0

Метод ведения конфликта. Не сгоряча пытаться оправдаться или еще что. А вот открыла для себя понятие "психологическое айкидо". И жалею, что раньше как-то не дошла до этого.

Наталек, я для себя это только открыла (ранее не интересовалась этой темой) , поэтому и спрашиваю мнение людей, кто на этом пути, и что еще можно прочитать!

... спасибо.

Ребят. я опять слетела.... он стал писать мне смс " Доброе утро, малыши" и прочее, (выше моя реплика). Я для себя решила, что мне больно от них, когда мы были близки -он всегда звал меня Малыш. Выехали гулять с ребенком, я его попросила так меня не называть и не слать мне больше смс с "малышами". Он сказал, что его чувства у него внутри живы, но раз я так -то писать не будет, что я наслушалась опять других людей, не понимаю его. Я попыталась ему объяснить свое мнение, что эти смс мне делают не очень приятно, что это отклик бывшых наших отношений. На что он спросил -как же ему теперь официально общаться, сказал что все-таки видно придетс я отсуживать время для встреч с ребенком, раз я так (как???) и что я сама испортила все. ЧТО ранее, когда он любил и делал для меня все -я слишком капризничала (при этом мы виделись только по вых-м, когда я приезжала с работы, попыток сближения он не делал). Что я сама все разрушила и сломала. И фраза "вот только не надо, когда твой шизофренический характер войдет в плюс, а не минус, как сегодня, писать мне что ты виновата и хочешь общения". Я попыталась сказать, что не любовь это, когда вот так делали больно и унижали, когда я плакала -он начинал передразнивать. На что он сказал что я видно люблю делать ему больно, а передразнивать -а что он еще мог (по его словам) делать, если я не понимала своих ошибок и повторяла их вновь. Вот до чего я довела тем, что пыталась сохранить его признанием всех ошибок своими... Я сказала, что такого больше не будет, я НЕ буду стремиться к нему и что-то вернуть, что мы общаемся только из-за ребенка, на что он накричал на меня в машине по пути домой.... Я заплакала, только войдя в квартиру.. Я понимаю, что НИЧЕГО не хочу от него. Но сколько мне портить нервы.... я не знаю, как мне себя вести....

Ну. Тут я чувства другого, пусть даже и близкого мне ранее человека, судить не берусь. Я не знаю и не понимаю что у него в голове. По его словам -он так сильно никого не любил, но вот я вела себя в корне не так и неправильно, не нашла общ.язык с его мамой и этим убила в нем все. Ну... это тоже его мнение. И пусть для него оно будет правильным. Я прочитала ваши слова в другой теме, что любовь должна приносить радость. и в этом я согласна с вами. Во всяком случае, со своей стороны я старалась сделать человеку так, чтобы по мере моих сил я делала ему хорошо. Наверное, слишком мало или даже слишком много старалась. Тут уже поздно судить.

Адвокат, а как бы вы назвали????

Ну. отвечу прямо, я не была всесогласной и именно поэтому его маму ничего не устраивало. Это потом я уже просто молча старалась идти во всем навстречу. .. Только стоило ранее вести себя как я могла -то есть делать что я могу, иногда попытаться сказать его маме мое мнение, поставить вазу с цветами где я хоочу, в нашей-то комнате... -и все, ее недовольство, поджатые губы, а в ответ -реакция мужа, что я опять не так ответила маме и не так сделала. А раз не умею делать, то надо спросить как и учиться. Только моя беда была в том, что я все умела. я 5 лет жила с мужчиной до этого и в быту у нас было все хорошо, жили вдвоем. И готовила, пекла, шила сама все для интерьера, при этом работала, увлекалась танцами... А тут -оказалось что я все не умею. А потом, когда устала от критики мужа, от его криков и просьб (слезных) наладить все с мамой -постаралась через себя молча делать (или не-делать) как хочет его мама. И тут не получилось. не так смотрела... не так думала... не та прическа... не так жду ее сына с работы. Вот в чем была беда.

