Zvetok

репутация:

0

  • Комментариев:
  • 37
  •  
  • Зарегистрирован:
  • 20 июня 2010г.
  • Заходил на сайт:
  • 2 года 47 недель назад
  • Достижения
  • СпящийНе появлялся на сайте больше месяца
  • КомментаторКомментирует чужие публикации, не создавая своих

На публикации участника Zvetok пока никто не подписан

Упс... участник не создал ни одной публикации!

Ниже показаны последние 30 комментариев участника.
  • 7 лет 28 недель назад
    в теме
    0

    Да не надо ему ничего доказывать! Чем больше будете доказывать - тем неубедительнее это будет выглядеть в его глазах и тем больше подозрений пробудит. Чем больше обсуждается нечто, в чём Вы предстаёте в плохом свете - тем хуже к Вам будет относиться тот человек, перед которым Вы оправдываетесь.

    38243
  • 7 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Смысл игры - в ощущениях, в эмоциях, которые человек переживает в процессе: радость, вдохновение, волнение, торжество победы!...
    А правила - это всего лишь условия, в рамках которых будет протекать процесс игры.
    И то, и другое - необходимо, т.к. без ограничений правилами не возникало бы азарта игры.

    37630
  • 7 лет 42 недели назад
    в теме
    0

    Ксюша, чтобы забеременеть необходимо быть в уравновешенном и спокойном состоянни души - нервы нарушают гормональный фон, а "не те" гормоны мешают матке "принять" беременность...
    Проверьте свой вес - зачастую конвенциональная медицина пренебрегает тем простым фактом ,что женщина, чья весовая категория не находится в пределах нормы (сантиметры роста примерно равны килограммам веса), имеет проблемы с детородной функцией.
    Отвлекитесь от попыток забеременнеть во что бы то ни стало и съездите с мужем в отпуск. Расслабьтесь, сделайте перерыв в вашем темпе жизни и оторвитесь по полной программе, от души! (секс - не воспрещается! ;)
    Когда вернётесь - займётесь насущным, а пока - просто отдохните.

    37541
  • 7 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    и что это за бредовое условие - жениться только по беременности???? извращение какое то....

    Это - его НЕУВЕРЕННОСТЬ в чувствах героини по отношению к своей персоне.
    Вот если она захочет от него детей - значит точно любит!... (с его точки зрения)
    он ищет опору, боится, что нелюбим

    37447
  • 7 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Саша, у Вас не уверенности, а ЖЕЛАНИЯ мало. Вы - лодырь! Поэтому там, где требуется приложить усилия - опускаете руки и оправдываетесь потерей веры в успех. Вам бы, как Емеле, чтоб "по щучьему велению!" само-собой всё случилось!.. Когда надо поехать забрать жену с дочкой - Вы, даже при том, что она согласна сопроводить Вас по Вашим же делам (что совсем само собой НЕ разумется! она Вам ничего не должна) - пишите тут, что не очень-то и хотите это делать (?!.....)
    Ключевое слово - ДЕЛАТЬ! Вы не хотите делать НИЧЕГО. Поэтому и теряете семью...
    Опомнитесь, возьмите себя в руки и начинайте трудиться.

    37446
  • 7 лет 43 недели назад
    в теме
    0

    Бегите от него прочь, уносите ноги, спасайтесь!!!
    Этот человек усугубит Ваши, и без того существующие, психологические проблемы до их полной нерешаемости - не допустите этого!
    Вы ещё так молоды и у вас всё ещё впереди! Когда нибудь, оглянувшись назад, Вы порадуетесь, что судьба отвела от Вас беду и не оставила этого мужчину рядом...
    Вам стоит отселиться от родителей и походить на тренинги по повышению самооценки и уверенности в себе. Возможно, обратиться к специалистам для смены имиджа, причёски, стиля одежды и т.п. Зачастую, одни только эти действия помогают девушке взглянуть на саму себя по-новому и улучшить самочувствие.
    Удачи Вам!

    37445
  • 7 лет 48 недель назад
    в теме
    0

    Не бойтесь его "предать" - это невозможно по той простой причине, что он - не с Вами, и вопросы Вашей нравственности - уже не его дело.
    Здорово, что Вы похудели - стройненькие больше нравятся мужчинам! ;)
    А теперь отрепетируйте перед зеркалом приятную улыбку, постарайтесь наряжаться и чаще бывать в тех местах, где можно познакомиться с холостяками. Когда Вы почувствуете себя окруженной их вниманием - мысли о бывшем муже постепенно сами сойдут на нет. Дайте времени и заботе окружающих оказать Вам свои услуги.

