0

Для меня есть разница. Если бы все зависело исключительно от меня, я бы все сделала, чтобы семья осталась семьей. Перед уходом мужа между нами состоялся последний серьезный разговор, где он мне и сказал основные вещи ("я не знаю, почему так вышло", "ты меня больше не привлекаешь", "я не знаю, что со мной происходит", "нам лучше пожить отдельно"). Это все его слова. Потом, в день своего ухода, в разгар скандала (а без взаимных обвинений мы не обошлись в этот день), он выпалил: "До развода я буду жить там!". Вот и все. Конечно, нам осталось только официально оформить развод. Между нами нет никаких отношений. Но! Я ведь женщина, поэтому склонна к размышлениям. А вдруг, он передумал? А вдруг, пожалел о содеянном? Ведь не я его выгнала, он ушел сам...

Вы уже все для себя решили)

Не совсем верно говорить, что я все для себя решила. Настроение у меня, как маятник. Я уже писала, что живу по принципу: хорошо, если осознает и захочет вернуть семью, а нет, значит, будем продолжать жить без него. Я просто не имею морального права сидеть, как Пенелопа, и ждать возвращения мужа. У меня маленький ребенок, которому нужна здоровая (во всех смыслах) мама, не изможденная самокопанием и самобичеванием.

почему вы предпочитаете обсуждать вашу ситуацию, а не брать ее в свои руки?)

Я уже все, что могла, сделала. Теперь вот просто "плыву по течению". Самое худшее я уже пережила. Больнее мне уже не будет. Остались лишь формальности - развод... А жить без мужа я уже научилась.

Я таких слов не говорила.Это Ваши озвученные страхи.

А я и не сказала, что цитирую вас. Но смысл ваших комментариев и в этом "крике", и в моем - одинаков.

В любом случае, спасибо вам, Виктория!)

Виктория, я очень люблю своего ребенка. Думаю, здесь даже подтверждать ничего не нужно. А почему вы считаете, что я требую от мужа "отцовского" отношения? Подскажите, пожалуйста...

Я по-другому формулировала свой вопрос. Я спрашивала, можно ли по поведению моего мужа сказать, что он хочет вернуть семью? А вы пытаетесь меня убедить в том, что это у меня поведение какое-то неверное...

полная кастрация мужчины

Виктория, почему вы мужчин, добровольно ушедших от жены с ребенком, возводите в ранг "морально кастрированных"? По-вашему, всегда только женщины виноваты в уходе мужчины из семьи? Мол, заклевала, затретировала....
На мой взгляд, многие мужчины сейчас попросту инфантильны и безответственны. Отсюда и многие семейные проблемы...

Может, мое мнение не совсем верно, но право высказать его я имею. Полагаю, что в случаях, когда мужчина САМ ДОБРОВОЛЬНО покидает семью (как у нас с вами), то удерживать и возвращать его не имеет смысла. Если же по истечении определенного количества времени он опять же САМ, по собственной инициативе, изъявит желание вновь жить одной семьей, тогда смысл в этом будет. Вам решать: примите его или же не захотите этого. А так... Никакие разговоры и увещевания с вашей стороны не помогут. На данный момент наберитесь терпения и живите своей жизнью и жизнью ребенка.

А тогда какой мне был бы смысл выяснять значимые для меня вопросы именно здесь? Конечно, я говорю так, как думаю. Так, как оно есть...

Любой конец - это возможность начать что-то новое. Если вы всячески оттягиваете конец разрушающихся отношений, вряд ли у вас есть возможность начать с этим человеком что-то новое.

Вот это вообще суперумные слова!
Счастье, у меня ситуация подобна вашей. Разница лишь в том, что, когда муж ушел, я автоматически прекратила с ним всякие личные отношения. Я так и сказала: "Между нами ничего быть не может. Общаемся лишь по поводу ребенка". Весь первый месяц так и было, а теперь он изменил свое поведение. Ну, вы в курсе... Возможно, человек уже кое-что осознал. Попробуйте сделать то же самое. Не выясняйте отношения, не упрекайте его ни в чем. Абстрагируйтесь от него полностью. Полагаю, после этого ваш супруг кое-над-чем задумается.

Да, Виктория, все это мои слова. Все пункты (с 1 по 5) - это, по-вашему, свидетельства перемен в душе мужа? Да, у него немного поменялось поведение в положительную сторону. А у меня затеплилась надежда на воссоединение.
А по поводу себя я вам возражу. Очень тяжело общаться с человеком, который всадил нож в спину. Просто потому, что так захотел...

А каким образом меняется мой муж, Виктория?

Я прочитала ваши слова в первом крике,поэтому решила,что у вас так же как и у всех(практически всех) женщин,есть свое представление о том,какой мужчина должен быть рядом и своя модель семьи.

Вы совершенно правы. Представления о семье, какой я бы ее хотела видеть в идеале у меня есть. Или уже были.... Но идеального мужчину я рядом с собой не рисовала, потому как понимаю, что идеальных людей нет))) И в том, что муж разбил мои представления о браке, вы тоже правы.

Если вы прожили вместе не один год,наверняка вы уже сделали вывод о том,насколько этот человек вам подходит и готовы ли вы терпеть его выходки,какие-то черты характера,идти на компромиссы,закрывать на что-то глаза(самое банальное раскиданные носки как пример)? Готовы ли вы положиться на него в трудную минуту?

