lolita_

репутация:

0

  • Криков:
  • 1
  • Комментариев:
  • 29
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 27 июня 2012г.
  • Заходил на сайт:
  • 7 лет 3 недели назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • БесстрашныйСоздал хотя бы один Крик

На публикации участника lolita_ пока никто не подписан

Упс... участник не создал ни одной публикации!

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    Мне кажется, что мужчина пытается достичь любви женщины иначе, чем она, поступками, а не словами. Хотя иногда поступки говорят сами за себя и не в их пользу.
    Просто мне непонятно иное, когда ты говоришь мужчине - "давай помиримся, и тебе, и мне тогда будет хорошо", он не идет на примирение, а еще больше замыкается в себе.

    38905
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    Пока еще не пробовала привлекать) думаю, что это может его заинтересовать, если найти правильный подход) книгу, может быть, и не прочтет, а вот выдержки из нее выслушает)

    38903
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    Хорошо, что вы это понимаете. А ключ к решению этой задачи - это научиться любить себя! :)

    Мне кажется это словосочетание (или, наверное, уже термин в психологии)) несколько размытым. Объясните, что это значит? Как этому научиться? (или дайте ссылку, где прочесть об этом). Мое понимание следующее. "Полюбить себя" значит достичь гармонии с собой, чего достигли в полной мере, наверное, только святые, а нам остается лишь стремится к этому идеалу, учится быть с собой и находить успокоение в этом, быть довольным собой, но не в плане пустого самодовольства, а в плане совершенствования себя, работы со своими недостатками и и взращивания достоинств. Наверное, психологи сюда включают и умение достичь материальных благ, и умение следить за своей внешностью и здоровьем. Мне кажется, что лишь немногие способны самостоятельно проводить над собой подобную работу и при этом достигать значимых результатов. Т.е. нужны поддержка и стимул. Мне, по крайней мере. Ведь "полюбить себя" (для меня все-таки лучше звучит "достичь гармонии с собой") значит не просто внешне изменить свое поведение (хотя и это важно!), но измениться внутренне, а это гораздо сложнее.

    А что вам мешает меньше выходить в свет с мужем и больше с подругами?

    С подругами тоже хорошо, но с мужем лучше. Он и сам говорит иногда "что-то мы мало с тобой куда-то ходим".

    38898
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    А я пока неискушенный "строитель отношений") только начинаю изучать тему серьезно. А мужа не удалось заставить прочесть книгу? А то у меня есть желание зачитать ему вслух некоторые цитаты из нее))

    38894
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    Добрый день! Спасибо, читаю. Еще сейчас начала читать книгу Д. Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", пока нравится.

    38892
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    Я сегодня нашел походящую ссылку про лень: http://www.facebook.com.зрщещюзрз,аишв=413048915429409Б.идщслйгщеу

    мало кого может вдохновить перспектива готовить или мыть пол) хотя, готовить мы оба, в сущности, любим, просто это превратилось в рутину)

    Вот этого я не знаю. Похожая проблема была озвучена в http://www.mysenses.ru/night-gale/kak-sohranit-semju-i-stoit-li#comment-..., но автор, к сожалению, не поведала, в чем была причина в ее конкретном случае. Может, вы ей напишите в личку?

    Думаю, едва ли автор темы сам знает ответ на этот вопрос. Думаю он таков - пообещал, чтобы отстала)) или - пообещал, потому что думал, что сделает, а потом просто решил не делать, потому что для него это обещание не так важно (это опять же неуважение).

    Попробуйте записывать его будущие обиды на согласованные мероприятия. А то, что он обижается на несогласованные мероприятия и те, на которые он согласился неохотно (по сути, согласился снаружи, но не в душе), - на мой взгляд, это нормальная реакция.

