DiM

репутация:

0

  • Криков:
  • 2
  • Публикаций:
  • 16
  • Комментариев:
  • 231
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 14 мая 2009г.
  • Заходил на сайт:
  • 3 года 10 недель назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • БесстрашныйСоздал хотя бы один Крик
  • АвторСоздал свою первую публикацию

Участник создал 16 публикаций. Не много, но у него еще всё впереди! :)

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 3 года 10 недель назад
    в теме
    0

    Вам 19 лет, мама что могла уже сделала, что из Вас выросло, то выросло. Не добивайте ее тем, что по Вашему разумению нужно было по другому любить и воспитывать, уже поздно. Любите и воспитывайте "правильно" своих будущих детей и от них ждите благодарности. 

    С мамой либо хорошо, либо нейтрально. Чуствуете ненависть, значит Вы устали, Вам нужно отдохнуть. Не получается отдохнуть мы всегда срываемся на близких, т.к. больше не на ком. Что-то где-то не получается как хочется, а виновата мама, кто же еще, она же воспитывала, любила, выкладывалась, но видимо как-то не так,  не идеально. Только вот идеально никто не воспитывает и не любит. Ваш молодой человек, извините за выражение, "нихрена" путного не сделал для Вашей совместной жизни за 3 года. Живете-то Вы с мамой, а не с ним, однако уже "пеняет" Вам на то, что вы себя ведете, как мама, которая еще раз: Вас вырастила, на ноги поставила, учиться отправила и делит с Вами кров.

    У Вас слишком много времени на переживания. Займитесь чем-то еще.

    Банальность, но отпуск, хобби, вкалывание в учебе и на работе, спорт, Вам помогут. Раздражает парень - перерыв, сфокусируйтесь не на нем, а на, например, изучении языка, улучшении спортивной формы, на чем-то что требует ежедневных заняьтий и теоретической базы. Просто попробуйте, через две недели занятий спортом организм после тренировки будет вырабатывать больше эндорфинов, вы точно станете счастливие.

    Нет времени, сил или средств? Время и силы на ругань и саможаление находите ведь, а средства заработайте направив энергию на них.

    И напоследок, не жалейте себя. Никогда. 

    У Вас есть мама, есть крыша над головой, есть еда, Вы учитесь, Вы молодая, есть стабильные отношения, руки, ноги на месте; поищите сочуствия у ваших свертников выпускников детдомов, раскажите им как Вам душу искалечили и как Вам тяжело живется, спросите о чем мечтают они и какие у них перспективы и сравните...

    44342
  • 5 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Столько категоричные оценки моего эмоционального состояния могут свидетельствовать об излишней авторитарности, что также может мешать трезво оценивать ситуацию.

    Вам не понравился вариант? Он вполне трезвый и реалистичный, хотя может Вы хотите чего-то другого, но Вы же не указали чего. Я его предложил исходя из соображений удобства для Вас.

    Мужик ведет себя "неудобно" для Вас, Вас реально напрягает (раздражает) его поведение.
    Вы (пока) считаете что в этом виновата бывшая, которая им манипулирует и высказываете претензии к ее поведению. Одновременно имеете твердую убежденность что "мужик не козел на веревочке", правда непонятно почему вас тогда раздражает поведение бывшей.
    Но с ее-то поведением Вы, трезво рассуждая, ничего поделать не можете.
    Остается потихоньку пытаться "охлаждать" его отношение к его детям, предполагается что катализатором "охлаждения" послужат совместные дети, что совсем не обязательно, либо через аккуратное манипулирование им уже с Вашей стороны.

    В любом случае ваша цель, как я понимаю, сделать так, чтобы он был с вами чаще, через то, чтобы его дети реже видели папу. Ничего хорошего лично я в такой цели не вижу.
    И при отсутствии былой связи "не только общением,когда не можешь наговориться,но и сексом,когда не можешь оторваться..и расставаться трудно", а эта связь судя по "крику" несколько остыла, непонятно ради чего пытаться лишать его детей общения с папой.

    Если Вас устраивает что его чувства в Вам вторичны, то Вы уже сейчас по идее довольны, тем что имеете. Если не устраивает, то не проще ли сменить объект на тот, чьи чувства Вам будут первичны и не лишать детей папы, чем пытаться поломать того, чьи чувства к Вам вторичны. Далеко не факт что вам это в какой-то мере удастся без негативных последствий в его отношении к Вам, даже если он будет благодаря Вам редко навещать детей.
    Вы с самого начала не могли не догадываться (при Вашем "малоэмоциональном трезвом подходе") с чем вы столкнетесь, а теперь делаете вид "запутавшейся" "овцы".