Тут есть, над чем подумать. На что-то, конечно, я готова закрыть глаза. С чем-то мириться я не просто не могу. Например, со враньем... Положиться на него в трудную минуту уже не смогу. Он ушел, когда больше всего его поддержка была необходима мне, а забота - малышу. Материально помогать мне - не его забота. Но, спасибо, что хоть для ребенка покупает все необходимое.
Амина, вы правы, фактам нужно верить))

Судя по прошлым крикам,не могу понять,зачем вам мужчина,который не соответствует вашему идеалу ?

У меня нет и никогда не было идеала мужчины. Да даже при условии, что он есть, повстречать такого человека - один шанс на миллион.

на что вы надеетесь ожидая его возвращения?

Надеюсь на то, что он сделал определенные выводы. А еще так же, как и я, понял и осознал свои ошибки.

Вы перестали его интересовать,а спрашивали почему?

Спрашивала. Он не дает ответ на этот и подобные вопросы. Молчит. И вообще, он очень часто многое говорит для того, чтобы больнее обидеть. Позже за это извиняется.

Вернуться он может в случае,если его привычки и привязанность сильнее его,тогда он сдастся и возможно вернется обратно. Только опять таки,не понимаю зачем вам это...

Сама не понимаю. Но я женщина. Мать. Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса, что называется....

На всякий случай напишу свой вывод: сложно заставить кого-либо сделать то, что вам хочется. Особенно, если он не видит в этом необходимости. А если увидел - он сделает это сам не дожидаясь просьб со стороны. :)

А у меня вывод другой)))

Желаю успехов! :)

Спасибо вам, Андрей!)

Наталья, я уже практически "переболела". Смотрю на мир другими глазами. Поэтому невроза я не боюсь)))

Я буду ждать, когда вы опубликуете "крик".

Спасибо вам, Счастье! То, что нужно разговаривать, это верно. Но, я думаю, рановато. Я наберусь терпения, подожду, пока муж сам "созреет" для разговора. В противном случае это будет не диалог двух взрослых людей, а монолог одного, то есть меня.

Без слез не взглянешь/ - значит стал выглядеть хуже.

Не то, чтобы хуже. Мне его просто стало жаль.

Отцовские чувства в мужчине надо воспитывать. Они приходят со времененм и для этого нужно дать мужчине почувствовать себя отцом..

Вот! Я жду, когда же муж сильнее привяжется к малышу. Я знаю, что время это не за горами)

Про сок. Акцент делаем на слове ЯБЛОЧНЫЙ)
Про взвешивание. Все он знает. Раза три за этот год он самостоятельно возил ребенка в поликлинику.
Про перестановку. Вывод сделала. Надеюсь, он правильный и радужный для меня)
Меняться я пытаюсь. Не в этих, так в других отношениях мне это не помешает.

Не буду отрицать, обида еще есть. Но она уже не такая большая, как раньше. Со временем ведь все проходит. В том числе и обида. А я очень стараюсь "давить" в себе все негативные эмоции относительно мужа. У меня получается, поверьте! Потому что жить стало намного легче...

Виктория, исходя из чего вы делаете вывод, что мой супруг меняется, а я - нет?

Каков наш папа, покажет время. Пока ребенок совсем маленький (ему 31 декабря будет всего лишь годик). Хотелось бы, чтобы этот свой первый праздник малыш провел и с мамой, и с папой. Ему ведь сейчас и подарков не нужно, нужно внимание и забота обоих родителей. А вот реальность такова, что проведет праздник ребенок только с мамой, потому что у папы планы другие, к сожалению.

Я с вами согласна. Но в одном вы не правы: я ни в коем случае не злорадствую над худобой мужа. Я лишь предположила, что он тоже переживает по поводу случившегося, что даже похудел. Может, я где-то не совсем так выразилась... И восстановить отношения я хочу, только не знаю, хочет ли он этого, поэтому я и задала здесь вопрос: можно ли истолковать поведение мужа, как желание вернуться в семью.
Конечно, я не враг своему сыну, поэтому, как я уже и писала, я не чиню препятствий мужу в его приходах к ребенку. Я даже желаю, чтобы их было как можно больше.

Эта "манипуляция" вышла неосознанно)))
Думаю, что "плакать на его плече" мне еще рановато. Может испугаться)

Кто-то, оказавшись в моей ситуации, возможно, этого ждет и к этому стремится. Я не считаю себя злостным манипулятором и повышать свою самооценку мне не нужно за счет возвращения супруга. Она у меня и не падала. Я же писала, что хочу жить СЕМЬЕЙ. Возможно, если бы у меня не было ребенка, я бы относилась к создавшейся ситуации менее болезненно. В случае, если все сложится положительно ( в чем я не очень уверена), я постараюсь начать проживать семейную жизнь заново, учитывая весь горький предыдущий опыт. Я полагаю, что на ошибках учатся. Буду стараться впредь их не совершать.

Я задумалась. Сразу, как только он ушел. Все проанализировала. До сих пор делаю выводы. Как веду себя сейчас, я уже писала. Чем еще помочь ему, я не знаю...

Грубо говоря, наверно, это так. Мне очень бы хотелось, чтобы он сам дошел до той мысли, что хотел бы жить с нами. Ведь это он от нас ушел. Опять же сам, по собственной инициативе, при этом вылив очень много "грязи" на меня. Но я саму себя пытаюсь убедить жить дальше по принципу "хорошо, если вернется, а нет, значит, нет...". Ведь, Наталья, насильно мил не будешь.