twilight аватар

женские вопросы

Люди! Здравствуйте!
Прошу мне помочь, точнее, объяснить, что происходит и какова причина тех событий, которые я Вам здесь опишу.
Я вышла замуж за человека, который был до этого женат. Наши отношения начались, когда отношения мужа с его бывшей женой (скажем, А.) были уже окончательно и бесповоротно разорваны, единственное, что связывает их - общий ребенок.
А. второй раз вышла замуж, родителям мужа постоянно и бесконечно демонстрирует, как счастлива в своей новой жизни, и оттого ее поведение по отношению к ним и к нам с мужем становится еще более непонятным.
В нашей новой семье все нормально: живем, растим дочь, стараемся друг друга понимать. Огорчают непонятные действия бывшей жены, я не могу понять, почему и зачем она строит нам пакости. Вдвойне непонятно, почему А. старается задеть меня, ведь я не была с ней знакома никогда, не уводила у нее мужчину, и ее жизнь меня не касается.
Приведу несколько примеров:
- А. постоянно "выкатывает претензии" родителям мужа (не ему самому!), хотя поводов со стороны мужа, и тем более с их стороны нет: муж регулярно платит алименты, дедушка и бабушка проявляют (бабушка проявляла, к сожалению, уже нет :( ) заботу о внучке, все ведут себя корректно и пунктуально.
- А. могла позвонить бывшей свекрови и требовать, чтобы отец отказался от ребенка, довести престарелую, без того тревожную, женщину до истерики и потом резюмировать: "бескультурная!"
- А. зарегистрировала на Одноклассниках "фальшивую" анкету, и оскорбляла меня: писала в форум, что я плохо выгляжу, а на страничку мужа писала, что его жена (я) - непривлекательна и дурна (я не верила, но потом выяснилось, что это была именно она)
- А. писала мне по электронной почте письма (не от себя, а от неизвестного мне фальшивого лица), с "доказательствами" что муж мне не верен. Если бы муж изменял мне, я бы поняла это без нее, а так - не понимаю, зачем ей это нужно.
- А. вскрыла мой электронный почтовый ящик, удалила мою страницу с Одноклассников, и почтовый ящик... Почему? Она думала, что нанесет мне непоправимую утрату, удалив страницу и почту? Ящик я восстановила - он прослужил мне уже почти 10 лет, и еще послужит, - а с теми друзьями, кого нашла на Одноклассниках общаюсь посредством других каналов связи. Мало того, она долго доказывала моему свекру, что я - аморальная личность, у нее есть доказательства (моя распечатанная переписка); что она удалила (сама призналась!) все мои следы в Интернете.
Старшая дочь мужа находится в плачевном состоянии (сравниваю со своей девочкой и с другими детьми): к 5-то годам во рту от половины зубов остались гнилые пенечки, никогда не леченные, болеет циститами (боится ходить в туалет. жалуется на боль), плохо ест (больно жевать), и оттого плохо работают желудок и кишечник; девочка не умеет чистить зубы и умываться, мыть руки, одеваться, самостоятельно есть ложкой; боится стиральной машины-автомата, пылесоса, миксера, "дворников" в машине; совершенно не понимает, что животных нельзя обижать и пугать; злится, когда ей делают замечания, начинает кидать игрушки, а потом сама себя называет "дурой"... Недавно вообще повергла своим "выступлением" в шок всех нас. Стала разбрасывать игрушки, и я попросила ее не кидаться, потому что игрушкам больно. Девочка начала говорить, она цитировала "домашние" разговоры (с мамой, бабушкой?): "Ты дура, ну какая же ты дура! Я тебе не буду больше ничего покупать: ни вещей новых, ни игрушек! Ну и сиди дома одна! Главное, что я тебя - не люблю!"
Люди, ну скажите же мне, что я здесь ни при чем, и просто обязана держаться от А. подальше ради себя самой и своей семьи!

Комментарии

valentina аватар
+2

Автор, хоть бы что-нибудь положительное в них заметили. А то один только чёрный негатив. Говорят, каждый видит в другом то, чего в нём самом много. Сильные люди замечают в других силу, любящие замечают в других добро и свет.
Сколько же в вас самой тогда претензий, недовольства и негатива, если вы так красочно описали их у другой женщины и маленького ребёнка???

