Yella

Yella аватар
репутация:

0

  • Местоположение:
  • Санкт-Петербург
  •  
  • Публикаций:
  • 2
  • Комментариев:
  • 1096
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 1 сентября 2008г.
  • Заходил на сайт:
  • 6 лет 43 недели назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • АвторСоздал свою первую публикацию
  • ЛюбознательныйДобавил в ленту друзей больше 5 участников
  • ПолезныйБольше 10 участников добавили в друзья и читают его ленту

На публикации участника Yella подписаны

Участник создал 2 публикации. Не много, но у него еще всё впереди! :)

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 6 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Жена, конечно же, не сама спятила.Очевидно, что ее довели до такого состояния.
    Что делать? Обернутся на себя. Всмотреться в себя и спрашивать исключительно с себя.
    Каков поп таков и приход.

    36437
  • 6 лет 46 недель назад
    в теме
    0

    Volna, а вы попробуйте дочку усиленно хвалить. Не только добиваться и настаивать на порядке и дисциплине с ее стороны, а еще положительно подкреплять результат со своей стороны. Скажем, после того как вы добились все-таки чтобы ребенок убрал за собой одежду, обязательно скажите ей: "Вот какая ты у меня чистюля, какая аккуратная девочка, умничка - любо дорого посмотреть". Не бойтесь перехвалить. На моего ребенка, например, похвала действует просто волшебным образом, как ничто другое.
    PS Я, может, ошибаюсь, но у меня такое впечатление, что в вашем отношении к дочери упор в большей степени на требования, и в гораздо меньшей степени на поощрение и подкрепление положительных результатов. И, кроме того, вы пишете, что она "копирует поведение вашей матери и ее образ". А вы сами, не переносите ли на вашу дочь ваше сложное отношение к матери, раздражение и т.п. к ней?

    36295
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Феникс,
    поскольку у вас вопрос задан как "или", то есть вопрос выбора, мне кажется, прежде чем выбирать, вам стоит прежде всего разобраться с понятиями - что же такое дружба и что же такое любовь... Что это подразумевает, какие отношения и какова их суть. Посмотрите, тут на сайте есть хорошие материалы об этом. А выбирать не понимая между чем и чем - бессмысленно...

    36056
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    очень малое количество родителей действительно готовы к тому, ЧТО их ждет с рождением ребенка.

    А что их ждет? Что-то страшное?

    Человеку дан инстинкт продолжения рода.
    Матери дан материнский инстинкт, который побуждает ее оберегать свое дитя и заботиться о нем.
    Кроме того, потребность любить (образ божий), преодолевать рамки своего "я", своего эгоизма, создавать семью ("не дОлжно человеку быть одному") также заложена в каждом человеке.

    Перечисленное - это фундамент. А всевозможные "проблемы", равно как и радости, все это надстройка, они уже "после". Конечно, если фундамент гнилой, то и все, что на нем держится, будет хрупким и очень неустойчивым. И то, что для одних - естественное течение жизни, продолжение ее, для других будет являться какой-то невероятной, огромной проблемой, требующей для разрешения массы усилий.

    Ну а что разрушает фундамент, это же очевидно: мощная и агрессивная пропаганда жизни ради сиюминутных удовольствий, пропаганда потребительства и крайней степени индивидуализма, АНТИпопуляризация традиционных ролей мужчины и женщины, матери и отца, и пропаганда всевозможных отклонений и извращений под видом "защиты прав человека". Вот что на самом деле ПРОБЛЕМА.

    36055
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Причину объяснила вам в личку.
    ОЧЕНЬ надеюсь, что вопрос закрыт.

    36050
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Это была именно ваша статья. Неужели не помните темы, на которые вы писали в своём блоге? Пишите мне в личку, я вам всё напомню.

    Я так понимаю, что речь идет об этом, т.е. новом сайте, поскольку на прежнем никаких "блогов" не было. В таком случае скажу следующее:

    На этом сайте до сих пор еще НИ ОДНОЙ моей публикации не было удалено по инициативе администрации сайта (иными словами по причине некорректности и нарушения правил ни одна моя тема не удалялась).

    Некоторые из своих тем удалила ЛИЧНО Я по прошествии времени, а вплоть до момента удаления они просто мирно висели в архивах публикаций. Удаляла я по личным причинам: просто были моменты, когда я хотела ограничить свое общение в интернете, которое отнимало чересчур много времени, потому и подчищала "хвосты" - чтобы не было соблазна к ним возвращаться.

