Наталек

Наталек аватар
репутация:

0

  • Публикаций:
  • 28
  • Комментариев:
  • 1402
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 25 августа 2008г.
  • Заходил на сайт:
  • 7 лет 25 недель назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • АвторСоздал свою первую публикацию

На публикации участника Наталек подписаны

Участник состоит в группах

Участник создал 28 публикаций. Не много, но у него еще всё впереди! :)

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 7 лет 29 недель назад
    в теме
    0

    Есения, я вас поняла правильно. ПОэтому и позволила себе ремарку. "Не люблю" - это всего лшь слова, сказанные в определенный момент с определенным настроением. Мы сейчас не в состоянии проанализировать, насколько это "не люблю" соотвествует истине и насколько это не сиюминутное ощущение. Лично я не люблю инжир - категорически. И люблю арбуз. Но если арбуз переесть, или если он прокис на солнце - я его не люблю. Возможно, что пройдет неделька - и опять буду его лопать с большим удовольствием. Нужно всего лишь переварить то, что в животе и соскучиться по этому вкусу настолько, что опять "люблю".
    Если бы вы знали, сколько вреда могут принести слова :"Брось его, он тебя недостоин, найдешь лучше!"
    Есения, а если это не так? Вы сейчас можете дать "путевку в жизнь" еще одной "разведенке с прицепом", как о нас говорят некоторые мужчины на некоторых сайтах.
    И это вместо того, чобы автору просто для начала остановиться, подумать и проанализировать ситуацию. Если возможно - исправить. Там все-таки ребенок...
    Ну, а если не получится (или думать и работать над отношениями неохота) - тогда да, можно прямо сразу начать искать другого.
    Естественно, я ни в коей мене не поддерживаю унижений и грубых попыток удержать. Но и против "бросай его, козла!"

    37216
  • 7 лет 29 недель назад
    в теме
    0

    Есения, пожалуйста, не будьте столь категоричны.
    Мой личный опыт говорит о том, что можно - нет, не склеить. Понять друг друга и построить новые отношения, которые оказываются лучше прежних. Но для этого надо приложить массу усилий. И то, результат не гарантирован. Усилия я имею ввиду не по возврату неверного мужа, а усилия по работе над собой и своими отношениями. Бз этой работы и в новых отношениях "влруг" появятся те же грабли.

    37209
  • 7 лет 29 недель назад
    в теме
    0

    Нелогично. Почему вы полагаете, чо и ваш сын будет заинтересован в отношениях с вашим новым мужчиной, а не родным отцом? Вы опять все пытаетесь решить за сына? Этого бы хотелось именно ВАМ, признайтесь хоть себе честно.
    Вы продолжаете упрекать мужа и шантажировать его (я вижу это из ваших ответов), но вы наотрез отказываетесь видеть причину произошедшего именно в себе. Понятно, вам так легче. Но вы никогда не построите нормальных отношений - в том числе и с другим, идеальным, мужчиной - если не поймете, что для мужчин жена, семья - источник покоя, счастья, взаимопонимания, любви и много еще чего, но не территория военных действий, на которой он сначала попытается повоевать, а потом просто сбежит.

    37202
  • 7 лет 29 недель назад
    в теме
    0

    Настя, а когда вы скандалили , угрожали и проч., вы на самом деле думали, что муж будет терпеть это вечно и его чувства к вам не изменятся? Почему вы теперь взываете к его совести, если сами все и разрушили? Создается ощущение, что он вам должен, должен и должен. Ну, смешно, ей Богу.