    Думаю, на таковые он едва ли обижается)

    Я думаю, вам с мужем нужно перестать пользоваться одним полотенцем.))) Шучу. :) На самом деле эта проблема (когда жена ошибочно играет роль мамы, а потом сама от этого страдает) очень популярная. В вашей ситуации нужно... сделать вид, что вы не заметили полотенце. :) Сами посудите - если оно утром останется несвежим, то будет ли мужу приятно им пользоваться? Как думаете, через сколько дней это проявление "неряшливости" исчезнет? :)

    Я так и делала, ничего не говорила. Итог - он то повесит его сушиться, то нет, а то и упрекнет меня - "пора бы постирать полотенце", а оно пару дней как из стирки))
    Андрей, спасибо Вам! На остальное отвечу завтра.

    38885
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    Я думаю, проблема в этой договоренности. Вы исходите из того, что муж устает столько же, сколько и вы. Но при этом вы (и муж, наверняка, тоже) вряд ли учитываете, что усталость делится на физическую и эмоциональную. А из ваших предыдущих ответов я делаю предположение, что по эмоциональной составляющей у вас разный уровень усталости в конце дня. Если вы не согласны, то можете объяснить, в чем я ошибаюсь? Т.к. ошибаться я могу запросто, ведь у меня пока нет высшего психологического образования...

    Я знаю, что муж устает больше, чем я, и физически, и эмоционально, у него гораздо более напряженная работа. При распределении домашних обязанностей я стараюсь это учитывать. Т.е., когда я писала "наравне" и " когда устаем одинаково", я имела ввиду, что если муж устает больше, то он и по дому должен делать меньше. Не всегда я бываю права, когда прошу о помощи его уставшего, я это понимаю и хотела бы над этим работать. Но с другой стороны, я могу отличить лень и усталость. Это первое. Т.е. я имею ввиду я могу придти домой с работы в его выходной день (это скорее исключение, чем правило, но такое бывает и из-за этого могут быть ссоры), а дома ни еда не приготовлена, ни посуда не помыта, потому что милый весь день валялся и смотрел телевизор. При этом, мне может быть обещано, что "я все сделаю". Я тогда не понимаю, зачем обещать? Второе. Муж не всегда понимает, что домашние обязанности должен выполнять даже уставший человек, это меня раздражает. Я не говорю про сильную усталость после 12-часового рабочего дня, тогда я беру все на себя. Но если ты пол дня был занят, устал, почему не сделать дома потом какие-то элементарные вещи? Вымыть тарелку за собой, например. Собственно, я пишу об этом всем, опять же, как скорее об исключении, потому что муж старается мне помогать во всем. Но меня тем больше злят эти "исключения", видимо, потому что он приучил меня к хорошему. Я иногда еду домой и с работы и думаю, как бы сейчас не придти и не разозлиться на какую-нибудь мелочь вроде непомытой чашки, т.е. в большей степени, я хочу изменить себя, свое отношение к этому, мыслить более позитивно. Изменю себя, изменится и муж. Если у нас с ним все хорошо, то у него и желания больше что-то сделать (и для меня, и вообще), достичь чего-то большего, это я по опыту знаю.

    А на культурные походы, с которыми ваш муж был согласен, он потом тоже может обидеться? Или он обижается только на несогласованные с ним мероприятия?

    Просто иногда он соглашается нехотя. Но, в сущности, меня не устраивает не то, как он себя ведет во время этих походов, а их небольшое количество. Наверное, все-таки обижается он именно на несогласованные мероприятия.

    Можете этот момент немного детализировать? В чем, например, последние несколько раз проявлялась неряшливость? И как развивались события после этих событий? Дело в том, что у меня неряшливость ассоциируется, например, с разлитым супом или случайно задетым цветочным горшком. Поэтому мне сложно представить, как эти события превращаются из его проблемы в семейную.)))