    Это все что могу сказать.

    PS Единственное, что я помню из тем "про войну" - это тема о памятнике солдату в Прибалтике. Она была открыта на старом еще сенсе, прости господи году этак еще в 2005... И не мной.Другим участником. Я вначале подумала, вы ее имеете в виду. Я хорошо помню ту тему, потому что благодаря ей я зарегистрировалась на сенсе (куда меня, к слову сказать никто не приводил и не приглашал, сайт я сама нашла).

    36027
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Этому сайту, если я не ошибаюсь, года два, не больше.

    Если вы прежний сайт имеете в виду, так на нем - за несколько лет - сотни участников и сотни (если не сказать больше) тем…

    Припомнить и сослаться на комментарии одного участника в теме, которая была удалена НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД, это круто! Очень круто.

    Вы пишете о снисходительности к новым участникам. В то же время, в отношении старых устраиваете прямо какой-то страшный суд… иначе и не скажешь.

    36011
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    уже не первый раз вижу откровенно ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНЫЕ реплики по поводу новых участников. Излишняя агрессия одной из участниц проекта порой вызывает недоумение

    Я так понимаю, что эти слова сказаны в мой адрес, поэтому позволю себе прокомментировать их.

    Вы знаете, Гуля, я не хочу оправдываться. Хотя бы потому, что это бессмысленно: у вас, как я вижу, уже есть свое мнение об "одной из участниц", неколебимое и неоспоримое. Что ж, пускай, я же не доллар, чтобы всем нравиться.

    Но вот что бы мне действительно хотелось, так это понять, каким образом берутся ярлыки. И каким образом эти ярлыки навешиваются на людей. Что я и попытаюсь сделать.

    Вы пишете: "не первый раз" и "порой"... Гуля, если кликнуть мышкой на имя участника сайта, то откроется окно со списком всех тем, которые данный участник когда-либо комментировал... ну, по крайней мере за последние полгода. Я специально просмотрела темы ("крики" в основном), которые я комментировала. Их немного. Специально пыталась найти, откопать комментарии, содержащие "излишнюю агрессию", просто агрессию или пренебрежительные реплики в отношении новых участников, не говоря уж об откровенных нападках. Кропотливо и дотошно пыталась найти... Не нашла. Честно говорю, старалась просматривать НЕ предвзято. На самокритику я способна, что б вы ни думали.

    Я не стану просить вас, Гуля, дать конкретную ссылку на мои комментарии в других темах, в которых вы узрели "излишнюю агрессию" (ну мало ли - может я проглядела). Ибо подозреваю, что этот вопрос останется без ответа. Так же как остался без ответа аналогичный вопрос, заданный мною Орех о конкретных ссылках, подтверждающих ее домыслы о том, что теретики "кричащие" (как вы выразились) о любви, этой самой любви в своей личной жизни не имеют. Оно и понятно, зачем вам нужны эти конкретные ссылки. В таком деле как навешивание ярлыков куда удобнее использовать широкие, неконкретные, обобщающие понятия. По той причине, что их опровергнуть сложно. А сделать это сложно не потому, что они - правда, а потому, что просто непонятно как опровергать незнамо что.

    В общем, с "не первый раз" и "порой" - как-то не убедительно выглядит. И в свою очередь, у меня вызывает недоумение, что же у вас вызывало недоумение ) Пардон за тавтологию.

    Что же касается данной темы.

    нужно научиться ... более снисходительному отношению к новым, ещё не освоившимся людям

    Согласна. Нужно. К новым еще не освоившимся, да и к старым освоившимся - но к РЕАЛЬНЫМ участникам. К живым людям, пусть и под виртуальными никами. Но, когда я читала последние несколько тем и комментарии к ним, у меня сложилось очень ОТЧЕТЛИВОЕ впечатление об искусственности этих так называемых дискуссий. И ведь автор сам потом признался, что, мол, да, так и есть, "а что тут такого?". Причем, что поразительно, совершенно не смутившись ни тем, что это попросту обман, нечестно, ни процитированной ему выдержкой из правил сайта. Кстати, любопытно, что на выдержке из правил сайта, попранных без смущения автором, почему то никто не заострил внимания, препочтя "комментировать комментарии" )))

    Ну так вот, к чему я это. Сложилось впечатление, что автор вовсе не "неосвоившийся", а , напротив, очень даже, КОНКРЕТНО ТАК освоился, быренько так подсуетился с манипуляциями (хосспади, до сих пор не понимаю - смысл то?) и при этом всех тех К КОМУ он, между прочим, сюда пришел, считает, видимо, за дураков. Потому я и позволила себе - возможно излишне эмоционально - прокомментировать данную тему. Вот как то так.