    37201
  • 7 лет 29 недель назад
    в теме
    0

    К сожалению, в статье, кроме, в общем-то, известных истин, нет главного: ответа на вопрос "Что делать, если ребенок категорически не хочет, чтобы мама вышл замуж?" Ну, типа того.
    Есть фраза про "не позволяйте ребенку решать за вас" - а это как? "Мама, я не хочу, чтобы этот дядя приходил сюда" - "Да, сыночек, я поняла твое мнение. Но сделаю наоборот, потому что я так решила".
    "Посоветуйтесь с мужчиной" - это если с ребенком поблема - и что? "Милый, давай подумаем, что нам делать?" - "Не знаю, дорогая...тебе виднее..." -- "Ах так??? Тебя что, не интересует.....?????" (дальше грандиозный скандал со слезами и проч.)
    Короче, общее руководство без конкретики.

    37196
  • 7 лет 29 недель назад
    в теме
    0

    Чувства - вещь тонкая и непостоянная. Сегодня есть, завтра нет, послезавтра - опять появились... Их можно потушить, а можно и разжечь, если хоть что-то еще теплится. Всяко бывает. Человек и сам-то не знает, что будет чувствовать через минут, а уж говорить о том, могт ли вернуться чувства другого человека - вообще утопия.
    Дело в том, что "не люблю" в устах вашего мужа может иметь множество смыслов на данный момент. Может означать, что его любовь прошла безвозвратно, а может - что он устал от скандалов, что его захлестнули чувства к другой женщине, которая НЕ скандалит и принимает его таким, какой он есть. Мужчины сложные организмы:) Не зря же он столько колебался перед уходом - хотел убедиться в том, что принимает правильное решение. А вы прямо-таки выпинывали его из дома своими условиями, скандалами, шантажом:(((
    В данной ситуации заниматься прогнозами - что у вас и как сложится дальнейшая жизнь - дело неблагодарное. Это как гадать на кофейной гуще. Могу сказать только, что вы сейчас делаете все, чтобы оттолкнуть его от себя насовсем.
    Из любой ситуации надо выходить достойно, он все-таки отец вашего ребенка.
    Для начала, думаю, нужно постараться успокоиться и убедить его родителей не вмешиваться в вашу ситуацию. Они не смогут заставить его насильно вновь полюбить вас, а вот окончательно вас возненавидеть - запросто.
    Далее. Не забудьте, что вы сейчас решаете судьбу вашего ребенка ЗА него. Вы не можете лишать его отца. Пусть общаются (заодно ведь это и ниточка для вас, правда?:)) Вы же не хотите еще один повод для ненависти? Тем более, что папы сейчас стали "продвинутые" в отношении своих отцовских прав.
    А потом уже спокойно подумайте: какой бы хотел видеть ваш муж свою "половинку"? Скандальной стервой или же понимающей, спокойной, красивой и уверенной в себе женщиной? Если второе - ну так станьте ею. Либо его чувства вернутся по прошествии какого-то времени, либо (если уже поздно) вы начнете новую жизнь, приобретя неоценимый жизненный опыт. Потому что скандальные жены не нужны никому, правда?

    37195
  • 8 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    А вы уверены, что эта перемена происходит не потому, что рядом с вами теперь нет главного раздражителя - этого МЧ? Может, поэтому вы стали спокойнее?

    34283
  • 8 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    Если бы вы относились к этим отношениям серьезно, то не было бы полугода истерик. Согласитесь, они не появляются на пустом месте, что-то их провоцирует. Что-то вас не устраивало? В чем-то сомневались? Или это из оперы "с жиру бесится"? А потом - недоумения и непонятки. Это вообще смешно - "Я ему вынесла весь мозг, а он меня почему-то бросил". Что ж тут непонятного-то? Многие женщины поступают также, но, правда, несколько позднее, уже будучи замужем. От недовольства, от желания загнать под каблук, да просто от стремления показать, кто в доме хозяин. Заканчиваются такие дела разводами, жены остаются тоже в недоумении. А вы-то - даже еще и не поженились. Так откуда истеризм-то?
    Именно поэтому лично я, например, не виду в вашей истории хэппи энда, что у вас наступит безоблачная совместная жизнь. Либо он вернется, а вы опять возьметесь за старое (потому что ваша проблема-то по-прежнему не решена, откуда истерики), либо он хотя бы отогреется рядом с другой, которая мозг не выносит. А потом уже решит, с кем строить жизнь. Но не с вами.
    "Я не могу поверить, что человек, который пару месяцев назад говорил мне, что выбрал меня на всю жизнь, вдруг резко полюбил другую..("
    Я тоже. Скорее, он просто разлюбил вас. Ну, либо кайфует в комфортных отношениях. А то, что испытывает к вам - это как боль в ампутированной конечности.
    Мне бы очень хотелось вам пожелать, чтобы у вас с ним все устаканилось. Но пока вы говорите о своем недоумении и непонятках -= не наладится.

