Уставшая аватар

Как жить дальше?

Здравствуйте! Вот решила написать сюда так как не могу больше...Замужем 13 лет,двое детей..муж человек хороший в общем то..и отец замечательный просто я так понимаю не мой человек.. год назад узнала что у него шашни с моей родной сестрой которая старше меня на 7 лет..это было таким шоком для меня что я дышать не могла...двойное предательство...я не ушла..дети все таки..с сестрой не общаюсь...но забыть и простить не могу...он конечно плакал клялся божился что все..и правда изменился..но доверия то нет..и не будет..а унижать себя поисками какимить лазаньем по телефону не хочу...может потаму что боюсь найти что то опять..вчера вот прихожу домой а он в мире на странице у голой девки какой то...что говорю посмотреть захотел? ну она же проголосовала , что посмотреть нельзя?! В телефоне вечно порнуха...меня трясти начинает от всего этого.я даже говорить уже не могу...и почему я думала что его внутренний мир намного богаче??? разочаровывает меня этот человек...мелко все слишком..человеку 40 лет почти.а он на голые сиськи как пятнадцатилетний глазеет...меня это унижает..мне становится он неприятен..что делать? уходить?

Комментарии

0

случайно увидела этот пост..Уставшая что так и не появлялась больше??


0

То,что у вас произошло - безусловно печальная нотка в вашей хизни. Определитесь, что для вас важней, "причина и "повод", преведшие к этой истории.
Со временем люди могут меняться, пытаться доказать себе что они еще что-то могут. Не зря ж появилась поговорка: "Седина в бороду - бес в ребро".
Определитесь конкретно, что нужно вам и уже действуйте от этого. Проводите время вместе, съездите отдохните вдвоем и тогда вы поймете нужен ли вам этот человек еще или нет, и что вас связывает в духовном плане.


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

Уставшая.
Хоть вам и не нравится Моя ЖЕСТКОСТЬ > , но тем Не менее...
Воспринимайте ЖИЗНЬ как Путешествие.
ВСЕ, что с Вами происходит, все Происходит в ЭТОМ Путешествии.
Помните, что Жизнь ЛЮБАЯ конечна.
И КАЖДЫЙ день МЫ делаем ВЫБОР. НЕ суетитесь,Примите то, что ВАМ пишут К СВЕДЕНИЮ.НЕ больше. Нащупывайте СВОЮ ДОРОГУ САМОСТОЯТЕЛЬНО. Интуиция Вам поможет в ЭТОМ.. Прислушайтесь к ЕЕ тихому голосу.
Хочется поехать- езжайте. Хотите молчать- Молчите..и т.д.
ПУТЕШЕСТВИЕ.
Работайте над собой . думайте.

И НЕ НОЙТЕ.
Вам ВЕДЬ Не привыкать к трудностям... СОБЕРИТЕСЬ..И ..НАЧАЛИ...
Успехов!


Sonder Koroleva аватар
0

Уставшая...

Чего ему не хватало? это вопрос к нему ,но он говорит у меня к тебе притензий вообще нет.

Исходя из вашей МОРАЛИ у него к вам притензий нет. За 13 лет он хорошо знает,что вы можете себе позволить в постели,а что нет...
А если не говорит,только потому,что не хочет обидеть... В интернете достаточно информации о том,что и как хотят мужчины...это одно...
Исходя из своих рамок Вы многое не можете себе позволить ,считаете пошлым и не достойным Вас...
Ему дают ВОТ ЭТО всегда, а он хочет ТО....
За один день НРАВСТВЕННЫЕ(в интимных отношениях с мужем) рамки в мозгах не развалить....

Ну представь,что ты вчера упала в грязь... Подумаешь? Ты встаешь стираешь все,есть вещи которые после таких
падений пришли в негодность...
Не накручивай себя... Ничего не произошло... Ты живешь эту жизнь... преодолеваешь это препятствие...
После очень темной ночи ,особенный рассвет....
Все что не сломает нас ,сделает сильнее.


Sonder Koroleva аватар
0

..Есть у меня пара фраз из недавнего диалога,это не истина в первой инстанции ... Просто как повод задуматься...

...поверь...и давалки..и меньечицы...отличаются...ВСЕ!...