    37157
  • 7 лет 49 недель назад
    в теме
    0

    Вам сейчас никто не поможет. Вы хотите не хотеть того, чего хотите. Это сложно. С такими ситуациями можно справиться лишь самостоятельно, испив свою чашу до дна и дойдя до того состояния, когда дальше так уже действительно невозможно...
    Переделать своего любимого Вам не удастся. Принять его таким, каков он есть - Вы не готовы (и Вас в этом можно понять, кому приятна ненадёжность?..)
    Что же можно с этим поделать?....

    37132
  • 7 лет 49 недель назад
    в теме
    0

    за мной ухаживает парень,очень хороший

    Саша, а что Вы сами по отношению к нему чувствуете?

    Когда мужчина пишет:

    все будет на столько хорошо что ты даже себе не представляешь!

    то, по-видимому, он к Вам ну ооочень неравнодушен! :)
    Однако, это ещё ничего Вам не гарантирует.

    37131
  • 7 лет 50 недель назад
    в теме
    0

    подскажите пожалуйста что мне делать

    Меняться. Не на словах, а на деле.
    ПОСЛЕ того, как Вы изменитесь, Ваша бывшая девушка и сможет решить, стоит ли снова давать Вам шанс.

    37118
  • 7 лет 50 недель назад
    в теме
    0

    А с другой стороны, не ознакомившись с возможными жизненными ситуациями из книг - отправишься в жизнь набивать собственные шишки, даже не получив минимального представления о том, как это бывает и что при этом делать... Замкнутый круг получается... :)

    37117
  • 7 лет 50 недель назад
    в теме
    0

    в тумане живу уже почти два

    "два" чего? - месяца? года?.. От этого многое зависит.
    Если это всего 2 месяца, а у него уже другая - это всё не серьёзно.
    Постарайтесь наладить возможность общаться с ним. Не знаю, какими именно способами Вы уже пытались его вернуть (надеюсь, не успели наломать дров), но, доброжелательно общаясь с человеком, гораздо легче исправлять ситуацию, Вы ведь ему некогда нравились. Постарайтесь вспомнить, что именно он в Вас ценил и почему в своё время остановил свой выбор именно на Вас. Продемонстрируйте ему эти свои качества вновь. Заодно проанализируйте, почему он Вас оставил - это поможет Вам в дальнейшем воздерживаться от опасных для отношений поступков.
    Если вы расстались 2 года назад - то тут всё гораздо сложнее и надо будет разбираться глубже что к чему (и с Вами, и с ним, и с вами обоими). При этом - имеет значение, сколько времени до этого длились ваши отношения?...

    37116
  • 7 лет 50 недель назад
    в теме
    0

    Друзья заняты своими делами, парень тоже..

    А сами Вы - чем заняты?

    Я даже не могу с кем то поговорить...Поделится с проблемами..

    Вас отказываются выслушать?

    37115
  • 7 лет 50 недель назад
    в теме
    0

    Да вы с мужем "два сапога - пара"! Оба живёте в виртуальном мире: он - в играх, а Вы - на сайте знакомств.
    Вы того человека, с которым переписываетесь - ни в глаза не видели, ни слыхом не слыхали, а говорите о любви. К кому? А вдруг он вообще окажется, какой-нибудь бабушкой, а вовсе не мужчиной?... (ну, это я, конечно, загнула... но это к тому, что не пообщавшись с человеком в реале невозможно о нём судить, как о партнёре для семейной жизни! в виртуале можно выдать себя за кого угодно)
    Куда Вы ехать задумали? Неизвестно к кому, у которого есть ещё и какие-то материальные проблемы, которые надо решать аж до осени?!.. И кто как-то странно, за глаза, не пообщавшись ни разу даже виртуально с Вашими детьми, уже каким-то загадочным образом "любит их, как своих"?... (которых у него кстати нет, как я понимаю!)
    За что Вы любите этого неизвестного? За красивые слова? За образ, соответствующий Вашей мечте, но вовсе не обязательно являющийся таковым в реальности?..
    Мой Вам совет - облейтесь ведром холодной воды и остыньте, прежде, чем сравнивать реального мужа (пусть и не оправдавшего Ваших ожиданий и не удовлетворяющего всех Ваших потребностей) с виртуальным существом, которое пока никак себя не зарекомендовло в реальном мире.
    Хотите - договоритесь со своим избранником о встрече (если моральные нормы для Вас не преграда), познакомьтесь, посмотрите друг на друга не на фотографиях, а в жизни, поговорите, потрогайте, понюхайте друг друга, наконец... Общаться нужно не теоретически, ведь семья Вам нужна вовсе не виртуальная.
    Лишить детей родного отца, который худо-бедно, но всё-таки живёт с вами и работает (а значит и обеспечивает, по мере сил) - не большого ума дело, а вот подарить детям нового отца, который стал бы им близким человеком и заботился бы о них не хуже родного - ой, как не просто!!!
    Думайте!

