0

Опа в отношениях с мужем - это не причина, а следствие. Работать надо с причинами.

Мало для самореализации чего-то одного, это когда это одно сделано хотя бы пять, если не на пять с плюсом, и остается еще желание и силы на что-то еще, а судя по тому, что есть претензии к мужу, что он с ребенком не помогает, этого не мало, а просто неохота заниматься этим. Потому, что это не престижно, об этом не пишут взахлеб в гламурных выражениях в журналах. Это просто работа - мамой.

Работа женой тоже не задалась. Видимо, по той же причине - негламурно, а потому неохота.
И отношения самотеком приплыли... в сточную канаву, что вполне закономерно.
И потому, что женская часть семейной работы оказалась не так в стриме модной "самореализации", муж был назначен крайним, и с ним надо что-то срочно делать.

Можно таки пересмотреть свой взгляд на работу матерью и женой, научиться испытывать удовольствие от нее, найти еще себе хоббей для самореализации, перестать выносить мозг мужу, изучить хотя бы азы психологии семейных отношений, дабы знать куда их развивать, а не сидеть и ждать, что они сами разовьются во что-то шоколадное.

Выход есть - править консерваторию. Причем конкретно так править.
В той части, которая не подразумевает материнство как самореализацию, а только какую-то мифическую работу.
В той части, которая подразумевает "невозможность" ухода от мужа, когда совместной жизни уже нет.
В той части, которая инициирует ор в ответ на мужнины вопросы.
В той части, которая подразумевает свое плохое поведение и его последствия называть депрессией.
Есть еще множество пунктов - поле не пахано.

Можно начинать!

Кто виноват, что эмоции мешают здравому восприятию и адекватному мышлению?
Можно смеяться и собирать разлетевшиеся карты, а можно учиться думать и управлять.

Что-то мне мерещится какая-то зацикленность на женщине.

Я попробую максимально доступно передать примитивную схему распределения внимания.
Мужчина определяется со своими целями в жизни и следует к ним. По пути у него целая куча всякого разного: обстоятельств, людей, дел. Это все занимает его постольку, поскольку продвигает его к цели так или иначе (в буквальном смысле или по крайней мере принося положительные эмоции как дополнительную энергию для движения в выбранном направлении).
Женщины в этом же числе. Может (и в идеале, наверно, оно так и бывает) появиться одна спутница, цели в жизни которой совпадают (в большей или меньшей степени, но не противоречат) с целями мужчины, и она (женщина) становится постоянным спутником мужчины - источником положительных эмоций или как человек, который своими действиями способствует более успешному продвижению к целям.
Но она в любом случае лишь спутница. Как только она мешает, так пути с ней расходятся.
Не знаю, где тут верность ввернуть.
Если жизненные цели женщины изначально расходятся с целями мужчины (она хочет карьеру-независимость - самостоятельность, а он хочет женщину как хранительницу очага-тыл- помощницу), то зачем же насиловать кого бы то ни было. Разные пути у людей. Может они еще пересекутся в будущем, если цели у кого-то поменяются, а может и вовсе разойдутся окончательно.

Одному надо два яблока, а второй готов отдать один апельсин.
Что делать?
Либо принять апельсин, который могут и хотят дать, либо искать яблоки у других.

сильное желание посвятить себя женщине!

Страшный сон! Чур меня!
Никогда не вызовет желания покориться тот мужчина, который женщину на пьедестал воздвиг, а сам расположился где-то внизу. Раб... Только ноги о него и вытереть.
Лучше посвятите себя делу.

Тогда зачем все эти длинные сообщения..? Сказали бы просто, хочу развестись - нужна индульгенция. Сам принять решения, без общественного одобрения, не могу. С радостью разделю ответственность с советчиками.
Мы бы все поняли и сочли бы Вас ни в чем не виноватым, жертвой, и заслуживающим всяческих сожалений и сочувствий. Это очень помогает в дальнейшей жизни и очень украшает мужчину.

Почему неприятно, что мама устроилась в другом доме? Ей там плохо? Или это противоречит Вашим принципам?