    Например, принял душ, а полотенце после себя не повесил на сушилку, как итог - утром оно несвежее и влажное (это мелочь, конечно, но мне она неприятна). Неспециально, просто забыл, но я ему напоминала об этом уже много раз, а он как будто то ли не услышал, то ли просто решил, что это неважно и будет делать, как хочет. Я считаю, что в этой мелочи проявляется какое-то неуважение ко мне. С другой стороны, я знаю, что я хоть и стараюсь выполнять какие-то его мелкие просьбы, но тоже делаю это далеко (забыла, решила, что неважно) не всегда .

    Мне кажется, вы поступаете не совсем честно по отношению к мужу: во-первых, вы иногда тратите деньги в тайне от него, а во-вторых, из фразы "или на обоих" я сделал вывод, что вы на мужа тратите больше денег, чем он того сам желает. То есть, насколько я понимаю, он копит (совместно с вами) деньги на нечто важное и не считает нужным купить себе, например, новый свитер. А вы покупаете ему свитер, как бы против его воли. Если вы со мной не согласны, то можете объяснить, в чем я ошибаюсь?

    Мне кажется, я поступаю нечестно в том, что трачу деньги на себя без согласования с ним. Он, с одной стороны, если я трачу деньги на него, рад новой вещи, с другой стороны, может сказать "опять деньги потратила", а с третьей, он говорит (до покупки) "мне нечего носить". Мы пытались, кстати, составлять семейный бюджет, но все равно траты выходили за его рамки.

    38866
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    А эти деньги (которые вы тратите больше, чем можете позволить) вы тратите на себя, на мужа или на вас обоих?

    На себя или на обоих, но большей частью на себя.

    38861
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    А почему вас это обижает? Мне кажется, это больше его проблема, чем ваша. Или она каким-то образом превращается в вашу проблему? Если да, то каким?

    это сказывается на порядке в квартире, поэтому и превращается в общую проблему)

    А вы не обращали внимание, какие темы он пропускает "мимо ушей"? Может, некоторые вещи его просто не интересуют?))) Или же в те моменты он думает о работе (а телек больше для фона)?

    Бывает это вне зависимости от темы (по крайней мере, я ее не уловила), т.е. все свое внимание муж сосредотачивает на телевизоре, было так однажды даже в тот момент, когда я рассказывала о важных вещах, касающихся моего здоровья. Думаю, что это связано не с обдумыванием проблем или с темами разговора, а с его усталостью, когда он просто хочет отключиться от всего.

    38860
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    Вы пишете, что можете обидеться на мужа, если он не подметет. А у вас есть договоренность относительно уборки? Возможно, я покажусь старомодным, но я не считаю это мужским делом)))

    Есть договоренность о том, что он мне помогает по дому. Он не против готовить, с уборкой - сложнее, ему это не совсем по душе, но при этом он не отказывается от нее, просто иногда ленится. Мое мнение по этому поводу следующее (муж в курсе и, кажется, согласен): если мы работаем на равных и устаем одинаково, то он должен принимать участие в домашних делах наравне со мной; если же, как сейчас, он работает посменно, и домой приходит после работы поздно, то в его рабочие дни - дом полностью на мне, в его выходные (если они не совпадают с моими) - он готовит и частично убирается, в общие наши выходные - обязанности напополам.

    А он как-нибудь высказывал свое отношение к совместным культурным развлечениям?

    Он не против проводить вместе время где-нибудь, кроме дома. Он не из тех, кто считает хождение в театр не мужским делом, но при этом его бывает сложно на этот поход подвигнуть. Т.е. две загвоздки существует: во-первых, денежная (если мероприятие стоит достаточно дорого, то мы точно на него не попадаем, в данный момент копим деньги на важное дело, как я уже писала), во-вторых, опять же лень, муж считает отдыхом просто валяться на диване и смотреть телевизор (для меня это не отдых, а просто иногда необходимая физическая разрядка, удовольствие от которой я мало получаю), при этом признавая и "культурный отдых", еще эта лень проявляется в нежелании, по его словам, "гонять машину лишний раз" (его работа связана с разъездами), когда я предлагаю поехать за город. Прошу понять меня правильно, это не значит, что мы нигде и никогда вместе культурно не отдыхаем, это значит, что мы отдыхаем так гораздо реже, чем мне хотелось бы, это связано еще и с тем, что наши выходные часто не совпадают и у мужа постоянно меняется график, так что я даже совместный поход в театр не могу запланировать.

