Лапочка

Лапочка аватар
репутация:

0

  • Криков:
  • 1
  • Публикаций:
  • 1
  • Комментариев:
  • 82
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 10 мая 2012г.
  • Заходил на сайт:
  • 6 лет 14 недель назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • БесстрашныйСоздал хотя бы один Крик
  • АвторСоздал свою первую публикацию

На публикации участника Лапочка пока никто не подписан

Участник состоит в группах

Участник создал 1 публикацию. Не много, но у него еще всё впереди! :)

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 6 лет 17 недель назад
    в теме
    0

    Ничего критического в ваших отношениях я не увидела. Усталость, напряжение в отношениях - да. Думаю, помимо отношения к вам свекрови, это следствие еще и взятого кредита на квартиру. Это ж большая ответственность на 15 лет и она тяготит морально, ответственные люди нелегко принимают такое решение. Постарайтесь с мужем не концентрироваться на финансовой проблеме, сохраняйте позитив, упреки переводите в шутку и со временем ему надоест придираться... (Если существенные упреки-то проанализируйте, может действительно вы в чем то не правы).
    Еще мне кажется, что он сам понимает что его мать не приняла вас, ему не приятно что его выбор не одобрили близкие люди и это сказывается на настроении. Мужчины все видят и замечают, но не так эмоционально это проявляют, как свойственно женщинам))

    44226
  • 6 лет 33 недели назад
    в теме
    0

    Трогательно, конечно, но почему то вспомнились стихи Пушкина:
    ...Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;
    И ведаю, мне будут наслажденья
    Меж горестей, забот и треволненья:
    Порой опять гармонией упьюсь,
    Над вымыслом слезами обольюсь,
    И может быть — на мой закат печальный
    Блеснет любовь улыбкою прощальной.

    43816
  • 6 лет 33 недели назад
    в теме
    0

    Как вы любите отдыхать? Как вам бы хотелось встречать НГ?
    Вы много написали про мужа и его друзей, а с вашими друзьями он общался? Ходили на вечеринки ваших друзей, родственников?

    43815
  • 6 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Мда... Теперь понятно почему у вас сложилась такая точка зрения о всех женщинах...
    PS: Sergood, извините за вторжение, просто наболело за женщин.

    43607
  • 6 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Я с вами не спорила и не собираюсь, и о вас совершенно не думаю)
    Ваша точка зрения постоянно всех женщин под одну гребенку стрижет и я, как один представитель из них, прошу не обобщать. Пишите, пожалуйста, о ваших конкретных женщинах, о которых у вас сложилась ваша точка зрения, а не в целом.

    43523
  • 6 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Женщины частенько выходят замуж за одних, любят других, а мечтают о третьих.

    А мужчины нет?
    Еще ваши комментарии из других криков:

    Я встречал женщин, подобных вам

    всех женщин независимо от их возраста

    Вы проводите статистические исследования только о поведениях женщин?
    Сколько же негатива у вас к женщинам! Не надоело его другим навязывать?

    43492
  • 6 лет 38 недель назад
    в теме
    0

    А что комментировать то? Что он свершал ради вас "подвиги", а вы ради него нет ("не стала навязываться"). Что он решает ВАШИ вопросы, забывая про свои интересы, а вы что сделали - вынесли вердикт "боится потерять свободу". Удачи ВАМ и любви.

    42799
  • 6 лет 38 недель назад
    в теме
    0

    Вы пишите:

    Недавно узнала, что мама изменяет отцу.

    началось как год. никаких поводов для этого я не давала. чтобы мне не доверять или поменять ко мне отношение.

    Видимо ваша мама влюбилась и теперь ее внимание занимает другой человек, а вы ревнуете. Постарайтесь ее понять, вам же тоже предстоит в жизни испытывать подобные чувства) Все таки вы уже достаточно взрослая. Лучше сосредоточьтесь на своих успехах в школе, боритесь с ленью, я так понимаю у вас последний год учебы. В этом году выпускной значит, правильно? Надо планировать куда потом пойдете, вот и займитесь собой.

