Странная

репутация:

0

  • Публикаций:
  • 1
  • Комментариев:
  • 30
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 22 февраля 2010г.
  • Заходил на сайт:
  • 11 лет 34 недели назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • АвторСоздал свою первую публикацию

На публикации участника Странная пока никто не подписан

Участник создал 1 публикацию. Не много, но у него еще всё впереди! :)

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    Свои мысли тактичнее формулируйте. Не надо утрировать.
    Вы понимаете, что в таком виде они воспринимаются как оскорбления? Вы со всеми так общаетесь, с кем не согласны?
    Диалог неконструктивен, превращается в соревнование, кто кого удачнее обгадит.

    26513
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    <А зачем надо, почему надо - понимания нет. Потому и удовольствия нет. Потому и напряг, потому и перерасход энергии наступает>
    Вы в самую точку попали.
    А как процитировать, куда вы нажимаете?

    26506
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    А я работаю, уже много лет.
    Проблема у нас с вами, собственно в том, что богатые и бедные друг друга не любят.
    Точка зрения бедного: всю жизнь работаю, а хватает на еду и квартплату. А другой - тоже работает, а имеет почему-то раз в 20 больше. Что он, работает разве в 20 раз больше? Несправедливо получается. А также посещают сомнения по поводу того, а честно ли был нажит столь невероятно большой капитал. И что не худо бы проверить. И если нечестно, отобрать и поделить - в самый раз.
    Точка зрения богатого... Ну, вы ее изложили, собственно.
    Богатых тоже можно понять - если способ нашли делать деньги, что ж, им возможность что ли упускать.
    Только вот это -никто ничего вам не должен, живите как хотите. Это ведь то же самое равнодушие и цинизм! Только в немножко другой ситуации. Что ж получается - выживет сильнейший? законы естественного отбора?
    И если так уж реально заработать. чего ж тогда пол-России загнивает?

    26502
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    Приведите пример какой-нибудь, а как можно много заработать? Кроме того, что я - ПК-пользователь, мне работодателю предложить нечего. Нет, мне действительно интересно, как. Я вращаюсь в кругах, которые в анкетах в материальном положении указывают "хватает на еду и одежду". Нам интересно, любопытно, не мне только, иной раз услышим рекламу - дома продаются, и не поймем, зачем эту рекламу дают - я думала, таких людей ничтожно мало. Но судя по тому, что здесь пишут - много таких людей. У меня таких знакомых нет даже, разные социальные прослойки мало сталкиваются. Мне интересно, как к этому приходят. Имеют ли что-то изначально? Нужны ли какие-то особенные качества характера, талант может быть? Сколько времени может занять это? И не приведет ли все это в конечном итоге к ситуации, где-то описанной как "сначала люди тратят здоровье, зарабатывая деньги, а потом тратят деньги, восстанавливая здоровье"?
    И я не хотела сказать, что для освобождения жилплощади родителей надо выгонять в дом престарелых. Я вообще имела ввиду лишь то, что государство должно хоть немного людям помогать.

    26495
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    Давайте сворачивать тему, многие из вас потеряли чувство меры, и мне очень хочется дать симметричный ответ, но не буду опускаться до вашего уровня. Мне противно все это читать.

    26484
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    Анютины глазки, мне больше не комментируйте.

    26476
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    Я не представляю - как возможно?
    Откуда вообще может несколько миллионов взяться? Это сколько столетий работать надо?
    Свою фирму? А начальный капитал откуда?
    Мы из разных социальных слоев, видимо.
    А снимать тоже не выход. С соседями по коммуналке что ли лучше будет?

    26471
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    В романах пишется, что девушка увидела его, влюбилась и некоторое время мучилась, думая, что безответно. А потом - о чудо! он признается в любви. И я считала, что раз я влюбилась, то он влюбится непременно. Чуда не случилось. Я умом понимаю, что не нужна, но продолжаю надеяться. Практически ничто не может эту надежду убить. Только если встречаю другого человека, и история повторяется.

    26461
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    А чего за хамство вообще? Вы бы лучше людей не злили, не у всех так денег много, большинству за всю жизнь на квартиру не заработать.