    А вы свои культурные развлечения согласовываете с мужем? Или нет, то почему? А если да, то вы обычно получаете поддержу с его стороны или не получаете?

    Стараюсь согласовывать. Поддержку иногда получаю, иногда - нет, если, как я уже писала развлечение связано с относительно большими тратами или, например, со встречей с людьми, с которыми ему неинтересно общаться. Кстати, я не упомянула о том, что муж здесь, в Питере кроме меня и моих родителей фактически ни с кем не общается, хотя его иногда (редко) зовут куда-нибудь коллеги по работе и муж моей подруги, но он обычно отказывается (из-за лени, нежелания). У меня есть подруги, с которыми я хоть нечасто (1-2 раза в мес.), но встречаюсь.

    38851
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    Да нового, в общем-то, ничего, была на отдыхе без мужа, с родителями. Там очень скучала по мужу, хотя отдохнула хорошо)

    38844
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    Мне кажется, просто это иная эмоциональность. Он тяжело переживает эти мои слезы, просто для меня пожалеть - это естественная реакция. А он эти слезы видеть не может, кстати он схоже реагировал и на слезы своей матери.
    Я тоже обижаюсь на невнимание. Но, в сущности, я это могу пережить, потому что знаю, что потом он все равно соскучится и "сам придет". Но его обиду мне пережить тяжело. "Невнимание" это, в сущности, отдых, желание побыть с собой или телевизором)) А вот обида - это уже "нелюбовь".
    Рассказывайте о себе, мне интересен опыт других, чтобы найти выход, свой собственный, но с с чьей-то подсказкой)

    38842
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    Андрей, спасибо за ответ. Если я Вас правильно поняла, то все-таки во время подобных сцен, когда ссора только начинается и мужчина уже раздражен, все-таки нужно дать ему побыть одному и самому "остыть". Проблема в том, как "потушить пожар" в моей душе в то время как он там один сам с собой остывает, обдумывает и тп. Иногда он остывает сутки. Т.е. ложится спать, засыпает, но я при этом сама по себе не могу успокоиться, просто "отпустить", заснуть, переключится.
    На мужа обижаюсь иногда из-за бытовых каких-то моментов: не сделал что-то, не убрал, не подмел, проявил какую-то неряшливость, хотя, как я уже писала, он помогает мне по дому, даже когда я вот сейчас уезжала на отдых на 2 недели, он несколько раз мыл полы и тп, но при этом, иногда когда я его прошу о помощи конкретной, то он может долго игнорировать мои просьбы, т.е. бывает вообще тяжелым на подъем. Обижаюсь на то, что мы вместе редко куда-то ходим (театр, кино, кафе), а если и ходим, то по моей инициативе. Обижаюсь на его невнимание ко мне ( а к телевизору, например), когда он не слушает, что я ему рассказываю.
    Он обижается на то, что я трачу денег больше, чем мы можем себе позволить с нашими небольшими доходами (иногда в тайне от него), тем более сейчас мы откладываем деньги на большое нужное дело (в связи с чем я и ездила на отдых не с ним, а с родителями фактически за их счет). Обижается также на мое невнимание к нему, когда, например, я вместо того, чтобы приготовить ему ужин или убраться дома пойду в бассейн или встречусь с подругой, такое бывает и я, правда, могу иногда забить на свои дом. обязанности, хотя я, в сущности, примерная жена. Просто иногда на одно и то же мое действие разная реакция - или все нормально, или вдруг страшная обида, в зависимости от настроения, усталости от работы и тп.

