Здравствуйте! Хочу написать свою историю, поделиться болью...Начну с того, мне 30 лет, мужу скоро 34. Вместе почти 9 лет, в браке 5,5 лет. С мужем встретились, когда он находился уже долго в депрессии, я об этом позже узнала. Он у меня первый мужчина, доверилась, открылась, старалась вытащить его из его состояния. Полюбила и мне казалось, что это естественно помогать любимому человеку. Он на тот момент еще был студентом, ничего и него не было, у меня в общем то тоже...он сам по себе человек мягкий, не в состоянии принимать решения, всегда неуверенный, сомневающийся...в детстве был очень замкнутый, сам говорил, что сейчас пытается все это компенсировать...в этом то и проблема. На это все я закрывала глаза, ведь любила. Мягко подталкивает его, поддерживала, разговаривала. Поженились. Надо добавить, что мы из разных городов, я переехала к нему после свадьбы, было очень сложно, долги, он доучивался, у меня работы не было, знакомых тоже в этом городе - только он и его семья. Конечно, я была зависима на первых порах от него и финансово и морально. Но, вернемся к проблеме. Он все выходные, иногда после работы сразу ехал встречаться с друзьями! Я понимала, что он не представляет жизни без друзей, веселья, вечеринок(естественно с алкоголем). Я сначала ходила с ним, но мне в этих компаниях было невыносимо, все происходило по одному сценарию: ехали либо в бары с его друзьями холостыми, либо по фестивалям мотались до ночи, я уставала, мне хотелось хоть иногда провести спокойный вечер дома с ним. Но я любила его, он говорил, что тоже, но я чувствовали, что стала ему в тягость. Постоянно приходил под утро пьяный, иногда засыпал на унитазе, так мерзко все это вспоминать...я хотела ребенка, но понимала, что в таких условиях это невозможно. Перепробовала я все: обижалась, не разговаривала, плакала, предлагала заняться чем то совместным, что будет интересно обоим, говорила по хорошему, ничего не помогало, он уходил гулять. На один НовыйГод он ушел отмечать к друзьям, которых я не знала, отпустила спокойно т.к. Очень устала устала в этот день на работе и не хотелось у чужих людей сидеть и ночевать...пришел он только через 2 дня, сказал"а что такого? Было весело!". И таких моментов было море, уходил к друзьям на свадьбы, на крестины один, говорил, что "смысл тебе идти? Тебе все равно не понравится", даже не приглашали никогда с собой, один раз я пошла с ним на свадьбу его друзей (думала, мы же семья, надо вместе ходить), так там постоянно прогадал, уходил с друзьями, я стояла одна как дура, вокруг одни незнакомые люди, никому даже не представил меня, когда к нам подходили. Сказать, что мне было обидно, ничего не сказать. Я пыталась говорить с ним, мы же семья как так можно? А как же я? Он сказал, что вот были бы дети, а так мы не семья, так, болтаемся вместе...Наверное, может показаться, что как личность я не развивалась и ему было скучно, может и так... За годы брака я пошла работать, сдала на права, обзавелась друзьями, занималась спортом, в постели все было хорошо.. Но мне было дико, что с мужем было невозможно вместе съездить погулять, по путешествовать, вечером вместе поужинать, поговорить..муж тоже за время брака поднялся, закончил Университет, сменил не одну работу, получал очень хорошую зарплату, денег мне не давал, купил дорогую машину, занялся спортом. Я также на автобусе ездила на работу в любую погоду, подвез он меня всего пару раз и то надо было просить. В общем, по итогу, в ноябре он мне сказал, что хочет другой жизни, я серая мышь, он не уверен, что любит меня, детей со мной не хочет, ему нужна другая женщина. Да, я делала много ошибок, но была ему верна, дома всегда чисто, уютно. После работы делала всю домашнюю работу, конечно, я была уже не в состоянии после этого еще бежать куда то гулять, все время юморить и смеяться, я просто дико уставала. Он уехал жить на 2 месяца в загородный дом друга. Я это время тихо умирала, а он, как потом оказалось, там устраивал постоянные вечеринки, джакузи....денег не давал, не звонил даже узнать как я, просто вычеркнул меня из жизни. Что это? Оперился, поверил в свое всемогущество?периодически приезжал. Один раз была близость, но человек был уже холодный, чужой, самоуверенный...а я все еще любила его, несмотря на предательство. Однажды, даже вспоминать мерзко, приехал, чуть было не повторилась близость как вдруг он говорит: наверное нам надо использовать презрев актив, раз такая ситуация! (Предыстория:однажды, он приехал и увидел в прихожей мужские новые ботинки(я покупала маминому мужу), наверное судил по себе или думал, что у меня кто то есть... Такая низость, он знал, что он единственный мужчина в моей жизни. Так прошло 3 месяца, сейчас он живет у родителей, по стояннно с друзьями тусит. Недавно принес бумаги на развод и глаз не поднимал, я молча подписала, хотя он знал, что развода я не хотела, хотела все наладить. Так вот хотелось бы услышать мнение со стороны - в чем мои ошибки? Я еще нахожусь в состоянии довольно шатком, кидает то туда, то сюда, но понимаю, что мне надо сделать работу над ошибками. Вот так вот, пережила с ним нищету с огромными долгами, безработицу, носки дешевые ему зашивала, рубашечки утюжила, говорила, что все у него получится! И ведь получилось. А теперь не нужна я. Прекрасно понимаю, что нечего делать из себя жертву, выбираюсь из этого состояния, мысленно отпускаю его и желаю всего хорошего, но получается не всегда...