Вам уже объяснили, что семья мужчины - он, жена и его дети (пока малы). Семья мамы - она и ее муж.
Взрослые дети - самостоятельные единицы, формирующие свои семьи.

Из-за бардака в этих понятиях у Вас серьезные конфликты. Маман (судя по репликам) с удовольствием играет на сыновнем долге, который, очевидно, вбит с детства, а жена воюет на сознательном и подсознательном уровне с таким устройством своей семейной жизни. Где она не вместе с мужчиной семью формирует, а почему-то находится на положении какой-то младшей, которая должна подстраиваться под старших и на пару с мужем искупать то, что сочтут нужным родственники мужа.

Короче я только себя должен винить, а ОНА вроде как жертва обстоятельств, я вынудил её ноги раздвигать!

Павел, Вы сюда пришли за тем, чтоб тут Вам дали добро на развод?
Если да, то идите и разводитесь.

А если для того, чтоб разобраться в ситуации, то настрой у Вас не тот. И вопросы не те.

Ну, и про телефон. Это личная территория. И нарушение ее границ - существенный проступок, вполне сопоставимый с "изменой".

Ни о каком доверии речи не шло еще до секса жены с другим мужчиной, чего уж теперь заморачиваться этим.

Леша, если раз в месяц или два месяца - это крайне редко, то, что такое часто?
Мама позволяет себе решать, когда она может приехать в ваш с женой дом, сколько она там останется... И Вы при этом считаете, что это жена ведет себя плохо, а не мама.
Ваша семья, пожалуй, действительно мама, брат и прочие родственники. А жена так... Что-то вроде обслуживающего персонала: поесть приготовить для тех, кто приехал (кого она не звала), приветливой улыбкой встретить...

Не стоит ждать приветливого отношения жены к Вашим родственникам. Они для нее "враги" именно с Вашей подачи. Это с ними Вы - одна команда, а жена... вынесена за скобки. Где уж тут о семье говорить..?

Непоследовательно то, что сначала отказ, а потом "поняла, что хочу".
Я мужчину прекрасно понимаю, к не самому удобному обстоятельству - расстоянию, прикладывается еще и вовсе катастрофичное " я вся такая внезапная и противоречивая". Нафига такое счастье?

Теперь принимайте и уважайте его желание расстаться с Вами. Будьте хоть в вопросе "пусть он будет счастлив" последовательны.

Он предложил встречаться ...и все казалось бы должно быть хорошо...но нет...я отказала

Я побоялась сделать ему больно, ведь мы далеко живем друг от друга.

Я просто убедила его в том что мы не можем быть вместе.

Я так хотела чтобы он был счастлив

почему бы тебе самой не поговорить с ним.но я так и сделала...а он отказывается приехать и ищет отмазки.

Вы на удивление последовательны.
Сначала решили быть "великодушной" и убедили его в том что не надо быть вместе, потом передумали, потом хотели чтоб он был счастлив (что это значит?), потом не приняли его желания завершить это непонятное туда-сюда, попытались вернуть все взад на печку и расстроились от того, что все получилось так, как хотели изначально.
Вы бы уже определились. Сначала сама. ПРЕЖДЕ, чем что-то выдавать другим.

мой брат и мать жили с нами ВРЕМЕННО (брат поступает в институт)

Это сколько по времени? Конкретно. На каких правах будет Ваша родня в вашем с женой доме?
Если на правах гостей, то вся нагрузка по уходу за этими гостями (общение с которыми жене не приносит удовольствия, как я поняла) ляжет на жену. Ей быть от этого радостной?
Если на правах хозяев, то еще круче. Ей придется делить роль хозяйки с чужой женщиной. Весело.
Ваша жена выходила замуж за Вас, а не Ваших родственников. Хорошо бы, но она в общем-то не обязана любить Вашего брата и маму. Поддерживать хорошие отношения - да, но любить и испытывать восторг от общения - не обязана. Даже несмотря на то, что они родственники любимого мужа.
Если Вы считаете, что Ваша помощь должна заключаться в предоставлении своего дома брату и маме (кстати, непонятно, на кой мама с братом едет - тоже поступать?) на неопределенный срок, то неплохо бы с женой как-то договариваться, а не ставить ее перед фактом увеличения нагрузки, да еще и требовать приветливый смайл на лице.