    Если Вы подкините дровишек в "когда не можешь наговориться", то ему будет оставаться меньше времени на его семью, раньше же он как-то успевал и вас удовлетворить и в семье жить.

    Кстати, интересно как довольны новым папой Ваши дети, которые с его "за одной партой сидят" и видимо нового папу только ночами видят, когда он от своих приходит? При появлении совместных детей насколько его отношение к "совместным" и "Вашим" будет различаться?

    38786
  • 5 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Как мне вести себя в этой ситуации?

    НО ОН ЕЕ ЕЩЕ И ОПРАВДЫВАЕТ!

    Действительно, оправдывает тетку, которую бросил с двумя детьми.
    А бывшая-то его тоже хороша, занимается плаваньем, танцами... где это видано? Ей же плакать положено, а она...
    Наглости хватает звонить бывшему мужу, не учитывая Ваших ранимых чувств. Как же она не понимает, что Вам ее звонки не нравятся, совсем не считается в Вами. Странная какая-то.
    Так он еще и гуляет с детьми и время проводит, а не со своей ненаглядной.

    Может поменять его на очередного с кем будете:

    "связаны не только общением,когда не можешь наговориться,но и сексом,когда не можешь оторваться..и расставаться трудно."

    А он пусть катится туда, где ему будет хуже, чем с вами.

    Как Вам такой вариант?

    38779
  • 6 лет 1 week назад
    в теме
    0

    вопрос, что важнее - дешевый авторитет у коллег или семья и отдельная квартира...

    Полагаю, что перед ним вопрос так не стоит. Скорее, почему бы не попользоваться дешевым авторитетом, когда-нибудь у меня обязательно будет семья и отдельная квартира.
    Я понимаю Ваши доводы. Но быть жлобом - "кури свои, мои не тронь", как-то тоже не вариант, мелочность. Единственное что смущает, так это 60 руб. за пачку... он кент что ли курит? Мог бы подешевле найти.
    Как говорил мне когда-то один далеко не глупый человек: - "Не нужно меньше тратить, нужно больше зарабатывать". Все чаще убеждаюсь, что жесткая экономия мешает качественному развитию. Т.е. 40 минут пешком (а зимой еще и по морозу) в один конец - это ВАШЕ драгоценное время и здоровье, которое никто Вам не вернет.
    Экономия должна быть оправданной, нельзя, например, экономить на продуктах, т.к. это путь к бОльшим тратам.
    Если ставить перед собой реальные цели, то может правильнее для начала купить Вам (лично Вам) машину тысяч до 150. Т.к. совместная квартира в складчину, когда один из партнеров зарабатывает 10 т.р. (где тут ужиматься) и к тому же с непонятным потенциалом совместной жизни, выглядит немного (? сильно?) утопично.

    На машине "адски" тяжело не будет и в жизни пригодится.
    Тогда и о квартире думайте, может он к тому времени на ноги встанет.
    И ставьте реальные сроки целям. Может Ваши цели совпадают, только в Ваших квартира через 2 года, а в его через 12.
    Вы прикидывали сколько Вам нужно времени и какой потенциальный рост доходов (и за счет чего), чтобы приобрести жилье в приемлемые для Вас сроки?
    И на свою квартиру пока Вы не официальная пара, копите САМОСТОЯТЕЛЬНО, а то делить накопленное замучаетесь потом.

    Тут, кстати, по моему, про Ваш случай уже писали:
    http://www.mysenses.ru/anastasiaatex/ochered-na-zhertvoprinoshenie

    Почему вы мне будущее не показали? - А его у вас нет. При таком настоящем - сбежит ваш выросший мальчик.- Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж - ну, вырос, что ли? - Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакаться. - Да? Вы думаете, поможет? - Обычно помогает.

    Поменьше прагматизма, побольше безрассудства, Вам всего 24.

    38613
  • 6 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Как бы самостоятельный мужщина - сам принимает решения. Отчего необходимо советоваться с Вами? Поставить Вас в извесность - да, но советоваться... не факт. Вам обидно что у Вас не спрсили совета или на Ваш взгляд университет выбран неправильно?

    Я умудряюсь ходить пешком, не тратя деньги на автобус, по дороге домой зайти в магазин. Он же, не обремененный домашними делами, приходит, заваливается на диван, потом за комп. Так еще у нас была такая тема, что он стал скуривать 2 пачки в день!!! На свой законный вопрос услышала, что сигареты у него стреляют коллеги, т.е. пачку скуривает сам, а вторую они. И как я ни пыталась объяснить, что 60 р (стоимость пачки сигарет) - это 2 поездки на автобусе и мои НЕ БОЛЬНЫЕ ноги, все было бесполезно.