    Тем не менее, если вдруг кого-то обидела, задела за живое эмоциональными комментариями - искренне прошу прощения:) Это никак не было целью. Но, как говорится, в эмоциональном запале иногда "щепки летят". Да, вероятно следует учиться выдержке )

    PS последний абзац обращен к РЕАЛЬНЫМ участникам сайта ;))

    36008
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    да можно на примере этого бывшего форума увидеть: те, кто очень рьяно дискутировал со мной в моей теме, доказывая мне мою ущербность и неправильность взглядов, после неудачных браков и разводов использовали своих детей как средство манипулирования с бывшим мужем и звучала фраза: я ему детей рожала

    Орех, ты свечку не держала.
    если кто-либо из участников прежнего форума и твоих оппонентов заводил когда-либо тему, в которой описывал свой неудачный брак, развод и свое манипулирование детьми - приведи ссылку, будь так добра.
    Если не можешь указать ссылку, уйми свою нездоровую фантазию и свои домыслы о личной жизни и судьбе людей, с которыми ты не знакома в реальной жизни и о которых ты не знаешь ровным счетом ничего. Это попросту некрасиво, Орех.

    36002
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    В предложенном материале речь шла о рождении детей. Это и обсуждаем. Причем здесь усыновление? Давайте другую тему заведем и там поговорим об этом.

    36001
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Я говорю о том, что я знаю. Читай внимательнее. Я же написала - об окружающих меня людях. Со многими из которых я достаточно близко общаюсь - настолько близко чтобы знать.
    Ты же говоришь о каких-то мифических акоголиках и наркоманах. Такое ощущение, Орех, что ты живешь среди алкоголиков и наркоманов. Это твое окружение? Бедная...

    а и любовь - вещь настолько прозрачная Yella, что приводить ее как аргумент не стоит.

    Кому как. Видимо, кому-то ближе как аргумент корысть и наркомания.

    35993
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Если бы люди, кричащие о любви к детям, усыновили парочку несчастных обделённых детей из детского дома, тогда я наверное поверила бы в эту любовь и в отсутствие эгоизма.

    "Каждому будет дано по вере его" (с)

    Знаете, Гуля. Если вам, чтобы увериться в том, что такое ЕСТЕСТВЕННОЕ человеческое чувство как БЕЗУСЛОВНАЯ любовь родителей к детям существует, требуется в в доказательство предъявить усыновленных детей из детского дома, мне вас искренне жаль... Из этого следует что вы сами своего ребенка (детей?) не любите. Это ваша логика - не моя. Так выходит из ваших комментариев. Либо, вы сами в свои же чувства не верите.

    А в этом случае, что бы и как бы вам не предъявили - вы не поверите все равно. Наперед. Вам предъяви двух усыновленных детей, вы возразите: "нет ты трех усынови тогда поверим". Вам скажи "родила пятерых", вы заявите "нет могла бы десятерых" и т.д. У вас всегда найдутся возражения, я не сомневаюсь. Потому что вы просто не верите. Вера, она ведь тоже безусловна;) Без всяких "если".

    У меня достаточно широкий круг общения, люди из разных социальных слоев. И я не знаю никого, кто родил бы ребенка с корыстной целью, чтобы в материальном выгадать, чтобы получить бабла от государства и проч. Возможно и есть такие, но приписывать подобные мотивы большинству родителей... это же бред, полнейшая чушь.

    35974
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Не суди о том чего ты не знаешь, и о тех кого ты не знаешь :)

    35963
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Если же у тебя любовь ограничена только собственным ребенком - любовь ли это?

    Где я говорила, что любовь ограничена ТОЛЬКО собственным ребенком?
    Процитируй плиз.
    Только не сможешь, потому что нечего цитировать.
    Не нужно передергивать.
    Боюсь, что мне с тобой больше нечего обсуждать.

    35961
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Так ведь это твоя радость, твой эгоизм тобой движет. Ты удовлетворяешь СВОЮ потребность в радости. Также само другие удовлетворяют СВОЮ потребность в радости не иметь детей.