.бабы всегда были для меня хорошими людьми...особенно,самые отвязные...

Обратить внимание на слово "отвязные"...
Итак: либо ты ищешь деньги,чтобы испечь бублики...( то есть находишь в себе силы понять,что у мужчины в голове в плане секса
ломаешь свои НЕВЕРНЫЕ УСТАНОВКИ,либо ситуация будет повторяться вновь и вновь...) Тебе это надо?


Уставшая аватар
0

Всё товарищи фенита ля комедия......Пыталась вчера с ним поговорить...милый пойдем вместе в врачу..попробуй понять меня, хоть на минутку влезь в мою шкуру...в ответ: Короче так, я ухожу к ней, придешь в себя звякнешь...деньги буду завозить.....
Всем спасибо.
померла в пятницу..
Прости меня господи грешницу....
Удалите все это наверно...


Наталек аватар
+1

Уставшая, по-моему все лично для вас складывается не самым плохим образом.
Вы несколько дней (а до этого год) не могли решить проблему с собственными мозгами - а тут вам на блюдечке приподносится решение.
По крайней мере, теперь не нужно разрываться между разными вариантами и версиями развития событий. И не нужно дуамть: а как я буду жить без него? И что лучше - жить с таким или не жить с ним вовсе?
Все отныне гораздо проще: собрать мозги в кучу - и вперед, в самостоятельное плавание! Оно не настолько страшно, как его рисуют себе женщины, всю жизнь прожившие в браке.
Поначалу, конечно, нехило поколбасит. Захочется посопливеть, пожалеть себя, наделать кучу глупостей. Вы лучше сюда пишите - и не бойтесь "подсесть" на комментарии. Иногда отрезвляет и удерживает от ошибок. Своя-то голова пока думать отказывается (временно):)))
Забейте свой день делами, ищите работу, уделите детям времени больше, чем обычно... Короче, все, чтобы некогда было ныть и жалеть себя.
Я все-таки рекомендую вам еще раз сходить к психологу. Жаль, что ваш муж не воспринял это предложение адекватно - было уже поздно:(. Обычно, как бы мужчины не относились к подобным предложениям, если они хотят сохранить семью, они все-таки идут вместе с женой.
И постарайтесь простить "бывшего" и свою сестру. Ну их, пусть живут, как знают. Не пугайтесь: простить - это не значит "дружить семьями". Просто постарайтесь не держать зла.


0

Полностью согласна с Наталёк!


sama po sebe аватар
0

Зайдите по ссылке, возможно, окажется полезной
http://www.perejit.ru/


Sonder Koroleva аватар
0

Да! ...психология ...однако!!!!
Устала и во Владивосток...


sama po sebe аватар
0

Да! ...психология ...однако!!!!
Устала и во Владивосток...

по части ребусов вам равных нет :)))

поскольку для меня Владивосток - не просто точка на карте, можно узнать, чем он вам не угодил?


Rubon аватар
+1

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

А юрист права, однако.....
помирать Не стоит.
жить надо дальше. Если вам и дано Это испытание, то будут даны и силы ЭТО пережитью
Милая ну представьте.
"пойдем у врачу"".НУ, просто ..нет слов..

А нах ..он Вас не послал? Я бы послала..
Не к врачу, и не ЕМУ , а ВАМ. К ПСИХОЛОГУ.
ВЫ Не хотите, чтобы он ушел.Расставаться с ним Вы не хотите.
Значит, надо УС-ПО-КО-И-ТЬ-СЯ. Медикаменты, фитнесс, Что угодно.
Успокоиться. И ТОЛЬКО потом, начинать Читать комменты. ВЫ ничего Не поймете сейчас. Только запутаетесь .И Еще ХУЖЕ= ПОДСЯДЕТЕ на Комменты.Отрывайтесь от нас. Начинайте думать и успокаиваться..То, что с Вами происходит сейчас, ОПАСНО.!!!


sama po sebe аватар
0

Уставшая, простите, но жалеть не буду, поскольку всю ситуацию можно охарактеризовать одной фразой:
"за что боролись, на то и напоролись".
Невозможно постоянно загонять человека в чувство вины (я о вашем муже).
Если выбрали жить с ним вместе, то учитесь прощать, давать шанс стать лучше. И будьте последовательны.
Если не могли простить, то расставайтесь.