А по-моему, всё просто - это вы сама ревнуете вашего мужа к ней и себя с ней сравниваете.


0

Причина такого поведения БЖ банальная месть. Реально месть направленна на Вашего мужа, но так как напрямую его достать она неможет - действует на дорогих ему людей, стараясь вызвать в нем чувство вины.

Теперь вы знаете причину - это что то изменит ?


+3

Люди, ну скажите же мне, что я здесь ни при чем, и просто обязана держаться от А. подальше ради себя самой и своей семьи

А при чем здесь Вы? Считаете нужным держаться подальше-держитесь. Вам надо с ней дружить, ходить друг другу в гости?
У медали всегда 2 стороны. Согласно прочитанному, претензии первой жены основаны на ее комплексах ли, обидах ли, ревности, называйте как хотите. Она рассталась со своим мужем, но не хочет отпускать из своей жизни. Самое печальное, ужасное- это то, что ребенок стал заложником этих отношений, какой-то агонии. Она просто НИКОМУ не нужна эта девочка. Ни маме, у которой проблема-несложившийся брак, ни папе, который, вроде, и хотел бы, но не получается...

---------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...


twilight аватар
0

Прошу модераторов закрыть топик: я не спрашивала, что мне делать в этой ситуации, это я и сама знаю. Я спрашивала, может ли кто-нибудь пояснить, в чем причина такого отношения ко мне (именно ко мне, не к мужу или его родителям, а ко мне). видимо, из присутствующих больше тех, кто находится "по другую сторону", и они считают такое отношение оправданным и даже вполне обыденным.


ales аватар
0

видимо, из присутствующих больше тех, кто находится "по другую сторону"

Знаете, вы правы здесь даже чисто по теории, что неудача первого замужества и ошибки молодости заставляют женщину начать заниматься пересмотром и самообразованием. Из них и получаются те самые "психологи". Ну так считайте что уже получили конкретную пользу - она в том, что была озвучена позиция первой жены из вашей случая. Это не мало, согласитесь.

Но я решил написать по другому поводу. Ваш муж должен бы защищать вас от этих нападок, хотя бы просто потому, что он ваш муж. А подобная ситуация, как вы ее обрисовали - к сожалению, это не здоровая ситуация, не нормальная.

Естественно, вас не интересует мнение, как поступить в данной ситуации - "вы это знаете". Мое мнение, если бы вы все-таки спросили, заключалось бы в том, что во главу угла в подобной ситуации должны быть поставлены не амбиции членов "треугольника", а интересы детей. А дети мечтают, чтобы их избавили от этих дрязг, от этих выяснений отношений.

Вечный вопрос "Кто виноват?" потому назван "вечным", что на него в принципе не может быть дано ответа. А вашему ребенку, между прочим, по барабану, виноваты вы или нет. Вы для ребенка - единственная и незаменимая мама, и на его будущем отразится не время, проведенное вами в святой борьбе за право обладать мужем, а время, отданное маленькому человеку, который ждет не борьбы, а любви.

Я бы вам ответил, что муж, как человек, находящийся под влиянием, под шантажом ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЫ, не сможет обеспечить тот нравственный и духовный климат, который необходим для вашего ребенка.

Это же касается, кстати, его первого ребенка, если давить по этому поводу на него начнете ВЫ. Поэтому оптимальным вариантом было бы ваше РАЗДЕЛЬНОЕ проживание с мужем - вплоть до решения ваших "взрослых" проблем.


0

Я спрашивала, может ли кто-нибудь пояснить, в чем причина такого отношения ко мне

В Интернете есть много ресурсов где можно собрать общественное мнение, устроив опрос.
Предлагаю варианты ответов.
1.Она – дура
2.Она – сука
3.Она ревнует
4.Она мстит мужу
5.Она мстит мне
6.Она мстит всем
7.Она хочет разрушить наши с мужем взаимоотношения
8.Она хочет вернуть мужа
Вам то самой, какой вариант больше нравиться?
Или, быть может, вы чего-нибудь опасаетесь?
Универсальный совет. Не ищите истину, правых и виноватых, а честно ответьте себе на вопрос: Почему меня так сильно беспокоит вопрос, который я задаю всем?


