Liussy

Liussy аватар
репутация:

0

  • Комментариев:
  • 455
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 9 декабря 2008г.
  • Заходил на сайт:
  • 8 лет 5 недель назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • КомментаторКомментирует чужие публикации, не создавая своих

На публикации участника Liussy подписаны

Упс... участник не создал ни одной публикации!

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 8 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Читаю книгу "Стартапы". Там говорится:

    Займитесь планированием и расписыванием вашей миссии позже, когда станете успешным, с кучей свободного времени..

    Приступайте к действиям
    Приступить к действиям - не значит запустит Word для написания бизнес-плана, открыть Power Point для подготовки презентации или загрузить Excel для построения финансовых прогнозов. это всё не то!
    От Вас требуется: а) побороть тягу к оформлению документов
    б) перейти к практическим действиям, а именно - к разработке опытного образца, написания ПО, запуску вашего веб-сайта или рекламированию Ваших услуг. в любом деле (хоть в писательстве, хоть в бизнесе) самое сложное - начать. Помните: никому еще не удавалось достичь успеха планированием.

    не стройте стратегий продаж - продавайте. не зацикливайтесь на тестировании, все эти игры - для крупных фирм. Не бойтесь неопределенности. Не стремитесь создать совершенный продукт или услугу. Лучшее - враг хорошего. У ва будет куча свободного времени для усовершенствования. Важно не то, как вы начнете, а то к чему вы придете в итоге.

    Размышления - тормоз действия, и на этом этапе размышления о "стратегических" аспектах и развитии лишь помешают вам. вопросы типа: "Сможем ли мы совершить прорыв?", "А вдруг никому не понравится то, что мы делаем?" и "Подстраиваться ли нам под целевого потребителя или же создавать то, что нам нравится самим?" должны быть отброшены, когда ваша задача - начать с нуля новое дело

    33524
  • 8 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    "Жениться или не жениться?
    Женись, что бы ты не выбрал всё равно ошибешься.." :) Народная мудрость

    Мне по духу философия из Кастанеды. где он говорит, что не важно, какое решение ты принимаешь. но если ты его принял - иди до конца и никогда больше не сомневайся, не растрачивай энергию на сожаления и сомнения. лучше потом это решение перерешать, когда придет время и актуальность устареет..

    вот несколько цитат из сети, что попалось. полезная книга. центровая идея Путь воина и безупречность во всём, во что вовлечен.

    6. Каждый идет своим путем. Но все дороги все равно идут в никуда. Значит, весь смысл в самой дороге, как по ней идти... Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо – в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно

    7. Ничто не дается даром в этом мире, и приобретение знания – труднейшая из всех задач, с какими человек может столкнуться. Человек идет к знанию так же, как он идет на войну – полностью пробужденный, полный страха, благоговения и безусловной решимости. Любое отступление от этого правила – роковая ошибка

    15. Воин тем и отличается от обычного человека, что он всё принимает как вызов, тогда как обычный человек принимает всё как благословение или проклятие. Жизнь воина – бесконечный вызов, а вызовы не могут быть плохими или хорошими. Вызовы – это просто вызовы

    16. Воин не может быть ни беспомощным, ни испуганным ни при каких обстоятельствах. У воина есть время только для безупречности. Всё остальное истощает его силу. Безупречность восполняет ее

    17. Безупречность – это делать лучшее во всем, во что ты вовлечен. Ключом к безупречности является чувство времени. Когда чувствуешь и действуешь как бессмертное существо, ты не безупречен

    18. В мире воина всё зависит от личной силы, а личная сила зависит от безупречности

    40. Воин всегда живет бок о бок со смертью. Воин знает, что смерть – всегда рядом, и из этого знания черпает мужество для встречи с чем угодно. Смерть – худшее из всего, что может с нами случиться. Но поскольку смерть – наша судьба и она неизбежна, мы - свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться

    41. С осознанием своей смерти, своей отрешенностью и силой своих решений воин размечает свою жизнь стратегическим образом

    42. Отрешенный воин знает, что невозможно отвести смерть и что у него есть только одна поддержка – сила его решений. Он должен быть мастером своего выбора. Он должен полностью понимать, что он сам целиком отвечает за свой выбор и что если он однажды сделал его, то у него нет больше времени для сожалений или упреков в свой адрес. Его решения окончательны просто потому, что его смерть не дает ему времени привязаться к чему-либо

    43. Человек должен осознать, что смерть охотится за каждым из нас, что она всегда рядом. Человек должен обратиться к смерти за советом, чтобы избавиться от бездарной мелочности, свойственной людям. С точки зрения неотступности смерти, раздражение и все страхи становятся бессмысленной ерундой

    44. Смерть в любое время может похлопать тебя по плечу, так что в действительности у тебя нет времени на вздорные мысли и настроения. Ты не можешь оставлять места для сомнений и сожалений