не хочится ссорится, обижать его, делать что то вопреки запретам..

Исходя из этого вариант остается один - с мальчиком никуда не ехать. Дожидаться возможности поплескаться в море с компанией, которая понравится папе.

может все таки следует дать свое согласие на эту поездку???

Интересная постановка вопроса...
Молодой человек Вам кто? Ребенок Ваш, чтоб Вы ему что-то запрещали или разрешали?

И чтобы друзья Вас принимали во внимание, не надо быть с друзьями в натянутых отношениях.
Их поведение вполне логично. В отличие от Вашего.

Автор, Вы так тщательно пестуете свою зависимость, хотя по описаниям, ранее Вы таковыми не страдали...
Возвращайтесь в свое прежнее состояние - оно здоровее нынешнего.
Нет ничего хорошего, когда вся жизнь сужена до одного человека, его желаний, пытаний, страданий и т.п.

Мужчина может быть частью жизни. Возможно даже большой частью. Но так чтоб прям всей жизнью... Зачем Вы сконцентрировали всю свою жизнь в нем одном?
Плевать никуда не надо. Когда мужчина лишь часть жизни, а не вся, тогда после его ухода, внимание, силы распределяются на другие части жизни. Они же и являются источниками положительных эмоций и помогают справиться с болью, помогают наладить новую жизнь.

Родители воспримут все так, как Вы им "протранслируете": с мокрыми глазами, культивируя свои страдания или спокойно, пусть и с некоторым сожалением в голосе "жаль, что не получилось, но у меня еще жизнь впереди".
Вы не просто утрируете, сравнивая уход с воровством, Вы подменяете суть. И не только в этом. Эти подмены очень мешают Вам принять действительность такой, какая она есть. Человек не совершал ничего противозаконного. Он просто ушел.
Ваша жизнь осталась с Вами. Что в ней будет - что создадите.

Очень советую не упиваться страданиями. Это не так красиво как в сериалах, отнимает кучу времени и сил, и не несет никакого конструктива. В общем - одни минуса. Хотя, безусловно, Вы имеете право на эти страдания.
Вопрос только: на кой они Вам сдались..?

Те, кто не манипулируют, думают о том, как бы жизнь без мужчины наладить. Свою. Сыну он как отцом был, так отцом и останется.
И именно это заботит и является главным вопросом.
И меньше всего заботит, как об этом сообщить родителям. Поскольку, если отношения с родителями выстроены нормально, то от них можно получить только поддержку и деликатное участие. А такое участие не подразумевает сложности в постановке их в известность.

Я тоже объяснила, что муж не при чем. Он искал для себя лучшего. Вы предпочли трактовать это как мену. Это Ваш выбор. Вам его никто не навязывал. Стало быть он Вам нравится. Наверное, наиболее полно отражает Ваши эмоции и взгляд на поступок мужа.

Когда речь идет о любви к мужчине, хотя бы ДО его ухода, то вполне нормальным будет ощущение боли, но эта боль не мешает воспринимать его поступок как его выбор, на который он имеет право. И Ваши эмоции не могут лишить его этого права. Но Вам уже об этом говорили.

