mia76

репутация:

0

  • Криков:
  • 3
  • Комментариев:
  • 64
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 5 января 2009г.
  • Заходил на сайт:
  • 11 лет 13 недель назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • БесстрашныйСоздал хотя бы один Крик

На публикации участника mia76 пока никто не подписан

Упс... участник не создал ни одной публикации!

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 11 лет 13 недель назад
    в теме
    0

    Саша, не жалейте о принятом решении, всё правильно вы сделали. И радуйтесь, что он именно так отреагировал в тот момент, когда был "застукан". Иначе было бы вам возможно ещё сложнее, так как часто привычки наши бывают сильнее разума. А так вам проще - пока можете считать, что он вас бросил и привыкать к этой мысли пока в своих чувствах не разберётесь, а там уже есть несколько вариантов развития событий. Он может через некоторое время прийти с раскаяньем, может вы осознаете, что не можете без него. И может, у вас появится шанс начать отношения с чстого листа. Но только после осознанного расставания, и только при обоюдном желании.

    На данном этапе вы приняли правильное решение. Я говорю из своего опыта - к сожалению (а может и к счастью), мне не удалось всё-таки сохранить брак, но я почувствовала себя счастливой начав новую жизнь именно так как мне нравится, и порвав с жизнью "по привычке"

    17736
  • 11 лет 15 недель назад
    в теме
    0

    Легче слегка становится, отвлекаюсь как могу - в основном работой. Хотелось бы, конечно, отвлечься более приятными делами - Шторы, декорации дома поменять, в парикмахерскую сходить. Пока такое ощущение, что вот она новая жизнь близко, но новых горизонтов не видно почему-то пока. Хочтся избавиться от преград, их загораживающих.

    17100
  • 11 лет 16 недель назад
    в теме
    0

    блин, кто ж выходя замуж в 18 лет, думает о том, что это не навсегда? Ах, как жаль что традиционная модель семьи "мама, папа, дети" всё больше и больше вымирает в нашем несправедливом мире. Эгоистичнее люди становятся, но с этим ничего не поделаешь, увы. Остаётся только радоваться за тех, кто не расстался пока с мечтами

    16945
  • 11 лет 16 недель назад
    в теме
    0

    Разводу предшествовали последние 5 лет совместной жизни, которые не радовали перспективами. Если бы шла против чувств, поняла бы это за прошедшие полгода. На бывшего зла не держу - что было, то было. Но и возвращатъ его не собираюсь. Я головой прекрасно понимаю, что лучше так, как сейчас. Просто пустота и грусть. Хоть начинаю их причину понимать, чтобы знать в каком направлении работать.

    16942
  • 11 лет 16 недель назад
    в теме
    0

    спальное место буду разбирать завтра - у БЫВШЕГО мужа со вчерашнего дня новое место жительства- УУУУУРРРРАААААААА!!!!
    И ключ у него тоже заберу!

    16913
  • 11 лет 16 недель назад
    в теме
    0

    я стараюсь, планирую. Только вот долгосрочных планов мет, приходится пока жить сегодняшним днём. Я же уже и так почти полгода без него, и есть чем гордиться . Каждый день понемногу делаю, стараюсь не впадать в меланхолию. Только вот этот "обморок" меня ну совсем из колеи выбил

    16912
  • 11 лет 16 недель назад
    в теме
    0

    спасибо за совет :-)
    Достала парфюм, подаренный новым мужчиной - помогает :-)

    16907
  • 11 лет 16 недель назад
    в теме
    0

    буду заполнять шкафы и смотреть в будующее. Вcтала вот, повесила дочкины куртки туда, вздохнула.... Завтра будет легче

    16904
  • 11 лет 16 недель назад
    в теме
    0

    блин, как то у меня всё наоборот. Он же почти полгода "выезжает" - слишком долго отношения в стадии "непоняток" задержались. У него был до сих пор клю4 и спальное место в другой комнате (тоже абсурд конечно) Не получилось всё по полочкам сразу расставить с моей мягкостью. Может, в этом причина. За себя не боюсь - всё у меня хорошо получается, даже гордиться есть чем. Все эти месяцы "цвела", куча поклонников, комплиментов. Ну что вот накатило теперь... Горевать то не о чем - нет у меня в планах к нему возвращаться
    Свобода!

