Finnix

Finnix аватар
репутация:

0

  • Публикаций:
  • 2
  • Комментариев:
  • 26
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 21 августа 2008г.
  • Заходил на сайт:
  • 8 лет 37 недель назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • АвторСоздал свою первую публикацию

На публикации участника Finnix пока никто не подписан

Участник состоит в группах

Участник создал 2 публикации. Не много, но у него еще всё впереди! :)

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 8 лет 44 недели назад
    в теме
    0

    Devil, не пори только горячку. Я думаю ни к чему вываливать на девочку свои чувства. Ей конечно будет приятно, но скорей всего на этом всё и кончится.
    Просто прояви небольшой интерес. Пригласи ее на свидание. Не обязательно финансово-затратное. Тем более, что деньгами вряд ли кого удивишь.
    Пообщайся спокойно с ней. Судя по всему ей с тобой интересно.
    И не спускай тему на тормозах. Будь мужчиной. Если общение заладится, то всё хорошо, если нет, то получишь ценный опыт.
    Удачи.

    31343
  • 10 лет 26 недель назад
    в теме
    0

    "Не видишь" - это не значит "не существует".

    Мы НЕ можем приобрести благо, НЕ приобретая вместе с ним проблему (в данном примере - ремонт).

    Почему "НЕ"? Ты сам себя в этом убедил? А я думаю что можем. И если продолжать автомобильную аналогию, то вот тебе пример: "1 - ты можешь, не разбираясь купить ушатанную машину и каждый день сидеть на сервисе. 2 - ты можешь купить хорошую машину, получать удовольствие и ездить на сервис только, чтоб масло менять." - Для кого-то это ворос удачи, для кого-то - компетенции. Как и брак.
    Если продуманно отнестись к делу, то всё будет ОК. И даже разговоры о том, неизвестно во что превратиться "муж-жена" через 5 лет брака - фигня. Можно это предположить. А если и стал один плохим, то значит другой позволил таким стать.
    Еще одна аналогия (люблю я их :-)): "Ты знаешь, как заработать 1 млрд долларов?- думаю нет. А Уорен Баффет знает. И если бы у него не стало денег - то с большой долей вероятности он их бы снова заработал".
    Я не говорю, что знаю, как наверняка выбрать беспроблемную машину... Я не знаю, как наверняка заработать 1 млрд... Я не знаю, как удачно вступить в брак...
    Потому, что еще не достиг, но работаю над этим. ;-)

    11581
  • 10 лет 26 недель назад
    в теме
    0

    Всё что Вы говорите правильно. Но нельзя претендовать на всеобъятность. Если Вы не видите преимуществ брака, то это не значит, что брак - фигня. Можно всю жизнь проездить на раздолбаной машине и париться ремонтом, пока умные люди зарабатывают на мерседесы, ездят и получают удовольствие.
    Брак может и должен быть приятен обеим сторонам, а если Вы не смогли устроить совместную жизнь, то сами виноваты, нечего на брак пенять.

    11578
  • 10 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    Стрелец +1.

    9604
  • 10 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    +1 примерно так и живу.
    Получаю удовольствие от жизни. Работать хочется, но смысла вижу в этом мало: "Pedigree Pal". Нужно свои идеи придумывать.
    Хреново в этом случае две вещи: 1)пока не придумал, как себя реализовать, чтоб нормальные деньги за это получать (того, что получаю - недостаточно).
    2) Напрягают окружающие - "иди работай".
    Работа, кстати, есть постоянная, но она больше для души - денег почти не приносит...
    Может я просто лентяй?

    9025
  • 10 лет 40 недель назад
    в теме
    0

    Зондер, спасибо!

    Изменщика приравнивают к тому, кто это бессметрие отбирает. Это не так. Отбирает бессмерие тот, С КЕМ изменяет изменщик. Вот он и является КОНКУРЕНТОМ

    Думаю ты прав. В свое время у меня было много мыслей о мести "конкуренту", но на изменника была только обида.

    8696
  • 10 лет 40 недель назад
    в теме
    0

    Финикс материал хорош +1

    Спасибо!