    26458
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    Я считаю, совершенно ужасно, если девушка ждет принца на белом коне.
    Я сама ждала. Воспитанная на мексиканских сериалах и романах с той же мыслью.
    Я думала, у меня будет как у них. Первая любовь станет взаимной и единственной на всю жизнь. Мне казалось, что если я полюблю, то меня непременно полюбят в ответ. Ведь в любовных романах только так было. Хеппи энд.
    А вышло что? Влюбляюсь. Любимый - ноль внимания. А я продолжаю ему навязываться и не могу понять, что я не нужна. У меня какая-то безвариантность - или этот человек, или все, жизнь кончена. Мне настолько въелась в голову эта идея большой любви, что я даже сейчас к жизни приспособиться не могу. Все идет к тому, что я буду старой девой. Уже сейчас начинаю озлобляться на людей - за то, что они предпочитают проводить время в семьях, а не со мной.
    А "Алые паруса" я вообще не люблю. Там описывается чудо, а в жизни такая ситуация трагедией бы кончилась.
    Родители, читающие эти строки! Позвольте дать совет! Объясните детям с малых лет, что бывают встречи и расставания, свадьбы и разводы, что жизнь продолжается даже без любимого человека, что главным человеком должна быть ты сама, а не принц. И не надо неокрепшим умам читать "Алые паруса" и сопливые романы. Лучше, например, "Унесенные ветром". Одним словом, чтобы к жизни поближе.

    26455
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    Перевоспитывать родителей - трудная задача, я не уверена, что смогу.
    Дело осложняется тем, что свою мать я боюсь, можно сказать, панически. Она скандалистка, и даже если разговор начался спокойно, часто заводится, очень эмоционально вспоминает обиды, начинает орать и не может успокоиться. А уйдешь - так догонит и продолжит.

    26450
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    Да у меня-то с площадью ничего еще, больше других жалко. Это сказать легко - не нравится - сними жилье, а что за жилье может простой человек снять? Комнату в коммуналке на пару с подругой? Предыдущему поколению все же легче было. И не им говорить - иди, сам заработай на квартиру. Молодые люди годами мучаются, коренные жители ведь, не приезжие, а как бездомные.

    26449
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    Однажды общалась, но не так близко, чтобы что-то с уверенностью утверждать. Комплексы у них есть, это заметно.
    А вот я не знаю, становятся ли они родными, правда? Нет? Расходятся их пути как пути бывших одноклассников? Они ведь ближе должны быть, по идее.
    Насчет того, кто с кем бы местами поменялся - хорошо там, где нас нет. Поменялся бы детдомовец, так как они семью идеализируют, это мечта их заветная, они чувствуют себя обделенными по сравнению с большинством. Не думают они, что семья - это еще и миллион проблем, и вопрос спорный, что перевесит - плюсы или минусы. А реальная их проблема в том, что в детдомах они живут в специфических условиях, их, к сожалению, к жизни не адаптируют. В детстве им плохо, что и говорить, там еще и избить могут. Зато в 18 лет они оказываются в лучших условиях, чем их ровесники. Ровесники их по 20 лет ипотеку платят, или снимают жилье, и на одну еду работают. Или живут по правилам родителей. Часто бывает, что чаду уж 30 лет, а родители "не разрешают" приводить гостей. А у детдомовских сразу все есть. Если бы не их комплексы и неприспособленность - живи да радуйся.
    Как говорится, жилищный вопрос нас испортил.

    26401
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    Мама мне говорила - ты никого не любишь.
    Зато у меня постоянно состояние влюбленности, причем обычно безответной. И готова на все ради возлюбленного. Не быть влюбленной не могу в принципе - если вдруг так складывается, что нет подходящего объекта, я впадаю в депрессию.

    26395
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    Цитата в тему. (Была реклама такая):
    "Младших братьев не выбирают. Изменить лучшую подругу невозможно. Будущую свекровь не переделать. Но ты можешь измениться сама".
    В каком смысле я выбрала такую семью? В смысле, судьба у меня такая?
    Да а у кого родителей нет, это как посмотреть, в этом и плюсы есть. А то так бывает, что родители и портят жизнь. Комплексуют детдомовские напрасно. В конце концов, столько лет вместе росли, уже должны быть как братьи и сестры. А выйдут из детдома - государство им площадь предоставит, и никто не будет им палки в колеса вставлять, на своей площади хозяева.

    26394
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    А родственники как к ней относятся? Как живут они, в конфликтах или в мире? Может, как соседи?
    От знакомых своих она скрывает это или открыто говорит? Как-то пытается оправдать себя? Что она отвечает на "как тебе не стыдно"?

    26392
  • 11 лет 34 недели назад
    в теме
    0

    А почему гостевой брак для людей постарше?
    Меня бы такой вариант устроил. Иначе, боюсь, муж надоест мне так же, как родные сейчас.
    Проблема в том, что мне трудно КАЖДЫЙ день (да и через день) с кем-либо общаться. Человек мне надоедает, мелкие даже недостатки раздражают. Я радуюсь разлуке, думаю, хоть отдохну. Но все равно жить в одной квартире надо, а домой возвращаться не хочется.