    34277
  • 8 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    Если "все опять заново"- разговаривать бесполезно.
    2 варианта:
    1. Вы продолжаете это терпеть и ныть по поводу своих унижений. Значит, именно это вам и надо на самом деле.
    2. Вы вспоминаете, что себя нашли не на помойке. Разворачиваетесь и уходите.

    34274
  • 8 лет 12 недель назад
    в теме
    0

    Не трогайте его. Столько времени вы изживали в нем чувство к себе, а теперь считаете, что один разговор может все исправить?
    Возможно, что-то у него к вам еще сохранилось. Но слово "пустота" скорее рисует другую картину. Лучше бы говорил, что ненавидит. Хоть какое-то чувство.
    Симпатию во взгляде вы могли и невольно придумать.:(
    В любом случае дайте ему остыть, успокоиться и хоть немного забыть то, что он натерпелся. В его памяти вы пока что остаетесь той, какой вы были в последнее время - истеричной, орущей и унижающей. Сейчас он не поверит, что вы изменились. Да и изменились ли? Может, это только на то время, что вы пытаетесь его вернуть? Сейчас вам кажется, что вы стали другой, но кто знает - вот он вам поверит, вернется, и опять начнутся истерики. Вам не кажется, что ход его мыслей вполне может быть (и скорее всего так оно и есть) именно таким?
    Кстати, вами ведь тоже вполне может руководить не любовь, а просто стремление вернуть то, что вам вроде бы принадлежало, а потом перестало принадлежать. Так?..

    34273
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Ну, можно быть и похитрее:)
    Дескать, для сына берем, мальчик большой уже.:)
    ТОлько вот сможете ли выплатить?

    33072
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Извините, я неверно поняла. :)

    33071
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Отношения с сыном сейчас комфортны для сына, но не совсем комфортны для матери. Я его избаловала.

    Ну, так вам и флаг в руки, чтобы изменить ситуацию.

    еще он очень уважает отца и почему-то немного боится обращаться к нему. Но если отец сам проявляет инициативу провести время совместно и поговорить, он бывает очень счастлив.

    Завидно, да, Вер?:)
    Вот почему отцу удалось заслужить уважение сына, а вам - такой хорошей и правильной - не очень?
    Вот вам и подтверждение того, что сыном вы не будете поняты, пока хотя бы не уравняете чаши весов его любви к родителям.
    Если это сложно, то лучше "забить".

    33070
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    но ведь для этого и надо на него "забить" и предоставить свободу выбора

    Забить - это считать, что для вас он пустое место.
    Предоставить свободу выбора - это воспиттельный момент.
    Вера, вы уж определитесь, воспитываете вы его или "забиваете".
    Даже если вы предоставляете ему эту свободу выбора, наверное, вы помогаете ему понять, к чему приведет его тот или иной путь? Или "делай как хочешь?" Это разные вещи.
    А совместные занятия как раз и помогут вам стать ближе, понимать друг друга.

    33066
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Анстасия,

    Но зачем останавливаться на пути к переменам из-за СТРАХА

    что для подростка-максималиста станете предательницей или врагом

    затем, что для абсолютного большинства женщин дети - это САМОЕ дорогое. И обычно матерей крайне волнует, какие отношения потом сложатся с ребенком.