    Но вот ответ на твой вопрос я так и не нашел.
    Так с чего начинается измена?:)))

    Это мой вопрос? :-)
    Ладно, я скажу, что думаю. С чего начинается употребление наркотиков? Или почему случаются самоубийства? Измену я считаю одним из иаких глупых поступков. Тяжесть, конечно, несопоставима, но по сути измена и самоубийство очень похожи: в трудный момент жизни человек делает неправильный выбор. И тут не надо говорить о степени трудности, в любом случае этот выбор будет неправильным.

    Копаться в том, кто виноват можно до бесконечности. Получать удар и бить в ответ. Я разорвал эту цепь. Да, иногда мне всё ещё больно, но жизнь продолжается, и она прекрасна! :-) Зачем тратить её на то, что мне неприятно?

    8695
  • 10 лет 40 недель назад
    в теме
    0

    Аленка, знаешь, я разговаривал как-то с Зондером на эту тему. И он спросил меня:"Что бы ты предпочел, чтобы твоя девушка была тебе верна (физически), но в душе к тебе ничего не испытывала, или любила тебя всем сердцем, но по своей слабости (нимфоманка например), изменяла бы тебе с другими мужчинами?"
    Я бы не хотел ни того, ни другого. И чем быть с ТАКИМИ женщинами, лучше поискать другую, или быть одному. Тут нельзя говорить, что тяжелеее, физическая или моральная измена.
    А по поводу физической измены, я постараюсь найти одну статейку и опубликую в своем блоге.

    8661
  • 10 лет 40 недель назад
    в теме
    0

    nikilog, а почему ушел?

    Я ушел сразу, как между моим общением и общением с чужим человеком выбрали второе.

    Ты сам что хотел? Уйти? Тогда и факт измены, даже моральной, не нужен был. Или как тактический ход, чтоб потом вернуть. А если любил ту женщину, то почему не отвоевал?
    Знаешь, с такими рассуждениями, если кто-нибудь сядет в твою машину, то ты ему её подаришь?
    На сенсесе блуждает здравая мысль о том, что мы сами творим отношение к нам окружающих, и если кто-то выбирает не нас, то либо мы ему изначально нерпиятны, либо мы становимся неинтересны. Если твоя женщина общается не с тобой, то кто-то интереснее и лучше тебя. И я, по большому счету, с этой точкой зрения согласен. Однако тут есть одно НО, и это НО для меня и называется изменой. Отношения, как правило, подразумевают верность партненров (за исключением отдельных случаев, типа свингеров). В жизни нам встречаются разные люди, встречаются и весьма интересные. Так вот, любой человек может увлечься, но если твой партнер идет на физическую измену, то это говорит о крайней степени неуважения тебя и ваших отношений.

    8620
  • 10 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Короче просто прости от чистого сердца человека, сделай для него максимально комфортное отношение ,и посмотри как его скрутит совесть :))))))))
    Пойми простую вещь каждый человек изначально хороший.и каждый из нас понимает когда он срет другому.
    Ты же не сможешь обидеть ребенка когда он подходит к тебе с чистым детским взглядом с добрым намереньем,а если вдруг обидешь посмотри на свое внутренее состояние. КАк ты себя будешь чувствовать?
    Вот по этому и говорят прости человека (или в переводе: накажи его своим прощением)
    Вот тоже самое что ты испытаешь когда вруг обидешь ребенка тоже самое испытывает человек когда его простили за измену.

    С этим я согласен. Но, Адвокат, почитай мои посты. Суть их сводится к тому, что измена и болезнь отношений - разные вещи. Партнер, которому изменили, понимает свои ошибки именно в отношениях и исправляет их. Изменник же, видя как его партнер преображается, может раскаяться в измене, но он не понимает, что плохое отношение к нему партнера до измены, было вызвано тем, что его партнер чего-то недополучал от него. Изменник часто считает, что когда партнер исправился, то это только восстанавливает равновесие. А на самом деле, партнер продолжает недополучать от него то, что недополучал до измены. Как до него достучаться? Тем более, если он не видел этого раньше, если он, в своей слепоте, пошёл на измену, и даже после своей ошибки (измены), продолжает обвинять в этом партнера, а не болезнь в отношениях.