    42798
  • 6 лет 38 недель назад
    в теме
    0

    К сожаленью, такие семьи существуют. Я знакома как минимум с двумя подобными.
    Вот пару недель назад приехала ко мне крестница 12 лет, встречаю ее у метро,а она сразу "я голодная, т.к. я еду в гости мама не разрешила мне есть". Накормила, потом доготавливали пирог, который я не успела сделать к ее приезду. Она была очень удивлена как это я сама готовлю пирог, где научилась и почему ее мама никогда не делает пироги и т.п. Съела полпирога махом. Просила чтоб следующий раз я ей показала как его делать с самого начала, т.к. на сегодняшний день мама научила ее делать только яичницу.
    Удивительного для меня ничего нет, т.к. за все детство бабушка крестницы ни разу не предложила мне и соответственно дочери своей кроме чая и одного-двух печенья, даже после 3-4хчасовой прогулки. А на днях рожденьях салатники напоминали мне пиалу (по размеру). И так же, кроме как в 2-3 свитерах, я за все детство ее не видела... При этом школьные завтраки оплачивались, тетради покупались, на школьные нужды деньги сдавались, то есть внешне все было в рамках принятого обществом.
    Кстати на выпускной платье мама крестницы шила сама себе и летние вещи тоже...

    42745
  • 6 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    В том то и дело, что он восхищается тем, какая она есть! И это восхищение возвращается ему сторицей)))

    Хотя это имеет и негативную сторону-блин, ну как я смогу похудеть, если муж говорит, что воспитывался на картинах средневековых художников, типа Рубенса и для него курпулентные женщины-идеал красоты )))

    Если вы про папу, то он не поклонник Рубенса, просто он хотел ее успокоить, но маму все равно это не остановит)
    Про притяжение поняла, буду разбираться.

    Поэтому,для уменьшения вероятности конфликта, хорошо, когда партнер-из похожей семьи. Тогда не придется друг друга переучивать.

    Согласна полностью, только влюбляешься в партнера, а потом уже узнаешь из какой он семьи...

    Но тут есть ньюанс-часто дети видят результат построения взаимоотношений, не зная процесса.

    Это точно, когда мы с мамой начинаем болтать о деталях их построения семейных отношений, выясняется что многих вещей я не замечала либо не придала значение им. И вот я еще сейчас подумала, вы правы, на маму то я совсем не похожа-мы с ней как небо и земля, и соответственно веду я себя не как она. Большое спасибо, ваши слова мне помогли кое-что понять!

    42651
  • 6 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Мне восхищают люди умеющие сохранять свою любовь на протяжении многих лет. Наверно вся мудрость в умении любить)
    Мне тоже хочется сказать, мои родители уже 35 лет вместе) Я очень рада за них) Рецепт их счастья как мне кажется в большой поддержке друг друга, огромной отдаче и некоторой гордости друг за друга. Мама вот с детства была полненькой и всегда комплексовала по этому поводу, после родов особенно. Папа же всегда культивировал в ней уверенность в себе, говорил что она самая-самая, что она ему нравится именно такой. И когда она перегибала палку с диетами, он шутил, что разлюбит ее если похудеет. Еще мои родители очень активны по жизни, инициативны (особенно папа, мама больше на подхвате), и каждую идею друг друга подхватывают, одобряют и поощряют в первые моменты, потом уже рассматривают недостатки и достоинства этой идеи, корректируют ее исполнение. То есть минимум критики, а реальная помощь, совет или обоснованный отказ от какой-либо инициативы. Мне вот при такой модели отношений очень сложно строить свои( Мне либо встречаются безинициативные парни да еще и мою инициативу пресекают на корню либо активные, но и активно начинающие менять меня (начиная от цвета волос, фигуры (хотя я далеко не в маму), хобби, как мне одеваться и т.п.)
    Наверно надо бы отдельную тему создавать, но попробую здесь спросить. Аленка, такая романтичная и даже идеальная модель отношений ваших родителей отражает ваши личные отношения либо вы создали новую модель отношений?

    42640
  • 6 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Не надо удалять! Наоборот приятно осознавать, что такие отношения еще существуют! Да еще продолжаются на протяжении почти 50 лет! + вы опровергли мнение, что в мае замуж выходить/женится-маяться!!!

