0

Выбор, как изволите выражаться, "своих тупых тёток" в качестве жены - не свой ли личный выбор?
По сеньке и шапка...

Можно и нужно пойти навстречу мужу и Встретить НГ всем вместе...

Но тем не менее отец - это уже не часть семьи...Это уже часть семейного клана. Нечто другое.
А у мужчины, который женился и завел ребенка семья - жена и ребенок.

А он то про Ваши "хотелки" знает?

Хммм.. А у Вас есть муж то?
Судя по изложенному, Вы абсолютно в полной мере сочетаете в себе все качества и свойства мужчины и мужа. Поэтому, еще какой-либо мужчина Вам совершенно без надобности. Сами со всем справляетесь прекрасно. Ну, и тащите дальше, как ломовая лошадь.

А в чем вопрос-то, собственно?

Я, собственно и написал о том что утверждение спорное... Но доказывать и спорить на эту тему не буду.

Феномен материнского инстинкта уже давно описан и изучен вдоль и поперек... Существование же отцовского инстинкта под большиииииим вопросом.. Иначе, как объяснить в подавляющем большинстве случаев заканчивающиеся провалом попытки женщин удержать мужчину ребенком или беременностью?

Отцовские чувства в мужчине надо воспитывать. Они приходят со времененм и для этого нужно дать мужчине почувствовать себя отцом..

Ну Вы же умная женщина....))) Вы же уже вовсю манипулируете им, заставляя делать что-то и думать что это его собственное решение!!!!))))

Мне ли Вам рассказывать про арсенал женских хитростей и уловок, начиная от простейшей -" всплакнуть на плече и рассказать, как вам плохо без него"....???

Так вот и помогите ему переосмыслить... Только не прите как танк напролом.....))))
Да и сами тоже задумайтесь... Женщина в семье, берущая на себя роль мужчины, сильной по-определению стороны, фактически выдавливает супруга из семьи. Что Вы, собственно успешно и сделали.

Дружба между мужчиной и женщиной существует - при определенной доле физического отвращения" (C) Ницше.
Попробуйте ответить самой себе на вопрос: насколько велика у Вас лично необходимость общаться с человеком, которому Вы, грубо говоря противны?
Насколько Вам нужно быть в роли "жилетки" в которую будут плакаться обо всех своих неудачных любовных похождениях?

Мужчине ребенок нужен до тех пор, пока нужна ему его мать. Кому-то это покажется грубым, спорным, неправильным утверждением, но это так.
Сам по себе фактически только что родившийся ребенок вашему мужу еще не нужен.
Тем не менее, он постоянно интересуется им. Делайте выводы.

С другой стороны, если все действительно выглядит так, как Вы описали, муж Ваш еще сам ребенок и требует вашего внимания. А вот теперь и думайте, сможете ли вы воспитывать двух детей одновременно. Хотя, результат может превзойти ожидания при грамотном подходе.

Написал в личку.

И так захотелось в это верить. Не в то, что вернется, а в то, что будеть жалеть))))

Ээээ нееет!!! Вот к этому стремиться совсем не нужно... Вы его так не отпустите никогда... Вам теперь должно быть безразлично его мнение и чувства..

Не надо ничего ни ждать, ни терпеть!!! Пока вы терпите и ждете, жизнь проходит!!!
А у вас их не две даже....

Norma, я вот конечно, с уважением отношусь к Вашему предложению, просто очень понять хочется какой помощи Малене нужно ждать от Бога? Чтобы вернул изменившего? К чему? Чтоб дальше продолжал изменять и мучить женщину? Ведь если разлюбил - обратно уже не полюбит....
Или чтоб квартира в один момент появилась? Так Бог такими мелочами не занимается..

Рано или поздно Вам все равно нужно было бы уйти от родителей. Хоть вместе, хоть по одному.
Так что принимайте это как запланированное событие.
К тому же его родители все равно останутся дедушкой и бабушкой для Ваших детей. И при адекватном подходе, будут сохранены нормальные отношения. И никто не сможет помешать им взаимно любить внуков. И Вы можете также любить их... Это ж не они Вам изменили....
А вот, живя с ними, Вы никакую дальнейшую личную жизнь уже не устроите. А Вы еще молодая женщина, у Вас все впереди!
Так что готовьтесь к трудностям, и не занимайтесь углублением душевной травмы (это я про сердце, которое разрывается на части).
У Вас все получится!

Вот и озадачьтесь вопросом - как жить, где жить, без его родителей и без возможности лицезреть его.
Проблема эта у Вас действительно очень серьезная, но она же и сможет приглушить Вашу боль.
К тому же Вам есть на кого обратить свою любовь и заботу - Ваши дети! На это и направляйте свои усилия и мысли.

Я готова принять его и простить, потому что в его уходе есть и моя вина, но только он не хочет.

Прощать нужно тех, кто в этом прощении нуждается. А, судя по тому, что муж, теперь уже бывший, (Вам лишь осталось документально это подтвердить) больше не любит Вас, ему Ваше прощение без надобности.
Поэтому не растрачивайте жизнь в пустых надеждах на его возвращение. Живите своей жизнью.

Да, тяжело... Да, нужно будет переболеть. Год... Два... Но прошлых отношений Вы уже не вернете никогда.
Невозможно потому, что муж, таким ,каким Вы его любили, остался в той, ушедшей безвозвратно реальности в корне отличной от мира " после измены".

