин аватар
+3

А я здесь ни от кого и не скрываюсь )


Melissa аватар
0

я настолько за эти годы привыкла что за меня все решает муж, что сама уже не умею.

К сожалению, Ваш муж может в любой момент Вас покинуть и перестать решать за Вас. Что Вы тогда станете делать? Может стоит подложить соломки, и начать учиться принимать решения самостоятельно без оглядки на мужа?

Вся в сомнениях. Куча А если

Да, я не могу справиться с обидой.

Разрешить сомнения и "а если",справиться с обидой у Вас самостоятельно пока не получалось? Значит это и есть Ваши первые шаги, которые необходимо обговорить с психологом. Это тот путь, без прохождения которого, невозможно перейти к Главному пути ( созданию теплых отношений с мужем, с сыном, обретению семьи). Возможно ли не разрешив обиды на мужа, вдруг полюбить его или стать любимой? Возможно ли сомневаясь, что либо создать? Путь начинается с начала, а не с главного.

И моя мечта что вот он придет, падет ниц посыпая голову пеплом и тем самым даст мне возможность его простить и принять обратно в семью.

У вас было в детстве " вот я умру (заболею) и тогда то все пожалеют и будут плакать обо мне" ? У меня порой тоже бывают детские иллюзии:)


0

О да!! Я даже стихи писала, как щас помню:
И вот ее нет рядом с нами
Она ушла навсегда
Одна лишь могила пред нами
И ту заметут снега)))) класс 5-ый наверное.
Ох как не хочется взрослеть то мне видимо. А надо...
Спасибо, буду бороться со своей обидой. В любом случае нам придется общаться с мужем и лучше уж пусть это общение не ножом в сердце каждый раз.


Alenka аватар
+6

Ходила 2 месяца к психологу а толку ноль. Ни единая проблема моя не решилась, только вопросов в голове еще больше.

Ваши проблемы копились и росли не один месяц. Неразумно было бы рассчитывать,что они мгновенно исчезнут.
Никакой специалист за Вас Ваши проблемы не решит.Он сможет только показать Вам их под другим ракурсом. И возникновение вопросов после общения с психологом-это как раз хороший показатель )). Отвечая на эти вопросы Вы, возможно, поймете для себя, чего же Вы действительно хотите.

P.S. Я посмотрела ответ Макса Шишкина Вам в "Вопросах психологу". На мой взгляд, это самое простое и эффективное решение именно в Вашей ситуации.


Просто Женщина аватар
+2

Извините, Таточка, но я прочитала Ваш вопрос психологу( там Вы Наталья). Макс Шишкин очень доходчиво объяснил, что Вам нужно для решения этой проблемы. Ничего нового Вы тут не сможете узнать, как мне кажется.