Yella - я прекрасно все это понимала. но у мужа -пока нет отношений у меня отношений с его мамой -не может быть отношений с ним. В этом все и заключалось. Почему я в итоге и пошла на то, чтобы пытаться с ней всячески сохранить хотя бы ровные отношения. Он даже сейчас мне говорит: если бы ты наладила отношения с моей мамой и моими родными, то потом бы наладила все со мной. я понимаю это бред, я выходила замуж за НЕГО а не МАМУ. Но по его мнению -приоритеты другие. Да ладно. Ребят, спасибо за критику, советы! мНЕ помогло это, я уже отхожу. Становлюсь опять той, которой была, сильной, взрослой, самостоятельной. Сама виновата, что попала в такую западню. Где-то дала слабину. Извлечем опыт!

Ну... выше я дала тебе уже ответ. Любовь... Я не настолько умудрена, чтобы ответить что это точно она, но я считаю так. Я ХОТЕЛА сделать его счастливым, хотела меняться для него, хотела с ним семью. ОН тоже по его словам ХОТЕЛ. И как тут выяснилось при его приезде к малышу -он "все еще любит", и это чувство будет с ним всегда. Но он во мне ошибся. Вот. The end? как говорится... Да, отвечу еще раз, любовь.
И понимаешь, в моей голове ранее был сложен другой идеал, да даже другйо типаж человека. И многие его поступки я не простила бы никому. А вот тут... простила... А ведь в любви ты любишь именно человека, и зачастую он далек от идеала. Сама никогда бы не сказала что себя Я так могу повести.

Адвокат, я долгое время держалась на том, что все-таки его старший брат более отделен от мамы.... Но это оказалось не пример.

Марина, спасибо Вам. Да, я пошла в какой-то момент навстречу, понимая, что без его мамы я с ним не смогу построить ничего. И она сама мне неоднократно прямо об этом говорила, что если я не найду с ней хороших отношений, с мужем никогда их не будет. И в каких-то моментах, когда я была резка в разговоре с свекровью -я искренне просила извинения.
Да, я хотела с этим человеком семью. И надеялась на взаимность. Но только все-таки все перевесила его семья (он, мама и его брат), а не наша семья (он, я, ребенок). И наверное я никогда не смогу донести до человека, что тут он неправ. Пусть сам разбирается. Я искренне желаю ему счастья в дальнейшем, искренне хочу видеть рядом с собой достойного и порядочного человека. Я все это ПОНИМАЮ. И скорее всего только время и умение следовать своей выбранной линии поведения и жизни меня отведут. Любовь ведт просто так не вычеркнуть из жизни, это не штамп в паспорте, который можно поменять. Вот и страдаю пока. Но спасает то, что Ваши взгляды все больше открывают глаза. Все больше понимаю, что не ОДНА я виновата в том, что у меня в жизни так сложилось. Спасибо Вам за слова, за критику и поддержку.

Да, вы правы. Его мама была 2 раза замужем, первый муж ушел сразу после рождения ребенка (его старшего брата), второй муж - когда моему мужу было 3 года. И с отцом он по желанию мамы не общался. Сейчас его мать одна, полностью царь и бог в доме. Есть любовник, но он ее ровесник (60 лет) и живет еще в своей семье. К тому же ее на момент нашей свадьбы выгнали на пенсию. А она работала начальником по кадрам на крупном заводе.

Спасибо Вам большое! Про эмоции -наверное, вы правы. Дело в том, что когда Он пытался меня увести от моего тогд.мол.человека, он мне каждый день писал мэйлы, мы менялись впечатлениями, эмоциями, всем. И в принципе, я привыкла к такому стилю общения. Конечно, я сделаю все, чтобы стать прежней и все будет замечательно! Сейчас мне очень трудно, поскольку пока сижу в декрете, малышу 6 мес. А он постоянно приезжает к крохе, звонит мне и пишет. Но надеюсь, справлюсь и с этим. Просто думала, может есть все-таки психологические способы преодолеть это.

Интересная фраза. Есть над чем задуматься. Во всяком случае, надеюсь, я отошла от всех унижений. Стараюсь строить свою жизнь как хотела ранее сама. А не кто-то.