Орех аватар
0

я не спрашивала, что мне делать в этой ситуации, это я и сама знаю

Если вы знаете как себя вести, что мы вам можем посоветовать? Однако вас это видимо не устраивает, потому что

может ли кто-нибудь пояснить, в чем причина такого отношения ко мне

у вас есть вопросы, на которые вы не можете решить и ситуация, которая вас не устраивает. А решить эти вопросы нужно через свои действия. Поэтому, одно с одним взаимосвязано. Вы пришли со своим мнением, однако оно может быть ошибочным. Чтобы увидеть свою ошибку, нужно отойти от своего мнения и посмотреть на эту ситуацию другим взглядом.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://idea-media.ru


Матрёна аватар
+2

Никто тут ничего не закрывает. Просто перестают отвечать.

По меньшей мере странно, зная

об этом сайте, как о серьезном, действительно социально полезном проекте

, приходить сюда с

я не спрашивала, что мне делать в этой ситуации, это я и сама знаю.

. Видимо, полезность ресурса с Вашей точки зрения и с точки зрения постоянных посетителей сайта в совершенно разном. А именно, в ответах на вопросы: "Что МНЕ делать в сложившейся ситуации, чтоб ее исправить?"
Ковырянием в чужих головах, а так же характеристиками типа

видимо, из присутствующих больше тех, кто находится "по другую сторону", и они считают такое отношение оправданным и даже вполне обыденным.

тут мало кто занимается из завсегдатаев.
Может потому ресурс и прослыл полезным..?

Разговоров об отношениях, в которые не стотит лезть, и поливания грязью всех, кто делает и говорит то, что не ожидалось, хватает на просторах Интернета.
Для этого точно стоит поискать другой сайт. Там Вам с радостью подпоют и поспрягают бывшую и иже с ней во всех интересных для Вас ракурсах.


sama po sebe аватар
0

Я спрашивала, может ли кто-нибудь пояснить, в чем причина такого отношения ко мне

Я повторю свой вопрос, на который Вы не ответили выше, чем Вам может помочь это знание?

Выше я собссно предложила Вам версию, которая лежит на поверхности: бывшая жена Вашего мужа из-за нерешенных когда-то проблем с ним, из-за обид на него, из-за своей неустроенной жизни сейчас (а все ее действия это подтверждают) переносит негатив и на Вас. Не из-за Ваших конкретных личностных характеристик, а просто из-за того, что Вы на данный момент рядом с ним.
Вам это поможет?

из присутствующих больше тех, кто находится "по другую сторону"

в Вашей теме к данному моменту присутствовало трое участников, Вы считаете возможным делать обобщающие выводы? ;))))
и поскольку двух (помимо себя) я знаю.. Вы ошибаетесь ;))


Yella аватар
+1

Мое мнение: проблема ваша оттого, что вы лезете в их отношения.
Вы не просто лезете - вы с головой окунулись в то, что вас не касается.
Отношения вашего мужа с его бывшей женой и его ребенком - это ЕГО отношения.

Я, чесслово, офигела от того, НАСКОЛЬКО подробно вы в курсе всех деталей:
А. звонит свекрови и чет ей там говорит... хоспади, а при чем здесь вы-то вообще?!? Откуда вы об этом знаете, да еще так подробно? И, главное, вы не спрашивали себя - зачем вам это знать???

Дальше. Почему такое ПРИСТАЛЬНОЕ, повышенное внимание к их ребенку?
Вы столько всего перечислили об этой девочке, причем, заметьте сами - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО негативного! Такое впечатление, что вы за ИХ ребенком наблюдаете больше, чем за своим собственным (как я поняла, у вас тоже есть ребенок раз вы пишете растим дочь?).
Автор, у девочки есть своя мама. И проблемы ребенка - это проблемы ЕГО МАМЫ (хотя я сомневаюсь что проблемы именно в таких размерах, как вы тут описали, больше похоже на ваш "полет фантазии")...

Все, что от вас требуется - принять этого ребенка. Как часть жизни вашего мужа. И относиться к нему соответствующе. Все.
Никто не просит вас его воспитывать, перевоспитывать, критиковать, сравнивать с другими детьми и т.п.