    Я думал что будет вопрос про вред его здоровью... а оказывается про Ваши ноги. :)
    Если Вам тяжело ходить, то садитесь на автобус, если нет денег на автобус, просите их у Вашего сожителя или бросайте подработку, которая не обеспечивает даже проезда.
    Я к тому, что в проблема не в сигаретах. Вы хотите, чтобы он ценил Ваш "подвиг", а он даже не задумывается что есть какой-то подвига, все идет как должно идти. Вы самостоятельно возволяете ему вести себя так, как он себя ведет. Вы добровольно взвалили на себя ношу, а теперь говорите что что-то тяжела ноша.
    Пока Вы думате что проблема только в нем, есть вероятность, что ничего не изменится в лучшую сторону.

    И еще, если Вам тяжело по хозяйственным делам, то зачем Вы их на себя взваливаете, тем более если под рукой его мама, на которую все можно легко переложить? И почему бы ему не поиграть в компьютер, если по хозяйству Вы все сами сделаете.
    Приходите вечером, выгоняйте его из-за компьютера и играйте до полуночи. :)

    38602
  • 6 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Похоже, что Вам действительно нравится ощущать себя жертвой, как Вы пишите ниже.

    "Я чувствую, что я для тебя игрушка", "Не лезь ко мне в душу" - Это в какие моменты? Т.е. Вы не просто к нему льнете, а именно лезете, стараетесь вывести на разговор, что-то выяснить... Так?

    " Я говорю ему: "[...] а вот к подругам я бы выбралась" - Вы ему это говорите с цель получения разрешения/одобрения, как предложение выбраться совместно, как угроза (мол сейчас ка-а-ак выберусь к подругам)?.. Я к чему... Зачем с ним это обсуждать? Хочется к подругам - поставить мужа в известность о планах и поехать, если он не против. А есть у Вас подруги по его мнению или нет вообще не понимаю причем тут это, это он Вас так задевает? Если да, то чем именно это Вас задевает, если Вы то знаете, что подруги есть?...

    Почему он развелся? Его бросили/выгнали/измена, сам ушел?

    Говорю, что это субъективная оценка, а он: "Ты ее просто не видела! Не спорь, это так!" А я видела на фото.

    Я вот искренне не понимаю.
    Если он искренне считает Вас страшной - то рвите с ним отношения, ничего хорошего в итоге не будет. Но обсуждать с ним сравнительные достоинства и недостатки человека с которым он хочет жить и спать при том что он живет и спит с Вами, это как-то сурово... Я вообще категорически придерживаюсь мнения (может и ошибочного) что "в чувственных отношениях" между М и Ж тема бывших партнеров должна быть закрыта полностью на 140%, контакты и точки пересечения с таковыми отсутствовать полностью. Меньше знаешь - крепче спишь.
    Может Вам с позиции жертвы доставляет это обсуждение мазохистское удовольствие? Вы по этому поводу умудряетесь спорить. Не понимаю. Спорить и доказывать его субъективному восприятию, что Вы лучше, если он считает иначе - странно. Не надо спорить, аргумент один - кто бы ему не нравился, а спит он с Вами.
    Он Вас удовлетворяет в сексуальном плане?
    Если и тут не копенгаген, то что вас вообще удерживает в одной квартире, что вы в нем любите, ну кроме запаха, храпа и умения заставить вас по пять месяцев молчать? То как он просит прощения и Ваше чувство гордости от умения простить?

    По поводу одежды - вот тут как раз все субъективно. Я знаю многих, кто считает себя стильными штучками, а выглядят или вульгарно или глупо. Может Вы ему видитесь в ином образе... почему бы не потешить самого близкого Вам человека? Может его заводят женщины в колготках в сеточку и в растянутых свитерах... :) Или обесцвеченные блондинки... или наоборот он действительно терпеть не может яркой (и быть может дорогой) косметики. Общайтесь при выборе вещей или лучше просите его их Вам покупать (ну хоть попытайтесь).

    От меня. От моих объятий, от моей нежности.

    Та, не... от этого ж тошно быть не может. Может от Ваших попыток КАЗАТЬСЯ нежной? Может объятья какие-то не те... Вы же наверное за 5 лет узнали какие объятья ему нравятся?