    16902
  • 11 лет 16 недель назад
    в теме
    0

    перспектив далнейшего совместного проживания не вижу, в будующее смотрю оптимистично. Неплохо получалось держать себя в руках, даже и не горевала особо. У мужа был порыв вернутъся, я была против, даже после серьёзнного разговора и его раскаянья. Дети принимают ситуацию тоже вполне адекватно, без истерик. А у меня вот грусть какая-то, пустота, горечь. Сложно описать эти чувства. И главное - что с ними делать то, с этими чувствами. Обиды на мужа больше не держу, жалко его тоже. Блин, даже сил нет позвонить ему, сразу в слёзы. Не знаю что делать. Была бы злость ещё какая-то, хоть за неё зацепиться можно было, а так просто даже нет идей. Как назло и с подругами в такой ситуации не поделишься - всё окружение никак не примет факт нашегo расставания, опять "спасать" начнут. Вот пишу и слёзы катятся ... что делать?

    16899
  • 11 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    Адвокат, сознательный выбор - это лучший вариант, я согласна. Но пока в поведении мужа я ни сознательности, ни какой-либо направленности не вижу. Я устала ждать, он не действует. Приходится провоцировать, в том числе и наступая не его больные мозоли. Я на самом деле очень мягкий человек, и , поверь мне, мне ссоры и моя стервозность нe доставляют удовольствия. Но я не вижу другого выхода. Иначе опять пройдут очередные выходные, и ничего не изменится. Потому как если я не нервирую и не вызываю на разговор, он продолжает вести себя как ни в чём не бывало.

    11071
  • 11 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    мда, наверное, ты права. Зачем? Не найду ответа. Надоело быть хорошей и доброй, честное слово. Так хочется стервозной побыть, хотя и умом понимаю, что не лежит мне это.

    11070
  • 11 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    Надеешься что оно у него есть? не думаю.

    есть,я не думаю я знаю. По отношению к детям точно есть, да и по отношению ко мне пока думаю тоже. Это чувство, думаю можно чстично поддерживать правильным моим поведением

    11067
  • 11 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    Адвокат, я долго-долго жила, руководствуясь принципу "я сильная, я всё могу сама", даже находясь в браке. Правильно-неправильно, об этом сейчас рассуждать поздно, ошибок я наделала много. Но я и поняла, что тактика сильной женщины - не особо умная тактика. Гораздо продуктивнее быть более требовательной и стервозной, особенно в моей ситуации по отношению к бывшему мужу. И на его чувстве вины игратъ буду. На счёт внутренней беспомощности - я знаю, что я могу. И знаю, что смогла бы без его помощи, но ему я об этом говорить не буду.

    По поводу мнения общестевенности - ты прав. Я выше написала, что как раз учусь независимости от мнения окружающих. Сложный процесс, но не безнадёжный

    11064
  • 11 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    ой, да мне ещё меньше, если честно :), но придёт, я думаю всё-таки поскорее чем в 40, так долго ждать не смогу.
    А если серьёзно - я себя и своёго совково-консервативного поведения в прогрессивной европе ей-богу стесняюсь даже иногда. Чудовищная закомплексованность в некоторых вопросах
    И так хочется наплевать на все эти условности. 21ый век как никак, а не каменный
    да и муж тоже такой-же традиционно - закомплексованный, ещё даже хлеще.