    Нет, Орех.
    Не надо все мерить мерками эгоизма.
    Если мерить все твоими мерками, в таком случае и любовь - то, что каждый ищет в жизни - тоже можно свести исключительно к личному эгоизму.
    Родительская радость, которую ты свела к "эгоизму" это не что иное как ЛЮБОВЬ.
    Однако, истинная любовь - она всегда в чем-то жертвенна. И родители, по доброй воле соглашаясь и на обязательства, и на определенные ограничения и на ношу забот о своем чаде, несомненно, в некотором роде жертвуют (своим временем, силами, отчасти здоровьем и т.п.)

    Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит...

    Но тебе, видящей во всем "эгоизм", боюсь, что этого не понять...

    35959
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    ...на это пособие живет вся семья, взрослые не работают. Влезли в долги - выплачивать нечем, родили ребенка. Или отец наркоман, или родители алкоголики...

    мораль - как страшно жить
    охренеть просто
    надо сразу лечь и умереть

    35956
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    И еще вопрос: вы критикуете противников детей, навязывая таким образом свою точку зрения.

    так все-таки мои оппоненты - противники детей... )))
    сознались таки
    забавно. выше ты утверждала, что никакой пропаганды ПРОТИВ детей ты в статье не увидела ))))

    35955
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Орех, я очень хорошо помню твою тему на старом еще сенсе "Для чего нужно рожать детей". Помню также и бурное обсуждение. И то, например, что подавляющее большинство участников было возмущено вообще самой постановкой вопроса.

    Да, несомненно, став родителем, помимо радостей, ты обретаешь также: и ответственность, и заботы, и огорчения порой тоже. Но, я повторяю, таким громким и негативным словом как "проблемы" я бы это НЕ назвала.

    И кроме того, суть в том, на чем следует делать АКЦЕНТ.
    Если делать акцент на ответственности, заботах и огорчениях, и уж ТЕМ БОЛЕЕ - на проблемах, и если усиленно вдалбливать это в головы молодых людей, никто никого рожать вообще не захочет и не будет.

    Тем более, рассуждать в таком ключе, что "ребенок может погибнуть, его могут изнасиловать, убить и т. п." это вообще странно, нелепо и глупо, и противоречит элементарному здравому смыслу. Ты Орех тоже можешь, пардон, погибнуть )) Не говоря о том, что рано или поздно и ты умрешь. И что же с этого - ты против того чтобы быть рожденной??? )))

    PS Ничего что я на "ты"? Общаемся давно уже вроде как... ))

    35943
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Только прошу ответить честно...

    Честно - мне не завидно. Мне противно.

    А по большому счету, мне до вас лично, ваших рейтингов и вашей возни с комментариями - по фигу.

    Речь в основном то шла о материале:
    материал размещен для обсуждения - я выразила свое мнение.
    Нравится оно вам или нет.

    35939
  • 6 лет 47 недель назад
    в теме
    0

    Гуля, никакой дедовщины нет.

    Есть:

    По сути. Критическое суждение о сути материала, притом, обоснованное и аргументированное, если вы не заметили. Аргументацию могу повторить: в материале явный упор на негативные стороны рождения детей и скрытая пропаганда НЕрождения детей (что вообще, замечу, противоречит человеческой природе).
    И если, исходя из вашего определения, считать ЭТО дедовщиной, в таком случае дедовщиной следует называть вообще ЛЮБОЙ критический отзыв постоянных пользователей на материалы, публикуемые здесь новыми пользователями. Иными словами, "не нравится" - значит "дедовщина". Должно нравиться. И высказывать дОлжно исключительно хвалебные отзывы. Но это, простите, уже попахивает некоторым ущемлением прав постоянных пользователей :)

    Это было по сути. Теперь по форме: не у одной меня вызвали недоумение как зашкаливающий рейтинг так и манипуляции с комментариями так называемых "приглашенных друзей" автора, которые, к слову сказать, написаны все на один лад, с одной интонацией, и чуть ли не в одних и тех же выражениях ;) Это же очевидно. Или нас, простите, за дураков держат?
    Не, ну может просто автор не читал правила сайта? Дк это никогда не поздно :)

    Что на проекте не поощряется
    На проекте не поощряются участники, деятельность которых можно охарактеризовать как деструктивную для проекта:

    ...