    В общем может надо наоборот с ним построже в общении, по мягче в требованиях?
    Ну и как бывшая, чтобы все мужики хотеть начали, кокетничать и т.п. может ему такое нравится? На место его ставить переодически. Хуже то не будет. И ногти красить и глаза, скажите что хотите мужикам нравиться. :) И юбки покороче. У Вас два варианта (с ним и без) и для обоих на начальном этапе стратегия может быть одна.
    А то у Вас крайности - или разрыв или терпеть.
    И пытайтесь получать УДОВОЛЬСТВИЕ, быть на позитиве, хотя бы казаться. Улыбаться окружающим, ему, всем... Если казаться счастливым, то все равно начинаешь ощущать эйфорию, хотя бы о того, что в ответ тоже получаешь позитив от окружающих. Цветы себе купите что ли :). Потратьесь на какую нибудь фигню, типа сумочки, спа, не говорю уж о спортзале (фитнесе) - это вообще идеальный вариант, при умеренных физ.нагрузках доказанно выделяются гормоны улучшающие настроение, плюс там коллектив, тетки мужики красивые и т.п. Вы по другому на жизнь посмотрите.
    Он, кстати, Ваш позитив сразу почувствует. И вероятно может попробовать Вас осадить, мол "что ты из себя строишь"/"вот дура на старости лет фигней страдает" или что-то в этом роде, к этому надо быть готовым, это нормально, просто не обращайте внимания и улыбайтесь. Хуже чем есть не будет, а лучше стать может с ним или нет не так уж важно. Т.е. сначала база - "я самая обаятельная и привлекательная", а потом уже что тот кто рядом.
    Потом либо он подхватит ваш настрой, либо вам станет проще решиться на что-то да и окружающие к вам потянутся. И еще, как не смешно звучит, кушайте поливитамины, они улучшают позитивное восприятие мира.
    И еще занявшись спортом (наверное что-то аэробное лучше и не самостоятельно, а в зале) у Вас не будет времени на то чтобы излишне "лезть к нему в душу". У него будет время подумать. Попа, грудь, лицо красивое - будете комплименты получать в зале, расцветете, зафлиртуете.
    Т.е. Вы немножко отдалитесь от него, может это укрепит отношения, заинтересует его.
    А то почитаешь какой-то сплошной у вас негатив по жизни, а так-то есть где жить, есть что есть, есть мужик, работа, внешность, только много лишних переживаний.

    Ребенок с вами вместе живет? Вы его как своего любите воспитываете? Совместного не получается или не хотели?

    38571
  • 6 лет 2 недели назад
    в теме
    0

    ...Опять буду сдерживать себя, что бы не подойти, не начать разговаривать с ним... Что бы опять услышать: Отстань, я спаь хочу! А когда уйду, то включит телевизор...

    Зачем себя сдерживать? Он себя сдерживает, Вы себя сдерживаете, сидите по нескольку месяцев по разным комнатам молча, а потом от постоянного сдерживания переполняется терпение у обеих сторон и понеслось. :)

    Идите, разговаривайте, только "лечить" его не надо, как иногда любят делать женщины, считая, что получив "правильный" совет, нужно тут же "вынести мозг" мужу, пытаясь убедить ЕГО поступать в соответствии с тем, что посоветовали Вам.

    Как я понял, абсолютной "ТИРАНИИ" в Ваших отношениях нет. Есть усталось, рутина, срывы и неумение восстановить баланс, недомолвки и попытки (как минимум с его стороны) утведиться за счет другого (однако думаю что попытки утвердиться обоюдны, т.к. из первого же сообщения мы узнаем что он живет в Вашей квартире, думаю подспудно это иногда Вами вспоминается).

    Идите и разговаривайте О ТОМ ЧТО ЕМУ И ВАМ ИНТЕРЕСНО. Есть у Вас общие точки пересечения? Футбол, вышивание, секс, погода, политика, дача, пробки. Не знаете о чем говорить, ну просто попросите погладить Вас что ли... поплачьте, расскажите как Вам нравится его духание, запах и прочую лабуду :) создавая у него впечатление важности его для Вас.
    Только не надо вот этих: "Нам нужно с тобой поговорить. Мне кажется ты меня не любишь. Немедленно скажи что это не так. Как-то ты неискренне это говоришь... Нет, не уходи от разговора, это важно"... Тут кому угодно тошно станет и ему и Вам.

    Как заставить мужика что-то делать по дому - это отдельная тема, полагаю, что у него должна быть в этом либо собственная потребность, либо стимул (искуственный). То что он ничего не делает в ВАШЕЙ (!!!) квартире еще ни о чем не говорит, может в СВОЕЙ квартире он бы делал многое.
    Кстати Вы в гости ходите (лично меня иногда стимулирует, когда я вижу, как может быть что-то сделано у других людей, сделать что-то подобное)?
    А выезды - шашлыки/пикники/клюб любителей классики/изотерики :)? Т.е. совместное времяпрепровождение вне дома...