    26386
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Да. Может, научусь еще. Как-то получилось так, что мне такой взрослой приходиться простым вещам учиться.
    Неловко мне просить, стыдно. Неуверенно говорю порой, аж голос пропадает. Мне кажется, что обо мне плохо подумают.
    Изредка бывает, получается, когда настроение бывает. А порой пустяк попросить не могу, а ведь понимаю. что людям это ничего не стоит, а боюсь. что меня примут за нытика, и заранее почти уверена, что мне откажут.

    26367
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Ну получается, что у них ко мне безответная любовь была. Нельзя сказать, чтобы я уж совсем их не люблю - как дальних родственников или соседей - да, но они ведь ближайшие родственники, и следуя общепринятым положениям, мне следует любить их совсем иначе, и их не устраивает мое прохладное отношение.
    Правильно, нежелание иметь детей - это страх ответственности. Боюсь, что они не будут меня любить или я их. И боюсь, что появление ребенка повлечет меня к черте бедности. Снова нищета, как в моем детстве. Что, так ведь еще получится, что я стану уже ребенка куском хлеба попрекать, как моя мать меня. И главное, не могу я посвятить себя целиком другому человеку. Это у меня ужас вызывает. Это страх ситуации, не имеющей выхода, этакая клаустрофобия, неприятие того что я не принадлежу себе, что у меня нет иного выхода и нет выбора - я обязана заботиться о другом человеке.

    26366
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Да уж конечно, контроль и опека - это ужасно, тем более они были несоразмерны моему возрасту. Нормально ли было, к примеру, что я в 19 лет шла купаться тайком, страшно боясь, что это раскроется, т.к. меня не пускали на пруд ( с идеальным дном и без течений). И так всю дорогу. Забыть стараюсь, а иногда все равно вспоминается, что лишили они меня опыта. Вообще любого опыта, кроме учебы. Как будто не жила эти годы. И выбор я делать не привыкла. Они всегда решали, чего мне следует хотеть. А сейчас получается, что я не хочу вообще ничего.
    Да, обижена я на них. Порой могу месяцами не вспоминать, а потом вспомнится некстати, попсихую чуток, снова забываю. Как бы вот совсем забыть.

    26364
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Да, разумный подход.
    И есть такое, что трудно простить ошибки моего воспитания. Закомплексованная я получилась, неуверенная в себе, не приспособленная к жизни. Ничего в жизни, кроме учебников, не видела. С друзьями общаться - не пускали. Ездить почти никуда не ездили. Даже в городе своем кроме дороги в школу-институт ничего не знала. Выучилась... А толку чуть. Здесь блог появился про синдром отличника - очень похоже. Унижали. Попрекали куском хлеба. Дома скандалы постоянно. Хочется забыть большую часть детства.
    И не могу избавиться от мысли, что я была гадким ребенком.
    Знаю, что они не нарочно. У них свои тараканы в голове. Жалко, что детство так нелепо прошло, и молодость тоже проходит в борьбе с последствиями детства.

    26362
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Да, правда, есть у меня такой пунктик - не люблю просить. Даже о пустяках. Боюсь, что откажут. Это меня расстроит. Предпочитаю обойтись своими силами.

    26357
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Если и есть, они не признаются! Нет, ну пару раз мелькало, они с осуждением говорили о ДРУГИХ, кто подобным образом себя повел. Одна моя знакомая вообще не вылезает из больниц и меняет памперсы даже весьма далеким родственникам и у нее такой образ жизни, у нее постоянно кто-то да болеет, и спит несколько часов в сутки, и загоняет себя, и стресс нескончаемый уж не знаю сколько лет, и простуда у нее если - ей не отлежаться. А как результат - начались хронические болезни уже у нее.
    А другой моей знакомой, ей единственной, я завела разговор было о доме престарелых, так она сказала, что презирать меня будет, если я это сделаю.
    В принципе, не их дело, разумеется, но есть вещи, традиционно осуждаемые. Также, например, если кто-то ребенка в детский дом отдаст, не позавидовать, сразу в другой город лучше переехать.

    26356
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Я не могу сказать, что меня не любили, быстрее задушили чрезмерной любовью, опекой, контролем.
    Я понимаю то, что не умею любить. В том числе себя. Есть, правда, инстинкт самосохранения. Влюбляться зато умею. А вообще как-то даже не могу понять - как это себя любить? Всегда казалось, что любовь должна быть направлена на кого-то. Ну, понятно еще - следить за здоровьем, стараться в жизни получше устроиться, но любить себя - я не понимаю.
    Поэтому, действительно, покажите мне способы научиться любить.