Юрист аватар
0

Даже расставшись, лучше простить.


Юрист аватар
+1

Поймите, ему не нужен врач. Он съел это "пироженое" и не чувствует не изжоги, не чувство вины....
Вы умираете от ревности, она Вас съедает изнутри....Вам необходим специалист, который научит прощать, научит быть независимой от "природных явлений",научит быть благодарной жизни за все подарки, которые она преподносит...


Adelana аватар
0

НИКТО и НИЧЕГО, слышите, не стоит этих слов

померла в пятницу..

и жизнь будет дальше
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Стрелец аватар
0

это не конец! :)
забудьте о себе.
начните делать добрые дела (можно даже себе).
тогда может и себя вспомните.


sama po sebe аватар
+3

Уставшая, прежде всего вам нужно ответить себе на вопрос – «какое будущее вы себе хотите?»

- вы хотите сохранить семью, забыть прошлые обиды, проблемы, и может быть даже – вывести на новый уровень отношения с мужем? Чтобы он все понял-осознал-раскаялся?
- вы хотите остаться в семье, до тех пор пока… (найдете возможность содержать себя и детей; будет куда уйти или к кому; найдете работу; т.д. т.п.)?
- вы не хотите ни сохранять семью, ни ее видимость?
Или какой еще вариант видите вы?

Каждый из этих вариантов предполагает свою тактику.

В первом случае ждать от мужа, чтобы «понял-осознал-раскаялся» - это из разряда «по щучьему велению». Само собой ничего не произойдет. И никто вашу жизнь ВДРУГ не изменит, вам придется долго и упорно работать над собой, над своим отношением к ситуации.
На этом пути вам предстоят неприятные открытия, вам придется пересмотреть свои взгляды и установки, расстаться со своей гордыней, комплексами, страхами. У вас периодически будут опускаться руки, и, не видя изменений в муже, будет желаться плюнуть на все. Результат зависит только от вас и не гарантирован. Но, тем не менее – реален.

Второй путь менее затратен по душевным усилиям. Вам потребуется изменить свое отношение, исходя из того, что ваше совместное существование - это временно. А уж после того, как вы расстанетесь, мало какие из имеющихся обид будут значимы.
Продумайте все, что вам необходимо для автономного существования и начинайте осуществлять: получите дополнительную специальность (права, выучите язык и т.п.) или смените работу; откладывайте на обучение детей; ну и т.д. и т.п.
Настройте себя на извлечение максимальной пользы из вашей совместной (пока!) жизни, и ваше отношение уже не будет столь эмоциональным.

Третий вариант – собссно действия. Что значит – «он не согласится?», «он не отпустит?» Вы действуете из СВОИХ интересов, потому что ВЫ не хотите с ним жить. Подаете на развод и раздел имущества.

Вы можете выбрать четвертый вариант – оставаться в семье, не желая ни сохранять ее, ни уходить. Это то, чем вы живете сейчас. Это губительно, человек не может жить долго в состоянии стресса, ваше тело отзовется болезнями. Представьте себя в таком состоянии через три года, пять, десять? Вы этого хотите? И главное – а ради чего?

Когда вы определитесь с основной целью, то вам уже легче будет ответить на те вопросы, которые возникают попутно. Ну, право слово – не все ли вам равно будет, что там в телефоне у вашего мужа, если вы выберете второй или третий вариант? Попросите просто его оградить такую информацию от случайного попадания к детям.
Как-то так… по моему скромному мнению


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас....
В первом случае ждать от мужа, чтобы «понял-осознал-раскаялся» - это из разряда «по щучьему велению». Само собой ничего не произойдет. И никто вашу жизнь ВДРУГ не изменит, вам придется долго и упорно работать над собой, над своим отношением к ситуации.
На этом пути вам предстоят неприятные открытия, вам придется пересмотреть свои взгляды и установки, расстаться со своей гордыней, комплексами, страхами. У вас периодически будут опускаться руки, и, не видя изменений в муже, будет желаться плюнуть на все. Результат зависит только от вас и не гарантирован. Но, тем не менее – реален.


Посоветуйте, с чего же начать? Что то читать? Заниматься аутотреннингом?Молиться?