    По поводу "тупая"/"уродина" - мне кажется это из-за каких-то его комплексов, т.е. в чем-то он считает Вас выше и пытается принизить. На "тупая" можно вообще не обижаться, попросите объяснить что именно даст классика и что именно он советует почитать, . Для хорошей жены не главное качество быть "эрутитом от классики", лучше быть мудрее, "тупая", так тупая, чем бы дитя не тешилось, в конце концов зачем вам в семье сразу двое умных, горе от ума получится.
    А вот с "уродиной", имхо, все хуже. Тут, если он действительно в душе так считает, то имхо лучше расстаться,чем мучиться, все равно всплывет... может ему стыдно Вас рядом видеть. Кстати, при любом раскладе свой образ лучше подтянуть, если он не в идеале, 35 - отличный возраст. Но вот считает он так или в пылу злости просто давит на Ваши больные точки, кто же знает... В общем, я бы на месте женщины в первую очередь сказал, что с этой "уродиной " он живет и это его выбор, и что если природа Вас не наделила должной на его взгляд красотой, а он в то же время заставляет себя быть с Вами, то это характеризует его как-то не по мужски. Получается что он вынужден добровольно жить с уродиной, какой же это мужик. Ну, по типу, если я уродина и тебе тошно, то дверь открыта - досвидос, не надо мучиться или живи молча.
    Если он реально уйдет, то значит се ля ви... Вам же лучше будет, чем мужик, считающий Вас уродкой и спящий с Вами... брррр.... не знаю кого жалеть больше. Если останется, то реже быдет говорить не подумав, что оскорбление женщины рядом с собой - это большее оскорбление самого себя (то же самое касается и Вас, Вы добровольно его выбрали).

    И в споре научитесь "держать удар" и парировать (но не по злому). Т.е. он Вас оскорбил, посторайтесь сразу не сорваться, а пару секунд помолчать и подумать в каком ключе нужно отреагировать, чтобы вывести разговор в нужное вам русло.

    Кстати, отчего ему тошно? Чем вы его достали?

    38528
  • 7 лет 3 недели назад
    в теме
    0

    но приходится стоять и слушать их: их советы, их решения касающиеся моего срока когда мне рожать, кто у меня будет. Я так устала, помогите мне пожалуста.

    Чаще ходите гулять, вам теперь необходимо больше кислорода. Сходите в церковь, умиротворяет.

    Любой форум для беременных подскажет вам примету: "О дне родов не говори заранее". Вообще в русской культуре принято не загадывать наперед. Сошлитесь на это суеверие в общении с "сочувствующими". Ну и идите на "бэбиблог", там таких как Вы много, а вместе веселее.

    34772
  • 7 лет 3 недели назад
    в теме
    0

    "По сути, при медикаментозном лечении все методы основаны на фиксировании чувства страха умереть у больного из-за несочетаемости введенного препарата и алкоголя, в результате чего в организме образуются вещества, приводящие к тяжелым нарушениям здоровья вплоть до летального исхода. Такая методика лечения называется аверсивная терапия. Дисульфирам вызывает тяжелое недомогание при употреблении алкоголя и при совместном приеме с карбимидом кальция приводит к прекращению употребления алкоголя в более 50 процентах случаев."

    Почитайте. Но медикаментозное лечение не заполнит вакуума.
    http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%...

    34761
  • 7 лет 4 недели назад
    в теме
    0

    Я понимаю, что одним страхом лечиться не загонишь, но на этом моя фантазия как бы исчерпалась.....
    В связи с этим вопрос - как можно еще человека уговорить лечиться?

    Напугать. Страхом - загонишь, нужно только понять какой страх выбрать.
    Хороший врач может очень убедительно напугать циррозом и вредом репродуктивным органам.

    Книжка "Легкий способ бросить пить". Помогает, если стараться верить и хотеть бросить. Основана на страхе. Вообще многие методы лечения алкоголизма основаны на страхе.

    П.С. ИМХО алкоголик в 28 - это если запои от 3-х дней и похмеляется с утра, иначе баловство.
    Причина важна.

    "Я чего пью-то сын, скучно чего-то жить стало, до 40 лет вроде жил, а потом все. Куда ни глянь - тоска. Любви нет..." (с) к/ф "Война"

    34754
  • 7 лет 5 недель назад
    в теме
    0

    для меня всё просто...просто ещё одна возможность поплескаться в море..

    Попросить у папы денег на отдых и поехать одной (с подругой), если все действительно так "просто". И папе приятно проявить заботу и Вам ни с кем конфликтовать не придется, да в молодому человеку хорошо - никто его всю поездку динамить не будет :)

    Папа у Вас может исходить из логики, что либо молодой человек ушлый и точно затащит любимую дочурку в койку и сделает с ней что-то, возможные последствия чего папе и во сне представить страшно, либо лошара и впустую потратит на Вас время и деньги и так и не добьется своей цели, тогда общение с таким человеком пустая трата времени.

    А молодому человеку для "дружеской" поездки логичнее было бы выбрать друзей одного с ним пола, иначе дружба с элементами физиологического мазохизма с его стороны может получиться, так что мы все смеем догадываться, что где-то в глубине души он рассчитывает не только на дружескую поездку.