    если есть доверие между сыном и матерью, если мать осознанно и трезво подходит к делаемым ею переменам, то даже первое, возможное непонимание сына пройдет через какое-то время.

    Я так понимаю, что доверия нет. А понимание поступка матери не возникнет на пустом месте, тем более, что в глазах сына именно мать будет тем человеком, который бросил его любимого отца и его, сына. Думаю, что радостный образ жизни мамы будет повернут отцом и родственниками против мамы же, чо еще больше ухудшит ее реноме в глазах сына. Если маме все равно - нплевать и забыть. Если не все равно - то работать над разрешением ситуации заранее.

    И на пути к лучшей жизни не должно быть таких препятствий.

    Если у женщины нет мужа, родителей, детей и проч. "препятствий" - то разумеется да.
    Если у женщины нет чувств к сбственному ребенку - то тоже все шоколадно.
    Вообще меня покоробило, что дети у нас нынче приравниваются к препятствиям к лучшей жизни матери. А что, нельзя их так воспитывать, чтобы они этими препятствиями не были? А были бы союзниками, поддержкой, друзьями?

    33064
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Вера, ну, положим, то что для вас муж и сын стали этакими маленькими беспомощными детьми - исключительно ваша заслуга. И то, что муж делает то, что вам не нравится - это тоже вы его "направили". Так что...
    Вы же сами создаете свою действительность, а потом начинаете ее ненавидеть и стараетесь от нее избавиться.
    Ну, ладно, к мужу больше чувств нет, пусть это будет некой константой.
    А вот с сыном у вас есть время кое-что поправить.

    В таком случае как долго еще я должна жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка? До его 18? 25? 35? Пока сам не женится? Сколько? Я выбрала рубеж 18 лет, как формальный признак совершеннолетия. Самостоятельность ему не повредит.

    Вера, нувы, как эгоистичный ребенок, честное слово! Самостоятельность воспитывается родителями целенаправленно годами, а не приобретается в тот момент, когда один из родителей уходит. Если он до сих пор не самостоятельный, то это ВАША вина. Сделайте его таковым - тогда он легче переживет то, что вы намерены будете сделать. А пока...даже великовозрастный детина, если он ничего не умеет по жизни, воспримет уход кормилицы и домработницы как "чезафигня???" В штыки, короче.
    И вы зря надеетесь, что он вас поймет. Понять такой поступок матери ребенок сможет, если он и мама - друзья, если они понимают друг друга. А судя по вашим словам, вы на сына давно махнули рукой и не очень заморачиваетесь его жизнью и его внутренним миром.
    Думаю, что в этом направлении вам и нужно пока что двигаться. Ну, если вам не наплевать на сына и вы не воспринимаете его как исключительно помеху вашей счастливой личной жизни. Есть у меня такое ощущение, что вы крайне раздражены его существованием сейчас.

    33060
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Вера,
    я внимательно прочитала, как вы планируете жить дальше.
    Вернее, не планируете, а хотите жить так, как вздумается.
    Это то самое "трава не расти".
    И это попахивает инфантилизмом - не только как вы хотите "после работы", но и вообще.
    Поясню: стремление изменить свою жизнь в лучшую сторону лично я очень даже приветствую. Человек ДОЛЖЕН жить так, чтобы быть счастливым.
    Но
    ваша предыстория повязала вас таким количеством "осложнений", что не продумав, как их распутать, вы попадаете с другую ловушку. Есть риск, что близкие, увидев, что мать-жена-дочь пошла "в отрыв", мягко говоря, вас не одобрят со свеми вытекающими и отравляющими жизнь последствиями.
    И ладно бы, если б у вас было, куда уйти, чтобы они не капали на мозг. Но - вы своим решением реально усложните жизнь своим родителям и родственникам. Вплоть до того, что они могут испытывать к вам ооооочень серьезную неприязнь за ухудшение их жилищных условий.
    Но вы же взрослый человек, который хочет изменить свою жизнь не в ущерб другим? Как вы решите эту проблему?
    Затем. Я вовсе не разделяю оптимизма Анастасии относительно вашего сына. Именно в силу возраста и опыта. Для сына - у вас в семье более или менее мир и порядок. Если вы сообщаете близким о своем уходе, то вполне вероятно что для подростка-максималиста станете предательницей или врагом. Вы продумали, как этого избежать?
    Я, наверное, произвожу впечатление зануды, в то время как вас все одобряют: типа, вперед, рвите цепи рабства! Но прежде чем порвать эти цепи и зажить "инфантильно", хорошо бы знать, что вас ждет в дальнейшем и как минимизировать неприятности.
    А вообще,вам бы поговорить с хорошим специалистом. Даже я, человек далекий от психологии, вижу в ваших постах значительно больше проблем, нежели желание плюнуть на мужа и пожить в свое удовольствие. Вас не муж не устраивает. Вас не устраиваете вы сами. И избавившись от мужа и сына, вы свою проблему не решите, уж поверьте.