    42635
  • 6 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Вам тогда надо обратится к специалисту с решением этой проблемы. Иначе, даже если вы восстановите отношения, то ваш страх опять помешает вам строить отношения с партнером.
    PS: Если человек боится потерять отношения или конкретного человека, то он его потерял с того момента, как страх поселился в нем. (с)

    42564
  • 6 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Не бывает так, что виноват только кто-то один. Так как поступки одного человека это как правило (осознанная или неосознанная) реакция на действия другого.

    ссоры были в начале отношений только из-за ревности к прошлому

    Почему вы были не уверены в нем?

    я так боялась его потерять, что любое влияние со стороны, считала угрозой

    Почему вы боялись его потерять?

    42561
  • 6 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Как тогда при таких суперидеальных взаимных отношениях за 4 года так и не создалась семья, дети... Вы либо лукавите либо не договариваете. Либо остается вариант что вы оба просто любите мечтать и прожили в самообмане столько времени, пока один из вас не спустился на землю...

    42556
  • 6 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Постарайтесь описать по каким признакам вы определили что он СВОЙ? Как вы это чувствуете? Почему вы в этом уверены?

    42554
  • 6 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Не понимаю вас. Вы говорите:

    он тоже говорил так все 4 года, что он нашел своего человека. свою половину

    Разве когда уверен в СВОЕМ, как вы говорите, человеке могут появится сомнения? По-моему, либо любишь и доверяешь либо нет и сомневаешься. И если хочет сделать предложение, то он не говорит об этом,а ДЕЛАЕТ! Вы так не считаете? Вы не преувеличиваете значимость этого человека в вашей жизни? По каким признакам вы определили, что он СВОЙ человек?

    42551
  • 6 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Что было уже не исправишь, думайте как не допустить прежних ошибок в будущем.
    А из-за чего были ваши ссоры? И с какой целью вы хотели "неосознанно каждую проблему старалась озвучить, проговорить"?
    Можно еще спросить, вот вы пишете

    планировли семью, детей, квартиру, мир посмотреть

    почему не создали семью, детей, раз так хотели?

    42536
  • 6 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Пишете вы очень красиво о любви, видно как и говорите, а вот слушать по-моему вы не умеете.

    Признаю, он всегда говорил, чтобы я не высказываа ему по всякому поводу, что мы важнее, и ссоры все только портят...но я видимо так хотела наши чувства и отношения сохранить, что неосознанно каждую проблему старалась озвучить, проговорить, что приводило к постоянным ссорам.

    Вы понимаете, что ему это не нравится и продолжаете все делать по своему.

    В итоге он уходил из дома раза 2 на неделю к родителям, один раз с вещами. Но я проявляла внимание, говорила о своих чувствах, что мы же половинки, давай попробуем все изменить к лучшему и больше не ссориться. извлечем уроки и изменимся ради нашего будущего. И он соглашался и всегда возвращался.

    По-моему, это не проявление внимания, а манипуляция чувствами, вместо того, чтобы поразмыслить над причиной ссор.

    а последний год все стало ухудшаться. Пропал секс, ему не хочется со мной никакой нежности, он постоянно с друзьями, приходит поздно, чтобы только поесть и лечь спать.

    Даже такое ухудшение ситуации не заставило вас задуматься над тем, что надо что-то поменять в себе.

    Теперь я умоляю вас, скажите что мне делать? я хочу вернуть чувства которые были очень сильные и не могу поверить что они могли просто пройти. Я верю еще что всю эту Нелюбовь он чувствует не потому, что она прошла, а из-за всех этих накопившихся ссор и о него накипело.
    как мне его вернуть, я готова измениться и уже изменилась. Я готова принять все. что не принимала раньше и это не терпение а именно принятие. Я зря так реагировала, можно было принять более терпимую позицию. но того времени я не могу вернуть и изменить свои поступки.
    Я говорю ему что да мне второй шанс, что я докажу и ты увидишь ка я изменилась, что мы больше не будем ссориться и все изменится. Но он хочет собрать вещи и уехать навсегда.