    34588
  • 7 лет 23 недели назад
    в теме
    0

    Немного юмора с башогр'а по теме:

    Работаю в Белом ветре на кассе. Вчера был забавный случай. Подходит к кассе парень молодой и дает мне пробить все четыре части ВоВ и тайм карту на три месяца.
    Я: А ты точно уверен в этом?
    Он: Ага, я не себе. Знакомому на днюху. Он к моей девушке начал клеиться.
    Нда, все же раньше, когда за такое просто били морду, это было гуманнее

    32507
  • 7 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Наше поколение – первое поколение, в котором зарождаются попытки понять цель нашего существования и реализовать ее. Это и знаменует "конец света" – конец старого мира с привычным, ограниченным мышлением и начало формирования нового сознания человечества.

    Многие религиозные и философские школы пытались понять цель нашего существования и по своему реализовать её, зачастую также пытались покончить со старым "ограниченным" мышлением. Утверждение про первое поколение - сильно удивляет.

    32464
  • 7 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Например:

    4 апреля 2011, 09:14,
    Анонимочка (+0.58) написал :

    А вы попробуйте его заинтересовать, найдите место ему на работе загрузите его по полной путь почувствует себя в ввашей шкуре, а вы в свое время не забывайте что женщина, косметика, встречи все средства хороши, заставте поревновать

    http://www.mysenses.ru/maruna/bolno#comment-32446

    32461
  • 7 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Оффтоп.

    уехать в Турцию лакриматором работать

    Не дает мне покоя вопрос, что это за работа такая? Сильнейшая опечатка в слове "аниматор" или всё же какие-то лакриматоры в Турции существуют?

    Посмотрел в википедии - "Лакриматоры (лат. lacrima — слеза) или слезоточивые вещества — группа отравляющих веществ, раздражающих слизистые оболочки глаз и вызывающих неудержимое слезотечение".
    Может это люди, которые заставляют плакать других или же своим плачем зарабатывают?.. ;)))))

    По теме понравился комментарий Lis.

    P.S. Езжайте в Турцию.

    32459
  • 7 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    "Жизнь - это процесс альтруистических взаимоотношений элементов в системе".
    Факт наличия в Природе таких систем жизни, как растительные, животные и человеческие организмы, в которых господствуют именно альтруистические взаимоотношения, свидетельствует о принципиальной возможности для человека вечной и бесконечно богатой ощущениями жизни.

    Под это определение жизни попадает любой действующий завод/комбинат, например, мясоперерабатывающий или консервный завод... является ли консервный завод живым? может ли он быть вечным? есть ли у него хоть какие-то ощущения?
    К вопросу о "вечности". Не понимаю, как факт наличия в природе такой системы, как человеческий организм, свидетельстуюет о принципиально возможной вечной жизни для человека?

    целью развития человечества должно быть не "Все ради человека и для блага человека", а "Все ради создания альтруистической единой системы человечества с Природой и для блага этого единства".
    Благо же человека явится непреднамеренным и побочным результатом его заботы о единстве.

    В теории всё красиво, однако, как показывает история, предыдущие попытки построения подобных систем не идеальными строителями не всегда вели к благу отдельного конкретного человека и очень быстро альтруисты в управлении системой подменялись прыткими прагматиками.

    32448
  • 7 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    это называется - не повезло

    Зачем с такой жизненной позицией заводить детей? Что бы и им "неповезло"?

    Батарейкой я называю не себя, а тех кому на всё - всё равно. Суть как раз в том, что от каждого из нас зависит как к каждому из нас относятся.
    В какой стране абстрактный человек не пустое место? Те страны, граждане которых обладают более простыми возможностями по отстаиванию своих прав, создали такую систему не из альтруизма, а в силу сложившихся там политических реалий (балансов и противовесов для поддержания стабильности) и именно от каждого из нас зависит сможем ли мы в нашей стране (и любой другой) создать/развить/удержать подобную систему.

    32417
  • 7 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Мечты никому ничего не должны. Хорошо уже, если мечты есть, еще лучше, если они реализуются. Не важно в какой стране и не ради страны, а ради себя не плохо задуматься - "для чего я тут". В одном и том же агит.материале (а это конечно же просто агитка, но действительно хорошо и тонко сделанная) можно увидеть очень разное, в т.ч. и полезное, всё зависит от точки зрения и желания видеть.
    Иногда мы сбиваемся и забываем, что у нас есть мечты, которые нужно (для нас же) реализовывать, вот об этом и хорошо иногда вспоминать.
    А в какой стране быть батарейкой разницы никакой.

    32411
  • 7 лет 25 недель назад
    в теме
    0

    Смешались в кучу кони, люди...