    37112
  • 7 лет 50 недель назад
    в теме
    0

    Lukrecia, выбросьте его из головы и постарайтесь больше не пытаться разбираться в ЕГО потёмках - это бессмысленно и ничем Вам не поможет. Он - не самостоятелен, не решителен, не знает чего хочет... Как же можно понять того, у кого нет собственного мнения и позиции, и чьи взгляды каждый раз меняются, в зависимости от влияния окружения?!.
    Одним словом - он не определился в жизни и не определится ещё долго, а Вам - он только будет голову морочить и, в конце-концов, доведёт до ручки.
    Поберегите свои нервы и здоровье, а так же способность любить, для того, кто будет этого достоин.

    37111
  • 8 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Кет, непонятно - чего Вы, собственно, хотите?..
    Он ведь Вам предложил замуж - почему не пошли?.. Чего Вы ждёте от него?
    Разберитесь со своими желаниями. Невозможно угодить тому, кто сам не знает чего хочет.

    37068
  • 8 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Слава Богу, что Вы со своим родственником расстались! Могу Вас только поздравить и поддержать в решении выйти замуж за отца Вашего будущего ребёнка. Вы - умница, всё правильно решили и не оглядывайтесь назад.

    37067
  • 8 лет 1 week назад
    в теме
    0

    Перестаньте ему что-либо доказывать - этим Вы только загоняете себя в тупик и ничем не способствуете решению проблемы. Если ему ваши отношения так же дороги, как и Вам, он после недолгой паузы задумается о том, стоит ли Вас терять. А если нет - нужен ли Вам такой партнёр, который Вами не дорожит?...

    37066
  • 8 лет 1 week назад
    в теме
    0

    она ответила, чтобы я не смел делать предложение

    может правда, отпустить ее, как все тут советуют?

    Сударь, а Вы такой послушный?......

    37065
  • 8 лет 2 недели назад
    в теме
    0

    Скажу Вам, автор, как женщина - вы ей изрядно насолили и она Вам так просто этого с рук не спустит. Она обижена, ей больно, хочется отомстить... Но! Тем не менее, она Вас не прогнала с порога "сраной метлой" (как говаривали наши бабушки в таких случаях), а очень даже наоборот - пустила в дом, общается... Все эти ПОСТУПКИ говорят о том, что Вы ей вовсе не безразличны (как она говорит), но ей хочется, чтобы Вы искупили свою вину прежде, чем простить Вас. Ей необходимо веское доказательство ДЕЛОМ, что всё стало иначе. Поэтому (если Вас действительно посещают такие мысли) - смело делайте предложение замуж, причём не потом, а сейчас - "хороша ложка к обеду", пока она окончательно не остыла к Вам и не разуверилась в Вашей серьёзности.
    К тому же, "доброжелатели" (как Вы и сами правильно подметили) помогут ей накрутить себя против Вас ещё больше, пока Вы будете медлить.
    Однако предупреждаю, будьте готовы к тому, что с целью отомстить и отыграться, а так же проверить вашу настойчивость и убедиться, что Вы не сломаетесь при первом же препятствии, Вам скорее всего сначала откажут. Знайте, что это не искренний отказ, а испытание. Пройдите его с честью и желаю удачи!
    P.S. если же всё равно не срастётся - по крайней мере не будете терзаться мыслью о том, что не сделали всего возможного, чтобы сохранить любовь

    37031
  • 8 лет 2 недели назад
    в теме
    0

    Koteyka, простите, но кажется Вы для него не более, чем ни к чему не обязывающее развлечение.
    Причём, видимо в силу каких-то психологических особенностей (его и Ваших), ваши ссоры доставляют вам обоим какое-то мазохистское удовольствие, т.к. после них регулярно происходит всплеск наслаждения.
    Если хотите разобраться с происходящим - разберитесь сперва с тем, что толкает Вас желать этих нездоровых и травмирующих отношений.