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас.... хотелось бы конечно варианта первого-но чувствую что сил душевных у меня уже нет на его осуществление..год я пыталась как вы говорите работать над отношением к ситуации..видимо не вышло у меня..Второй вариант мне нравится (как раз летом на права собираюсь) просто вот это как бы обман с моей стороны, буду жить с тобой притворно улыбаяясь ,пока мне это выгодно...какая то двойная жизнь , чем я лучше него тогда в этом вранье?! Третий вариант тоже нравится-но на это надо решится...ну а про четвертый вы абсолютно правы-это чем я живу уже год....30 лет -валокордин и ново-пассит мои верные спутники...и именно это надоело , всё, наелась..Да и всё про эту пресловутую порнушку--отвечу как бы всем сразу, я вовсе не какая то ханжа и к ней как к таковой совершенно нормально отношусь , и вместе готова смотреть...просто именно в этой ситуации это все действует на меня как разражитель..только я вроде начну приходить в себя, успокаиваться, учусь заново улыбаться..как вижу у него что то подобное и меня тут же накрывает волной этих воспоминаний...вот и всё ..


sama po sebe аватар
0

просто вот это как бы обман с моей стороны, буду жить с тобой притворно улыбаяясь ,пока мне это выгодно...какая то двойная жизнь , чем я лучше него тогда в этом вранье?!

Хм.. Попробуйте понять - Вам не надо притворно улыбаться, и вранья в этом нет - ведь все время, которое вы определите себе для подготовки плацдарма, вы будете по-прежнему женой и хозяйкой. Ну, разве что не поддерживайте разговоры мужа о каких-то долгосрочных совместных планах и перспективах.
В случае выбора этого варианта вам нужно:
- четко представить все, что вам необходимо для автономной жизни (как будут решены вопросы жилищный, материальное обеспечение), какие действия вам необходимо предпринять, чтобы обеспечить себе "площадку" (накопить n-ую сумму, иметь работу с определенной зарплатой и т.п.);
- определить конкретный временной промежуток до часа "х"
- и действовать. Воплощая в жизнь необходимые задумки.

Поверьте, что когда ваши мысли будут акцентированы на решении этих задач, то у вас просто не будет времени пережевывать в очередной раз эмоциональную жвачку на тему "как они могли???" А даже, если время и будет, то интерес к этому занятию будет пропадать. Ну, действительно - а какая разница то, если через ____ месяцев вы будете жить отдельно от мужа?

Вам все равно придется вернуться к этому вопросу. Но потом. Если вы сейчас, спустя год (!!!) настолько эмоциональны, мне кажется, вы уже должны быть на пределе. Если вы продолжите сейчас копаться - "кто прав? кто виноват?", вы уже просто не выдержите.
Вам сейчас необходимо переключиться. На себя. На решение своих задач и на свои интересы.

Когда уже вы поймете, что можете думать о происшедшем без новопассита, то тогда и начинайте работу с собой.
Даже по немногим постам в этой теме могу сказать, что у вас присутствуют максимализм и категоричность, завышенная планка требований к себе и окружающим. Вам будет необходимо для собственного блага пересмотреть многие свои установки.


Уставшая аватар
0

Блин цитаты не умею вставлять....Вы абсолютно правы...В случае выбора этого варианта вам нужно:
- четко представить все, что вам необходимо для автономной жизни (как будут решены вопросы жилищный, материальное обеспечение), какие действия вам необходимо предпринять, чтобы обеспечить себе "площадку" (накопить n-ую сумму, иметь работу с определенной зарплатой и т.п.);
- определить конкретный временной промежуток до часа "х"
- и действовать. Воплощая в жизнь необходимые задумки.
Так и надо..с чего б начать только?вот проснуться завтра и сделать что?Знаю сначала в голове все менять надо , всё оттуда...
Максимализм и категоричность...да есть такое..завышенная планка? к себе -да..а к окружающим я бы не сказала...я абсолютно не требовательный человек, да и от мужа прощу лишь одного-не лги! всё мне больше ничего не надо..неряшливый он там, носки бросает, чавкает, и тд и тп..меня абсолютно не волнует и не раздражает..а что уж до остальных тут уж вообще, меня не трогают и я не стану..Спасибо ВАМ!


sama po sebe аватар
0

Так и надо..с чего б начать только?вот проснуться завтра и сделать что?