    33055
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Вера,
    лично мне ваша ситуация все равно непонятна.
    Это может быть как тот самый случай, когда женщина из-за крайней неудовлетворенности семейной жизнью готова уйти в никуда,
    так и продолжение того самого кризиса, который, как вам кажется, для вашей семьи уже закончен.
    Знаете, в любой семье, где произошла измена, наступает на какое-то время этакое "болото": накал страстей спал, а как жить дальше после этого - непонятно. ТОгда хочется все и всех бросить, зарыться в землю с головой, лишь бы никого не видеть и не слышать.
    Не ваш ли это случай?
    Если же это не так, то ситуация похуже. Потому что нам, женщинам, не очень-то свойственно в возрасте "под 40", не имея за спиной ни нового мужчины, ни хороших жилищный условий и проч. , уходить от мужа, с которым хотя бы все с материальной стороны более-менее благополучно.
    Когда вы поймете, чем вызвано ваше желание уйти от мужа, все станет значительно проще.
    Для начала попробуйте нарисовать максимально подробную картинку, как будет выглядеть ваша жизнь после ухода. Финансы? Отношения с сыном? С родителями (они будут рады, что вы к ним переедете)? Досуг? Мужчины?..

    33025
  • 8 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    ВАУ! Старая тема кого-то заинтересовала?
    Angelica, вы, наверное, еще довольно молоды, и поэтому безапелляционны.
    Ваше обоснование и Ваша арифметика как раз свойственна молодости:)
    Дк вот, мужчина и женщина НЕ соединяются в одну плоть. Одна плоть - это сиамские близнецы. Вся мировая медицина бьется над проблемой разъединения ОДНОЙ плоти. И не всегда это удается. Иначе говоря - это патология.
    Они могут объединиться в семью. Или просто в пару. Но в этой паре у одного из них возможет ребенок (дети) от предыдущего брака. А это, в свою очередь, предусматривает наличие еще одного индивидуума (БЖ или БМ), который - через этого ребенка (детей) уже не сможет быть ЧУЖИМ человеком. Посторонним для "нового" - да. Посторонним для новой семьи - да. Но не чужим для второго родителя.
    Как могла, так и постаралась объяснить:)

    32055
  • 8 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Вы пишете о вынужденном, но осознанном выборе ("стерпится-слюбится"), а я - о неосознанном. Разницу чувствуете?
    Боюсь, что вы сами не сможете сказать, какого именно мужчину собираетесь искать и как на этот выбор повлияет ваше "неосознанное". А раз так - то о чем вообще речь?

    31945
  • 8 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    уж так получилось...Я ж не думал, что накроет с головою.

    Так оно всегда и бывает в жизни. Разочек, нууууу, еще, разочек - и все...и засосало.