В данном случае совершенно неважно эти фразы озвучены или нет. Они характеризуют образ мыли и, следовательно, действия. Не бывает такого, что человек чего-то только думает, но в жизни у него нигде это не просвечивает. Обычно все это в едином ключе: мысли, слова, действия. Так что не получится списать все только на отчаяние. Кто не манипулирует, то и в отчаянии не использует таких оборотов.
Родители к вашей семейной жизни не имеют никакого отношения. Вы взрослые люди и не обязаны отчитываться или оправдываться за свою жизнь. Они лишь принимают то, как Вы живете, и все. Если Вы живете иначе, значит это Ваша ошибка. И муж тут не при чем.
Ваш муж сделал выбор. Рыбка ищет, где глубже, а человек - где лучше. Нравится думать, что променял - думайте. Только не обвиняйте его в этом. Это Ваша формулировка, Ваша трактовка этого поступка, опять же муж к формулировке и трактовке, которая Вас так впечатляет и оскорбляет, не имеет никакого отношения. Он действовал исходя из своих интересов - сделать лучше для себя. То, что Вы зависимы настолько, что Вам от его такого выбора плохо, то это не его вина, а Ваша беда.

А про любовь... Тут хорошая притча или статья была про разницу между "любить рыбу" и "любить есть рыбу". Так вот Ваше нынешнее состояние - это последствия "любить есть рыбу", когда Вас этой рыбы лишили.

Автор, трагизма поменьше и тогда, возможно, картина станет чуть более ясной.

Как можно променять свою семью, своего сына на чужую женщину, как??

Для мыльного сериала фраза сгодится, для поиска решения - нет.
Никто ни на кого не менял. А уж тем более ребенка.
Мужчина понял, что нынешняя жизнь его не устраивает, и искал пути для изменения. Сначала без ухода из семьи, тогда, вероятно, у Вас был шанс что-то исправить со своей стороны, теперь уже - только вне нынешней семьи. И у Вас шансов нет, увы.

Как я родителям скажу, он же для них как сын.. Как можно променять свою семью, своего сына на чужую женщину, как?? Как же нам с сыном дальше жить?

Вот эти фразы - манипуляторы. Возможно, Вы настолько часто их употребляете в повседневной жизни, что даже не воспринимаете их как что-то из ряда вон.
Они направлены на усугубление чувства вины в Вашем муже. Вина необходима для того, чтоб убедить его принять правильное с Вашей точки зрения решение.

Могу сказать совершенно четко, если такое общения для Вас норма, то вполне понятно, почему мужчина бежит: многолетний эмоциональный пресс устроят только того, кто от манипуляций получает удовольствие. Видимо, муж Ваш не из таких.

Автор, пока Вы будете возвращать жену ради себя, она будет Вас сторониться.
Очень советую женщину Вашу оставить в покое. На какое-то время точно. Научиться жить без нее. Желательно ХОРОШО жить. Еще желательнее жить лучше, чем ранее.
Пока Вы предлагаете ей прежние отношения, и она это чувствует. Ваши перемены связаны лишь с тем, что ее нет рядом, и Вас это не устраивает.
Для того, чтоб она поверила в то, что жизнь изменится, она должна видеть, что эта жизнь УЖЕ ИЗМЕНИЛАСЬ.
Есть большая вероятность, что наблюдая в Ваших глазах собачью преданность, ее уважение к Вам вовсе растворится. Да и желания такое зрелище не добавляет. Мужчина хорош своей силой, а не слабостью. А Вы счас слабость свою демонстрируете. Надо меняться.
Уверена, что новый образ сильного духом, уверенного в себе мужчины будет куда привлекательнее, чем образ протрезвевшего синяка, выпрашивающего себе кусочек ласки.

Я не принимаю себя такую как есть, потому что у меня другие идеалы.
Мне не раз тут сказали что я не принимаю себя как есть и не хочу менять что то при этом. Я этого не отрицаю.
Я могу поставить вопрос по-другому - как отойти от своих идеалов и сделать своим идеалом себя.

Но перемены-то все равно потребуются. Не получится что-то поменять так, чтоб ничего не менять.