    38841
  • 7 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    Как ни странно, я думаю, что мы с мужем похожи эмоционально, и как раз мне кажется, что если бы кто-то из нас был бы более спокойным, мы бы уравновешивали друг друга, что как раз во взаимной вспыльчивости, ранимости, чувствительности, обидчивости и есть наша несовместимость... Был бы кто-то из нас более толстокожим, было бы проще.
    У моей подруги муж вспыльчивый, но она всегда сохраняет спокойствие, поэтому между ними все хорошо. Она не качает права, я же возмущаюсь.
    Соглашусь про его бОльшую независимость, он со мной рядом может быть один и не требовать внимания, в отличие от меня
    Конечно, давайте помогать друг другу, буду рада опыту и советам)

    38664
  • 7 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    Хорошо, только, к сожалению, я завтра уезжаю, возможно, смогу прочесть Ваш ответ только через 2 недели, но в любом случае жду его.

    38662
  • 7 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    1удалите дубль

    38660
  • 7 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    1удалите дубль

    38657
  • 7 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    1удалите дубль

    38658
  • 7 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    1 удалите дубль

    38661
  • 7 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    Не умею я быть "независимой", нужно внутренне стать такой. Хочу научиться. Он чувствует мое настроение, конечно, выдают интонации, жесты, это все он считывает, как с открытой книги. При этом, когда я одна, он работает в некоторые выходные, мне хорошо с собой, я могу сходить в бассейн, просто поваляться, посмотреть телевизор... Но рядом с мужем, всё внимание - на него. Знаю, что нужно уметь оставлять его в покое, отключаться о его присутствия иногда... не умею.

    38659
  • 7 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    Андрей, и Вам спасибо за желание помочь.
    Основная проблема для меня состоит в том, что во время обид мужа на меня, я не могу отойти в сторону, лечь спать или посмотреть фильм, или пойти в бассейн, а обязательно начинаю выяснять причину этой обиды, пытаюсь "приластиться" к нему, а когда он отталкивает меня или говорит что-то грубое у меня происходит истерика. Просто обидеться и промолчать я не могу. Или не обидеться и промолчать. Я боюсь, что если во время его обид я сделаю равнодушый вид, отвлекусь, это его еще больше заденет... Т.е. вид-то можно сделать, но в душе в это время буря - что я сделала не так, почему он так себя ведет, сколько можно обижаться ни на что. А потом это все выходит наружу в виде слез. Успокоиться потом не могу часами, очень редко он меня в такие моменты утешает. Его эти слезы только раздражают и злят. Вся жалость и нежность остаются на примирение. Полсе этих истерик я чувствую себя униженной, прошу у него прощения... А он отталкивает меня снова. И снова могут быть слезы. Не знаю, понятно ли я описала проблему, задавайте вопросы, если что...

    38652
  • 7 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    Спасибо Вам. Я тоже читала Вашу тему и комментарии к ней и нашла много близкого себе. "Сказки-ласки" сменяет внезапно яма. Да, конечно, все дело в понимании. Мои слова или действия могут быть мужем восприняты, как оскорбительные, хотя ничего подобного я не подразумевала. Согласна с Вами, что нужно перестать зависеть от его настроений. Знаю это, знаю, что просто нужно побыть с собой, отвлечься, что пусть он эту обиду переживет сам, но не могу просто, на меня давит его душевное состояние его "НЕласка", НЕнежность". Разговоры почему-то делают только хуже, хотя иногда я вижу в нем какой-то отблеск понимания и раскаяния в его лучшие моменты. Но как это сохранить? Просто для меня все самое лучшее, всю его любовь и нежность способна перечеркнуть одна такая ссора. Я не умею думать «и это пройдет», для меня есть здесь и сейчас.
    Пообщаться хочу, но с завтрашнего дня буду в оффлайне на 2 недели, вернусь и напишу.