После измены вы - совершенно иные люди, не доверяющие друг другу, подозревающие друг друга, следящие друг за другом...и не любящие друг друга - ибо без доверия нет любви.

Ключ к решения ситуации с изменой - развод. Развод для обретения свободы от старых отношений, развод дающий надежду на новые, счастливые отношения исполненные любовью, искренностью и доверием.

Давать советы в этом вопросе - неблагодарное занятие.
Поэтому, любое решение, которое примешь сам, будет правильным.
Решишь развестись? Да, это нормальное решение, потому, что измену простить невозможно, можно только смириться с ней. Но это смирение, в какие-бы одежды оно не рядилось не принесет никому счастья и с гарантией убьет оставшиеся активные годы жизни человека ядом недоверия, подозрений, ревности, высказываемых и затаенных обид.

С другой стороны, можно конечно с поправкой на "случайность" пьяного события и глубокого расскаяния жены пытаться "простить" = смирится... А, сможешь?
Я попытался однажды это сделать.. И сейчас я уже уверен в своей жене. И дети ничего не знают. И семья внешне счастлива.
Тем не менее, вот уже 17 лет мне отравляет жизнь осознание того, что это произошло. Я не забыл НИЧЕГО! Хотя ни разу не упрекнул.

Так что решай сам, на какие жертвы ты готов пойти и нужны ли они тебе. Решать только нужно на трезвую голову. Без лишних эмоций.

Это Вам только показалось, что Вы любите мужа...
В первом своем сообщении Вы однозначно выразили свою нелюбовь к нему.
А ведь так не бывает - "не любила, не любила и вдруг сразу залюбила" Откуда ей взяться, любви-то?

Называйте это как угодно, но это не любовь.. Страх потери опоры и кормильца, "тихой гавани", уязвленное самолюбие, собственнические чувства, стремление возвратить привычный быт...да что угодно, только не любовь. С любимым человеком скучно не бывает.... и он всегда лучший для любящего.

А через некоторое время, когда, извините, "от ....... отляжет", опять вам станет скучно с нелюбимым , опять побежите искать на нее приключений....

Владимирович, насколько я понимаю, Елена не нуждается ни в Ваших осуждениях, ни нравоучениях.. Она лишь просит найти способы разрешения сложившейся ситуации.
Чем Вы своим комментарием ей помогли?

К сожалению или к счастью я не

такая наблюдательная

.;-D))))

Ёрничать будем? Или выражать своё мнение?.....))))))

По этому ваше мнение по поводу , что я себя уговариваю не актуально, оно не относится к моей ситуации.

Как Вам будет угодно...)

Но если вы "простили" мужу виртуальную переписку из Москвы, скажем, с девицей на сайте "Проститутки Владивостока, вовсе не означает, что простите ему реальную измену... К которой, кстати, все уже идет полным ходом.

А вообще вы знаете лично для меня психологическая измена гораздо страшнее физической. Много мужчин изменяет , "просто так", без любви и тд.

Вы сами себя уговариваете... Почти уже уговорили.. )
Заранее готовитесь?

Не бывает измен "просто так". Любая измена - есть факт прекращения любви и уважения к партнеру.

То есть, все же это лишь теория....
Вы можете простить мужу то, чего лишь сами себе напридумывали.
С настоящей изменой в полной мере еще не приходилось столкнуться..

Во-первых, Вы выражаете чисто женский подход...)))
А во-вторых, позвольте полюбопытсвовать, это Ваша гипотеза, что сможете простить или уже есть такой опыт прощения?

Теоретические выкладки в этом вопросе без практического подтверждения как-то не очень убедительны...

Это Вам только кажется.... Никогда мужчины не прощают измену!!!
Некоторые действительно могут смириться с этим и со стороны будет выглядеть как прощение.. Но, на самом деле, мысль об этом будет его преследовать и мучить постоянно.

Хотя, полагаю, и к женщинам такое относится в ненамного меньшей мере.

Поговорите... просите простить..дать шанс. Скажите, что ждете его... Может и сработает.
Но сделать это можно будет только один единственный раз.
Второй раз будет выглядеть как назойливость и вызовет еще большее отторжение. И не ждите ответа сразу.

Вот только зачем Вам мужчина которго Вы совсем не любите?
Ну, вернется он к Вам в дом... Как жить-то дальше будете?

Как вернуть? Да никак!!
Восстановить как было уже не получится никогда. Вы предпочли своему мужу другого мужчину. Мужчины такого не прощают. Семья убита, отношения растоптаны...

Можете пытаться вернуть его, изобразив глубокое расскаяние...
Но, даже если и вернется, то никогда вам этого не простит.. Это будет довлеть над вашими отношениями до конца жизни.

Начинайте новую жизнь с чистого листа.

Можно было бы написать целый опус к Вашей теме....
Ограничусь одним вопросом: зачем Вам настолько неуверенный в себе, истеричный мужчина?

А кто сказал что зависть плохое чувство? Не верьте!!! Это не истина в первой инстанции!!
Вся фишка в том, какая это зависть!! Радуйтесь за людей у которых в жизни что-то произошло хорошее!!!
Стремитесь к лучшему, а не пытайтесь "убить" человека которому завидуете!!

А я думаю, что это ненормально даже для дружеских отношений...