    46. Когда воина начинают одолевать сомнения и страхи, он думает о своей смерти. Мысль о смерти - единственное, что способно закалить наш дух

    47. Только мысль о смерти может дать человеку отрешенность, достаточную для того, чтобы принуждать себя к чему бы то ни было, равно как и для того, чтобы ни от чего не отказываться

    48. Лишь бессмертный человек может себе позволить отменять свои решения, сожалеть о том, что он их принял и в них сомневаться. У нас есть время лишь на то, чтобы принимать решения

    49. В мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших решений. Здесь есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти

    33523
  • 8 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    это с этой стороны кажется, что жестокость.. а с той: это ведь сама дичь пришла в ловушку охотнику.. сама умостилась перед ним, он ее не караулил, не ждал, не гонялся, не выпускал адреналин..
    как Вы сами заметили -всё было идеально в самые первые 2 месяца отношений, когда Вы вели себя совершенно правильно, и как, наверняка Вам казалось тогда - очень жестоко..
    как ни странно, с мужчинами чем хуже = тем лучше :)) в хорошем смысле..
    недоступность женщины вкупе с ее прекрасным настроением, жизне и себялюбием пробуждает в мужчине желание, страсть, стремление, импульс по направлению к Вам.. когда Вы Сокровище, которое трудно досталось Вас ценят и оберегают. от всех и для себя.
    винить тут некого.. Вы чересчур раскрылись - Вам стало больно, когда всё пошло не так, как ожидали. разница только в том, что когда страдает Мужчина - это влюбленный Шекспир, он бросает весь мир к Вашим ногам и разыгрывает прекраснейшую драмму.. потому что он и должен добиваться, искать новые способы ее завоевать, совершать поступки..
    а когда женщина страдает - это Мадам Баттерфляй с ошибками молодости и слезливым концом.
    и это делает ее в итоге сильной, мудрой и любимой, если вовремя исправиться :))
    надо просто осознать и разобраться: в отношениях роли мужчины и женщины сильно различаются. даже если в социуме она сильна и успешна. в отношениях рулит мужчина, инициатива должна исходить от него... иначе, участь женщины сильно отличается от юношеской Сказки о Принце.
    здесь, в принципе, эта тема много раз обсуждалась, если получится поиском найти что-то, можно дополнительно почерпнуть.

    33509
  • 8 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Анири, добрый вечер!

    несколько лет назад я столкнулась с такой же бедой как у Вас, когда казалось, что я хожу по замкнутому кругу, разорвать который не в силах, так как не понимаю - как я там оказалась и какие правила игры действуют внутри него. больше всего на свете я хотела разобраться и овладеть этими правилами, стать искусным игроком, чтобы изучить эти скрытые механизмы.

    мне казалось что я делаю всё правильно, лучше не бывает, по реакции мужчины я чувствовала - что ему со мной очень хорошо, он готов со мной проводить все дни и ночи напролет. но между нами словно возвысилась стена и до физической близости сначала долго не доходило, потом тщательно избегалось с его стороны.

    я искала причины в себе, я искала ответы на вопросы, я силилась понять что со мной не так: и успешна, и красива и всё всегда ладится и складывается, и на работе всё прекрасно, и с друзьями замечательно.. а вот с мужчиной, который стал нужен больше жизни, который казалось воплощал в себе всё, что я хочу и от чьего присутствия меня переполнял нереальный подъем жизненных сил, вдохновения и мотивации (кстати, мы с ним и работали тоже, и причем совершенно продуктивно, как мне тоже тогда казалось) - полная ерунда, и непонимание как от этого уйти, как изменить шаблон поведения, чтобы больше такого уязвления никогда в жизни не чувствовать.

    и этой холодности и этой беспомощности. когда понимаешь, что ты вовсе не контролируешь эти отношения, что всё в его руках и зависит полностью от его хочу/не хочу, могу/не могу, забыл/не забыл.

    и эти разговоры были: ты такая прекрасная, а я тебя не достоин.. или что "у меня сейчас депрессия, мне нужно разобраться, давай не будем обсуждать наши отношения".. и что "я вообще боюсь отношений, я для них не приспособлен, я боюсь женщин, я не знаю что они от меня хотят, я не умею выстраивать отношения и говорить о них"

    это ни что иное как ускользание, снятие с себя ответственности, перекладывание ее на Вас, на Ваши хрупкие плечи. когда удобно потом воспользоваться: это же не я тебе звонил/хотел/приглашал.. и снятие той же ответственности, когда говорится: я такой плохой, ты же видишь - зачем я тебе такой нужен?

    когда мужчина влюблен, он поет по-другому: соловьем, трелями, приукрашивая осознанно или не осознавая, он снимает для Вас звезды, по крайней мере обещает их достать, он стремится к Вам, каждую минуту быть с Вами..
    а когда Вы его больше ждете и не получаете никаких вестей (а ведь доступно столько средств связи - я когда сосчитала пришла в ужас: мобильный тел, домашний, рабочий, мейл - личный, рабочий, соцсети, адрес наконец тоже рабочий, домашний и тд) - это уже тревожный сигнал.

    и от этого Вы и ощущаете постоянный дискомфорт наряду с безумной любовью к нему. Вы никак не влияете на отношения, и даже не понимаете что к чему. и понимаете, что это не ТЕ отношения, которые Вам нужны, в которых Вы бы себя чувствовали любимой, ценной, в надежности и безопасности, видели бы что человек так же вкладывается в них, как и Вы и Вы получаете отдачу в виде радости и взаимной любви. здесь, если себе однажды честно признаться - такой всепрощающей и принимающей любви с его стороны Вы не ощущаете..есть лишь несколько минут/дней истинного блаженства, когда он рядом, а потом дни и недели холодного безвестного глухого ожидания..
    хотя, может, у Вас это по-другому.. но у меня это было по такому сценарию. и у многих людей, с которыми я общалась с аналогичной проблемой всё было точно также.
    я долго мучилась, как Вы, не в силах принять волевое решение, которое лишало меня самого главного, Его ("обкрадываю себя"), и, наконец, я нашла все ответы. не сразу, но постепенно. часть на этом ресурсе, другую часть в книгах. Если Вы хотите реально разобраться в этой проблеме - обязательно прочитайте, это Вас протрезвит и придаст уверенности на всю оставшуюся жизнь
    названия: "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"
    И "The Rules" Shneider и ... не помню кто- Первую часть , самую главную, я купила в Нью-Йорке, только на англ языке, у нас она почему-то не переводилась, хотя книга убийственная по содержанию, в плане эффекта. по Ozon-у доступны другие части - одна на русском, другая на английском. - если их прочитаете (а Вы это сделаете запоем, так как сразу же найдете ответы на большинство вопросов) - то получите в целом картину, а потом все остальное сложится в красивую мозаику, и Вы сможете складывать уже другие, счастливые картины Вашей жизни.. Удачи!

    33507
  • 9 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Как жить с правдой?

    Леля, "правда", с " которой Вы живете" у Вас одна: Вы живете и прожили с мужем 15 лет. и у вас с ним дети.

    всё остальное - это фантазии - возможно, его легкие по юности, и Ваши, по возможным сценариям: как бы оно могло сложиться, если бы...

    никакого "если бы" в данный момент не существует.

    и ревновать и страдать по чувствам Вашего мужа к всплывшему миражу, которому когда-то было лишь 17 лет отроду - это неразумно. и Ваш муж, я уверена, прекрасно это понимает.

    Живите настоящим, реальным, тем, что видите перед собой каждый день. продолжайте ему улыбаться, любить его, радоваться ему, вместе с ним, вашим детям. и никуда он от Вас не денется.

    "как дышать зная что обнимая думает о ней?"

    Старайтесь сами не думать о ней, когда он Вас обнимает ;-)) и обнимайте его страстно.. тогда он будет думать только о Вас.

    Тоже из фильма "Анализируй это".
    когда де-Ниро с любовницей в постели... и вдруг она его спрашивает:

    - Ты думаешь о своей жене? :,-((
    - Нет! с чего ты взяла?!!
    ... через 2 минуты, продолжая интим и не в состоянии кончить:
    - Черт возьми!! теперь я думаю о своей жене!!!

    А если [чисто теоретически] - вдруг - Вас постигнет такое испытание, то , как правильно сказала SweetLana - Он - Мужчина, и сам примет решение. и вот ТОГДА уже, после того как это случится, Вы будете думать как это пережить, и что делать дальше. но судя по всему, Вы с этим справитесь, всё переживете. и в результате он к Вам вернется ;-)

    но только сейчас всё делайте так, чтобы он никуда и не девался. а для этого не усложняйте и не придумывайте. получайте удовольствие от того что есть, развивайтесь и помогайте развиваться ему.
    Как сказала Клюква однажды прекрасную фразу со слов Хакамады: Мужчина никогда не уйдет от женщины, которая дает ему энергию и предоставляет ему при этом полную свободу.

    Подход мудрой женщины. Будьте в прекрасной форме, самой лучшей самой, поддерживайте мужа, занимайтесь детьми, своими делами, работой, увлечениями и всё у Вас будет хорошо!

    29639
  • 9 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    То, с чем Вы столкнулись (ощущение некоей задержкой движения вперед) - это нормальная стадия.

    кто-то проходит через нее не задумываясь, у кого-то есть достойные примеры перед глазами и соответственно, сызмальства формируются четкие цели: догнать и перегнать, например, или хочу так же и не меньше. Кто-то себя считает на самом деле жертвой и перестает добиваться чего-либо вообще.