    накручивают голоса у комментариев и публикаций (независимо от того - в плюс или минус)

    35937
  • 6 лет 48 недель назад
    в теме
    0

    Я думаю, вам стоит начать с того, чтобы как можно больше поощрять в вашем мужчине такое качество как ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. В любых ее проявлениях... даже в мелочах - во всем.
    Если не копать пока глубоко именно ваши конкретные отношения, а рассуждать в общем, то:
    мне кажется, в современном мире одной из причиной того, что мужчина не спешит (при наличии материальной базы) "обременять" себя семьей и детьми, является инфантилизм, которым, к великому сожалению, заражается все больше и больше молодых людей... Причины этой заразы понятны: дух века сего - культ потребления и "жизни для себя" + женское воспитание мальчиков без участия или при недостаточном, минимальном участии мужского воспитания. Противовесом инфантилизму является ответственность. Это противоположные понятия - на разных чашах весов.
    Так что, попробуйте с ним такую тактитку...

    35907
  • 6 лет 48 недель назад
    в теме
    0

    ...проблема рождения детей...

    Автор слово "проблема" в этом тексте употребляет раз, наверное, пятьдесят. Да еще так настойчиво, упорно и навязчиво, что - мама-дарагая!!)) - самые чадолюбивые человеки поневоле задумаются )))) Это что, пропаганда чайлдфри, проплаченная каким-нить (ясно дело - западным) обществом планирования русской семьи?

    Автор, это у вас - ПРОБЛЕМА рождения детей.
    У других - РАДОСТЬ и СЧАСТЬЕ.

    PS Это мне одной кажется, или в последнее время на сайте действительно нашествие троллей?
    Ну разве не смешно: появляется статья, и тут же к ней - за один вечер прям - масса восторженных комментариев от целой кучи свежайших только что зарегистрированных пользователей...

    35906
  • 6 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Знаете, так бывает часто, что если нас что-то очень сильно раздражает в другом человеке - значит в нас самих есть эта же самая плохая черта, хотя мы можем этого и не замечать.
    Поэтому как вариант решения конфликта - найти (осознать) в себе все те же самые недостатки что так сильно раздражают в другой девушке и начать усиленно бороться с ними, работать над собой. И со временем соседка будет меньше раздражать вас.

    35614
  • 7 лет 4 недели назад
    в теме
    0

    Наталья, я могу понять и вас и всю сложность вашей ситуации.
    Но, во-первых, не спешите судить об отсутствии любви (или по крайней мере, сложных, пускай даже противоречивых чувств) к отцу у вашей мамы. Прожить сорок лет бок о бок рядом с нелюбимым человеком - само по себе уже довольно тяжело. А если этот человек еще и болен алкогольной зависимостью - вдвое, если не вдесятеро тяжелее. Тем не менее все эти годы ваша мама с ним рядом находилась, не так ли?
    Во-вторых, попытайтесь расценить сложившуюся ситуацию при всей ее тяжести еще и как возможность для вас переломить жизненный сценарий вашей семьи, вашего рода. Но мне почему-то кажется, что, просто убежав от ситуации (а именно этим и будет являться установление жестких границ в отношении с матерью и отстранение в "занятие своей собственной семьей") - таким образом вы ее не переломите

    И еще: такое ощущение, что вы - может быть и не осознанно - вините ее в смерти отца...

    35376
  • 7 лет 4 недели назад
    в теме
    0

    Инна, несмотря на все совершенные вами ошибки и всю допущенную с вашей стороны "неправоту", несмотря на все эти ваши косяки: нельзя - НИКОГДА - забывать о том, что это Вы - девушка, женщина. И что это ВАША естественная природная роль - держать мужчину в напряжении в ожидании "ответа". А никак не наоборот. Иначе неестественная получается ситуация... и в ней и вам самой плохо, и мужчину вы лишаете того, через что ему НЕОБХОДИМО пройти добиваясь женщину - с тем, чтобы отношения с ней имели для него ценность.

    Вот как вам этого добиться с учетом еще и сделанных вами ранее ошибок - это другой, отдельный вопрос. Но иногда надо найти в себе силы повернуться и уйти.

    35371
  • 7 лет 4 недели назад
    в теме
    0

    Мне лично нравится ваш упор (просто не в первом посте это читаю) на милосердии и терпении

    Анастасия, я понимаю, что у каждого свое вИдение как ситуаций в "криках", так и комментариев к ним других участников проекта. Но на вышесказанное позволю себе Вам возразить. Вы ошибаетесь. Я никаких "упоров" не делаю. Напротив, каждую ситуацию рассматриваю как уникальную. И чаще даже склоняюсь (далеко не всегда, впрочем, озвучивая свое мнение в теме) к более "жесткому" сценарию, более действенно-категорично-решительному что-ли... надеюсь Вы понимаете о чем я ;)

    Просто, если Вы обратите внимание, слова "милосердие" и "терпение" вообще в последнее время поразительная редкость. И на фоне повсеместного и модного тезиса "никто никому ничего не должен" даже отдельное нечастое их употребение, возможно, воспринимается как "упор" ;)

    35369
  • 7 лет 4 недели назад
    в теме
    0

    Быть близкими не означает быть обязанным сносить моральные или физические побои.