    8180
  • 10 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Simmah +1, ко второй части поста (там, где примеры).

    Но с первой частью не могу полностью согласиться. Да, мужчине нужно чувствовать себя лучшим и единственным, но это зависит только от него. И этого можно добиться с приложением усилий. Мужчина ведущий в отношениях - и именно он может сделать так, чтоб его женщина воспринимала его , как самого-самого!

    Намного важней то, чтобы мужчина хотел, чтоб его воспринимала как самого лучшего именно ЭТА ЖЕНЩИНА. Если мужчина не будет видеть в женщине САМУЮ ЛУЧШУЮ ДЛЯ СЕБЯ, то он не будет прилагать всех усилий, которые мог бы приложить. И не потому, что он осознано не хочет этого, а на подсознательном уровне.
    Это я на себе очень хорошо прочувствовал.

    Так, вот. Sever, если ваш мужчина говорит вам, что "вы в нем растворились", "вы должны измениться". То скорее всего это значит не то, что он такой плохой и манипулирует вами, а то что вам и правда нужно заняться собой. Стать лучше для себя, чтоб он мог гордиться вами (тем, что рядом с ним ТАКАЯ ЖЕНЩИНА) и каждый день ХОТЕЛ совершать ради ИМЕННО ВАС подвиг. Именно Вас завоевывать каждый день.

    Хочу отметить коментарии дам, где вам, Sever, советуют заняться собой. Советы эти правильные, только вот от них сильно попахивает стервозностью. Ваш мужчина сейчас глубоко ранен. Ему необходима сейчас(и всегда) Ваша забота и тепло. И ему необходимо знать, что хотя он сейчас и мучается от вашего поступка, эти мучения не напрасны. Что вы и правда самая лушая, и то, что он остается с вами - это подвиг ради вашей любви. Поэтому занимайтесь своим развитием!

    8157
  • 10 лет 1 week назад
    в теме
    0

    +1 согласен

    8059
  • 10 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Так вот, об измене. Человек, идущий на измену, сам не хочет меняться и становиться лучше. Сам находит самое простое и приятное (на тот момент и тот взгляд) действие, которое на самом деле выходом не является. Кроме прочего еще и делает очень больно своему партнеру. И партнер не виноват в измене. Он, как и изменник на 50% виноват в развале отношений. Но ИЗМЕНА - это выбор ИЗМЕННИКА. Это как самоубиство, может быть и неудавшееся. Если изменник не пошёл на измену из блядства, то скорей всего сам испытывает мучения из-за своего поступка. Как испытывал бы боль человек, который искалечил себя после неудавшейся попытки самоубиства.
    То, что ты, Адвокат, говоришь, что изменник сам может осознать свои ошибки - это правда. Но он, скорей всего, осознает, лишь то, что он натворил, что измена была неправильным выходом и сделала всем больно.
    Но он не поймет, что сам виноват в том, что чего-то недополучал. Недополучал - значит не был достоин.
    Теперь о партнере изменника. Я, не потому что принимаю на личный счет, но чисто логически, не считаю, что измена - это то наказание, которого был достоин партнер изменника. Измена - это акт против себя, своего партнера, и ваших отношений. Если изменник чего-то недополучал, то и партнер не мог быть удовлетворен отношениями, иначе сам бы дал это. Получается, что и ему плохо было, еще и изменник его "беззащитного" обухом по голове огрел.

    Но давайте отойдем от того, кто прав, а кто виноват. Потому что так мы только окончательно всё разрушим.
    Дело в том, что партнеры изменников, если они не уходят, в тысячу раз чаще начинают искать и исправлять причины.
    Так вот, если вернуться к примеру о мужчине и девушке в предыдущем моем посте. То мужчина, испытывая боль, может понять свои ошибки, только вот изменник (девушка), по твоей логике, Адвокат, просто поймет пагубность измены, но не её причины, и то, что она сама виновата и в недостатке тепла от партнера, и в измене, и в том, что сделала больно партнеру.