Если вы твердо уверены в том, что совместной жизни у вас не будет, то...
- берете бумажку, считаете бюджет (ваш и детей), какая сумма вам необходима на месяц, из чего она должна складываться, какую сумму вам необходимо отложить.
- можете ли вы обеспечить большую часть своей зарплатой, если нет - смотрите вакансии, рассматриваете возможности подработки, получения второй специальности и т.п.
- где вы будете жить, изменятся ли условия жизни детей (будет ли необходимость менять школы, поликлиники и т.п.), если да - то выясняете, какие школы, где, как и т.п.
- определяете, что вы хотите успеть, находясь в семье - получение тех же прав, отпуск на море и т.п. (планируйте)
ну как-то так...

завышенная планка? к себе -да..а к окружающим я бы не сказала...

есть. Вполне достаточно ваших постов по поводу измены вашего мужа. Вы даже не рассматриваете вероятность, что с его колокольни все не так. Не так аморально, не так трагично. Другие у него установки, ДРУГИЕ. Вы же от него хотите соответствия вашим установкам. Примерно как, что "если я так не могу, то и ты не моги!"
Но к этому вопросу вы лучше попозже вернитесь. И лучше со специалистом работать. Я так понимаю, что год вы пытались самостоятельно? Судя по некоторым вашим фразам, вы особо не продвинулись никуда, вы почти в том же состоянии, что и год назад (мне так показалось).


Уставшая аватар
0

Как всегда все упирается в деньги...на сегодняшний день у меня работы нет вообще, зарплаты у нас не больше 200 долларов, в лучшем случае...а так как у меня опыта нет и на это надеяться не приходится....это к тому смогу ли я обеспечить большую часть....жить я намерена тут же, дабы не менять школу у детей, пусть сам идет и снимает где хочет...
Вы даже не рассматриваете вероятность, что с его колокольни все не так. Не так аморально, не так трагично. Другие у него установки, ДРУГИЕ.
Просто мне всегда казалось что это НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ УСТАНОВКИ! Это ж чтож кто то простите спит со своей дочерью, это тоже называется ДРУГИЕ моральные установки??Так можно куда угодно забрести....


sama po sebe аватар
0

Просто мне всегда казалось что это НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ УСТАНОВКИ! Это ж чтож кто то простите спит со своей дочерью, это тоже называется ДРУГИЕ моральные установки??Так можно куда угодно забрести....

Я так поняла, что сестра ваша, а не его ;)
Примерно это я имела в виду, говоря о вашей планке требований.

Как всегда все упирается в деньги...на сегодняшний день у меня работы нет вообще, зарплаты у нас не больше 200 долларов, в лучшем случае...а так как у меня опыта нет и на это надеяться не приходится....это к тому смогу ли я обеспечить большую часть

Так и думайте - как это исправить. Какую специальность освоить. Где работу искать. И в какой области еще и подработать было бы можно.
Времени у вас пока для эмоционирования много. Делом займитесь.


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас....
Сама по себе (простите незнаю имени вашего) , я вот вышла отсюда, ходила в магазин, готовила, и думала ,думала,и поняла..а ведь разведись я с ним моя боль и воспоминания никуда не исчезнут......я же все равно буду помнить об этом , и так же (если еще не хуже )находится в дипрессии, только уже с еще одной проблемой, разрушенный привычный быт,безденежьем, и как следствие дополнительными проблемами, с растерянными глазами детей, со слезами свекрови,то что он рядом в одном квартире(ласково зовёт меня Лёлей) мне не мешает нисколько,блин вообще потерялась я....мне не к врачу , мне в дурку сразу надо...


sama po sebe аватар
0

а ведь разведись я с ним моя боль и воспоминания никуда не исчезнут......только уже с еще одной проблемой, разрушенный привычный быт,безденежьем, и как следствие дополнительными проблемами, с растерянными глазами детей, со слезами свекрови,то что он рядом в одном квартире(ласково зовёт меня Лёлей) мне не мешает нисколько,блин вообще потерялась я....мне не к врачу , мне в дурку сразу надо...