Адвокат, со стороны наверное виднее...Быть его мамой я уж точно не хочу... и хотела бы быть с ним в отношениях скорее партнером, то есть чтобы у меня была и своя работа, и интересы, но при этом главное-наша семья. Но видя его идеалы -хотела пойти навстречу... А про голос... твои слова мне напомнили упрек его мамы, сказанный мне однажды " СИДЕТЬ НАДО И МОЛЧАТЬ, когда взрослые разговаривают...". Так что вот. Но я не хочу сейчас сцдить кто был прав, кто виноват. Я бы хотела отойти все-таки от чувств, потому что ИМХО -не вижу уже никакого будущего без перемен в себе и муже. Но он видимо меняться не будет и не хочет. Поэтому у кого есть советы -буду рада.

Эдельвейс... Любят ведь не за что-то. А за то, что он есть. За его глаза. Его голос. Его смех и умение быть оптимистом. За его удачи и неудачи. За его умение радоваться простым радостям и минутам жизни. За то, что он спит во всю кровать. Просто люблю.

Да вот именно что всегда хотела быть самостоятельной единицей. Но по мнению ужа -мне работать не надо, по мнению его мамы -моя работа была ерундой (начальник отдела в ВИП-туризме). А в идеале мужа -чтобы я дружила с его мамой как жена его старшего брата (они приезжают на все обеды и ужины к маме, дочь их 5 лет живет постоянно с их мамой, то есть жила с нами, а летом и брат его с женой перебирались в этот дом). То есть жена его брата каждую минуту проводила с его мамой. С кем меня и сравнивали постоянно. Я пыталась сначала быть самостоятельной, своя семья -есть своя семья, у нас другие друзья, другие заботы и интересы. Но мне это быстро пресекли. Именно путем ссор и скандалов. Вместо того, чтобы мне заняться своим делом (я начала вязать вещи малышу) -я по словам мужа лучше бы с его мамой в цветах вокруг дома покопалась. отдельно жить при совместном жилье с его мамой: я пекла торт, не спросив у его мамы, в итоге торт никто не ел. Покупала что-то -мне выговаривалось, что либо это не надо, либо это ерунда. При этом до этих отношений я 5 лет жила в гражданском браке и самостоятельно с мужем вели быт. То есть я не неумеха, не подумайте. Я художник, то есть и пишу картины, и вяжу, и... Просто по женски хотелось стать хорошей женой.

Адвокат, вы правы. Я не раз задавала себе этот вопрос. И с готовностью могу ответить -что я люблю именно человека. Который есть сейчас, который будет завтра. Я готова помогать ему, хотела бы с ним вместе растить нашего сына, хотела бы строить планы и семью. Но не получается и не получилось у меня отношений с его мамой. Я предлагала ему пожить отдельно. Стать ближе друг к другу, а там бы с родными разобрались. И то, что это любовь не к прошлому, а к настоящему -для меня показывает еще и то, что я не держу на него обиды, гнев, зло. да, мне было очень больно, что он не хотел не выслушать меня, ни поговорить. Но я и это простила. Я бы хотела стать единой семьей, помогать ему если понадобиться в его деле. Он дорог мне. И я благодарна ему за прекрасные моменты, которые были у нас ранее. Но месяцы жизни с ним и его матерью показали, что я ему не нужна. Готовить ужин мужу -гтовила мама. Моя помощь отрицалась прямо или косвенно. Разговаривать -он делал это с мамой... Зачем тогда ему я? Понимаете, я бы хотела стать для него близким человеком, женой, заботиться о нем. И пусть вместе с его мамой. Но не делить его. Но и тут не вышло. Ерунда какая-то, не так ли?

До свадьбы человек очень хорошо относился, отношения были сказкой, он встречал с работы, дарил цветы, мы отдыхали вместе... До тех пор, пока не стали жить с его мамой.

Адвокат, в чем-то вы правы и я хотела бы взглянуть на все происходящее с другой стороны. Но при всем этом моем желании, я не вижу и не понимаю, почему муж так поступал. Задайте четко вопрос, я постараюсь ответить. Мой вопрос: как изжить в себе отношения и любовь, когда помнимаешь что вместе не сможем жить. Что совместного будущего нет.

Да, вы правы. Сейчас я понимаю, что у меня есть прежде всего я, мои друзья, близкие, ребенок, моя работа, мои знания и достижения! Но все что я делала- я хотела сохранить свою семью.