    И, как я говорил выше, у измены есть только один плюс. Это то, что хотя бы один, пусть и оглушенный обухом измены партнер, если у него "есть мозг". Может понять свои ошибки. Но знаешь, так трудно вытягивать отношения одному, когда ты ранен. А партнер не видит своих ошибок именно в отношениях, а не в измене.

    8050
  • 10 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Ну кто? тебе сказал о том что не ищут

    Собственный опыт и наблюдения.
    Адвокат, на самом деле, почти со всем, что ты говоришь, я согласен. Я не согласен с тем, как ты говоришь, и о чём умалчиваешь.
    Ты ставишь вопрос так: Изменник мучился, сделал своё дело(по твоим словам совсем не черное), потом осознал и раскаялся. А его партнер, узнав об этом, сразу должен кинуться анализировать и исправлять свои ошибки.
    Так вот, я считаю измену чёрным делом. Но давай сам факт измены опустим.
    Допустим один партнер (будущий изменник) мучается (не получает чего-то от второго партнера). Это мучение в конце концов приводит его к измене. Но что второй партнер? Ты, Адвокат, думаешь, что он как сыр в масле катается? Я, по собственному опыту, могу заявить, что и ему плохо. И то, что второй партнер не дает чего-то будущему изменнику, говорит о том, что будущий изменник сам в этом виноват. И, в таком случае, отношения больны. Но корень болезни, как правило, лежит так глубоко, что никто из партнеров не может докопаться до него.
    Приведу простой пример: у мужчины отношения с девушкой. Уже несколько лет. Проявление чувств уже не такое, как в период ухаживания. Девушка мучается от недостатка внимания. Потом, в обычном общении с другим мужчиной (незнакомцем или другом) замечает, что он оказывает ей знаки внимания: УРА! РОМАНТИКА! - она отдается ему, изменяет своему мужчине.
    Кто в этом виноват? - Конечно мужчина! - Он сам не давал девушке того, что так ей было нужно! А девушка, бедное эмоциональное создание, повелась на пикаперство незнакомца. - Примерно так ты рассуждаешь, Адвокат.
    Только вот ты упускаешь из виду, что девушка сама уже не вела себя, как в период ухаживания, что перестала развиваться, в какой-то степени стала хуже за собой следить, что отношения стали погрязатьв бытовухе. Так кто виноват? - конечно девушка! Сама виновата, да еще и изменила!
    Знаешь, когда мужчина осознает, что его девушка уже не та, как раньше, что она не стремится к лучшему, не развивается, а только хочет на нём всё более основательно повиснуть. То ему не будет хотеться каждый день заново завоевывать её, стремиться становиться лучше. А мужчине это нужно, как женщине ласка.
    НО! ИСТИНА ЛЕЖИТ ПОСЕРЕДИНЕ! Оба партнера постепенно допускают всё большие и большие промахи в отношениях, если не стремяться развивать себя и свои отношения. Каждый из них. И виноваты в развале отношений ОБА ОДИНАКОВО.

    О самой измене, отдельный разговор, о нем позже.

    8027
  • 10 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Зондер, а нет конкретики. Потому что нет ИИ. Но гипотезы о его опасности имеют право на жизнь.

    Вот представь: человечество открыло новую планету, обитаемую, абсолютно не исследованную. Там точно существуют довольно высокоразвитые формы жизни (животные) и, вполне возможно, разумная жизнь.
    Тебя, по той или иной причине, посылают эту планету колонизировать. Можно только взять некоторый набор снаряжения по твоему выбору. Что ты возьмешь?

    Суть вопроса открою сразу. Думаю, ты покривишь душой, если скажешь, что не возьмешь оружие. Потому, что ты не знаешь: чего ожидать от обитателей планеты. И не надо тут рассказывать о психологии, о твоих желаниях и вселенной, готовой их исполнить - это работает с людьми. Потому что какой-нибудь хищник не будет этим интересоваться, а сожрёт и оближется.