Ну, насчет всяких пакостей в одноклассниках... не знаю, также есть ощущение что все это отчасти тоже спровоцировано вами.


Alenka аватар
0

Автор, у девочки есть своя мама. И проблемы ребенка - это проблемы ЕГО МАМЫ

Yellа, уточню-не только мамы,но и папы,родителей,то есть.
Автор,это ведь не просто ЕЕ ребенок. Это еще и сестра вашего ребенка(хотите Вы этого или нет-так уж сложилось).И дочь Вашего мужа(мужа-то Вы любите?)
Я предлагаю Вам просто в то время,когда его дочь от первого брака находится с Вами,относиться к детям по возможности одинаково.И,если уж ребенку необходимо посетить врача,то сделать это вполне можно в это время.Просто взять и сделать то,что Ваш муж считает необходимым для своей дочери.

_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))


Клюква аватар
0

И проблемы ребенка - это проблемы ЕГО МАМЫ

Йелла, ну как это, а? Ребенок маленький, маме на него просто пофиг. Предлагаешь стоять в сторонке? Исходя из твоей логики - не надо сдавать донорам кровь для больных детей - у них же есть мамы, это их проблемы, да? А если ты увидишь ребенка, переходящего дорогу на красный свет - будешь безразлично смотреть - собьет его машина или нет? Ну, правда, какое твое дело, у ребенка же наверняка есть мама, вот пусть она и думает о нем, так?
__________________________________
То, чему сопротивляешься, упорствует.
Человек становится тем, что он думает.


Клубничка аватар
+1

Йелла, ну как это, а? Ребенок маленький, маме на него просто пофиг. Предлагаешь стоять в сторонке?

Клюква, думаю, что ты не так немного поняла, о чем говорила Йелла. Проблемы детей, (реальные проблемы! )не могут быть чужими. Но здесь похоже другой случай, опять же могу ошибаться. Здесь взаимоотношения между первой и второй женой. Возможно ревность и обида первой жены, неуверенность в себе второй жены. Все это так негативно окрашивает ситуацию, мы знаем историю только от второй жены. Ну не уверена я, что родная мама не любит свою дочь, не радеет о ней, если только это не запущенный случай, когда мама тяжело больна алкоголизмом, наркоманией и т.д. Об этом нет ни слова. Проблемы с зубами - это не только запущение родителей, но это и наследственность, экология, место жительства, качество водопроводной воды и многое другое. Думаю, что автору нужно действительно заняться собой, отношениями в своей семье, перестать оглядываться на прошлое своего мужа. не думать о его бывшей, так негативно. Понять и простить его бывшую, ей тоже тяжело, встать на секунду на ее место. Автор, вы же счастливы! У вас есть любящий муж, дочка, у вас все прекрасно! Будьте же немного добрее к тем, кто не смог сохранить свое счастье, кто упустил его, но все таки заслуживает его. Дарите любовь, и вам вернется!


Yella аватар
0

Йелла, ну как это, а? Ребенок маленький, маме на него просто пофиг. Предлагаешь стоять в сторонке?

Ну, то что маме на ребенка "пофиг" - это не факт.
Это всего лишь выводы из слов автора топика.
Клюква, почитай еще раз КАК автор описывает и маму и ребенка, ВНИМАТЕЛЬНО почитай, может дойдет ;)


twilight аватар
0

Совершенно верно, НЕ МОЕ ДЕЛО. Мое дело - это благополучие МОЕГО мужа и МОЕГО ребенка. И с НАШИМ ребенком все в порядке.
В курсе всех деталей, потому что невольно была свидетельницей подобных разговоров.
Старшую дочь мужа жаль: все мы родом из детства, и наши проблемы не возникают на пустом месте. Вы пишете - принять, относиться соответствующе - это как? Она - ребенок, в том, что ее родители разошлись, она не виновата, она имеет право на заботу и защиту. Я не могу ее воспитывать, перевоспитывать, критиковать - она находится вне моей зоны влияния.

хотя я сомневаюсь что проблемы именно в таких размерах, как вы тут описали, больше похоже на ваш "полет фантазии" Ну, насчет всяких пакостей в одноклассниках... не знаю, также есть ощущение что все это отчасти тоже спровоцировано вами

Хм... Читала об этом сайте, как о серьезном, действительно социально полезном проекте, написала подробно: люди мудрые, много видели/знают, отнесутся с пониманием. Получаю за свою "инициативу" по рукам... Спасибо, убедили, что женщины о женщинах никогда по-доброму не думают и думать не будут.