    26343
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Мне нравится установка: помог -хорошо, не смог помочь -ладно, с пониманием относятся, что не смог.
    Меня бесит: помог - так и должно быть, не смог помочь - какие такие дела? мы твои самые важные дела.
    Хорошо бы быть как вы. Как все. Но я не смогу уже, я всегда такой была, а взрослые - тем более не меняются.
    Мне часто бывает одиноко. Но я не могу помыслить выйти замуж. А если за будущей свекровью ухаживать надо будет - нет однозначно. И детей заводить тоже не могу себе представить, категорически не хочу.
    Почему я такой уродилась? Я и людей таких больше не встречала. Может, есть где, но тоже скрываются.

    26331
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Наверное, так. Я с ними лучше общаюсь после того, как "отдохну" от них - это если я или они уезжают. А потом все возвращается на круги своя. Я тоже думаю о том, что пожалею, когда будет поздно. Но не могу с собой ничего поделать. В голову так и лезет мысль, что все это надоело. Я стараюсь лучше вообще об этом не думать, чтобы не чувствовать себя чудовищем. И мне хотелось бы понять большинство, но я все равно не понимаю, как можно свою жизнь в жертву принести. Мы же в 1-ю очередь за свою жизнь отвечаем, а не за чью-то. Пол-жизни сиделкой быть - это вообще не жизнь, а многие так живут, и непонятно почему их не беспокоит, что их жизнь уходит сквозь пальцы, годы не вернешь, и мы не по 200 лет живем, чтобы годами раскидываться. Для этих людей я худо-бедно притворяюсь, киваю, а если они узнают, заклюют 100%. Мои же друзья заклюют.

    26328
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Сначала надо чуть подождать, чтобы успокоиться, и ему, и вам. Не факт, что все плохо так, просто обиды накопились. А чтобы они не накапливались - надо говорить друг с другом, стараться понять друг друга. Столько обид порой бывает нелепых из-за недоразумений, из-за того, что один не так понял, а другой не объяснил. И говорить только не попреками или намеками, а прямо, но тактично, с уважением к нему. А если ему так уж работа ваша не нравится, то эта проблема в любом случае самоликвидировалась, т.к. вам рожать.

    26324
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Я считаю, должны социальные структуры заботиться. Можно в разумных пределах и доплатить, хотя вообще мы ведь налоги платим, и я плачу - и подоходный, и в пенсионный фонд и т.д., налоги для того и существуют, чтобы обеспечить тех, кто не может о себе позаботиться сам.
    Насчет того, если бы со мной случилось - больница или иная ситуация, когда понадобилась бы помощь. Вообще, я стараюсь окружающих не обременять, насколько возможно, просчитать - чтобы дома лекарства были, продукты, деньги на мобильном. Если все же ситуация безвыходная. Стараюсь не беспокоить одного и того же человека дважды подряд. Стараюсь помнить, что или я сама буду понимать, что нельзя садиться людям на шею, или меня попросят с шеи слезть, а отношения будут испорчены. Да и речь не идет о том, что я отказываюсь привезти в больницу необходимое. Если хотят чтобы я через день ездила - разве это необходимо? И вообще, я если себе неотложку вызываю, сразу вещи собираю на всякий случай. И не порчу окружающим настроение рассказами о том, где у меня болит, а мне 20 раз в день расскажут. Я вот им своими проблемами редко мозги парю.
    Имеет место элементарная распущенность, болезнь возводится в культ. И я плохо понимаю, почему большинство людей придерживаются этой порочной идеологии, что родственники существуют для того, чтобы злоупотреблять ими.

    26322
  • 11 лет 35 недель назад
    в теме
    0

    Да. Требуют любви, заботы, помощи в тоне "попробуй только не помочь". Но другие люди помогают сами! Добровольно. Из чувства долга. А я из страха, что скажут люди.
    А что до охлаждения - я никогда особенно от них в восторге не была. Меня растили четверо взрослых, и я пыталась дружить то с одним, то с другим, потерпела ряд разочарований и годам к шести усвоила: каждый из них может предать, никому нельзя доверять, каждый сам за себя.
    Они постоянно болели. То один, то другой. С моего раннего детства до сего момента и это наверно никогда не закончится. Больничная обстановка дома. Каждый день. Всю жизнь. Довольно рано у меня началась аллергия на это, и я изощрялась как могла, чтобы не ехать снова в больницу, не слушать разговоры про болячки, отговориться делами, скрыться из дома. Они не дураки. Поняли. "Ты эгоистка. Вечно ты... Никогда ты..." А я могу помочь, но когда злоупотребляют, на шею садяться - не могу. Со знакомыми - гармония -навестишь один раз в больнице - мне благодарны. А с родственниками - "Как?Только один раз приехала?" - вообще ехать не захочешь.
    И честно если, я не готова несколько лет посвятить уходу за немощным человеком. А если я решу проблему посредством дома престарелых, на мне будет клеймо сволочи навсегда.

    26313

Упс... участник не сделал ни одной закладки! Вы можете порекомендовать ему что-нибудь интересное.