    Страх - это большая проблема, большинство людей живут с ним, но не осознают, насколько он портит им жизнь. Но благодаря этому страху, часто, они до сих пор живы. И наши предки выживали, потому что били медведей и львов.
    Ну, и, наверно, еще потому, что женщин вперед пропускали... ;-)

    7930
  • 10 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Зондер, а почему люди воюют, убивают, конфликтуют между собой?
    Все млекопитающие, как ты, кажется, заметил, обладают эмоциями и в разной степени разумом. С большей частью из них человек может нормально сосуществовать, не причиняя друг другу вреда. Других, опасных, человек уничтожает или прогоняет.
    С одной стороны, если создать разумных роботов, то с какой стати им конфликтовать с человеком? Еду они не едят, в территориях не нуждаются и т.д. То есть человеку ничего не угрожает?
    НО! Этих роботов создает САМ человек. По своему ОБРАЗУ И ПОДОБИЮ. Человек может жить счастливо, имея то, что имеет. Но я тких людей не знаю.(Зондер, а почему люди воюют, убивают, конфликтуют между собой?) Поэтому и цветут буйным цветом все смертные грехи.
    Я вот боюсь, что и разумные роботы не остануться на месте. А повод, чтоб человечество стало лишним для них найдется. Я могу пару-тройку придумать навскидку...

    7926
  • 10 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Kochevnik, спасибо за участие. Я отвечу на эти вопросы позже, потому что сейчас занят.

    PS Для всех. Данная тема, конечно, основана на моих личных переживаниях, однако поднял я её абстрактно. Тема общая.

    Итак, отвечаю. Что подразумевается, под развалом отношений, и какова доля участия каждой из сторон.
    Тут, по большому счету могут быть два случая.
    Первый: Допустим один из партнеров алкоголик, второй долгое время(знакомство, возникновение симпатии) этого не замечал. Это не всегда видно сразу. Первый партнер пьет, второго это не устраивает. Но сделать он ничего не может. Отношения разваливаются. Кто виноват? Превый - в том что он алкоголик. Второй вроде бы невиноват, но по "логике Адвоката", сам виноват - надо было пристальней оценивать партнера.
    Хочу отметить, что например алкоголизм, если он не был изначально присущ человеку, может являться уже следствием развала отношений. Например: "жена гуляет - муж слабак, пьет" - тут поговорим о втором случае.
    Второй: Допустим начинаются отношения у двух людей. По-началу всё зашибись, любовь - морковь и полное взаимопонимание. А потом, через некоторое время, эти же два человека ненавидят друг друга. "А что случилось?" - у каждого найдется уйма претензий друг к другу! Давайте зрить в корень: что слуилось с этими людьми? А случилось вот что: непонимание. Допустим один что-то сделал не так, как того ожидал другой, другой смолчал, и первый не обратил на это внимания. Но в подсознании отложилось у первого: что так надо; у второго: негативчик. Такие случаи накапливаются. И разгрести их, чем дальше, тем сложнее. И люди уже замечают не конкретные действия, но за любое начинают грызться. И самый близкий ранее человек, становится самым раздражающим фактором. И тут ОБА ВИНОВАТЫ ОДИНАКОВО, даже если один из них просто молчал, потому что отношения - это взаимодействие двух людей, а не театр одного актера. По большому счету, что же является причиной подобных разладов? А то, что партнеры не смогли развиваться сами по отдельности и развивать свои отношения. Поэтому, такие случаи не дожны встречаться в высокотонных союзах. Когда мужчина: ВАХ! Настоящий мужчина! (Всё, что подразумевается под этим понятием можете почитать в статьях блога Зондера) А женщина: ВАХ! Настоящая женщина! И мужчина с женщиной любят друг друга, то их отношения никогда не закончатся "болезнью" и крахом!

    Так вот, про разлад и измену. Если тебя что-то не устраивает в отношениях, и ты не можешь донести этого до партнера, развивайся сам, помогай развиваться партенру. Вы либо разовьетесь, и разовьете отношения, либо вырастете из них. А измена - это бегство с тонущего корабля. И оставление на нем ничего не знающего(спящего) партнера. Это крысятничество. Если ты видишь, что корабль тонет, и ты или вы вместе не можете его спасти, то просто сойдите с него мирно.

    Далее, о ПАРТНЕРАХ. Кочевник, не привязывайся, пожалуйста, к словам. Конечно, если отношения разлажены, то двух людей нельзя назвать партнерами. Но я принял это определение, как удобное и понятное, для определения двух людей состоявших в отношениях (брак, гражданский брак).

