nikilog

nikilog аватар
репутация:

0

  • Публикаций:
  • 10
  • Комментариев:
  • 77
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 6 сентября 2008г.
  • Заходил на сайт:
  • 5 лет 39 недель назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • АвторСоздал свою первую публикацию

На публикации участника nikilog подписаны

Участник состоит в группах

Участник создал 10 публикаций. Не много, но у него еще всё впереди! :)

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 7 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Про мужчину другой разговор говорить надо, и не с топикстартером, а с мужем. Если вы хотите увидеть приговор для мужика, то 1: для начала надо узнать его точку зрения; 2: вообще на форуме обсуждается первый шажочек решения проблем, некий совет в какую сторону идти, но никак не виновность / невиновность.

    36353
  • 7 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Вопрос здесь кроется в другом: Вы не можете решиться. Ждать от кого-то решений нет смысла, так что вы прекращайте это:

    Не хочешь быть рядом, не тяни-уходи...

    Сами решите что хотите, взвесив все аргументы за

    любимый и любящий мужчина

    и против

    может так предать

    А уж вот это решение мужа

    не живи у мамы и не делай вид, что очень занят...

    оставьте на его же усмотрение (и без язвительных шуточек по котов), если он, конечно, не раб

    36352
  • 7 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Человек предал обоюдную идею семьи, предал женщину которая хорошо или плохо дарила ему свое тело , он предал мечту в будущее...

    Это Вы постойте пожалуйста... Это как это так можно дарить тело? Это что, из разряда "я тебе дарю секс, ты мне шубу"? Я думаю тело не может выступать в роли "подарка". Грубо говоря в Вашем контексте Вы приравниваете тело с некой разменной монетой, а если нет - вообще убрать из перечня "за что не получила благодарность".
    Что за обоюдная идея семьи и мечты в будущее, если Вы сами же говорите

    Я соглашусь с Вами , в одном случае: Если это оговорено

    Или же Вы считаете, что "по умолчанию" любой брак подразумевает идею, тело, мечты без четких договоренностей? Если да - это несвободные отношения, от которых мужик зачастую уезжает в "командировку" на совместно приобретенной машине.

    Как называется мужчина , который способен причинить боль, ради СВОИХ удовольствий и своих чувст

    Он называется человеком. Ради себя человек готов причинять неудобства окружающим, и это нормально и повсеместно происходит и дома, и на работе. Может поступок и некрасивый, но с Вашей трактовкой я совсем не согласен. Ибо опять же: расписался - значит муж обязан всем, лишь бы не задеть интересы жены своими никчемными чувствами да желаниями. Это что, нормально чтоли?
    Прицел постановки вопросов сбит напрочь...

    36351
  • 10 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    все и надеются: а вдруг?

    И в надежде на лучшее, окунаются в неприличного запаха грязь, строя отношения с кем попало. Вместо того, чтобы открыть веки шире. Простите, может "аскетическое" воспитание вмешивается, но мои моральные устои не позволяют об этом отзываться хотя бы терпимо.

    А для кого-то это лишь средство от скуки или способ отвлечься от прошлой боли

    Вот это расстраивает. Поняв это, я не могу относиться к человеку с уважением. Если хотите - возникает четкая ассоциация, побуждающая сквозь зубы цедить весьма неприятные определения ветренного поведения. И это касается не только женщин (а то закидаете антидискриминационными помидорами :) ).

    Втюхивать в свой идеал первого более менее подходящего человека не стоит.

    Вообще спорный вопрос, нужно ли это в принципе? Зачем? Идеал - неприкосновенен, пусчай остается нетронутым.

    13164
  • 10 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Ты удивишься, но мужчины зачастую поступают также.

    Не удивлюсь, мало того, соглашусь

    Думаю, что вне зависимости от половой принадлежности, всем хочется, чтобы их любили.

    Не согласен. Далеко не всем.

    А в чем разница-то?

    Разница в преследуемых целях! Нацеливание человека на семью, как мне кажется, всегда видно издалека.

    13160
  • 10 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Почему репутация так стремительно падает? Поставьте, плиз +1 от меня.

    Первые абзацы текста трудно читать, местами вообще не понятна мысль. Думаю, это следствие предшествующего разговора с девушкой, которой адресовано это письмо, дополняющее некоторые мысли, тем не менее, стороннему читателю, как форумчанам, не понятные.
    Зато мысли про вопросы самому себе понравились, за это +1.
    Моим родителям, как раз, не хватает вопросов самому себе. Создав семью в социализм, когда все поступали так, как "принято", так и не дозрели до решения новых проблем с помощью вопросов. Родители ругались, даже отношения с братом мы почерпнули из их примера. Проблемы не решались, вопросы не задавались. И анализируя ситуацию, разговаривая с родителями, стал понимать, как дети на плохом в этом плане примере далеко ушли от своих родителей. У меня старшая сестра и брат, и все мы тесно общаемся на темы, до сих пор закрытые между родителями.

    13085
  • 10 лет 25 недель назад
    в теме
    0

    Но вот теперь кажется, что общие цели, людей находящихся абсолютно в разных мирах не всегда сделают их счастливыми. Скажем вернее меня они не сделают счастливой.

    Только не делайте выводов сгоряча. Обдумайте все как следует. Представьте ваши отношения через год - десять - двадчать и т.д. Мне кажется, их могут "видеть" с разных точек зрения, но ожидания должны быть по сути одинаковыми. Если один мечтает "поработить", а другой, к примеру, озолотить другого - ничего не выйдет.

    13001
  • 10 лет 25 недель назад
    в теме
    0

    Прагматизм у мужчины не отнять. Характер не изменить - принимайте его каков он есть.
    Не понравилось его отношение к счастливой большой семье как к само собой разумеющемуся. Если он не планирует вбухать приличный кусок своих сил в стройку семьи - счастливого брака не будет.
    Будучи подростком, он попал в ситуацию, заставившего его показать зубы. Этот прием будет использоваться в дальнейшем, ибо считается за норму.
    Мировоззрение у вас очень разное. Я считаю, что два человека должны смотреть хоть и с разных точек зрения, но хотя бы в одну сторону.
    Вы сами забиваете себе голову деньгами на психологов, хотя только что осуждали мужчину за алчность. Подозреваю, что здесь что-то неладное. Нужно услышать мнение мужчины.
    Уверенный в себе мужчина, даже если его мнение ошибочно - гарант успеха.
    "Брутальный бизнесмен - предприниматель" - вот моя краткая характеристика мужчины по описаной ситуации.

    Скажите, избранник прислушивается к вашему мнению? Или всегда отвергает любые попытки подумать не так как он, т.е. "неправильно"? Сколько ему лет?

    12878
  • 10 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Признать себя не гениальным в этом нет гениальности.

    Принять себя таким какой ты есть - половина пути самопознания. Я не претендую на звание гения, но я не стыжусь этого. И тем более не горжусь этим.

    И, я одного момента не уяснил: ведь гении давали определения любви? Значит ли это, что они не гении?

    Тот, кто смотрит на любовь во всю ширь, а не тот, кому любовь чужда - гений.

    11091
  • 10 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    Вы издеваетесь?..
    Речь шла совершенно не о том, что женщина там почувствует из-за щедрости. Вот вы срываете на меня что-то вроде злости. А вникнуть в комментарий и понять мысль? Или именно сарказм вызывает чувство закомплексованности, спровоцировавший в вас негатив?

    Зы. Обидно, когда говоришь одно, а человек вырывает обрывок фразы и старается высмеять. Выбирайтесь изпод стола.

    10934
  • 10 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    Хорошее замечание, перефразирую: "И тем не менее, Вам не кажется, что рационализация, стройка отношений - это шаги и этапы, состоящие из поступков и действий, направленные на достижение определенной цели, а цели выстраиваются исходя из былых жизненых потрясений, после которых люди меняют свои взгляды на жизнь?"

    10935
  • 10 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    В том то и дело, что в кавычках помещена главная фраза форума, обсасываемая с той или иной стороны. И тем не менее, Вам не кажется, что рационализация, стройка отношений - результат былых жизненых потрясений, после которых люди меняют свои взгляды на жизнь?

    10923
  • 10 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    "Сопротивление" - в смысле "воля быть хорошим"??

    10922
  • 10 лет 36 недель назад
    в теме
    0

    О чем Вы (ты?) говорите? Я рассказывал о другом.
    А еще, каждый человек будет себя оправдывать, т.к. себя любит, каким бы он ни был в отражении.

    Окружающий мир? Наплевать, что там окружающий мир думает - дело не в окружающем. Дело в человеке.

    Как хорошо, что истории у всех РАЗНЫЕ...
    "Кесарю-кесарево"

    Да, а Вы вспомните свои же слова, когда столкнетесь с холодным мужским рассчетом? Или Вы считаете, что мужчина - некая вечно благодарная всем субстанция, не ищащая в отношениях ничего для себя? Дарящая подарки с неба Вам в руки? Тогда возникает вопрос - зачем он заводит отношения, если ему ничего не надо?

    10921
  • 10 лет 44 недели назад
    в теме
    0

    Соперница опередила? Может быть в каком-то квадрате она и выиграла бой, но в итоге ты выиграла всю войну, не так ли?
    Опередила - это измена?

    9168
  • 10 лет 44 недели назад
    в теме
    0

    Стереотипы... От них избавляться нужно.
    Прощать надо уметь. Кто это умеет - сильная личность. Кто не прощает - зачастую просто выбирает легкий путь - и уходит.
    В случае измены считаю, что не простить измену - признак самолюбования в отношениях. "Как же так! МНЕ! (хорошему замечательному, лапочке и душке и тд) изменили!!!" Сам проходил через это. Я простил, но не мог смириться, что причину измены приписала она мне! Да, человек изменяет, когда не удовлетворен партнером, но когда сталкиваешься с изменой сам лицом к лицу - об этом забываешь. Главное - отпустить ситуацию после измены, вне зависимость от твоего решения что делать дальше.

    9167
  • 10 лет 44 недели назад
    в теме
    0

    Если тебе понравились эти слова, значит, ты уже знаешь - чем опасна игра

    В моем топике, где ты и выразился своим уже "крылатым" выражением, есть записка Зондера, что все мы играем роли (сын, профессионал на работе, парень, друг и т.д.), и надо играть так, чтобы перло. Мысль, что игра чревата, плюс мысль, что игра может переть родита у меня мысль, что абсолюта нигде не бывает. Поиграться - пофлиртовать, самый яркий пример по-моему. А почему нет? Кто запрещает? Но играть с моральными ценностями, подстраиваться под цели другого... В этом я соглашусь - надо стоять до последнего.

    Аня, если тебе интересно, я пересмотрел свое отношения к своим маскам - ролям. Я из меняю когда Я! захочу, а не когда требуется "угодить" собеседнику. Меня не интересует (почти что), что обо мне подумают окружаущие - для меня намного важнее, чтобы я жил в гармонии с самим собой. Вот и все решение моей бывшей проблемы. Я играю, когда мне хочется (не когда мне нужно - для начальства трудолюбивый черт, например, или для знакомства с девушкой - общительный весельчак), причем если играю - я даю понять окружающим, что играю. Мне намного стало легче разделять маски-роли и истинного себя. Я не заставляю себя "хотеть" делать что-либо (ну как же, Ваня - трудолюб хочет выйти в выходные на работу, аж рвется!), я знаю что действительно хочу и не выжимаю из себя решения как бы "должные" для роли, в которой на тот момент преобладаю.
    Я научился отказывать, говорить твердое "НЕТ". Я свободен от масок, и это здорово развязало мне руки. Я пока что зависим от мнения окружающих меня людей, но стремлюсь избавиться от этого недуга. Может, в скором времени, я выйду на улицу (снежную желательно... снег скоро будут завозить с севера?) и улыбнусь прохожему своей настоящей улыбкой...

    9165
  • 10 лет 44 недели назад
    в теме
    0

    Согласен. Мало того, пожилые люди, взрослые и опытные, иногда рассказывают такие вещи, что щекотно от муражек на спине.
    Добавлю, что не только в мире сенсеса имеются просвященные люди. Но знаю всего одного.

    9164
  • 10 лет 45 недель назад
    в теме
    0

    После прочтения я не могу себе представить, что эти отношения длятся 4 года. Такое развитие отношений, как будто им пол-года, не больше. Как мужчина за 4 года не мог понять, что в постели он не профан, если это действительно так?

    Или же ваши отношения холодны, учитывая твою наплевательскую реакцию на то, что он хочет спать с другими женщинами (без твоего участия). Тем более, не могу понять, почему за 4 года ты не поговорила с человеком по душам, не объяснилась с ним, не развеяла комплексы. И даже допускаешь (!), чтобы они были поводом для ссор!

    Хороший разговор поможет, имхо

    8982
  • 10 лет 45 недель назад
    в теме
    0

    Поклон. Ценное замечание. Стереотипы выстраиваю словно таджики дачные дома... Быстро и некачественно.
    Да... рановато я успокоился! :)

    8900
  • 10 лет 45 недель назад
    в теме
    0

    nikilog, включай мозг. Я не просто так задал вопрос для размышлений.

    Не посчитал нужным свой ответ публиковать. Зато признался в своих ошибках и признал себя виновным в развале корабля... Во много большей степени себя...

    Ты хочешь бабу сделать капитаном.

    хотел!
    Нет, эту "бабу" к штурвалу было низя. Я сам в последнее время не был кэпом, и ее не подпускал.

    Ты им быть не собираешься.

    Не собирался!
    Я получил то, что неизбежно произошло бы, рано или поздно. В какой то момент я не захотел в принципе плыть на корабле, даже когда мачты были целы, а в целом трюме заныканы пожарные весла. Скинул капитанскую шляпу. На что я расчитывал? До сих пор не могу понять. Слошил по-страшному.

    "Каков человек, такова и его любовь. Таковы у него и отношения"

    Я стремлюсь к самосовершенствованию. Было сложно принять себя таким, каков я есть без "добрых", "благородных", "честных" масок. Осознав черные пятна на своей белой простыне, я ищу тетю Асю с ее мега-эффективным отбеливателем.

    Твоя проблема в том, что ты считаешь себя идеалом, который достоин женской любви.

    Это уже осмыслено. Очень проницательно... ощущаю себя у врача на рентгене :)

    Зондер, очень критично, грубо, цинично, но по правде.

    8899
  • 10 лет 45 недель назад
    в теме
    0

    Пока ты не начал спорить, уточню - речь только о тех, отношениях, итогами которых ТЫ сам недоволен. :))

    Тогда я разделяю твое имхо. Но тогда, мне не с чем сравнивать :))

    Кочевник, я понял твои мысли. Это стоит обдумать, сейчас мне нечего отвечать. Сенкс

    8895
  • 10 лет 45 недель назад
    в теме
    0

    но твои тексты исполнены такой открытостью и искренностью, что невольно проникаешься симпатией к тебе.

    Как приятно иногда услышать кусочек лести :)

    Ну, если и вправду тебя не тянет сейчас на глубокие отношения, нет желания открыть кому-то себя, то и побудь один.

    Я не тороплюсь. Правда, больше стал крутить головой и внимательней рассматривать прохожих девушек.

    Какие твои годы, чтоб заводить раз - и на всю жизнь?

    Мне самое время гулеванить.

    Так что расти внутренне, чтоб, когда ОНА пришла, ты был во всеоружии))

    На стенку девизов!

    8792
  • 10 лет 45 недель назад
    в теме
    0

    Потеряв всякую надежду в человека, я сам разлагал отношения. Я помню, как было до моего разочарования в гр. жене, и как после. Я знаю, кто свел в могилу отношения. Я знаю почему мне изменили. Тем не менее, я не опускал руки и предпринимал жалкие но искренние попытки наладить совместную жизнь Сейчас задумываюсь, что зря. Верить то в счастье с человеком перестал, а все старания все исправить можно назвать отчаянием.
    Вот и думаю: в следующий раз я уже не буду латать тонущий и НЕ СИМПАТИЧНЫЙ мне корабль, пытаясь удержать его на волнах...

    8791
  • 10 лет 45 недель назад
    в теме
    0

    Как, по-твоему, почему прежние отношения заканчивались?..
    Ты говорил, что у них был разный сценарий. В деталях - возможно...
    Но, ИМХО, общим и главным было то, что девушка - уже не хотела оставаться рядом. Она переставала ценить ваши отношения достаточно высоко, так что не опасалась их потерять. Вот, почему на месте прежних доверия, открытости, восторженности чувств возникают - ложь, грубость, хамство, закрытость...
    И, как результат - РАЗРЫВ.
    Это будет несколько однобокая трактовка, но с известной оговоркой можно сказать - ТЫ не оправдал ее ожиданий.

    Складывается такое впечатление, что ты думаешь, что меня все девченки вокруг кидают. Я их не достоин и все такое... Я готов поспорить с твоим ИМХО. Первая девушка - школьная любовь, полное равнодушие ко мне, держала рядом, т.к. было респектабельно иметь мальчика на побегушках. Ушел я, т.к. или оставаться тряпкой, или подняться с пола и идти дальше.
    Вторая девушка - никаких влечений, влюбленности и даже без страсти. Но мне было с ней очень удобно, мы находили общий язык, никогда не были в ссоре больше минуты (не преувеличиваю). Но нам, молодым и глупым, не нужны были гармоничные долгие отношения, нам подавай страсть, влюбленность, безбашенность, новизны вкусов. Без всего этого многие не чувствуют "любви", как частенько это слово употребляется в нашей речи. Мы не чувствуем себя живыми без этих переживаний, и когда все очень хорошо - это СЛИШКОМ хорошо! Мы устаем от этого!! Мы уходим от этого!!!
    Вердикт был поставлен ей, но это не значит, что он был высказан неожиданно. Мы много разговаривали об этом и знали, что расставание вскоре встретит нас, жили и спокойно ждали этого - без истерик, без обид. Кочевник, ты скажешь, что я здесь причастен в расставании, потому что был НЕ ТОТ, с кем сияет страсть? Да, соглашусь. Но повторения сценария я не вижу. Или я на одних и тех же граблях степ натанцовываю?!
    Третие отношения тебе знакомы: человек был мне интересен, я поставил перед собой цель ее добиться. Но через пол-года вера в счастливое будущее с ним испарилось. На фоне этого, как сказал Зондер, она накушалась от меня горьких щей. Отношения ухудшались. Я пытался исправить что либо, но это было словно отчаянный бросок, чем желанный и обдуманный Поступок (с большой буквы П).

    ы говоришь, что понял свои и даже не только свои косяки. ОК. Тогда ответь - ЧТО было твоей целью, когда ты совершал поступки в прошлых отношениях?.. Ради чего ты делал то, что делал?...

    Я думал об этом. И знаю, что мне нужно было от них. И ты знаешь, желания иметь серьезные отношения испарялись достаточно быстро. Все это перерастало в кашу: разочарование + потребительские нотки (эгоист включался. Вот где и видны мои "корыстные" намерения) + секс + неплохо живется, развлекуха - погуляшки. И я полностью согласен - сохранить серьезные отношения чертовски сложно.

    Если ты, как писал ранее, все еще хочешь отношений и уже знаешь, как поступать не надо, почему бы тебе не использовать обретенный опыт?..

    Логика открывает перед нами новые двери :)

    Вот, дались тебе эти "ошибки"... Прямо какая-то навязчивая идея... :)))

    На ошибках учатся. Это основной (ИМХО) ресурс для получения опыта. Но меня смущает то, что ты заморачиваешься на губительном действии ошибки. Такое впечатление, что для тебя ошибиться - армагедон! :) Ошибся - упал, отряхнулся - пошел. Нечего реветь и кататься по грязному асфальту. :)

    8790
  • 10 лет 45 недель назад
    в теме
    0

    Что в тебе такого, в чем бы ты выгодно отличался от других?

    Выгодно режет слух. Я не хочу ни перед кем показывать себя лучше того, кого я на самом деле представляю. Я не буду в себе искать эксклюзивные черты.

    Не сказать, что меня обожают, но уверен - считают хорошим человеком.

    Ты хочешь в это верить или это так и есть на самом деле? Почему ты делаешь такой вывод?

    Здесь нет лести. Мне не нужно положительное мнение окружающих обо мне, меня им одарили, и за что - не думал.

    Если ты настроен на неудачу, как думаешь, успех тебе обеспечен? Каким образом ты видишь продолжение отношений и их развитие?

    Ты права. Потеряв всякую надежду в человека, я сам разлагал отношения. Я помню, как было до моего разочарования в гр. жене, и как после. Я знаю, кто свел в могилу отношения. Я знаю почему мне изменили. Тем не менее, я не опускал руки и предпринимал жалкие но искренние попытки наладить совместную жизнь Сейчас задумываюсь, что зря. Верить то в счастье с человеком перестал, а все старания все исправить можно назвать отчаянием.

    Ты оцениваешь всех по себе. Если ты не доверяешь людям, тебе сложно поверить, что кто-то может искренне к тебе относиться. Ты это оцениваешь как "роль" и никак не можешь поверить и принять его таким как он есть. Ты пытаешься на всех надеть маску. Неужели ты и с близкими людьми такой? Если нет, что тебе мешает быть таким со всеми?

    Я не думал об этом, мне нечего сказать. Твои слова оказались толчком к размышлениям.

    Только не нужно повторяться, что ты не раз обжигался. То, что случалось с тобой в жизни, это одно, а то, что ты сам себе напридумывал и поверил в это - другое.

    Этот вопрос я себе уже задавал и пришел выше к выводу, что под некий стереотип подминаю все личности. Буду избавляться от ненужного!

    Твои эмоции разрослись как снежный ком, твоя обида на всех людей укрепили неверие и страх в отношения. Но обижаешься ты на себя, потому как сам совершал действия, которые привели к такому результату.

    Согласен

    Ты не только не веришь людям, ты и себе не веришь. Ты не веришь, что можешь делать людям добро просто так, не ожидая взамен ничего.

    Я в себе уверен, и доверяю себе на все проценты. Тем более, хоть и будет это звучать неправдоподобно, я ДЕЛАЮ людям добро. Но не просто так - работаю за кайф - прет от "спасибо".

    8786
  • 10 лет 45 недель назад
    в теме
    0

    Это не появляется сразу, для этого нужно пройти какой то путь, чтобы определиться: вам есть о чем говорить или нет.

    Немногие были удостоены :) моего звания "хороший собеседник", но интерес в общении не перерастал в интерес как к девушке, с которыми у меня серьезные планы. Меня не цепляет болтовня. Меня цепит загадочность и многогранность, непредсказуемость и жизненная энергия. Сгореть мне в этом пламени - вот так я хочу умереть. :) Красиво, быстро и достойно! :) А я тут сопли развел - серьезные, доооооолгие отношения :) Раз - и в пепел :))

    Вот скажи, почему ты захотел похвастаться именно мне? Тебе что, больше не с кем поделиться? Это не упрек, Боже упаси. Это всего лишь пример, чтобы ты понял. Когда я пытаюсь тебе искренне помочь, потому что мне интересно разбираться в твоей теме, ты в ответ захотел чем-то поделиться со мной. Понимаешь?

    Да, я молчун. Когда дело касается не моих масок, а разговор затрагивает кто под маской - я замыкаюсь. В этом случае я лучше помолчу, и послушаю - умею. Поэтому не особо комментирую на форуме. А веселого парня, общительного я могу сыграть без траблов. Но это совсем другая проблема.
    Совет про целостность личности беру на заметку.
    Форумчане - возглавляющие форум, уже давно заслужили моего доверия. Здесь лукавить - не царское это дело... заборы красить. Зевак здесь минимум, а ник все-таки прикрывает, словно маска.

    Меня моя бывшая упорно уверяла, что в общении я полный лузер, не умею расположить к себе людей, они меня не уважают, а кто уважает - я будто бы плюю в их сторону. Но моя ошибка была в том, что я поверил в это, и дела с этим у меня пошли еще хуже. На самом деле, все оказалось иначе - сейчас я звезда на работе. И не только среди старикашек, которые больше ценят воспитанность, а среди молодежи, взрослых людей, опытных пожилых. Не сказать, что меня обожают, но уверен - считают хорошим человеком.
    Моя проблема не стоит в общении с людьми, моя проблема состоит в завязывании серьезных отношений, не интрижек. "Очкую, Славик!" (грешен, смотрел ТНТ :) ).

    Подумай, сколько тебе лет и ты не имеешь ни одного по-настоящему друга. Проблема у тебя видимо еще с детства идет.

    В точку. Моя самодостаточность помогла избавиться от нехватки друга. Или наоборот - нехватка друга зародила самодостаточность?
    Сейчас мой сосед, оказавшийся на одном уровне развития (все сверстники кажутся внизу), исполняет роль "лучшего" друга, но лишь роль. Он не играет, но мне хочется считать его таковым. Хороший мужик, которому я что-то доверяю.

    8618
  • 10 лет 45 недель назад
    в теме
    0
    От моих стараний зависит, найду я "ничешного" (от слов "ничего так" в фразе "как тебе парень? Ничего так, правда?") человека, или нет. Желания найти нет.

    И откуда же ему взяться в твоей жизни?...

    Из веры.

    nikilog, разочарован в ЭТИХ (тех, какие были) - или в отношениях как таковых вообще?..

    Если бы только в этих... Тут то я распространяю свои сложившиеся стереотипы на все отношения. Неправильно...
    Как поверить в счастливые годы? Пережить это. Стремиться к этому, применять "секрет вселенной", не искать лжи. Но как?!!! Ложь - меня пугает больше всего. Заморочен, знаю... Может, есть какой нибудь прием избавиться от этого страха, тренинг, или совет кто даст?

    Косяки, ошибки... Я уже давно разобрался в своих ошибках, мало того - разобрался и в чужих. Я повторять их не хочу, они мне хорошенько вправили мозги. Уверен, что любые отношения не похожи друг на друга. Тем более, общаюсь с разумными людьми, на которых смотрю со стороны и вижу, как они строят свои новые отношения - совсем по-другому, обходят грабли, находят новые решения, ставят отношения на новый уровень. Я иногда жалею, что их опыт я не имею, хочется впитать в себя опыт всего мира, иметь не только свой )). Поэтому прислушиваюсь, внимательно, мотаю на ус. Намотал и измены, и предательства, и ложь, и унижения, скандалы, шантаж, неуважение, легкомыслие в отношениях, использование как спонсора. Полный набор, вобщем. Мнительная я личность, скажу я вам.

    Жить - значит ошибаться. Хорошо жить - кайфовать от своих ошибок и идти ошибаться дальше.

    Можно, конечно, и так...
    Но, мне ближе подход, когда человек - не повторяет своих ошибок. И суть этого подхода не в нюансах - где, с кем, как - а в главном - почему.

    Это почему я задаю с 16 лет.
    Вообще я имел ввиду идти ошибаться дальше, но совершать _н_о_в_ы_е_ ошибки.

    8617
  • 10 лет 46 недель назад
    в теме
    0

    А разве тебя должны цеплять ВСЕ знакомые девушки? Если ты с ними общаешься короткий промежуток времени, считаешь, что этого достаточно, чтобы открыться друг другу и показать себя такими, как есть?

    Я тоже думал об этом. Многие не подпускают меня, т.к. не доверяют, т.к. плохо знают, и выражаются "дежурными "фразами, по сути одинаковыми во всех странах.
    Получается замкнутый круг - они не доверяют мне, я не доверяю им )) Веселуха )

    Хороший вопрос. Во-первых, когда ты одеваешь очередную свою маску, ты предполагаешь, для какой аудитории она сгодится. У тебя выработался стереотип знакомств, поведения с девушками и т.д. и т.п. Поэтому, что-то менять нужно у себя. А именно, стать целостной личностью, без масок. Тебе об этом уже говорили в твоих блогах. Во-вторых, люди чувствуют твое ненатуральное поведение. Ты сам их отталкиваешь. Отталкиваешь своей закрытостью, неискренностью. Фальш рано или поздно становится очевидной. В-третьих, менять стиль знакомств, возможно, места знакомств. И в четвертых, общаться потому, что тебе интересно. Не ожидая чего-то там взамен, не требуя. Дружеское общение, приятное обоим.

    Орех, очень дельные советы и я их обдумаю поглубже. Тем не менее, хочу сказать (похвастаться :) ), что со знакомством у меня проблем нет. Есть проблемы с желанием эти знакомства развивать. Развивать как хоть как-нибудь более серьезными отношениями.

    Опыт не нужно выкидывать. Его нужно использовать в своих дальнейших целях, сделав из него соответствующие выводы. Для начала нужно разобраться в причинах. А они в твоей голове.

    Причины уже давно найдены, отношения перебрал по полкам и знаю что из чего вышло. Выводы уже сделаны. Доверия к людям нет! Не-ту!

    Как ты общаешься с мужчинами, с людьми вообще? Где-нибудь ты находишь людей, с которыми тебе было бы интересно общаться в какой-нить сфере? Но общаться без масок, а натурально?

    Есть рандомные люди, с которыми на время можно маску убрать. Один из них знает меня без масок, хотя и не раскрывался перед ним. Он и дал характеристику эгоиста и потребителя. Тем не менее, он знает не все, но знает, чем меня можно пригвоздить к стене. Преданность от него не наблюдаю, поэтому и с ним настороже (были случаи, когда он знал, что меня зацепит его поведение, но все равно поступал).

    Перечитал пост... Параноик какой-то получается...

    8582
  • 10 лет 46 недель назад
    в теме
    0

    nikilog, вдумайся - а ПОЧЕМУ?.. Тебе никто не нужен, поскольку ты - настолько самодостаточен?
    Или же нет желания, поскольку начать отношения куда проще, чем потом их постоянно - поддерживать и вести в выбранном самим направлении?..

    Да потому что разочарован в этих отношениях. Жду от них плохого, при их развитии стану подозрительным, буду себя накручивать. Мне изменила гр. жена. Что я могу подумать, когда день назад мы мне мило улыбались и клялись в любви, говорили, какой я хороший, и что я ей нужен такой, далеко не идеальный?! Теперь каждое слово, услышанное моим ухом, проходит лже-детектор, у которого уровень чувствительности настроен уж очень высоко. Чуть ли не параноя. Мне таких отношений не нужно, я отказываюсь от этого.
    Я очень самодостаточен, но не настолько. Мне нужно общество, тем более женское.
    Начать отношения мне не сложно, направлять русло реки куда сложнее, но сложности я не боюсь, скорее наоборот - люблю их преодолевать.

    Если все твои отношения развивались по аналогичным сценариям, стОит ли удивляться, что ни одни не принесли тебе счастья?..
    Если человек совершает ошибку и получает в итоге нежелательный результат - так бывает. Но, если желая изменить ситуацию и получить ИНОЙ результат, он продолжает делать все то же самое - каковы шансы на успех?....

    Сценарии моих отношений были один на другой не похожи. Заканчивались по-разному и по разным причинам. Все таки, я человек, который заморачивается узнать правду и свои ошибки. Изучая, я не повторял их в дальнейшем, взрослел и умнел.

    И до чего удалось дорасти?.. :)
    Это почти шутка.. Но, интересно - что ты понял теперь?...

    Свои ошибки. Они не оправдывают разочарование в отношениях.
    Сейчас в моей жизни такой период, что я гуляю и ищу интрижки. Но честно сказать, удовольствия после длинных зимних ночей в моральном плане нет. Одна физиология, да и то... без былой страсти.
    Вчера я задумался над ситуацией. Кочевник, ты наверное, хочешь услышать ответ: "Да ни к чему я не пришел! Как стоял на месте, так и стою"?

    Ты разочарован - в том понимании любви, которое у тебя было ДО СИХ ПОР.
    Ты настаиваешь, что иной любви, иного толкования ее сути - не бывает?...

    По поводу определения любви я могу писать догматы. Есть много толкований сути любви, но в эти толкования вряд ли входят такие понятия как измена, предательство, обман, скрытость, возвышение своей пустой личности с помощью унижения чужой, и т.д. Именно этих гадостей я боюсь в отношениях. Если понятие любви будет содержать эти вещи - я скорее откажусь от любви.

    То, что ты сейчас имеешь есть результатом того, во что ты верил в отношениях раньше, как вел себя в них и чего ожидал.
    "Если вы хотите получить то, чего никогда раньше не имели, сделайте то, чего никогда раньше не делали" Или тебе настолько дОроги твои представления о том, что такое любовь, отношения и т.д., что ты не изменишь им, даже понимая - бег по кругу будет давать один и тот же результат?.

    Я по-моему наконец понял мысль. Ты говоришь о том, что мне стоит пробовать еще, но кардинально поменять взгляд на серьезные отношения?
    Мои недавние серьезные отношения не были подпорчены моим дегтевым отношением к ним. Наоборот, я светился и пах, носился как дурачок, и пел веселые песенки. Вышло предательством. Ну в этих отношениях было очень много всего плохого, перечислять устанешь. Были серьезные ошибки с двух сторон, коих повторять в дальнейшем не буду.
    Теперь мне предлагают отбросить все, на чем наспотыкался, и подумать еще раз как относиться к отношениям партнеров, пересмотреть, так сказать, свои взгляды? А куда денется мой опыт? Не пропить, так выбросим? Жалко... ради чего тогда я шишки набивал?
    Очень неприятно об этом думать, но на моем опыте доказано, что предательство живет, измены бывают, "дерьмо случается". И не только мой опыт может предостеречь людей бежать навстречу своей новой возлюбленной, скидывая на ходу шинель, раскрывая душу. И все равно, словно мотыльки, мы летим на горячий свет, не смотря на то, что в плафоне лампы уже скопилась братская могила.

    Я хочу найти человека, лучшего друга, которому захочу довериться

    От кого это зависит?..

    От меня зависит весь окружающий мир.
    От моих стараний зависит, найду я "ничешного" (от слов "ничего так" в фразе "как тебе парень? Ничего так, правда?") человека, или нет. Желания найти нет.

    А на "игре" всю жизнь не выстроишь....

    Именно. Но никто не входил в мое доверие, чтобы я раскрыл все карты перед ним. Маски позволяют скрыть мягкое хрупкое тельце в твердом панцире. И использование масок (игра разных ролей) - показывает мою слабость. Над этим уже задумывался и работаю над собой.

    Похоже, ты и сам уже понимаешь, что значит - ЖИТЬ. :)

    Жить - значит ошибаться. Хорошо жить - кайфовать от своих ошибок и идти ошибаться дальше. )

    8580

Упс... участник не сделал ни одной закладки! Вы можете порекомендовать ему что-нибудь интересное.