Куда вы торопитесь? В какую дурку? ;)

Второй вариант тем и хорош, что не предполагает немедленный уход, а направлен на подготовку "соломки".
Но как мне кажется (собссно изначально казалось) - уходить вы от него не хотите.
Значит, возвращаемся к варианту один.
Вы готовы к этому?
Прежде чем начинать работу над собой, для себя еще раз акцентируйте, что все, что вы будете делать, необходимо в первую очередь вам, и в ваших интересах.
А необходимо вам понять, что если вы принимаете мужа, то принимаете со всеми его тараканами. Необязательно этих тараканов любить или заниматься их совместных выпасом, достаточно знать их и относиться к ним снисходительно.
И кстати говоря, а что за человек ваш муж? Задайте этот вопрос себе, попробуйте взглянуть на мужа, как если бы вы лишь недавно с ним познакомились, познакомьтесь с ним заново. Попробуйте понять, что же искал он в отношениях на стороне? чего ему не хватало в вас? забудьте только, пожалста, такие реплики "да я все для него...", "да у нас гармония" и т.п. , с вашей точки зрения оно так и было. С его - нет.
Я не оправдываю его в ваших глазах, я прошу вас задуматься над тем, чего ему не хватало. Может вы слишком "правильны", а ему хотелось бы попроще?

Какой путь вы все-таки выберете?

PS ник - на то и ник, что заменяет имя :)


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас....
Да принимаю я его тараканов, но зачем же так жестоко злоупотреблять то этим?! Снисходительно...слово конечно благородное-но как то к мужчине не приемлимо на мой взгляд..Я хочу уважать мужчину который со мной рядом, я должна раскрыв рот на него смотреть и восхищаться, мужчина должен быть выше меня, не длиннее, а выше!

У меня к нему как к мужу кроме вот этой истории вообще притензий нет..отец офигительный, сын заботливый, зарабатывает прилично, никогда не стеснял меня в деньгах ,ими в доме вообще я распоряжаюсь, вплоть до того что кто будет носить,так как без меня они и шагу ступить не могут,и цветы носит, и комплиментами осыпает , и нежен со мной..этот прошедший год не пьет вообще, никуда не ходит без меня,только раз в месяц с мужиками у них посиделки в ресторане ,но приходит всегда трезвый и часов в 11( раньше именно с этих посиделок он и ехал к ней, и все..пропадал до 7-8 утра),многие скажут зажралась дамочка..вроде мужик встал на путь истинный то.
Я может и правильная слишком,(хотя я это называю просто быть порядочной во всем) и в чем то его не устраиваю,так зачем молчать то? врать?трусливо стирать смс? и даже сейчас затронь эту тему он смущенно как нашкодивший мальчишка с полуулыбкой опускает глазки ниц и молчит..
Так и сказал бы будь попроще , мне то то и тото не нравится, это и это не устраивает, нет же! Ты идеальная жена, красавица , умница, жить без тебя не могу, и тд и тп.Где логика?! Чего ему не хватало? это вопрос к нему ,но он говорит у меня к тебе притензий вообще нет....вот и понимай как хочешь...


Юрист аватар
0

и в чем то его не устраиваю,так зачем молчать то? врать?трусливо стирать смс? и даже сейчас затронь эту тему он смущенно как нашкодивший мальчишка с полуулыбкой опускает глазки ниц и молчит..

"мужчин нужно знать и уважать, не смотреть на них ни сквозь черные, ни сквозь розовые очки, помнить о том, что в глубине каждого живет маленький мальчик"
Уставшая, простите ему это "пироженое", ведь Вы САМИ это "сладкое" приподнесли и оставили на блюдечке. Поймите это был СОБЛАЗН.
Все мы не без греха....Я вот например, всегда долю дисерта моего младшего брата съедала, если он чуть зазевается...он мне всегда прощал :)


sama po sebe аватар
0

Я хочу уважать мужчину который со мной рядом, я должна раскрыв рот на него смотреть и восхищаться, мужчина должен быть выше меня, не длиннее, а выше!

Вспомнилась юмореска Задорнова (кажется) - "закрой рот, дура, я все сказал"... (с)
Не принимайте на свой счет. Так, ассоциация...