    37042
  • 8 лет 2 недели назад
    в теме
    0

    Поступать следует так, чтобы потом не на кого было валить вину за свою несостоявшуюся судьбу.
    Сочувствую, что родители не оказывают Вам желаемой поддержки на избранном Вами пути. Но если на данный момент Вы ещё слишком слабы и экономически беспомощны, чтобы поступить по-своему - то выбрав смиренное ожидание момента, когда Вы сможете действовать независимо от родительской воли, отдавайте себе отчёт в том, что это тоже Ваш собственный выбор.
    Если же можете поступить так, как считаете нужным - делайте это и не ждите ничьего одобрения. Только Вы в ответе за своё счастье.

    37041
  • 8 лет 2 недели назад
    в теме
    0

    Милан, в Вашем случае любимую вернёт только благополучие и достаток, если Вы ей сможете его обеспечить (Вас устраивает такое положение вещей?...).
    Тогда, вместо того, чтобы раскисать - беритесь за дело и ЗАРАБАТЫВАЙТЕ.

    37040
  • 8 лет 2 недели назад
    в теме
    0

    Аборт - детоубийство, пусть даже этот человечек ещё и не сформировался до конца и на свет ещё не выбрался. Вы хотите лишить жизни беспомощное и беззащитное существо только потому, что сами со своей жизнью не справляетесь?.....
    Пожалуйста, задумайтесь! В порыве - сделали ребёнка, теперь, в порыве же, хотите его выбросить из себя... Не торопитесь!
    Да, появление ребёнка при развалившихся отношениях - несомненно осложняет жизнь, но мать в ответе за своё дитя независимо от того, как ведёт себя его отец.
    Вот Вы пишите, что основная его к Вам претензия "сама решила - сама сделала", а где же Ваше САМА, если Вы всё время делаете, то, что он требует? На него навесили ответственность предохраняться, его же слушаетесь, отправляясь на аборт...

    37034
  • 8 лет 22 недели назад
    в теме
    0

    На свете мало двойников и однофамильцев? ;)
    Кто-то из Вашего круга общения может лично засвидетельствовать, что в фильме сняты именно Вы?...
    Свои уроки Вы, похоже, уже извлекли из произошедшего. Этой истории пора кануть в Лету и превратиться в небыль...

    35050
  • 8 лет 22 недели назад
    в теме
    0

    Схема поведения Вашего мужа по отношению к Вашему сыну ничем не отличается от схемы поведения его бывшей жены по отношению к его детям... Поставьте ему это на вид.

    35018
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Если дорог - зачем же поступать так, чтобы дорогому стало больно?

    34871
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Согласна. Когда обстановка в семье здоровая и никто друг друга не обманывает. Так и должно быть. Доверие строится на искренности и откровенности.
    А что делать, когда один у другого за спиной совершает нечто, что не готов озвучить вслух, соответственно за что не желает взять на себя ответственность, потому что заведомо знает, что этим причинит боль партнёру, но и не останавливается перед этим поступком, а скрывает его?.. Тут налицо проблема, не так ли?
    Задача - понять ПОЧЕМУ человек так поступил и КАК изменить ситуацию, чтобы ему захотелось вести себя иначе.

    34869
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Эх, Флорена, Вам бы на проверочку на предмет способности понимать написанное, прежде чем комментировать чьи-либо советы... А заодно уж и провериться у специалиста по поводу парочки других проблем... ;)
    Жаль мне Вас.
    Но тема здесь не Ваша и на этом завершим переписку.

    34867
  • 8 лет 24 недели назад
    в теме
    0

    Зондер, откуда установка, что компьютер - ЕГО? Он их ОБЩИЙ.

    34864

Упс... участник не сделал ни одной закладки! Вы можете порекомендовать ему что-нибудь интересное.