    Прошу помогите, я верю что мы половинки, как мне поступить, повести себя. чтобы он остлся, чтобы дал возможность пройти этому времени, чтобы что-то изменилось. как мне сделать так, чтобы он остался и пусть не сразу но чувства и нежность вернулась..ведь даже при последней ссоре, когда он ушел на неделю его отец мне говорил что он ему сказал, что его ко мне тянет, что я его достала ссорами но тянет.. а тут вот все прошло? я понимаю что последняя капля, что накипело, но как я могу изменить его решение и дать мне шанс все исправить?
    помогите прошу, я никому не пожелаю такую нестерпимую боль((

    Вы ищете способ манипуляции,а не решение проблемы (ИМХО)

    42527
  • 6 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Забавный тренинг)))

    42487
  • 6 лет 40 недель назад
    в теме
    0

    "Что делать? Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Москвы. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 200 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми.

    42361
  • 6 лет 40 недель назад
    в теме
    0

    Что позволяет паре после точки буферизации подняться вверх?

    42360
  • 6 лет 40 недель назад
    в теме
    0

    А разве мы не зависим от их выбора?

    42323
  • 6 лет 40 недель назад
    в теме
    0

    В том то и дело, что кто-то понимает это и меняется, кто в 20, кто в 30, кто в 50, а кто-то всю жизнь ноет и жалуется, другим завидует,но ничего не предпринимает для улучшения своей жизни. А т.к. шанс на встречу с таким же "способным на это" (как вы говорите) 50/50, больше встречаются такие "неспособные" (какими мы сами были до определенного момента). И получается мы пытаемся помочь "неспособному", а он не понимает и не поймет пока сам также не прийдет к этому. И когда поймет это, возможно уже рядом будем не мы, т.к. скорость понимания у всех разная(((((

    42320
  • 6 лет 40 недель назад
    в теме
    0

    Теоретически написано красиво, а на практике увы не реально, особенно п.4.

    И договоритесь: игнорировать вопрос, недосказать, не ответить - умышленная помеха пониманию.

    Именно здесь вся собака и зарыта, не каждый способен обнажить свои истинные страхи и доверится хоть любимому человеку (для взаимопонимания), хоть психологу (для понимания себя) и т.п.

    42300
  • 6 лет 40 недель назад
    в теме
    0

    Устали от жизни внутри своей головы, так почему не поможете себе? Что вы потеряете, если обратитесь к специалисту?

    42298
  • 6 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Я бы это назвала не бедой, а опытом. А опыт-это знания)
    Что бедового в том, что вы любили и пытались построить семью, а у партнера оказались отличные от вас цели в жизни...
    PS:Это у него беда, теперь надо искать новую жертву.

    42269
  • 6 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Прочитала ваш крик с самого начала, по-моему вы столько раз говорили и обсуждали, спросите себя, что ИЗМЕНИТ этот разговор, если он уже за семь лет так и не принял решение о браке. Он так ничего и не понял, что вы хотите от отношений, он не учитывает ваших потребностей... Он все время действует по одной и той же схеме: поговорить (лапшу навешать), успокоив вас тем самым, и сам успокоившись, что вы сменили гнев на милость, продолжает гнуть свою линию... Думайте, решать то вам.

    42261
  • 6 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Верить действиям, а не словам и тем более дурацким смскам! Захочет поговорить-приедет и поговорит!

    но сердце сжали чем-то раскаленным и в глаза сыпанули то ли соли то ли кислоты......

    просто он очень хорошо вас изучил за столько лет) манипуляция чистой воды)

    42260
  • 6 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Первый вопрос, на который стоит ответить перед тем, как предпринимать какие-то действия и думать над тем, как вернуть любимого – это стоит понять, а нужно ли вообще возвращать его?
    Если исходить из предположения, что мужчина был нормальный, что разошлись вы из-за обычных конфликтов и непонимания мужской психологии и женской, тогда, конечно, стоит. В других случаях ответ может быть вовсе не так очевиден. Может быть, если вы поживете неделю или две одна, то вздохнете с облегчением и скажете: «Как я могла жить с этим…?»

    Если вы восстановили отношения, несмотря на то, что расстались из-за того что он врал, значит вы готовы мирится с его враньем.
    Поговорить вы конечно можете, скажите ему без упреков, что вам это неприятно. Если он заинтересован в отношениях, то либо переосмылит либо как-то попытается обяснить причину такого поведения.

    42177

Ниже показаны первые 50 публикаций, которые кажутся участнику интересными и находятся в его личных закладках.