0

Ольга2292 все люди живут по разному и матери детей инвалидов то же. Вопрос у вас заключался как помочь дочери, а все ответы направленны показать то какая вы несчастная, а дочь инвалид должна вам благодарна быть за то что вы с ней не спали ночами, и до сих пор не спите и т.п. А я вам написала не о вас, а о вашей дочери. Вам просто не хочется признать что у ребенка инвалида могут быть чувства и она способна думать не только о своем здоровье , но и кого-то любить, просто она сейчас не вас любит , а другого человека, да еще и недостойного с вашей точки зрения. Да вам трудно никто и не спорит, честь вам и хвала , что вы от всего отказываетесь, но вашей дочери похоже не только это надо.

Т.е человек дееспособен, а вы родная мать пытаетесь сделать из не человека, который не способен самостоятельно действовать, вы обрекаете ее на жизнь инвалида, не удивительно, что она влюбилась в человека который проявил к ней внимание как к женщине, как к человеку, даже если вам это кажется игрой с его стороны и попыткой вытащить из нее деньги. она возможно впервые почувствовала себя человеком.Может если вы измените свое отношение к ней и будете видеть в ней человека с чувствами, желаниями и т.п. , а не только инвалида которого надо лечить, она станет вам более понятной.Вы заботитесь только о ее физическом состоянии, а где же забота о ее чувствах, о душевном спокойствии ее, не вашем(о своем вы прекрасно заботитесь)

она не дееспособна? признана судом не дееспособной?

У нее психическое заболевание? она не дееспособна?

Как помочь дочери

Перестать лезть в ее жизнь это самая лучшая помощь

Знаете я пережила потерю ребенка и то состояние, в котором вы находитесь правда уже давно, 19 лет назад, но мне то же было больно и я то же думала что мир рухнул, оказалось нет, время лечит. Все проходит и в жизни много радостей, моему второму мальчику уже 18. Мне помогла смена обстановки и как не странно отсутствие мужа, он на время меня оставил в покое месяца на три (мы были студентами я уехала работать в лагерь ), я чувствовала себя жутко виноватой в потере, но обвиняла я в этом мужа, судьбу и т.д. , что вытворяла страшно вспомнить, но все прошло сейчас все прекрасно. Надеюсь и у вас все будет хорошо

то есть вы считаете, что отношения, когда один делает для другого все, помогает и поддерживает, а второй не делает ничего абсолютно можно назвать дружбой?

нет то что вы описываете больше похоже на отношения зависимости, того кто делает все для другого, возникает резонный вопрос что все он делает? для чего он это делает, и просят ли его об этом? А вот на эту часть

но неужели вы нормально отнесетесь если в трудный для вас момент в жизни ваш друг грубо говоря скажет "твои проблемы, меня не впутывай"?

хорошо ответила Капля и я не вижу смысла переписывать то же самое другими словами,т.к. мои мысли и чувства с ее полностью совпадают

если мой друг от меня отвернется, то, пережив первый всплеск обиды, я попытаюсь понять, почему он так поступил. Со мной обращаются так, как я того заслуживаю. Значит, надо найти причину, по которой я заслужила такое отношение. Бывают случаи единичные - когда моему другу надоело быть таковым. Значит, этот период в жизни закончился. Но, если два, три, четыре человека там со мной поступают, значит, 100% проблема уже во мне. И я не смогу никак изменить отношение ко мне. Я могу только изменить свое отношение к людям. А дальше они уже сами будут выбирать, как им себя вести со мной.

но она как друг меня не поддержала в тот момент, хотя знала, что я в этом нуждаюсь.

вот про это я и говорю , что вы имеете ожидания что друг должен ,а что не должен делать, и разочаровываетесь если для вас этого не делают. В результате

бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии,

у вас не получаются.

А повышенные требования? если мы друзья, то ты должна поговорить с тем человеком, не поговорила, ты плохой друг

Дружба — бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах, увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Я чуток уточнила.

Вы говорили так уверено, что мне услышалось, что вы точно знаете как нужно уметь дружить, поэтому я и попросила вас написать критерии по которым вы определили это.

Анастасия ни какая

качественно новая среда.

не поможет, если человек сам не желает меняться. В нашей жизни, как мне кажется, присутствуют те люди , которые нам нужны для решения каких-то наших задач, т.е. если проще люди реагируют на наше внутреннее состояние и ведут себя с нами соответственно

Яна вот вы пишите

Я умею дружить и я умею любить

Как вы определили что вы это умеете

Ну, дык можно ж насильно ощастливить: "догнать и причинить добро".

А потом обычно следуют жалобы , я для тебя столько сделала, а ты?

+100 Согласна

Яна попробуйте взглянуть на эту ситуацию не с точки зрения маленькой обиженной девочки, а с позиции взрослого человека и найти плюсы в этой ситуации извлечь из нее опыт. Ну обиделись вы на маму и папу дальше то что, можно холить свою обиду и говорить вот сволочи и хреновые родители и какую пользу в жизни вы от своих обид получите? Не все взрослые ладят с родителями так бывает и это не мешает им жить нормально, чувствовать себя счастливыми, создавать нормальные семьи.