    Женщина вообще не может воспитывать мужчину.

    И честно говоря, я придерживаюсь их системы воспитания.

    На западе напрочь отсутствует "СИСТЕМА"...

    :)))))))))))))

    т.е. что должен делать ребенок в 10 утра или 2 дня... или что он должен уметь в 2 года. Таких даже понятий нет. Потому что ребенка любят не ЗА что-то, а просто так... и он вовсе не обязан соответствовать каким-то требованиям, чтобы быть любимым родителями.

    Угу... и в школу там дети ходят исключитально по зову сердца. И разве в России ребенок обязан соответствовать каким-то требованиям, чтобы быть любимым или все таки родители хотят чтобы любимый ими ребенок лучше в будущем адаптировался и поэтому как-то им занимаются, в том числе делая это для себя, но в интересах и не против воли ребенка?

    Вроде бы и правильные вещи утверждаются, но почему-то на каком-то противопоставлении мифической "западной" "несуществующей" системе в которой все хорошо и правильно, в отличии от нашей якобы системы и все это сдобрено большой ложкой негатива - как у нас все плохо...
    На мой взгляд, выкинув негатив, статью можно было сократить до последнего предложения:

    Счастья, Вам... любите ребенка, любите в нем личность и человека... ведь он индивидуален.

    32390
  • 7 лет 25 недель назад
    в теме
    0

    Нужно обратиться в органы по опеке, чтобы узнать какие свидетельства и в каком виде нужно собирать уже сейчас, чтобы "в случае чего" они способствовали созданию негативного образа матери в суде при вынесении решения с кем оставить детей. Это в том случае, если хотите иметь хоть какие-то реальные шансы оставить детей себе.

    это будет точно истерика

    :)) Это Вас сильно смущает?

    От меня его скрывают и она и его родители ,правда узнал как его выцепить.

    и что Вы сможете сделать "выцепив"? Ничего. Он Вам посоветует самому разбираться в своих проблемах и не лезть в его жизнь и будет прав.
    Вы тут пишете, что даже о здоровье собственных детей Вам что-то мешает позаботиться, чего уж дальше-то говорить...

    Понимаю есть такая поговорка - сучка не захочет, кобель не вскочит

    Есть другая поговорка: "Ему ссут в глаза, а он - всё б-жья роса..."

    Может начать делать сначала свою жизнь комфортной, а уже потом пытаться менять других?

    32365
  • 7 лет 25 недель назад
    в теме
    0

    А в чем проблема? Если хочется больше внимания к себе, то нужно сделать совместное общение более увлекательным, чем онлайн игра.

    У него должен быть какой-то побудительный мотив, чтобы оторваться от игры. Пока достойного мотива нет и смысла отрываться от игры не много. Жилье есть, родители кормят, компьютер современный, девушка ждет в кровати, всё круто, можно продолжать играть и достигать поставленных целей в виртуальности, а реальность оставить на чуть попозже. В онлайн играх есть куча целей, которых хочется достигнуть, чем они и затягивают. И после достижения одной цели открывается новая интересная цель. Пока более важная с его точки зрения цель из реальности не вступает в конфликт с достижением виртуальной цели зачем отрываться от игры... Чем его существованию мешает онлайн игра?

    32355
  • 7 лет 30 недель назад
    в теме
    0

    Где я заявила, что у меня отсутствует любовь и верность? Покажите!

    Зачем пытаться это показывать, для кого, какая разница? Не на том акценты расставляете. Дело ведь не в том, что Вы искренне уверены в своей любви, а в том какой смысл Вы вкладываете в это понятие и как это соотносится с Вашими реалиями. Только Вы сама в состоянии оценить и попытаться честно ответить самой себе как Вы его любите и насколько помните об этом.

    Лично мне странно, что при всей большой любви ставится вопрос "Что делать, когда он уйдет?" или даже "Как это он позволяет себе уйти?", а не вопрос "Что делать, чтобы он не захотел уйти".
    Непонятно насколько он Вам чужой уже сейчас и чем страшит его уход.

    И, кстати, почему так опасаетесь показаться "манипулятором"? Все в какой-то степени кем-то манипулируют, одни манипулируют Вами, другими Вы, вопрос опять же в терминологии.

    32174
  • 7 лет 1 week назад
    в теме
    0

    если же нет - вырабатывается обратный гормон

    А как называется обратный гормон?

    32088
  • 7 лет 1 week назад
    в теме
    0

    P.S. Веллер не дается мне. И, на потенцию плохо влияет )))

    Веллер о себя писал как о мастере короткого рассказа, он положил многие годы и бессонные ночи, по его же собственным словам, чтобы отточить свое мастерство написания короткого рассказа, где подолгу выверял и подбирал каждое слово. У него уже не было такого же количества времени на тренировку написания философских трактатов (ИМХО). Почитайте то, в чём он силен.