    И по поводу дискусси Адвоката и Наталька. Я считаю, что Адвокат перегибает палку. Тем более, что тема изначально не об ошибках людей, которым изменили. А О ТОМ: ПОЧЕМУ САМИ ИЗМЕННИКИ, В ОТНОШЕНИЯХ, КОТОРЫЕ ПРОДОЛЖАЮТ СУЩЕСТВОВАТЬ, НЕ ИЩУТ (НА ФОРУМЕ, НАПРИМЕР) СПОСОБОВ ИХ ИЗЛЕЧЕНИЯ.

    Да, Адвокат. Я свои ошибки понял, осознал, и больше не повторю.

    7855
  • 10 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Адвокат. Я, наверно, совсем ослеп, подкинь пожалуйста ссылочек. Из того что видел: Единсвенным объявившимся "грешником", была жена Foresta на Senses. И то, только потому, что ей не понравились его стенания.

    7846
  • 10 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Адвокат, в таком ключе я согласен с тобой. Ты прав.

    7844
  • 10 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Мне не хочется так думать. Просто измена - это следствие какой-то сложившейся болезни в отношениях. Болезни, в которой абсолютно одинаково виноваты оба партнера: один не сказал - другой не сделал, один сделал - другой не понял, один не услышал - другой разочаровался.
    На Senses и этом форуме распространено мнение о том, что кто сюда пришел, того и тыкают мордой в ошибки. Здесь есть резон. В сложившейся ситуации указать на ошибки хотя бы одному - это намного эффективнее, чем утешать его и сочувствовать. Только вот приходят за советом те, кому изменили, а не изменники. И твоя, Yella, логика, искажает истину.
    Yella, я не буду кривить душой, я и правда считаю изменившего намного более виноватым, чем того, кому изменили. Потому что в болезни отношений оба виноваты одинаково, но в измене - только изменивший, который неправильно стал эту болезнь "лечить". И именно изменивший ранит партнера.
    Единственный плюс измены в том, что болезнь отношений протекает, как правило, спокойно и не слишком явно для обеих сторон. Просто у обоих дискомфорт в той или иной степени. А когда один из них изменяет, то второй, если у него есть мозги, понимает, что если некогда любивший его человек, так сильно ранил его, то что-то сильно не так. Болезнть вылезает наружу.
    И мне не так хочется получить поддержку участников, как поддержку партнера.
    А тему я поднял потому, что партнер просто "прячется в раковинку". Его хорошее отношение может быть вызвано например чувством вины. А каких-то действий не происходит. И так не только у меня, я изначально писал об общем поведении изменивших в данной ситуации.
    Чтобы вылечить болезнь, нужно деятельное участие обеих сторон.

    7787
  • 10 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Yella, измена - это не какой-то постыдный факт, который освежил отношения, а потом его можно забыть. Это болезнь отношений, которую надо лечить. А вылечить болезнь можно только полностью её изучив, поняв причины и следствия её. Только если удалить все метастазы её, можно считать, что болезнь излечена. Да, изменник возможно мучился долгое время перед изменой. Но это не значит, что партнер его в это время медок похлёбывал, лёжа на багамском пляже.
    А если следовать твоей логике, то изменник нагадил и "сиди не шевелись", а партнер "разгребай за обоих". Партнер-то мог и сам страдать, но искать нормальный выход, а теперь его ещё по голове дубиной оглушили, и в сторонку...