    31939
  • 8 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Если позволите...опираясь на наш жизненный опыт (чтоб его:((().
    Надеюсь, что у вас хватит выдержки, чтобы не наломать дров и не пойти на поводу у эмоций.
    Постулат: то, что вы сейчас называете новой и последней любовью, где-то через год в большинстве случаев мужчины, которые оказались в подобной ситуации, называют ошибкой и наваждением. И значительно меньшая часть убеждается в том, что это действительно новая любовь, ради которой стОит ломать прежние отношения.
    Поэтому ваша задача - тянуть время, приглядываться (к ней и к себе) и анализировать. Время страсти уже скоро пройдет, и тогда станет понятно значительно больше, чем сейчас - любовь это или нет.
    ПОсоветовать, говорить ли жене, вам не может никто. Никто из нас не знает, как она среагирует на ваше признание. Может выставить вас с чемоданом и не простить никогда. А может терпеливо ждать, когда пройдет ваш "заскок".
    Конечно, в идеале, на мой взгляд, вам бы в берлогу, чтобы без обеих женщин поразмыслить о жизни, но..

    31936
  • 8 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Ну, если я тоже начну вместо того, что думаю, писать объемные цитаты из умных психологических книг, то наш разговор превратится не в вопрос-ответ и поиск верного решения коллективным разумом, а просто в обмен кусками из фолиантов.

    А насчет лысого и толстого-значит человеку нужен был именно такой, и необязательно, что бы он это осознавал. Нами в основном подсознание движет. .

    Ага, только когда ты говоришь, что у тебя есть определенные требования, вряд ли ты учитываешь подсознательные.

    Или альтернативы не было. Обычно, когда выбора особо нет, можно удовлетворить и свои основные желания, а особые, ну типо как "стерпится, слюбится".

    Полный бред. Иначе писанные красавицы не выходили бы замуж за некрасивых, но чертовски харизматичных мужчин (сугубо материальный рассчет я не имею ввиду).

    Мне 24. Это нормальный возраст, что бы, уже, даже семью завести. И я очень переживаю из-за того, что у меня это не выходит.

    Именно это и загонит тебя в один прекрасный момент в ЗАГС с мыслью "стерпится-слюбится".

    31933
  • 8 лет 39 недель назад
    в теме
    0

    Ох, уж это "все подружки по парам, ...только я в этот вечер..." :)
    24 года - это еще не срок, чтобы впадать в целенаправленный поиск. Тем более, по моим личным наблюдениям, "кто ищет, тот всегда найдет" - это не для личных отношений, в которых в конечном итоге срабатывают не кретерии отбора, а чтобы "торкнуло". Кретерии срабатывают, лишь когда надо понять в общих чертах, что тебе надо. Ну, например, "чтоб не пил, не курил". И то - сколько вокруг меня знакомых мужчин бросили курить, потому как любимые дамы не переносили табачный дым. А что-то вроде "хочу брунета 2 м роста" - это ерунда. Жизнь в половине случаев подкидывает лысенького и толстенького, которого ни на какого брунета не сменяешь:) Хотя наши психологи меня могут поправить, объяснив внутренние потребности женщины в определенном типаже:))).
    А вот фитнес и иняз - это то, что надо. Также, как и театры, путешествия и прочия удовольствия. НО: не для поиска, а для себя, любимой. Чтобы на лице было не выражение морды милицейской овчарки в поисках наркодилера, а выражение счастья, уверенности в себе и самодостаточности. Вот тогда все "объекты" и появятся. Практически сами собой.

    31923
  • 8 лет 46 недель назад
    в теме
    0

    Рефлекс убрать за собой - вот что должно быть.
    Если это достигается путем подчинения - я не вижу в этом проблемы. Зато потом даже вопросов не будет. Сам уберет за собой срач, а не будет дожидаться, пока это сделает мама или пока по квартире не побегут тараканы.
    На форуме, кстати, любят говорить об иерархии и приводить примеры организвции у животных. Вот уж там не до демократии. Но порядок - полнейший.
    А у нас, людей, отсутствие разумного подчинения вследствии бардака в головах - это что, воспитание свободной личности?
    Впрочем, вопросы риторические и каждый имеет право на свой взгляд в воспитании, самовоспитании и воспитании личным примером. Дискутировать на эту тему бессмысленно.