    11056
  • 11 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    марина, я тоже начала учиться поступать не так как от меня ощидают окружающие. Сложно, ой сложно. Если бы они мне безразличны были, а то есть ведь близкие люди, которые ну вот просто не понимают и не принимают. Перед некоторыми из них приходится продолжать израть роль - так самой пока спокойнее. Времени немого, наверное надо

    11054
  • 11 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    1. да, дети были со мной, где же ещё? Классическое распределение ролей - муж уделяет свободное время друзъям и работе, жена - детям. Теперь мне нужно будет время на всё - и на дрyзей и на работу, и на детей

    2 очень приятненькое преdложение! Это я типа такая безкорыстная и гордая? Не вижу нa это причин

    3- меня не мнение интересует, мне с этими людьми хочется продолжать строитъ отношения. Только и всего, я от многих друзей отказываться не собираюсь

    11052
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    напишите для себя правила действий. И строго их соблюдайте, даже если в конкретный момент, Вам будет казаться, все бумажки туфтой.
    Можете согласовать Ваши правила с мужем.
    Пусть он также даст Вам его правила.
    Научитесь взаимному уважению. А дальше жизнь покажет. А без этого нет нормального пути дальше.

    действительно дельный совет - спасибо, я попробую. Хоть и его певедение особого уважения не заслуживает, но я постараюсь настроить себя. На счёт командировки не согласна - я по прежнему считаю, что его обязанность как отца - быть доступным для детей, даже будучи в командировке. Попробуем ваработать правила - может удасться его угуворить сделать этот пункт одним из его правил, большего мне не нужно

    11047
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    поподробнее я уже кое-что написала - я не могу сказать: всё , со следующих выходных я живу одна. Я могу ожидать от него, что он найдёт себе квартиру и съедет. Я не могу планировать своё время, не зная где и с кем будут дети. Я не могу планировать свои финансы, не зная на какую материальную помощь от него я могу расчитывать. Я не могу строить новые отношения со своим окружением и родственниками не зная, какой информацией о наших отношениях они распологают. Мне приходится жить одним днём и ждать от него действий. А он не действует, или действует слишком медленно

    11046
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    По приезду я методом допроса от него добилась только, что был не в командировке. На прямые вопросы отвечать отказывается.

    он меня и детей обманул, сказав что в командировке в Бельгии. И не выходил две недел на связь, ни малейшего контакта. Я считаю, что в праве знать, где географически находится отец моих детей - в бельгии или на северном полюсе. Хотя бы на тот случай, чтобы если что то случится , я могла бы с ним связаться. Или это ненормальное желание?

    И, еще, как мужчина не интересует, но, в постель ложусь с ним. Как это?

    а я его не звала к себе в постель - он сам приходил и ложился. Ничего не проишодило в постели, кстати. Думаю, он в присутствии друзей и детей не хотел демонстративно ложиться раздельно. А мне и правда всё равно где он спит

    11043
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    план то есть, но большинство пунктов моего плана невыполнимы без его участия. Я не такой человек, чтобы менять замок в квартире, если он не выедит к поставленному мною сроку из квартиры. Я не могу требовать от него денег, я не могу ругаться с ним при детях, я многое не могу и не хочу. Пока я просто стараюсь не пересекаться на выходных. Что касается моих личных перемен и планов, там всё в порядке. Новый круг общения, друзья. На права вот учусь.

    11042
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    А ты в плотную займись пунктом первым, голову займи, делай по плану все, тогда о втором пунке думать будет не досуг

    так вот и пытаюсь, как раз пунктик о конструктивных разговорах мне не по зубам оказался, поэтому я опять здесь (на форуме)

    11037
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    да отпускаю я его, уже два месяца как отпускаю. И за яйца не держу. Он мне как мужчина больше не нужен. Но мне нужны нормальные "послеразводные" отношения, по возможности честные. Меня больше не интересует его личная жизнь, просто хочу чтобы он называл вещи своими именами, только и всего

    11036
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    1. уходит он, а я остаюсь "на старом месте" с детьми. Другого варианта просто нет, мне уходить не представляется возможности. Справляться без его поддержки будет сложно, но требовать я её не в праве. Остётся надеяться на его добровольную поддержку. Для этого, в первую очередь нужно начать вести конструктивные беседы с ним, что пока очень плохо получается.