+1

Получаю за свою "инициативу" по рукам... Спасибо, убедили, что женщины о женщинах никогда по-доброму не думают и думать не будут..

Если можно, как женщина женщине хочу Вам сказать, попробуйте не быть столь категоричной. У Вас непростая ситуация. Это понятно. Когда в твою жизнь беспардонно врываются, это никому не понравится. И все же, постарайтесь найти ответ для себя в тех комментариях, которые дают люди на сайте. Знаете, я недавно на этом сайте, но для меня один из его плюсов
заключается в том, что здесь можно получить ОБЪЕКТИВНЫЙ взгляд со стороны, непредвзятый. На мой взгляд, это важно.
----------------------------------------------------------------------------------------------
И это пройдет...


Yella аватар
0

относиться соответствующе - это как?

Относиться соответствующе - это:
1. принять ребенка таким какой он есть.
2. относиться доброжелательно.
3. не препятствовать их общению с отцом.
Все.
Все остальное - это забота МАМЫ ЭТОГО РЕБЕНКА. Но не ваша забота.
Вы - слишком погружаетесь в хлопоты вокруг ребенка, которыми должна вообще-то его родная мать заниматься.
Я не говорю, что нужно быть безучастной. Но, что конкретно нужно делать - я написала выше.

И еще раз. Я об этом писала еще в предыдущем сообщении, но вы почему-то пропустили эти мои слова:
обратите внимание на то, что в вашей характеристике ребенка один негатив. Девочка такая-сякая. Невоспитанная, неухоженная, неуравновешенная, не умеет, не знает не может... не умеет, не умеет, не умеет... плохо ест, плохо общается, болеет... плохо, плохо, плохо...
Отчетливое ощущение, что вы выискиваете специально в ребенка все, за что можно было бы упрекнуть ее мать. Возможно, и не осознавая этого сами. ;)

Читала об этом сайте, как о серьезном, действительно социально полезном проекте, написала подробно: люди мудрые, много видели/знают, отнесутся с пониманием.

А вы ждали, что будут охать и ахать вместе с вами, и всплескивать руками? Или все-таки хотелось разобраться? ;)

Получаю за свою "инициативу" по рукам...

В данном случае Ваша инициатива вам же и вредит.

убедили, что женщины о женщинах никогда по-доброму не думают и думать не будут

Это как раз вы убедили себя, причем конкретно) И сами на своем примере подтверждаете. То есть сами воплощете в жизнь такое отношение (к БЖ, и дочке) ;)


Yella аватар
0

И еще... вы можете возразить, что настолько осведомлены, настолько в курсе всего что происходит там, только лишь потому, что вы невольно и случайно становитесь свидетелем...

Ничего случайного не бывает.
Вы будете получать всю эту информацию - до тех пор, пока у вас есть ИНТЕРЕС к этому.
До тех пор пока для вас это настолько ЗНАЧИМО.
При этом вам искренне будет казаться, что все это на вас сваливается "невольно" и "случайно".
(подумайте сами: если вы случайно слышите разговор свекрови с БЖ, что вам мешает встать и выйти из комнаты и не слушать? ;) )

Искренний совет, во-первых, понизьте для себя значимость роли той женщины в вашей жизни (она поэтому и воздействует на вас через все эти эл. письма, потому что ощущает всю силу своего воздействия).
Во-вторых, перестаньте оценивать ребенка. Потому что вы не ребенка оцениваете и сравниваете с другими детьми. Вы, через ребенка оцениваете ее мать и сравниваете с собой.


sama po sebe аватар
0

Спасибо, убедили, что женщины о женщинах никогда по-доброму не думают и думать не будут.

Как оказывается легко Вас убедить всего одному человеку :))))))))))))

Теперь я не удивляюсь, что действия бывшей жены Вашего мужа

заставляет задуматься, может и правда у меня что-то не так?..


sama po sebe аватар
0

Мое мнение: проблема ваша оттого, что вы лезете в их отношения.

Не думаю.
Во-первых, при повторном браке (если есть дети в первом) так или иначе, но полностью отграничиться второй жене не получится, потому что это часть жизни ее мужчины. Она ведь не пишет о том, что пыталась влиять на эту часть жизни, она просто в курсе.

Во-вторых, все конечно зависит от мужчины. В данном случае налицо то, что из предыдущего брака тянется воз нерешенных проблем, каких-то обид и т.п., что собственно и провоцирует такое поведение бывшей. Предыстории мы не знаем, поэтому собссно советовать что-то или обсуждать неадекват бывшей бессмысленно.


sama po sebe аватар
0

Огорчают непонятные действия бывшей жены, я не могу понять, почему и зачем она строит нам пакости

А Вам чем-то поможет, если Вы поймете ее мотивы? Чем именно?

поводов со стороны мужа, и тем более с их стороны нет: муж регулярно платит алименты, дедушка и бабушка проявляют заботу о внучке>

Хм, позвольте Вам не поверить. По описанию дочери Вашего мужа - ребенком никто не занимается вообще.

Люди, ну скажите же мне, что я здесь ни при чем, и просто обязана держаться от А. подальше ради себя самой и своей семьи!

А зачем Вам индульгенция от виртуального сообщества?

Вы знаете, наверное, если бы не было последнего абзаца в повествовании, то да - сказала бы - "ни при чем"...
Вы (вместе с мужем) пытались хотя бы обследовать и вылечить его дочь?


twilight аватар
0

По описанию дочери Вашего мужа - ребенком никто не занимается вообще.

А что можно успеть за несколько часов за одни-два дня в неделю? Вымыть, накормить, почитать книжку, свозить куда-нибудь, где будет интересно и весело ребенку. Купить витамины и лекарства и передать, чтобы "лечили"?
- А., я записал дочку к стоматологу на (дата, время)
- Я занята, ведите сами.
- Хорошо, (дата, время) позвоню - свожу ее.
( в день приема - ни ответа, ни привета)
- А., у (имя девочки) болит зуб, своди ее к врачу, пожалуйста.
- Она боится, плачет. Я не могу ее уговорить. (далее следует длинная сентенция о заботливой маме и беспечном папе, заканчивающаяся "ничего мне от вас не надо!")


Наталек аватар
+2

Люди, ну скажите же мне, что я здесь ни при чем, и просто обязана держаться от А. подальше ради себя самой и своей семьи!

Оч. странно. Мы должны убедить ВАС в том, что вы ни при чем? Вы что, другого мнения, но нужно оправдание?
Если честно, то картинка неоригинальная - в половине соучаев две жены не могут мирно сосуществовать.
Но что меня поразило - это то, что происходит с дочкой вашего мужа.
Извините, а он, как отец, что-нибудь делает для ее лечения и воспитания, кроме уплаты алиментов?

"Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный". Василий Ключевский.


twilight аватар
0

Количество нападок А. очень велико, и оно одно заставляет задуматься, может и правда у меня что-то не так?.. Это проявление низкой самооценки, да?

Извините, а он, как отец, что-нибудь делает для ее лечения и воспитания, кроме уплаты алиментов?

Все его инициативы жестко пресекаются бывшей женой: записывал ребенка в школу раннего развития - перестали разрешать видеться в дни занятий, записывал к врачу - увозила, говорила, что другие планы, покупает вещи, развивающие игрушки - и такое чувство, что их выбрасывают, не дают ребенку с ними играть...
Когда просил ее встать на очередь на детский сад, отказала, сказала, что воспитанием девочки будет заниматься ее мама...


sama po sebe аватар
0

Количество нападок А. очень велико, и оно одно заставляет задуматься, может и правда у меня что-то не так?.. Это проявление низкой самооценки, да?

А она является для Вас личностью с авторитетным мнением? Почему Вас беспокоит мнение предвзято настроенного к Вам человека?
То, что у бывшей жены Вашего мужа явные претензии и обида к нему, так этот факт своей "хорошестью" Вы все равно не измените. Решать эту проблему надо Вашему мужу.

Все, что в Ваших силах - это (как уже писала Yella) принять ребенка Вашего мужа, по мере сил и желания заботиться.
А все действия со стороны бывшей в Вашу сторону старайтесь игнорировать.