    Слушая и читая Вас такого впечатления не складывается.
    но зато видно, что Вы на себя смотрите через огромную Лупу и сами не рады свидетельствовать свои недостатки, но они видны, как заметно и чувство вины от того, что они у Вас есть (их видите только Вы) - которое мешает Вам двигаться вперед. Вместо того, чтобы заряжаться вдохновением и новыми планами, вы продолжаете себя тюкать за свои несовершенства, недостижения, недолюбовь, недорадость и прочие не.. это отнимает энергию. Слишком много критики.
    И много принятия критики в свой адрес. Как в фильме "Анализируй это":
    - Вы всегда и слишком быстро со всем соглашаетесь.
    - да, верно!
    :)

    Как раз про субличности: подумайте, в каких сферах жизни эта критика/самокритика Вам нужна, и отведите ей там законное место. и подумайте, в каких сферах жизни Вам нужна другая часть себя: ободряющая, вдохновляющая, мечтающая, наполенная желаниями, смелыми планами, действиями. И отведите законное место этой субличности, которая не должна Вас отрезвлять, а наоборот будет Вас сподвигать на личные подвиги.

    Помогают в таких случаях:

    1) мозговой штурм с самим собой: берете ручку и любимый блокнот, в который записываете свои жизненные планы. задаете себе вопрос, можете несколько и пишете. НЕ ФИЛЬТРУЯ, не оценивая, не думая долго - ВСЁ, что приходит в голову. здесь своего критика внутреннего включать нельзя, иначе не получится настоящей работы.

    Первая колонка
    Я чувствую дискомфорт, неудовлетворенность
    и список причин от 1 до 10.

    Вторая колонка
    Я хочу чувствовать (или Что я хочу)
    и список желаемых состояний (они почти все будут зеркальным отображением первой колонки, т.е. переходим от неудовлетворенности к удовлетворенности.

    Третья колонка
    Мои действия

    Здесь создаете конкретный перечень из ближайших краткосрочных и долгих стратегических задач.
    Перенесение на бумагу позволяет выудить из подсознания ВСЁ, что Вас на самом деле беспокоит, и уже СОЗНАТЕЛЬНО Вы вырисовываете себе список нужных дел для реализации своих целей. Н-р, покупаю такую-то книгу; или нахожу в инете и записываюсь в ближайший фитнес-центр; или нахожу такой-то форум по своему интересующему вопросу (чтобы расширить сферу знакомств); поступаю в 2011 году на такие-то курсы; еду в тур Париж-Милан-ЛасВегас в январе 2011, посещаю там то-то и то-то; беру на себя на работе еще больше ответственности, прошу повышения, если не срабатывает, то перехожу к Плану Б (План Б прорисовать предварительно для себя в сознании) и тд ;))

    При этом цели со временем могут меняться - ЭТО НОРМАЛЬНО! но начните пока хоть с чего-нибудь, чтобы не чувствовать и не клевать самого себя за то, что Вы прожигаете жизнь, а могли бы добиться БОЛЬШЕГО. При этом добиваться БОЛЬШЕГО - это нормально! Вы для себя уже решили, судя по всему, что посредственной, середнячковой жизнью Вы жить не хотите. Можете и способны на большее. особенно себя самого удивляете, когда с легкостью справляетесь с трудными ситуациями в жизни других людей. ну так и решите тратить свой ресурс и на себя! жизнь-то короткая и пинок Вам никто не даст. Наживать очередную кризисную ситуацию (со здоровьем и тп) - это слишком трудозатратно, Вы уже поняли, так что не ждите подобного пинка, не доводите до пинка извне, иначе Ваше подсознание устроит очередной "кризис", чтобы Вы зашевелились.

    А если у Вас выльется этот План желаемых состояний и действий на бумагу, то Вселенная начнет работать на Вас СРАЗУ ЖЕ!
    но до тех пор пока Ваши желания и цели нечеткие, всё будет, как описал DiM в Алисе.

    2. Вдохновение на изменения.
    Кроме примеров и событий из жизни окружающих
    мне лично в этом помогают хорошие книги. Зайдите в книжный. предварительно решите, какого рода вдохновение Вам подойдет - про тему Лидерства, например, или Биографии великих людей.
    Могу посоветовать, если не читали: Думай и Богатей. Наполеон Хил. Срывает привычный шаблон логичного и последовательного мышления и задает высокие стандарты - эта книга поможет начать ставить себе высокие цели.
    Там же даются примеры из жизни, тяжелой и трудной жизни великих людей. например, я вычитала недавно про Рузвельта (в другой книге).
    Сделал мощную политическую карьеру. Был избран на пост президента США четыре раза - единственный случай за всю историю США. Благодаря реформам Рузвельта закончилась Великая депрессия. В ходе Второй мировой войны сыграл значительную роль в организации антигитлеровской коалиции и тд
    что меня впечатлило (дословно не помню сейчас), суть: Поражает физическая выносливость и потрясает список достижений этого человека. Кажется, что эта силища была дана ему от природы. но Вы удивитесь, узнав его историю. в детстве родители переживали за его здоровье и боялись, что он умрет ребенком, так как он был очень слаб, мало весил и все время болел. однажды отец сказал ему: "У тебя сильная голова, сын. Но нет тела. Если у тебя не будет тела, твоя голова не выживет."
    и после этого он вменил себе в обязательство - заниматься спортом каждый день, бегать, тягать гантели и тд. и эту привычку он распространил и на свою карьеру и общественную деятельность . человек безмерной дисциплины, который при этом пришел в отличную физическую форму.

    И еще могу посоветовать , если не читали: Луиза Хей. Исцели себя сам. - эта книга поможет Вам избавиться от привычки себя тюкать. и заодно, пересмотрите еще раз отношение к своим болезням. Вы себя пока еще жалеете. это тоже нормально, Вам через многое пришлось пройти. но пора уже поставить себе жирный плюс, поблагодарить себя за выносливость и закрыть эту страницу истории. начать новую. В книге дается много действенных советов, как себя поддерживать в тонусе, уделено много внимания теме "как полюбить себя", и дается, например, такая рекомендация: говорите себе по десять раз в день, и вообще при любом удобном случае: " Я люблю и одобряю себя. Я этого достоин".
    - если Вы начнете это повторять - удивитесь, как начнут изменяться Ваши привычки мыслить, думать, принимать решения и действовать.

    ну а далее только лишь Самодисциплина, мужество изменить и решимость действовать Вам в помощь!

    29638
  • 9 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    ОК, договорились, согласна с Вами :)

    29404
  • 9 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Да, Naomi, спасибо за ссылку на жж! именно она.

    я начала с ответа Вам на эту фразу еще два часа назад:

    Я не согласна с DIM, по поводу разговора по телефону.

    а потом меня отвекли на 2 часа непрерывных телефонных разговоров, и я как в Простоквашино продолжила уже, обращаясь к Эльвире.
    не хватило только подписи: Ваш сын, дядя Шарик :))

    29401
  • 9 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Naomi, DiM мужчина, и как минимум стоит прислушаться к его советам

    Эльмира прочувствовала настроение мужа еще несколько месяцев назад. значит, было тому куча знаков и предпосылок. Всё это время он болезненно в голове ежедневно, ежечасно прокручивал свои сомнения, возможные варианты и принимал решение. Мужчина не принимает решение в эмоциональном порыве.

    Всё! он его принял - значит, находиться в той ситуации было тяжелее для него, чем иметь дело с последствиями от принятого решения.

    Это означает, что во-первых, он не готов продолжать все как было
    во-вторых, что он, как минимум пока, первое время будет защищать своё право на выбор.

    Если Эльмира сейчас будет проявлять излишнюю эмоциональность и рассказывать ему про свои чувства, вызывать на разговоры - муж будет ощущать давление на него и сопротивляться чувству вины, которое так или иначе плачущая жена будет ему транслировать.

    "Искренность" в данном контексте важна самой Эльмире - разобраться - что она сейчас чувствует, почему это случилось, как найти в себе источник силы пережить удар и встать на ноги, САМОЙ, без его поддержки. И увидеть - как не допустить подобные страдания и ситуацию в будущем, в этих или других отношениях.

    Ведь рухлядь, наполненная страданиями и жалостью к себе, не видящая перспектив в жизни, призывающая мужчину: вернись, я все прощу, мне без тебя плохо - не подходит к образу женщины-Мечты, с которой хочется провести всю жизнь, воспитывать детей, добиваться успехов.

    это не сексуально, в конце-концов. нет стимула, азарта, драйва вернуться и попробовать снова, попробовать завоевать расположение некогда любимой женщины, с которой многое связывало, и для которой был когда-то готов на все.

    Конечно, любой человек переживает попеременно то минуты слабости, то воодушевления, и мы любимого человека принимаем таким, какой он есть. но это не отменяет того, что необходимо становиться лучше, интереснее, сильнее - как раз такие советы и давались в прошлой теме.

    а по поводу звонка - лучше дождаться его звонка. И еще лучше сделать как говорит DiM - это покажет мужу, что по крайней мере Вам звонить - БЕЗОПАСНО для его эмоционального здоровья, что Вы не считаете его последней сволочью, не вините во всех своих несчастьях, жизнь у Вас не рухнула, адекватно реагируете и с Вами можно разговаривать. при условии - что Вы не стремитесь активно обсуждать тему того "что случилось". вообще в такие моменты лучше всего избегать темы "Отношений" - мужчины и в нормальные времена бояться разговоров на эту тему как огня, а уж когда не ладится что-то и подавно. если Вы сдержите свои эмоции - подтолкнете его к Вам. он знает как Вы его любите, Вы доказывали ему это, он итак чувствует свою долю ответственности за случившееся. Единственный способ вернуть его интерес - набраться терпения и стать вещью в себе - не показывая наизнанку свои чувства, а показать как Вы с достоинством справляетесь с этой сложной для Вас ситуацией. Высший класс - если Вы придете в себя через какое-то время и сможете с ним шутить, уверенно держаться, делать ему комплименты и тд. и никаких намеков на прошлое! Он САМ должен принять решение вернуться к Вам.

    Из советов, чтобы облегчить свою Душу, кроме очень действенных и красочных советов Перламути - как-то девочки размещали целый рассказ в жж (найдите в яндексе) - как выходила из этого состояния Юлия Рублева - очень-очень подробно, шаг за шагом, правдиво и по одному и тому же сценарию - ничто не ново под Луной :)) всё у Вас получится! используйте эту ситуацию как шанс сделать работу над ошибками и выйти сильнее, лучше, сексуальнее, интереснее, мудрее.

    29398
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Также, между прочим, как и вы, Люси - рассуждаете. И, замечу, осуждаете меня за мнение отличного от вашего.

    Стоп-стоп, Yella, я понимаю Вам везде мерещится, что на Вас нападают, и может быть что это я кругом, но попрошу меня сюда не впутывать! ;))

    29153
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    изумительно сказала, Светлана!

    и про то, что она пока не встретила Единственного
    и про опыт, через который жизнь заставляет проходить, когда что-то не принимаешь в своей жизни
    и про лучшего учителя ;))

    и опыт - сын ошибок трудных
    и гений - парадоксов друг

    по пути попалось:
    "Опыт — степень совершенства реализации полученных теоретических знаний в практической деятельности над объетом.
    Находится практически в прямой зависимости от "стажа" деятельности в выбранном направлении.
    Причем с опытом совершенствуются и знания о предмете из полученных умозаключений в процессе деятельности."

    29108
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Да, Юрист, я тоже радуюсь, когда попадаются учащие, системные книги и случаются развивающие диалоги )

    28997
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    это искренний, Аленка, я про дружбу, а не про гештальт ;))

    Перлз, кстати, не делит дружбу/любовь, бывшего/будущего - он ведь всегда возвращает в "здесь и сейчас"

    А Литвак мне по Вашим комментариям очень нравится в оценках мужско-женских отношений.

    28993
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    мне тоже интересно, Аленка, сколько по времени это может продолжаться и какие возможны варианты, если ничего не предпринимать..
    Может, подскажете, что г-н Литвак пишет по этому поводу? ;)

    28983
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    это у нас с Вами "домыслы", ибо мы не знаем ни ЧТО делал для отношений автор, ни КАК к нему относится девушка.

    а решение будет принимать ОН, основываясь на своей цели, уверенности в своей лучшести и продолжая показывать ей и словом и делом насколько она ему нужна в его жизни (если нужна).

    28979
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Клюква, за красочным примером далеко ходить не надо ;)..

    незавершенный в том - что она его не собиралась бросать, ее всё устраивало (с долей домысла, конечно - мы сейчас дискутируем на абстрактных примерах)
    и ее устремление к нему "не завершилось"... его присутствие рядом не является для нее успокоительным фактором. Walker прав, что беспокоится.. но как лучше действовать..? С одной стороны, доверие лучше, и у нее будет возможность сравнивать. в этом случае автору нужно быть на высоте, чтобы "наши победили", а если сделать бывшего "запретным плодом" - ее устремление нырнуть в прошлое может усилиться.

    28964
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    как знать, как знать, Клюква ;)

    когда рядом мужчина, который когда-то любил и которого ты любила - его внимание может быть приятным, вдвойне оттого что он ее сам когда-то бросил.

    с одной стороны, если она уверена в авторе, она может быть уже четко отдает себе отчет, что бывший ей не партнер для жизни в настоящем и будущем.
    с другой стороны, особенно если она пока еще не уверена, "незавершенный гештальт" - вещь коварная.
    не знаю как будет воспринят ультиматум. если бы мне такой поставили - я бы взбунтовалась, но может быть и послушалась, или ушла бы в полное подполье ;)).

    тут нужен мужской совет.

    если это дружба, то как правильно заметил Walker - взрывоопасная..

    28960
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    А заплатить какому-нибудь знакомому, чтобы Вас отвез? может у сестры есть кто с машиной, подзаработает себе на жизнь. 6 часов - это ж не так много.. ну предложите 1-2 тыс рублей, это того стоит ради экономии Вашего времени. а автобусы? если есть маршрут, значит, должен быть транспорт!

    28956
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Да, Фромм "Искусство любить" . интересная книга, он описывает все виды любви: материнскую, братскую (к другим людям), эротическую, любовь к Богу, любовь к себе. и характеризует способность человека любить как его глубинную жизненную потребность, как искусство, которым нужно овладевать в течение всей жизни, и как основу, на которую нанизываются все другие ценности и способности, важные для самораскрытия.

    28950
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    .

    28951
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    спасибо, Перламуть! :)
    я рада, если Вы почерпнули что-то для себя.
    прекрасная у Вас мама, судя по всему, хоть и жизнь у нее нелегкая была по Вашим описаниям, натерпелась будь здоров, теперь Вы ее с внуками радуете.

    28947
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Так Вы же написали, что 6 часов на машине.
    Прилетаете на самолете к сестре, потом на машине едете к родителям, потом возвращаетесь и снова на самолете через Москву. Можно из Москвы вылететь сразу к морю.
    или едете к родителям, сестру просите приехать туда же, там и покрестите - заодно и она пообщается с родителями, все вместе и встретитесь - а ей оплатите дорогу ;) - оптимизация!

    28941
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    как меняется любовь к родителям с возрастом? или какова "норма" этой любви/изменений? Ну, типа, вот ты - молодец, любишь родителей в соответствии с твоим, ну и их возрастом...:)

    не встречала описания как меняется любовь детей к родителям - это индивидуальные ценности и этапы в развитии каждого. а вот описание того, как может меняться любовь родителей к детям с их взрослением, откуда видно и отношение родителей к нам:

    "Материнская любовь – это безусловная самоотдача во имя жизни ребенка и его потребностей. Но здесь должно быть сделано одно важное дополнение. Жизнеобеспечение ребенка имеет два аспекта: один – это забота и ответственность, абсолютно необходимые для сохранения его здоровья и биологического роста. Другой аспект выходит за пределы простого сохранения жизни. Это установка , которая внушает ребенку любовь к жизни, которая дает ему почувствовать, что хорошо быть живым, хорошо быть мальчиком или девочкой, хорошо жить на этой земле!
    Cвязь матери и ребенка – это по самой своей природе неравенство, где один полностью нуждается в помощи, а другой дает ее. Из-за альтруистического, бескорыстного характера материнская любовь считается высшим видом любви и наиболее священной изо всех эмоциональных связей.
    Представляется все же, что действительным достижением материнской любви выступает не любовь матери к младенцу, а ее любовь к растущему ребенку.
    Действительно, огромное большинство матерей – любящие матери, пока ребенок мал и полностью зависим от них. Большинство матерей хотят детей, они счастливы, нянча новорожденных и погружаясь в заботу о них. И это несмотря на то, что в ответ ничего не получают от ребенка, кроме улыбки или выражения удовольствия на лице.
    Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь и слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма. Другие мотивации могут быть обнаружены в материнском желании власти или обладания. Ребенок – существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли – это естественный объект удовлетворения властолюбия женщины, обладающей собственническими чертами.
    Хотя эти мотивации встречаются часто, они, вероятно, все же менее важны и менее всеобщи, чем мотивация, которая может быть названа потребностью трансцендирования (обретения смысла жизни - прим. Liussy). Эта потребность – одна из основных, коренящаяся в самосознании человека. Существует много путей достижения творческого удовлетворения; наиболее естественный и легкий – материнская забота и любовь к собственному творению, т.е. к ребенку. Эта любовь придает значение и смысл ее жизни, расширяет пределы ее существования.
    Но ребенок должен расти. Он должен покинуть материнское лоно, оторваться от материнской груди, наконец, стать совершенно независимым человеческим существом. Сама суть материнской любви – забота о росте ребенка – предполагает желание, чтобы ребенок отделился от матери. В этом основное ее отличие от любви эротической. В эротической любви два человека, которые были обособлены, становятся едины. В материнской же любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто смириться, а именно хотеть и поощрять отделение ребенка.
    Именно на этой стадии материнская любовь возлагает на себя столь трудную миссию, требующую бескорыстности способности отдавать все и не желать взамен ничего, кроме счастья любимого человека. Именно на этой стадии многие матери оказываются не способны к настоящей любви. Нарциссическая, властная, с собственнической установкой мать может искренне любить ребенка, пока он мал. Но только лишь женщина, для которой больше счастья в том, чтобы отдавать, чем в том, чтобы брать, личность, обретшая ценность в своем собственном существовании, способная любить своего мужа, других детей, чужих людей, может стать действительно любящей матерью, когда ребенок начнет отделяться от нее.
    Материнская любовь к растущему ребенку, любовь, которая ничего не желает для себя, – это, возможно, наиболее трудная форма любви из всех достижимых и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать любит свое дитя в младенчестве."

    (снова Эрих Фромм — немецкий психоаналитик, крупнейший мыслитель ХХ века, чьи идеи оказали громадное влияние не только на психологию, но и на философию, антропологию, историю, социологию. В юности Фромм написал в своем дневнике: «История человечества начинается с акта непослушания, что в то же время стало началом его освобождения и интеллектуального развития».Эрих Фромм пропагандировал идею самоактуализации: «Самая главная задача человека,— любил повторять Фромм,— дать жизнь самому себе».)

    28934
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Уж если ехать решили, то лучше всё успеть, чтобы ничего не гложило потом и себя чувствовали радостной, сделавшей все дела и отдохнувшей.
    я бы на 2 дня поехала к сестре, оттуда на 3 дня к родителям, потом на самолете домой обратно, и на неделю к теплому морю, травке, друзьям и тд :))

    28935
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Зондер, подтверждаю, что противоречия никакого нет, а текст я привела в дополнение.
    я написала "взгляд-наоборот" в смысле логика от обратного.

    28901
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    да, классная логика! поддерживаю.

    если говорить о любовных отношениях, то в самом понятии, действии, чувстве под названием "любовь" или "любить" требования может быть не заключено.

    но как раз, если ты любишь (или он), то ты прислушиваешься к его потребностям, даже не выраженным.
    также и с его стороны. и если ты хочешь сделать другому хорошо (когда любишь), ты реагируешь на его желания.
    эта чувствительность к пожеланиям/требованиям другого, и последующая реакция (в виде действий или бездействия) как раз может сигнализировать о наличии/отсутствии любви.

    ибо, если раз за разом движения навстречу моим интересам нет, и мои пожелания (высказанные) не удовлетворяются и человек в принципе равнодушен к тому, что важно для меня, без объяснения причин, я могу сделать вывод, что его фокус внимания не в отношениях, и попросту отношений любви здесь нет.

    28897
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Где граница между тем "я принимаю людей такими, какие они есть, ничего от них не жду и не требую"
    и "рамками как со мной можно себя вести, поступать, и как я не позволю".
    Как она определяется и чем?
    И где будет "мне должны", а где "самоуважение"?

    Я как раз вчера подобный вопрос обсуждала с одним человеком (связан с йогой, психологией, нлп), и говорили мы об этом в привязке к эмоциям, агрессии, гневу. Краткое резюме обсуждения приведу здесь, если кто-то дополнит, подправит - хорошо:

    Гнев - одна из главных, естественных эмоций человека. на пике - это буйное проявление, крики, физическая сила, на минимуме - это возможность и способность сказать другому "НЕТ". в плане не подчинения или не согласия.
    Выражается тогда, когда либо кто-то вторгается в границы человека, либо человек хочет чего-то, что за пределами его возможностей или личных границ (хочет вторгнуться в чужие границы - убеждений, желаний и тд).
    в определенном смысле гнев очерчивает границы человека, его Я, его самоощущение. в основе он может быть как разрушителен, так и созидателен, ибо он актуализирует намерения человека, его желания, создает его собственный мир, взывает к действиям по защите своих интересов, осуществлению целей и тд.
    без своих границ, без четкого транслирования своей позиции, мыслей и желаний другому - человека как будто бы и не существует (в глазах других людей).
    и наоборот, наличие и богатство реакций человека на мои слова, действия, желания и тд - дает обратную связь и формирует наши с ним отношения.
    в том или ином виде конфликт интересов своего рода присутствует всегда, в виде даже разных мнений.
    другой вопрос как мы реагируем - на потребности другого и как транслируем свои собственные. и какова цель выстраивания отношений или обмена мнениями, идеями.

    28894
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Тоже к теме, но несколько другой взгляд-наоборот о том, что важно развивать в себе любовь к людям, которая равной степени обращается человеком на самого себя, если он развивает в себе "Искусство любить" (Э.Фромм).

    "..следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга.

    Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью – а не пороком – любить и себя, так как я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском "возлюби ближнего, как самого себя", подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному "я" нераздельно связана с любовью к любому другому существу.
    Не только другие, но и мы сами являемся объектами наших чувств и установок; установки по отношению к другим и по отношению к самим себе не только не противоречивы, но и основательно связаны. В плане обсуждаемой проблемы это означает: любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других. Подлинная любовь – это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект (в смысле подверженности чьему-то воздействию), а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.
    Любовь к людям выступает не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку. Из этого следует, что мое собственное "я" должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей способности любить, т.е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

    Эти идеи любви к себе нельзя сформулировать лучше, чем это сделал М.Экхарт*:
    "Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя.
    Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе,
    но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек.
    Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково". "

    28891
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    мда, разговор слепого с глухим

    что-то мне уже не интересно с Вами общаться

    28862
  • 9 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Люси, не надо меня пугать
    я уж с мужчинами своими как-нить сама разберусь, с тем - что у них и на каком месте ))) без ваших подсказок )
    займитесь своей жизнью лучше

    Yella, я не лично к Вам обращаюсь. мы же не Ваших мужчин здесь обсуждаем. а "мнения" о том, чего хотят мужчины и женщины..
    Вы же не будете подозревать, что я результаты обсуждаемого опроса подтасовала

    28858

Упс... участник не сделал ни одной закладки! Вы можете порекомендовать ему что-нибудь интересное.