    2 - сложно, умом понимаю, что всё это чушь, но именно этот "пунктик" стоит наибольших душевнух мук :(

    3- вычеркнуто, об этом я не думаю

    11034
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    да, ты прав, наверное я мешаю всё в одну кучу :( Страх перемен, конечно тоже присутствует. Не могу я как то расслабиться, свыкнуться с мыслью, что я теперь мать-одиночка в разводе. Хоть и пути назад не вижу и не питаю иллюзий

    11032
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    Адвокат, у меня вопрос такого характера:если у людей одна квартира на двоих, живут, как я поняла, за границей, средств не настолько много, чтобы сразу определиться с квартирой, разве сверхъестественно, что женщина, мать детей этого человека, беспокоится? Отношения, конечно, бывают разными. В каком-то блоге писали, что при расставаниях, непременно ,еще надо и мстить ,и устраивать всякие гадости.
    .

    квартира съёмная, так что мне ещё и придётся подумать, потяну ли я её одна. Конечно беспокоюсь, и о нём тоже. Но не столько о нём, сколько о детях. Им нужно продолжать отношения с отцом, поэтому я сильно заинтересованна в том, чтобы он имел для этого возможность и условия.

    11026
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    Мужчина должен сам хотеть быть рядом с Вами, а не потому что Вы этого хотите.

    он не хочет быть со мной рядом. Он не уходит, потому что ему так как он сейчас живёт удобнее. И всё. А принимать решения и совершать движения ему просто неохота.

    11025
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    Причина окончательного разрыва это отношения которые ВЫ не сумели построить.
    Кто виноват в этом?
    Ответ очевиден ВЫ (оба-двое)
    В данном случае перефразируая тебя.Тебе не то что ВАЖНО знать.Ты просто боишься какого-то осуждения упреков с чьей-то стороны (родственники, друзья, дети,).
    Страх сидит в тебе.
    Страх новой жизни без него,страх выглядеть в своих глазах разрушителем собственных иллюзий
    Умом ты понимаешь что так дальше и будет он гулять,но отказаться от иллюзии (что может быть он поменяеться одумается) не хочешь.
    Возьми ответственность за сделанный выбор на себя.

    да, это пожалуй, правда. Разрушенные иллюзии? Они разрушены были уже давно... Сложно объяснять причину разрыва. Нелогично всё так получается. В последнне время только и слышу от друзей: "что же вы делаете, одумайтесь, вы такая хорошая пара!" И не могу возразить. Да мы хорошая пара, но одуматься уже не получится. Да, он не обязан ни мне, ни кому-то ещё говорить об истиной причине разрыва. Придёт время, она и так станет ясна. Но я то знаю, и не хочу обманывать ни себя, ни своё окружение. Я хочу на этом действительно ЗАКОНЧИТь отношения.

    11024
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    я и так сама всё только и озвучиваю на данном этапе. Но мне ВАЖНО знать что причина окончательного разрыва не во мне, и важно знать это от него. Мне мало того, что я озвучу, а он в ответ промолчит. Важно хотя бы потому, что хочу сохранить хорошие отношения после развода.
    По поводу квартиры попробую поставить срок - в близжайшие выходные уйду с ночёвкой в гости, но так продожаться не может конечно

    11018
  • 11 лет 37 недель назад
    в теме
    0

    Решение было принято мной, да это так. Но на момент принятия решения выглядело всё слегка подругому. Он не искал себе квартиру до сих пор, как в порядке вещей приезжал домой, даже ложился со мной спать в одну кровать, когда на диване спали гости. Потом бац - тайком уехал к любовнице. Да и приехав от неё не пытается делать вид, что разводимся мы только потому, что я на этом настаиваю. А что я должна? Поддакивать? Почему так сложно просто озвучить ситуацию? Сказать детям о своём уходе? Он даже после этого и не собирался искать квартиру, пришлось объяснить ему, насколько меня ситуация напрягает. Говорит теперь: раз ты так настаиваешь, буду искать. Наверное, я сумбурно очень рассказываю. Просто до его поездки в любовнице я пыталась себе объяснить его поведение желанием что-то исправить, а сейчас вижу только трусость

    11016

Упс... участник не сделал ни одной закладки! Вы можете порекомендовать ему что-нибудь интересное.

Это может быть вам полезным: