Oksanachka

репутация:

0

  • Местоположение:
  • Египет Каир
  • Сайт:
  • http://caprizulka.ru/
  •  
  • Криков:
  • 1
  • Комментариев:
  • 12
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 20 апреля 2013г.
  • Заходил на сайт:
  • 7 лет 18 недель назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • БесстрашныйСоздал хотя бы один Крик

На публикации участника Oksanachka пока никто не подписан

Упс... участник не создал ни одной публикации!

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 7 лет 19 недель назад
    в теме
    0

    Вечер тоже может быть позитивный, просто не смотрите с позиции, что Вы плохо сделали или недоделали. Наоборот, что Вы хорошо сделали, какая работа уже доделана или сделана, пусть наполовину, а значит осталось меньше. И даже если что-то не получилось, значит уже есть опыт, как не надо делать. Что нас не убивает, то делает крепче, значит ещё на немножко мы стали крепче. И не давайте ему усомниться в своём выборе. Это Ваша жизнь и только Вам решать, какой она должна быть, кого в ней оставлять или гнать нещадно. Для себя решите, что Вы самая красивая в мире. Кстати, хорошо помогает смена имиджа, причёски, гардероба и тд. Я всегда себе говорила в таких ситуациях: "Начинаю новую жизнь с новой причёски". Я не психолог, кстати, просто говорю со своего опыта. Кстати, мы можем пообщаться в скайпе, асе или через имель. Оставьте мне Ваши данные, кажется здесь есть личные сообщения и я с Вами свяжусь. Иногда просто нужно общение.

    44182
  • 7 лет 19 недель назад
    в теме
    0

    То что он вами манипулирует - это понятно. Вам для душевного равновесия надо самой принять чёткую позицию для себя "Я права, это он всё разрушает и я не должна никому ничего доказывать, объяснять и вообще ничего не должна". И вот это надо ему и сказать, но не в обычной форме, а так, как Вы никогда не делали. Как мне кажется, это должно быть очень чётко, жёстко и без тени сомнения в голосе, даже чтобы не возникло у слушающего мысли, что это как-то может быть опровергнуто. Именно так, что Вы ни в чём не виноваты и он во всём виноват, Вы нигде не ошиблись, это он подвёл Вас и семью к этому рубежу и теперь Вы поставили точку, одну большую и безвозвратную. Всё! Никакие возражения и опровержения не принимаются. Все недовольные пусть переживают стресс наедине с собой. Вы не собираетесь и не хотите выслушивать его оправдания, ибо все его упрёки - это всего лишь завуалированные оправдания, Вы не собираетесь ничего ему доказывать и объяснять и вообще никому. С этого момента Вы живёте так, как хотите и в своё удовольствие. Недовольные опять - сами с собой наедине. Все угрозы Вам безразличны и если что-то собирается делать, то пусть делает. Вы вообще не хотите даже думать о нём и его существовании и уж тем более выслушивать выступления истеричного мужика. Но для начала Вы сами должны принять твёрдую позицию и не бояться его, ибо все запугивания - это от бессилия. И кто делает, тот не говорит, а кто говорит, тот никогда ничего не делает. И тут важно, если Вы сами это всё поймёте и примите эту позицию, то все его выходки Вам уже будут до самой высокой лампочки. будьте уверенней.

    44180
  • 7 лет 19 недель назад
    в теме
    0

    То, что он светится от счастья - это элементарный щенячий экстаз от новой заварушки. Это всё очень быстро проходит с первого момента совместного быта. То, что он начинает поливать грязью жену, какая она плохая и какие у них были проблемы - это огромный минус. Во-первых, раз они прожили столько лет, то не всё так было плохо. Во-вторых, раз он все эти годы с ней жил, значит не всё в ней плохо и есть что-то более чем его удовлетворяющее. И в-третьих, как говорила моя бабушка, всегда виноваты оба и у обоих есть свой пушок на рыльце. А минус в его поведении тоже серьёзный. Раз он позволяет себе выставлять свою жену, мать своих детей, как бы это комично не звучало, в плохом свете, чтобы выгородить себя и заодно Вас, то никто не знает, как он себя поведёт, если придётся выбирать перед тем винить Вас, недавнюю любовницу или себя в лбом другом случае. Неуважение к человеку, с которым прожил столько лет и не всё то она плохая была и наверняка были моменты, за которые можно и благодарить, но при этом выражать своё неуважение - это я даже описывать не буду, что значит. И вот такое щенячее эйфорическое поведение с такими кардинальными решениями за той маленький промежуток времени- это крайне легкомысленно. В этой всей истории ни Вы ни по Вашим слом он ничего про детей и не подумали, что тоже многоговорящее.

    Ну и по ситуации. Сравнения будут и во всём. И если сейчас они только касаются постели и вашего тела и Вы выигрываете в силу своих лет, то потом всё будет гораздо сложнее. Жить на пике чувств невозможно, нужны передышки. Встречаться и заниматься сексом - это одна жизнь, а совместный быт - совсем другая. Тут и усталость, и плохое настроение и всё что угодно может быть. И вот в сравнении, в опыте, что ему больше нравится, что его больше успокаивает, расслабляет, когда сказать, когда промолчать и прочего опыта, увы, но вы сильно проигрываете. Даже элементарной женской мудрости в семейном быте. Перестраиваться с привычного и налаженного образа жизни более чем трудно и неохота.

    Второе, сейчас у вас тоже эйфория. Это видно по Вашим комментариям и самому посту. У всех людей есть свои плюсы и минусы. Вы сейчас не замечаете ни одного его минуса - а это опасно. Можно очень удивиться.

    Третье - возраст обязательно даст о себе знать рано или поздно. Вам или придётся раньше стареть или ему быть молодящимся дядечкой. Оба варианта не айс. Опыт таких браков у меня в примере ни один. Все, как один, начинались с того, что мы не замечаем и это не самое важное.

    Ну и родственники - это особая тема. Не всё, что мягко стелится... ну дальше по аналогии.

    крепкие семейные браки маловероятны в корреляции со страстями в период любовников.

    44177
  • 7 лет 19 недель назад
    в теме
    0

    Ох уж эти статусы в контактах.... она Вами манипулирует. Решать Вам играть в это игру или решать более важные задачи своей жизни.

    44176
  • 7 лет 19 недель назад
    в теме
    0

    Зачем в 23 года такие заморочки? А как быть? Ну или так дорога: Секс, когда я захочу, а если ты, то напиши просительную и я подумаю, пирожки горячие каждый день на утро, вкусная еда, чтобы в разнообразии и постоянно, чтобы в доме всё блестело и ты, как принцесса сексуальная и всё умеющая в постели, всегда готовая к сексу была и никакой головной боли и устала. Постиранные и поглаженные рубашки - это само собой." А вот, когда всё это будет в наличии, мы и поговорим, что там мне надо менять. Или собрала монатки и к маме на вольные хлеба, без лишних соплей. это мужественно и крепко так. И да, с сегодняшнего дня я становлюсь мужиком, решение принимаю я, твоё мнение может быть учтено, возражения не принимаются. В том числе и что ты будешь носить, какие подарки тебе дарить и какой материальный уровень тебе нужен - тоже решаю я. Вполне так мужественно. И скажи спасибо, что без мужеского кулака да по за сини очи.

    44175
  • 7 лет 19 недель назад
    в теме
    0

    У меня остаётся только один вопрос: Зачем вообще с ним жили и терпели все эти годы? Вы от него зависите материально? Или у Вас тип женщины терпительницы и спасательницы чужой души? Если материально, то надо постепенно решать этот вопрос и направить все силы именно в это направление. Если проблема зависимости от такого состояния жизни, то надо решать со специалистом. Т.к. это совершенно ненормально так жить столько лет. Исключение, если Вы живёте в социуме, где-то там в ауле мусульманской страны, где развод совершенно неприемлем и сопоставим со смертным грехом или смертью. Может где-то там в подсознании Вам нравится или привыкли быть жертвой? Ведь, когда он изменяет и Вам больно, но с другой стороны - другие Вас понимают, жалеют, утешают... Я, честно говоря, не знаю... А вот сейчас вроде, как и вы себя чувствуете виноватой и тогда уже и жалеть Вас не надо? Мне бросилось в глаза Ваше "Что я отчубучила" про измену... Вы мне кажется стесняетесь этого поступок, вот, как примерная девочка и вдруг ОПА, совершила ошибочку, вот теперь мы тоже имеем тёмную точечку на её незапятнанной репутации... А на самом деле должно быть "Это не ошибка, не неправильный поступок, а нормальная реакция за эти годы и я права". И мне почему-то кажется, что Вам страшно менять сложившийся устой жизни, плохо он или хороший, но менять НИЗЯ. хотя я могу ошибаться. Это только мои догадки, но столько лет так жить по собственной воле???

    44174
  • 7 лет 19 недель назад
    в теме
    0

    По моему Вам надо поговорить и сразу поставить условия, что разговор без криков и упрёков. Вам в первую очередь надо высказать всё, что Вас не утраивает, а он должен выслушать. Если вы ему дороги и он хочет Вам вернуть, то должен выслушать. Если условия "Всё, как есть и ты просто должна вернуться", то Вы должны крепко призадуматься, а нужны ли Вам рабские отношения. Ошибка была - молчать изначально. Если у Вас были такие открытые отношения, то всё надо было изначально говорить. Вариант с отпуском "без неё" и я не виноват, тоже нужно обсудить. И в том ключе, что есть или нет в чём обвинить - это не постановка вопроса. Мне такая ситуация не нравится, она противоречит моим принципам и я её не принимаю, а ты, раз утаивал это от меня, то прекрасно это понимал. И раз ты хочешь, чтобы я входила в твоё положение и тебя понимала, то должен тоже думать о моих чувствах. Сейчас у вас игра в одни ворота: Вы должны его понимать, его жалеть, ему помогать. А где Вы в этом всём? Этот момент нужно обсудить и уже исходя из этого принимать решение.

    44173
  • 7 лет 19 недель назад
    в теме
    0

    Я совершенно не психолог, но могу точно сказать, что Вам ни в коем случае сейчас не надо ни с кем оформлять отношения и обязательно обратиться к хорошему профессиональному психологу. Это не значит, что Вы псих, просто есть некоторые проблемы, да Вы и сами их чувствуете, и Вам нужна профессиональная помощь.

    44172
  • 7 лет 19 недель назад
    в теме
    0

    Извините, всё не дочитала. Много букаф и в основном грязь в сторону родных мужа. В таких ситуациях есть только один ответ: "Если такая плохая семья, то зачем с ней жить?". Вы не измените свекровь и брата мужа, как и своего сожителя. (Гражданский брак - это тот, который зарегистрирован в ЗАГСе, но не в церкви). И тут, как бы Вам не было это неприятно слышать, но это важный момент. Как бы Вы не доказывали про любовь и часто путающиеся понятия, Они (эти понятия) при этом не изменятся, а следовательно, Вы останетесь сожительницей. Ваша мама была права, надо было узаконить отношения, а потом уже рожать. Не буду вдаваться в вопрос бескорыстия, пусть это останется с Вами, это ваше дело, но в сложившейся ситуации, а она в принципе и не складывалась, Вы в неё вошли, какая она есть в надежде на что-то, так вот Вам или продолжать бороться и в итоге стать, как его законная жена плохой и недолюбимой или перестать смотреть на его материальные блага, кои Вы вроде не замечаете, и начать жить самой, добиваться чего-то самой, в общем - уходить. Ну и разумеется, при том или ином раскладе итогом такого проживания станет разрыв рано или поздно и ничего толком Вы там не получите.

    44171
  • 7 лет 19 недель назад
    в теме
    0

    Спасибо большое) Какая красота))) Одни из моих любимых цветов... Они такие яркие, но не вульгарные и не вычурные, красивые и нежные, простые, но изысканные... Какая-то в них особенная смесь)

    44169
  • 7 лет 19 недель назад
    в теме
    0

    Спасибо большое. Вы нашли именно те слова, которые очень помогли, потому что они, вероятно, действительно правильные. Всё, что нам даёт жизнь, оно самое правильное. Может живи мы так вместе и дальше, мог бы случиться какой-то кризис, намного более сложный, чем временная разлука и может быть, намного более разрушительный. Может это, как раз та самая мягкая подушечка, которую нам жизнь подстелила на то место, где нам суждено упасть. Сейчас уже стало полегче. Иногда, конечно, накатывает, но уже реже и полегче. А тут он недавно приезжал. Не на долго, всего на 2 дня, т.е. днём приехал и на второй день вечером уехал, но всё же... Приезжал забирать новых работников для фирмы... В общем, сейчас уже утихают страсти в душе мой))) Ещё раз спасибо)

    44168
  • 7 лет 26 недель назад
    в теме
    0

    Я, конечно, не специалист, но вот что думаю. А что лично Вам хочется и нужно? Понимаете, сохранить семью - это хорошо, но, как мне кажется, это не самое важное и даже приоритетное. Намного важнее сохранить себя и своё душевное спокойствие. Сохранение семьи имеет превалирующее значение, когда в семье малые дети, а поскольку вам обоим уже за 40, то предполагаю, что детки уже подросли. Да и тут тоже важный момент - какие дети ни есть, они вырастают и начинают жить своей жизнью и даже расставание родителей могут вполне мягко перенести при правильной расстановке слогаемых. А вот, когда дети вырастут и окажется, что всё что вы сохраняли уже никому не нужно? Поэтому я так думаю, что изначально всё таки лучше подумать о себе и своих приоритетах и исходя из этого уже принимать какие-то решения.

    44077

Упс... участник не сделал ни одной закладки! Вы можете порекомендовать ему что-нибудь интересное.