Понимаете, Уставшая, такое отношение к мужчине, наверное, и должно быть всегда - уважать, восхищаться. Здесь опасность только в том, что порой, возведя на пьедестал, мы не позволяем спуститься с него ни при каких обстоятельствах. А иногда это напрягает, расслабиться хочется, позволить себе какую-то слабость или просто отдохнуть. А близкие смотрят недоуменно - типа, соответствовать должен... Это как все время в смокинге ходить и при бабочке, а переодеться ни-ни...

Понимаете, можно уважать и восхищаться, но помнить, что рядом с вами не эталонный образец, а человек, у которого есть и какие-то недостатки, свои слабости. Что человек рядом с вами со временем также меняется, и надо как-то и эти изменения принимать, если он вам дорог.

Я может и правильная слишком,(хотя я это называю просто быть порядочной во всем) и в чем то его не устраиваю,так зачем молчать то? врать?трусливо стирать смс? и даже сейчас затронь эту тему он смущенно как нашкодивший мальчишка с полуулыбкой опускает глазки ниц и молчит

Да не ответит он вам. Он, возможно, и словесно то не сформулирует, чего ему желается.
Либо просто не представляет, что вы могли бы быть иногда другой (в пользу этого предположения - ваша категоричность в следовании своим представлениям о правильности).

Где логика?! Чего ему не хватало? это вопрос к нему ,но он говорит у меня к тебе притензий вообще нет....вот и понимай как хочешь...

А не ждите, что тут вам начнут доставать кроликов из шляпы. Кроме вас на этот вопрос никто не ответит. Это может быть просто кризис семейный, усталость от рутины; может - действительно поиск чего-то давно желаемого; может еще т.д. и т.п.
Проанализируйте вашу семейную жизнь, попробуйте взглянуть глазами мужа. Насколько хорошо вы его все-таки знаете? ситуация с изменой показала, что как-то не очень. Если вы даже не отметили никаких изменений. Кстати, раз уж это оказалась ваша сестра, гораздо легче понять, чем привлекательна она.

Если вы готовы работать со своей ситуацией, то эмоции пока отложите. Думайте.
Возможно нелишней окажется помощь специалиста - на главной странице сайта - есть ссылка.
Почитайте у него на странице материалы по поводу измен.
Возможно, кто-нибудь еще даст какие-то ссылки на материалы своих блогов, или на подходящую литературу (по этому вопросу я - пас :).


Sonder Koroleva аватар
0

Ну опять тогда вопрос, как можно ГОД не чувствовать, что муж изменяет, что у него стабильные отношения с другой женщиной? Что за отношения у вас тогда?

только хотела спросить и нашла вопрос... копирую.....
Уставшая... раз в месяц тоже можно чувствовать... Что то он такой странный ,холодный,.. Я к нему ,он отстраняется...
У меня такое чувство было всегда,когда муж был не сомной... Вокруг меня чего то не стало и без этого чего то не уютно...
Я тупо верила,но его энергетика уходила вместе с ним к другой....
Все будет хорошо... перемелится и мука будет .... на бублики:))))


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас....
Наверно в это трудно поверить, но именно что не странный, нисколечки ни холодный, а на против нежен и заботлив,не стал больше следить за собой..ну ничего абсолютно ...


DNK аватар
+2

В телефоне вечно порнуха...меня трясти начинает от всего этого.я даже говорить уже не могу...и почему я думала что его внутренний мир намного богаче??? разочаровывает меня этот человек...мелко все слишком..человеку 40 лет почти.а он на голые сиськи как пятнадцатилетний глазеет...меня это унижает..мне становится он неприятен..что делать? уходить?

Да вы "ушли" душой от него уже год назад, если не больше. Только формально зачем-то продолжаете эту историю... Зачем?
То, что вы пишите: "дети всё-таки"- это плохая причина... дети ведь дышат этим воздухом, пропитанным всеми негативными чувствами и эмоциями, которые вы продолжаете испытывать!

Совершенно согласна с Наталек, что у вас с мужем разные понятия морали и семейной жизни. Не пытайтесь принять то, что принять не в силах, не ломайте себя.
Лучше постарайтесь "вспомнить" что важно и ценно именно для вас.