    7744
  • 10 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Адвокат, ты показываешь ситуацию с другой стороны, но опять же слишком однобоко.
    - Самое обывательское мнение об измене выглядит примерно так: "Один хороший, другой, гад, пошел налево."
    - Твою точку зрения я понимаю примерно так: "Одному было плохо, потому что он не получал чего-то от второго, поэтому первый не нашел ничего лучше, чем пойти на измену. А для себя мог решить по-разному: найти отдушину; отомстить партнеру за невнимательность и т.д."
    - Я же вижу ситуацию по-другому. Если изменник чего-то не получал от парнера, мучился, и в конце концов изменил, то не факт, что это прямая вина партнера. Тут стоит задать вопрос: "Всё ли от себя зависящее сделал изменник, чтоб к нему относились так, как он того хотел?" Парнер и правда мог толкнуть его искать выход, а он, в свою очередь, нашел выход неудачный: измену. Но партнер мог быть лишь зеркалом, взглянув на которое изменник не понравился сам себе. И обвинил партнера в том, что он "кривое зеркало".
    А корни проблемы часто лежат так глубоко, что нельзя найти, кто изначально начал противиться своему кривому отражению. А потом это накопилось как снежный ком.
    И тут встает вопрос о том, что изменник, вместо того, чтоб меняться самому, нашел легкий выход в виде измены. Проявил слабость. А потом часто понимает, что не выход это был, а тупик.
    Я не претендую на всеобъемлимость, но что если изменник не ищет выхода, потому что слабак? Измена - это не акт силы человека, а подтверждение его слабости...

    7737
  • 11 лет 2 недели назад
    в теме
    0

    Zonder, спасибо. Я пока писал свой опус, сам пришел к такому же выводу. ;-)

    446
  • 11 лет 2 недели назад
    в теме
    0

    Zonder, а что все таки делать при наличии давления? Если давящий человек тебе безразличен, конечно, можно просто послать... Ты пишешь: "Братцы! Давайте уважать друг-друга..."- вот не думаю, что теща тебя не уважает, но ведь прарит мозги про водку!? Просто думает по-другому, не понимает... И в силу каких-то причин (в данном случае старшего возраста), ты знаешь, что не поймет она тебя. Или есть способы? Но тут разговор о родственниках, если не поймут, то примут какой есть. А если ты в компании с чужыми, но нужными людьми?
    Ju скажу тебе, я очень ПОНИМАЮ твоего мужчину, потому что нахожусь в похожей ситуации.
    Давление постоянное! Не мытьем, так катанием. Причем человек сам за собой этого не замечает. И задам тебе вопрос: чем ты лучше остальных? Лучше для него? (Я не говорю, что ты должна разбиться в пыль, но быть лучшей для НЕГО, но речь то именно о НЁМ!) Ты конечно себя любишь, как и все мы... Но что из себя ты представляешь, чтоб он кинулся с тобой семью строить? Да, ты можешь быть лучше среднестатистической женщины, но ведь и других женщин вышесреднего уровня немало. Чем ты луше их?
    Ты написала, что можешь ему дать (Ребенка, семью, верность...), а что, этого негде больше взять? Этого ОН ХОЧЕТ от тебя? Тем более, что это всего лишь обещания. Откуда ты знаешь на 100% сможешь ли ты родить нормального ребенка и т.д.
    Почему для тебя семья - это цель? Я вот, не хочу быть средством для достижения такой цели... Семья - это не цель, а взаимоприятное(временами неприятное) и взаимовыгодное партнерство для достижения общих целей. А ты просто хочешь пристроить СЕБЯ и родить СЕБЕ ребеночка-пупсика, чтобы играть в куколки. ОН этого хочет? Наверно все нормальные люди хотят в разной степени. Но ХОЧЕТ ли ОН ТОГО ЖЕ, что и ТЫ!? Настолько же сильно, как ТЫ?
    Перевешивают ли плюсы союза с тобой минусы?
    Какие у вас все таки цели? Какого его и твое материальное положение? Может быть он почти изобрел лекарство от рака- это, например, его цель, но зарабатывает немного. А ты хочешь, чтобы он все для чего живет бросил и пошел грузчиком работать, чтоб семью кормить... Утрированно, конечно... Если тебе он так нравиться, со всеми достоинствами и недостатками, то почему ты его переделать хочешь? Под себя подстроить?
    Ты недовольна СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ(Вашими отношениями) сейчас. ТЫ думешь, что если он пойдет у тебя на поводу, что-нибудь изменится??? НЕТ! Найдутся другие причины недовольства.
    Ладно, извините что "многа букаф"... Наболело уже...
    Жду комментариев.

    421

Упс... участник не сделал ни одной закладки! Вы можете порекомендовать ему что-нибудь интересное.