    Но и "быть обязанным сносить моральные или физические побои" также имеет некоторое отличие от "быть милосердным и терпеливым", которое, я думаю, нравственно здоровый человек все ж таки способен увидеть и, соответственно, понимать, в каких жизненных обстоятельствах что именно имеет место быть.

    А чтобы увидеть это отличие в данном случае, стоит просто сравнить, с одной стороны, обстоятельства, в которых жизнь человека протекает относительно размеренно и ровно, и с другой стороны, обстоятельства в которых человек - причем далеко уже не молодой и полный сил - оказывается в горе, теряя самого близкого... А несомненно, что муж, с которым прожит бок о бок не один десяток лет, для пожилой женщины САМЫЙ близкий.

    Кроме того, по интонации автора "крика" мне показалось, что она ждала здесь услышать именно эти слова: "сосредоточтесь на благополучии своей семьи" Поскольку интонации ее более раздраженные нежели озабоченные, и сама она выглядит более как-бы тяготящейся этой ситуацией нежели искренне желающей помочь маме. Но это мое личное мнение, которое может не совпадать с мнением редакц... сорри - здешнего сообщества :)

    35367
  • 7 лет 4 недели назад
    в теме
    0

    Поговорите со своим мужем и, заручившись его поддержкой (которая обязательно будет, поскольку этот человек вас любит и, значит, поймет, не так ли?) - переедьте на некоторое время к маме, как она того и просит. Скажем - на две недели. Такой срок вашего отсутствия ни мужу вашему ни сыну-выпускнику не повредит, я вас уверяю.
    И за это время - только ИСКРЕННЕ, от всего своего дочернего сердца и от всей души, всеми силами постарайтесь действительно помочь ей, как она того и просит: поддержать маму в ее горе, помочь сочувствием, постараться понять ее не осуждая, просто поддержать своим искренним вниманием к ней, любовью и заботой.

    Если же, допустим, ваши муж и сын не поддержат вас и категорически будут против - я советую вам задуматься о вашей семье, о духовном здоровье ее и о том - есть ли она у вас вообще?

    PS И еще... так, к слову.... у меня бы лично глубокий шок вызвала бы не такая - на ваш взгляд - "неадекватная" и крайне эмоциональная реакция мамы на смерть мужа, и "неадекватное" последовавшее поведение в дальнейшем, в том числе по отношению к вам - а скорее противоположная ситуация, когда смерть близкого (вроде бы) человека не вызывает совершенно никакого потрясения, не является горем и сильнейшим стрессом. Вот такое отношение лично меня шокирует. А такое сплошь и повсеместно... И после смерти отца или мужа, вопросы, скажем, наследства для его родных часто становятся важнее и волнуют более нежели человеческая утрата. Это так, к слову...

    35357
  • 7 лет 9 недель назад
    в теме
    0

    Автор,
    предвижу, как Вы будете возмущаться,но
    по Вашей интонации и по тому, на чем вы акцентируете, когда пишете о Его детях,
    складывается впечатление, что Вы Его детей не любите. Терпите их присутствие как неизбежное, но не любите. Так почему же Вы ожидаете, что Он будет любить Вашего сына?

    34958
  • 7 лет 10 недель назад
    в теме
    0

    То есть - как раз БАЛАНСА-то и НЕТ!)))
    Где брать?? )))))

    Тренировать.
    Могу сказать одно: если не пытаться - то ничего и не будет ;)
    То есть, если, как вариант, резко прекратить общение с этим мужчиной сейчас,
    и в дальнейшем, каждый раз при виде нового мужчины сперва бурно падать в обморок, а потом (поняв что это "не ваш") также прекращать общение ... так Вы рискуете, во-первых, разогнать вообще всех мужчин вокруг себя, во-вторых, не научившись общаться с ними, Вы упустите того, кто "Ваш" ;)

    34786

Упс... участник не сделал ни одной закладки! Вы можете порекомендовать ему что-нибудь интересное.