Собсно, Козлов (в "...Практической психологии на каждый день" вроде) описывал этот механизм, сравнивая с пластинкой, которую установили себе в голове - музыка не нравится, женщина злится, но сменить пластинку почему-то не хочет.
Так и тут. Что делают с идеалом обычно..? Сравнивают. Что мешает нарисовать динамический (не раз и навсегда увековечить в одной позе-состоянии, а такой - во всех измерениях) портрет себя такой, как я хочу видеть, и ПОСТЕПЕННО к нему идти, а не пытаться себя изменить, лепя непонятно что, исходя лишь из того, что НЕ НРАВИТСЯ?
Волосы не такие, как у кого-то там, а вот такие, как у меня. Может с другой стрижкой-прической (какой?). Сделать.
Тело не такое, как у кого-то там, а такое, как у меня. Может более ухоженное (заняться этим).
Хочу иметь такие хобби, которые бы захватывали до потери ощущения времени пространства. И наплевать, что кому-то они кажутся негламурными, несовременными или еще какими-то не-.
И так далее по каждому пункту жизни.
Поставьте уже себе пластинку с понравившейся музыкой.

Да, я знаю, что такое, когда человек тебя полностью устраивает. Вот не наполовину, а целиком.
Стремление изменить себя приводит к самосовершенствованию. Такой подход к другому - к расставанию (разводу).
Вы сказали, что для Вас главное любовь в семье. В чем она выражается в Ваших нынешних отношениях? С Вашей стороны.
Или любите Вы тоже абстрактно - того героя, которого себе придумали, идеала, устраивающего на все 100? А этот просто как объект смещенной фантазии, просто потому, что рядом оказался?

Если Вы видите, что цели у Вас разные, то почему считаете, что мужчина должен измениться под Ваши цели, а не Вы под его?

Занятно.
Мужчина устраивает наполовину. А вторую половину "устраивания" откуль брать будете? Или замуж хотите абстрактно - не за этого мужчину?

Если никак не получается семьи, значит нет у Вас того, что могло бы обеспечить создание той семьи. Може следует этим озаботиться?
А там, глядишь, и мужчина на горизонте возникнет, который будет устраивать не наполовину, а целиком или хотя бы на девять десятых. ;)

Спасибо Вам за "милые" ответы. Всего наилучшего.

Понимаю, почему женщины не хотят ничего давать.

Я безусловно заслужила такого пожелания одним своим вопросом. :)))
Меня крайне сложно попользовать. Я либо даю по собственной воле и не вспоминаю потом о том, что отдала, только о приятном ощущении, которое испытывала от отдачи, либо не даю вовсе, если у меня нет желания или ресурсов (внутренних или каких-то еще).

Скажу одну вещь, возможно жуткую для восприятия и обидную:
грош цена всем Вашим золотам-брюликам-вояжам, если они отдаются не потому, что Вы хотите отдать их именно этой женщине и сами получаете от этого удовольствие, а лишь потому, что рассчитываете на ответ. И более того, ТОЛЬКО на ответ, который по-Вашему будет адекватен по ценности. Остальное Вас разочаровывает.

Если Вам жаль, то не давайте. Хоть избавите себя от последующих сожалений по поводу трат на очередную даму.

Почему так важно знать, что ИСТИННО чувствует женщина к Вам?
Что это меняет? На что влияет?

На сайте много полезных материалов.
http://www.mysenses.ru/zonder-zoldadt/ljubov-ili-zavisimost

Эмоции нематериальны. Существует связь между материальной и нематериальной сферой, но универсальной сферы, как и универсальной составляющей материальной и эмоциональной сторон жизни, не существует. И все попытки изобрести ее или оправдать ее "существованием" поведение людей заканчиваются ничем. Не получится заткнуть деньгами потребность в любви или утолить любовью физиологический голод. Как бы ни хотелось и какой бы реальной ни представлялась иллюзия всемогущества материального.

Непонятны мне попытки подменить составляющие эмоциональной сферы жизни составляющими материальной сферы.
Тем более непонятны мотивы, по которым это преподносится как открытие, претензия на научность такого взгляда.

Да, потребности человека лежат как в материальной так и в эмоциональной сферах жизни. Они имеют тесные связи. Но все попытки смешать одно с другим, подменить, универсализовать все потребности, вывести какую-то новую единую сферу, обычно плохо заканчиваются, так как ведут к хаосу, который не добавляет ни понимания себя и партнера, ни ощущения счастья и гармонии.