    31465
  • 8 лет 46 недель назад
    в теме
    0

    именно: я тоже так думаю, что если учитель считает, что все должны приходить вовремя, значит, это надо учителю. А значит - это его забота. И это его работа.

    Перламуть, прошу прощения:)
    В своих сильно-разумных рассуждениях как-то на задний план ушла одна совершенно простая вещь:
    это НЕ УЧИТЕЛЮ надо, чтобы твой сын приходил вовремя. Учителю, как человеку, если уж честно, совершенно фиолэтово, придет твой сын в школу или нет. Это - не ЕГО забота. Это - ТВОЯ забота, если до сих пор ребенку было непонятно, нафига вообще эта школа, уроки, занятия и проч. мура.
    Есть понятие о среднем образовании.
    Есть установленные нормы, во сколько в школах начинаются уроки. Есть расписание. Есть вполне реальный шанс НЕ получить твоим сыном документа об этом самом среднем образовании.
    Зондер вон сто раз уже спросил, типа, ну и нафига это ребенку? Зачем заставлять-то? А может, он "Абрамович номер 2"? Правда, может оказаться, что нифига не Абрамович. Вот облом-то будет:)
    Поэтому тебе, Перламуть, надо решить одну простую задачку. Ты хочешь, чтобы твой сын имел возможность продолжать образование, если ему этого захочется? Ты хочешь, чтобы у него было меньше свободного времени, чтобы тратить его на шатание по улицам в неприятных компаниях? Ты хочешь как мать постараться оградить его от каких-либо ошибок, которые он пока что по отсутствию жизненного опыта запросто совершит, и это может негативно сказаться на его дальнейшей жизни?
    ТОгда попробуй не прикрываться пофигизмом, философией и прочим. Ты сейчас придумываешь массу разных оправданий тому, что тебе просто вломы совершать какие-либо телодвижения, чтобы исправить ситауцию. Ты ж сама говорила, что тебе проще все сделать самой - это от материнской лени. И все остальное - тоже. И понять, ПОЧЕМУ это происходит с сыном - это тоже материнская лень. Отсюда и такой псевдодемократический стиль невоспитания. Невмешательства ни во что, короче.
    Орех правильно говорила о мотивации. Будет мотивация - будет и все остальное.
    Но у тебя тоже, похоже, нет мотивации. К сожалению. Отсюда и все проблемы.

    31464
  • 8 лет 46 недель назад
    в теме
    0

    Читаю, читаю, читаю...
    И никак не могу понять:
    что плохого в том, что ребенка методом кнута или пряника научат (или вынудят) наводит ь или поддерживать порядок в комнате?
    Или теми же методами (раз уж, оболтус, не желает самовоспитываться) приучают прилежно заниматься в школе, а потом дома делать уроки?
    Ну и т.д.?..
    Кому в жизни помешал порядок и выработанная усидчивость???

    31461
  • 8 лет 49 недель назад
    в теме
    0

    Форнит, все очень просто. Женщина сама зачастую не понимает, что означает ее "нет". А раз это так, что не парь себе мозг и относись к этому "нет" так, как тебе больше понравится.
    Правда, тут есть одна засада: если женщина твердо знает, что нет - это нет, а ты принимаешь это за "да", то можно и сковородкой в лоб схлопотать. Такое нечасто, но бывает.

    31265
  • 9 лет 3 недели назад
    в теме
    0

    Когда он будет уверен, он либо убедит маму (или она убедится в этом сама), или он не будет обращать внимание на мамины ультиматумы. Это при условии общей вменяемости.

    31082

Ниже показаны первые 50 публикаций, которые кажутся участнику интересными и находятся в его личных закладках.