    38651
  • 7 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Элеонора, видимо, Вы его очень сильно обидели... И вообще обижали этими своими "наездами". Я думаю, что если он Вас все еще любит и Вы его любите, Вам нужно просто хорошо у него попросить прощения, пообещать измениться и договориться впредь решать проблемы на "трезвую" голову...

    38095
  • 7 лет 22 недели назад
    в теме
    0

    Мало кто сейчас зарабатывает на домохозяйку, даже те, кто "хорошо" зарабатывает) кажется, Вы о чем-то заоблачном) здесь проблема не в домохозяйке, а в том, что нужно уметь договариваться друг с другом и распределять обязанности. Чего я уважаемому автору "крика" и желаю)

    38047
  • 7 лет 22 недели назад
    в теме
    0

    Точку зрения девушки я не знаю. Возможно, оба, из пересказанного сложно полностью представить себе ситуацию. А пишу я о том, что должна быть взаимопомощь, при том, что не один другого просит и даже уговаривает, а так что человек сам эту помощь предлагает.
    Отношение как к обслуживающему персоналу? а как же быт, следует вообще притвориться, что его нет?) Любовная лодка ведь, большей частью, разбивается именно об него)

    38045
  • 7 лет 22 недели назад
    в теме
    0

    Рабское отношение женщины к мужчине, если говорить о данном случае, по крайней мере. К сожалению, большинство мужчин сейчас воспитывают так, что они считают, что все по дому должна делать женщина даже при том условии, что оба работают в равную силу и примерно одинаково зарабатывают.

    38043
  • 7 лет 22 недели назад
    в теме
    0

    А Вы, что, считаете, что нужно сидеть на диване пока она для Вас готовит, убирает и тп.? Даже, если она сказала ("пообещала"), что будет все делать сама, почему бы не предложить помощь? Вы только начали жить вместе, вы вообще должны все делать вместе, сообща, по-моему, это нормально для начала совместного проживания... Да и не только для начала в хороших семьях.
    Видимо, она не сумела до Вас донести адекватно, что ей требуется помощь, поэтому и скандал произошел, хотела, чтобы Вы сами это поняли...

    38042
  • 7 лет 23 недели назад
    в теме
    0

    спасибо

    37988
  • 7 лет 23 недели назад
    в теме
    0

    Отрубить, возможно, и нелегко. Но почему-то всегда это кажется самым очевидным и некотором роде "правильным и честным" выходом. Ведь, и правда, сколько можно уже выносить друг другу мозг. Если человека не любишь, наверное,стоит отпустить и не нужно терпеть. Но если любишь, то мне кажется, нужно стараться совершенствовать отношения, улучшать их, улучшать себя, тогда и отношения будут лучше (точно знаю это по себе). Как? Не могу сказать, точнее сформулировать не могу, у самой есть некоторые проблемы в отношениях, которые пока не знаю, как решать. Просто когда человек пишет о проблемах своих, многие начинают ему сразу писать - бросай его (ее), хватит с тебя, ты достойна лучшего и т.п. А чего лучшего? Если человека любишь, то не есть ли это смысл жизни и то самое лучшее? Речь не идет, конечно, об откровенно грубом отношении, когда партнер может тебя ударить и откровенно и часто проявляет свою нелюбовь, об алкоголиках и иных асоциальных личностях (хотя и таких кто-то любит). Мне кажется, просто в данном случае речь идет о непонимании, о разных языках, когда один партнер не может (а скорее не умеет) адекватно проявить свою любовь, и об эгоизме, которым мы часто страдаем будучи в отношениях, когда выбираем между тем, что хочется нам (в данном случае человек выбрал свое увлечение вместо дня рождения жены), и что лучше для другого человека...

    37980

Упс... участник не сделал ни одной закладки! Вы можете порекомендовать ему что-нибудь интересное.