5. Я не знаю не одной семьи с подобной ситуацией, во всех семьях которые я знаю есть завтрак, обед и ужин, который постоянно готовится на всех членов семьи и дома всегда есть из чего приготовить.

Открою вам секрет есть семьи в которых нет денег не то что на такси, а просто на еду, не только на мясо , а даже на хлеб, есть семьи где родители пьют и бьют своих детей, продают на органы и т.д. если этого нет в вашем окружении это не значит , что этого нет.

Яна вот скажите для чего вы этот крик разместили? Чего бы вы хотели от людей на этом ресурсе?

Проблема в том , что вы ощущаете себя не любимой родителями? Я правильно понимаю?

Наверно это странно, но уже много лет в моей голове живут одни и те же образы, с которыми я провожу свое время. Я не вижу их в жизни. Я не сумасшедшая. Они у меня в голове.

Среди этих образов есть образ семьи в которой вы хотите жить?

Разговоры вам вряд ли помогут вы ищите волшебную пилюлю , ее нет в природе. Какое право вы имеете присваивать себе другого человека. И еще то что боишься потерять обычно теряешь. Удачи вам дальнейший разговор с вами абсолютно не имеет смысла, вы к сожалению не слышите ни чего. Именно поэтому я вам сказала о специалисте.

да чего же тут смешного, плакать надо. Если у вас такая проблема единственный реальный совет обратится к специалисту и разбираться в причинах такой зависимости от другого человека. Ну или как вариант в монашки, это лучше чем сходить с ума

Чем больше вы цепляетесь за отношения и чем больше впадаете в отчаяние, тем у вас меньше шансов. Скажите а если бы этого человека не стало вдруг вообще, испарился, уехал пропал вы бы что делали?

Ksana попробуйте снять розовые очки и ответьте себе на вопрос, у вас действительно офигенная любовь или все таки обида что он вас бросил, и попытка его вернуть это попытка поднять собственную самооценку.? Любовь чувство безусловное , если оно у вас есть , то оно не должно зависеть от присутствия или отсутствия рядом человека, например близкие умирают и это не означает что мы перестаем любить. То что описываете вы не похоже на любовь, больше на зависимость , как у наркомана, у вас отняли источник радости и вы в унынии.

А он хочет с вами?

с которым мы вместе строили общее будущее.

Когда что-то строишь с кем-то вместе, то следует учитывать интересы партнера, а он в данный момент с вами такой быть не хочет.

.Я хочу исправить свои ошибки и сохранить отношения..

НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Не будет у вас тех отношений которые были ни когда. А у вас есть именно это желание застыть в тех отношениях и быть счастливой. Именно те ваши отношения и не устраивали вашего партнера. Так где же ваша любовь к нему?

Ксана вот читаю вашу историю и комментарии и вижу у вас только одно желание дайте вам волшебную таблетку, которая все поставит на место. Такую еще не изобрели. Придется все таки предпринимать усилия по изменению себя. Вы судорожно цепляетесь за отношения которых нет, именно ваше поведение и отталкивает его. И чем сильнее цепляться будете , тем он все более будет убеждаться , что поступила правильно уйдя от вас пока отношения не зашли слишком далеко. Ни кому не понравится смотреть на вечно ноющую и упрекающую женщину рядом, да к тому же не имеющую собственных интересов. Значит она не интересна сама себе. Попробуйте почитать вот этот юмористический рассказ может сможете взглянуть на свою историю по другому http://www.mysenses.ru/valentina/dialog-zhenshhiny-i-mozga

Возможно оставив мужа вы дадите ему шанс начать новую жизнь без вас, без женщины которой с ним не интересно, которая его не ценит ...

Это ваш выбор как дальше строить и вообще строить ли отношения с партнером. Главное делать выводы из сложившейся ситуации, и не повторять ошибок, чтобы не было мучительно больно...

Порой мы именно хотим "избавиться" от этой зависимости, повзрослеть, взять ответственность и перестать "убегать" от проблем.

А если один партнер повзрослел, а второй нет, то что делать? Ну не готов второй мнятся убить его что ли? А проще конечно заклеймить словами типа равнодушный, эгоист и т.п. Это конечно будет говорить о "взрослости" партнера.

Не может в семье сложиться так, что одному все нравится, а другому "легче в петлю". Или это полное равнодушие.

Может если изначально в семье были неправильно выстроены отношения, ну к примеру если вы своего мужчину за любили, усыновили, за нянчили, и ожидали ответной реакции такой же в этом роде., а потом вдруг поняли что эти отношения вас не устраивают и давай его перевоспитывать, да желательно в определенный срок, да желательно чтоб сразу ну если не мачо , то хотя бы мужик, а не исправился, все уныние, закончившаяся жизнь

"легче в петлю".

Как вы себе представляете вашу зависимость от кого-то?

кто-то понимает это и меняется, кто в 20, кто в 30, кто в 50, а кто-то всю жизнь ноет и жалуется, другим завидует,но ничего не предпринимает для улучшения своей жизни

Так у каждого человека есть выбор.