    Для потенции (и только) у Веллера есть отдельные произведения: "Забытая погремушка" http://lib.rus.ec/b/101453/read :))

    32087
  • 8 лет 6 дней назад
    в теме
    0

    Я сдавал комплексно такие анализы 1,5 года назад в профилактических целях. Заняло это 3 минуты, не в КВД, все результаты могут выслать электронкой.
    Рекомендую проделать это и автору. Лучше вместе с партнершей.
    Это не должно пугать.
    Наоборот успокоить должно в итоге.

    31001
  • 8 лет 6 дней назад
    в теме
    0

    Какие краски?
    Речь шла о коммерческой оплачиваемой порнографии, а не об одиноком случайном ролике "по пьяни".
    Коммерческая порнография с оплачиваемыми актерами, изготовление которой запрещено УК в России, не подразумевает "защищенность" секса.

    Трубное бесплодие. Это самая распространенная форма бесплодия. ... Причиной всех этих форм трубного бесплодия чаще всего являются перенесенные ранее воспалительные заболевания женских половых органов, возбудителями которых являются хламидии, уреоплазмы, гонококки и другие инфекции, передающиеся половым путем.

    О наличии подобных инфекций можно в принципе не подозревать много лет, т.к. они никак не выражаются "внешне".

    30999
  • 8 лет 6 дней назад
    в теме
    0

    молодая дурёха, которая не имеет ничего общего с тем человеком

    O RLY?

    Зачем ворошить то, что уже давно прошло, а потому не существует?

    Имеет смысл озадачиться состоянием её репродуктивной системы.

    P.S. Интересно на что она будет готова в случае её шантажа её же фильмографией?

    30995
  • 8 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Получаеться что ТИП склеил их на улице. Моя девушка скромная толком ответить ничего не может да и в баре я её не ожидал увидеть.

    Скромная, по барам не ходит, ответить ничего не может, а еще она не писает и не какает. Если это попытка обвинить в чём-то "ТИПА", напавшего на невинность, то надо было там ему и набить морду. И адреналин бы урегулировали и показали бы что мол "переживаете", что бы сейчас не сказали, но это может иметь определенный эффект... особенно на подругу... :)

    Подруга осталась с ним. И от её (трах-тибидох).

    Что означает сия загадочная фраза? Если то что я подумал, то это либо слишком смелое заявление, либо очень забавный контингент окружения.

    Устроить скандал своей девушке что сразу не отшила урода.

    Если он был уродлив, то чего Вы переживаете?

    Или спокойно обьяснить что так делать нельзя. Вообщем незнаю.

    У Вас девушка без задержек в развитии? В 22 года поздно "спокойно объяснять" как делать можно, а как нельзя. Можно объяснить лично Вашу реакцию на поступок. Объяснение может привести к прямо противоположным от ожидаемых результатам. Как Вы отреагируете, если Вам закатят скандал, что Вы приперлись ночью в бар с каким-то мужиком (ведь так и было)?
    Вы понимаете, почему Вы встретили в баре Вашу девушку без Вас?

    А сейчас даже не знаю как лучше поступить.

    Смотря какие цели ставите перед собой.

    30983
  • 8 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Возможно Вам понравится:
    http://www.mysenses.ru/kljukva/oshibki-zhenshhin-v-otnoshenijah-s-muzhch...
    Извлечения:
    Ошибка № 1. Женщины ведут себя, как матери и обращаются с мужчинами как с детьми.
    Мы обращаемся с мужчинами, как с детьми; считаем, что они не могут сами о себе позаботиться; мы ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве.
    Ошибка № 2 заключается в том, что женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят.
    Мы готовы отказаться от своей мечты ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту.
    Ошибка №3. Женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин.
    Мы выполняем «миссию эмоционального спасения», находя мужчин, не желающих помочь самим себе, и пытаемся «спасти» их.

    По моим ощущениям очень напоминает Вашу историю.

    И сел пьяным за руль, а так как у него дядя главный гаишник города, он ничего не боится. Они уехали в другой город, говорит, что гнал 200 км час по трассе и "перелетел".

    Если это правда, то сильно подумайте насколько Вам нужен потенциальный убийца.
    Все Ваши усилия по восстановлению Ваших счастливых отношений он сможет свести на нет за доли секунды просто не успев вовремя нажать на тормоз.
    Потом Вы сможете либо вновь проявлять жертвенность нося передачи / ухаживая за инвалидом, либо сами станете жертвой, если конечно "повезет" обойтись без трупов.

    30952

Упс... участник не сделал ни одной закладки! Вы можете порекомендовать ему что-нибудь интересное.