А то, что вашему мужу не интересны ваши чувства и безразлична ваша боль, совершенно не означает, что и вам самой надо на них наплевать и убрать подальше с глаз. Относитесь к себе и своим чувствам уважительнее и с большим доверием. Далеко не всё, что подходит одному с таким же успехом годится для другого.


Sweet Lana аватар
+2

Если подвести итог, то шашни с сестрой - это, конечно, мерзко и верно то, что уж если захотелось чего, то делай это подальше от дома. Да, понять такое сложно и невозможно, если нет желания, а его у автора нет. Расходитесь, конечно, смысла жить рядом у вас сейчас нет никакого. Но! Всё равно над собой нужно задуматься. Очень много вопросов по вашей ситуации, я их напишу, вы только не принимайте близко к сердцу. Ну никак мне непонятно, как мужчина более десяти лет был хорошим и вдруг стал извращенцем в один день, у меня сразу мысль возникает, как надо было довести мужика, чтобы он на сестру кинулся, также вопрос: почему он не был рядом с вами в постели и не занимался сексом с вами в тот момент? Здесь действительно нужно копаться долго в ситуации и именно в отношениях, в них всё дело, а не в сексе. Даже этот маленький эпизод из жизни говорит о том, что вы мужа своего совсем не знаете. Складывается впечатление, что вы живете с ним в параллельных мирах: он заходит иногда в ваш, вы в его, а пересечения нет.


Уставшая аватар
0

Ну никак мне непонятно, как мужчина более десяти лет был хорошим и вдруг стал извращенцем в один день, у меня сразу мысль возникает, как надо было довести мужика, чтобы он на сестру кинулся, также вопрос: почему он не был рядом с вами в постели и не занимался сексом с вами в тот момент? Наверно все эти 13 лет на мне были так называемые розовые очки...судила по себе. так как я с вами согласна что не может человек вдруг раз и стать другим..был таким всегда значит , а я просто слепо верила, пока меня носом в это не ткнули..А почему не был со мной в тот момент..хм...это продолжалось на протяжении года у них..в те моменты когда он уходил с друзьями на посиделки(ведь НЕЛЬЗЯ мужчине это запрещать), и вообще господа эти двое единственные для меня родные люди (дети это другое)я ж молилась на них..в самом страшном сне я б такое не предположила, а скажи мне это о них кто то другой горло б перегрызла так как посчитала б это враньем и полным бредом...


Sweet Lana аватар
0

)) Так он с друзьями на посиделки уходил или они в соседней комнате за стенкой это делали?)) Ну про розовые очки всё понятно;-)


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас....За стенкой тоже...я ж говорю продолжалось всё это ГОД, а то что за стенкой так это и было открытием для меня...


Sweet Lana аватар
0

Ну опять тогда вопрос, как можно ГОД не чувствовать, что муж изменяет, что у него стабильные отношения с другой женщиной? Что за отношения у вас тогда? Ну отговорки понятно, но нельзя не заметить мелочей, деталей. И не ПРЕДПРИНЯТЬ чего то в связи с увиденным.


Уставшая аватар
0

Встречался он с ней раз в месяц не чаще..стабильные это отношения или нет...как можно было не почувствовать?? это ж сестра.. и ничего абсолютно внешне не изменилось..ни запаха..ни помады..ничего...


Наталек аватар
+1

Зашибись, народ. "Смотрите вместе порнуху и будет вам счастье".
Наверное.
Если выкинуть из головы тот факт, что мало кто из присутствующих дам адекватно ими же написанному воспринял бы половой акт собственного супруга с собственной сестрой за стенкой:)
Может, честно проголосуем, кто бы после этого, взявшись за руки с шалунишкой, сел бы к телевизору?
Отношение к просмотру пикантностей - это одно. Отношение к подобному адюлтеру (с советом принимать жизнь как есть) - совсем другое. Давайте делить мух и котлет ладно?
У двух людей несколько разные понятия морали и семейной жизни. В чем-то это корректируется. Ну, например, в пресловутом просмотре порнушки.
В чем-то - может не скорректироваться никогда (история с сестрой). И тогда обвинения супруга в разглядывании сисек - это всего лишь дополнение к портрету, нарисованному обиженной супругой.
Что делать? Для начала подумать, что из этой жизни вы, Уставшая, можете принять, а что - нет. Принимая все подряд, и особенно то, что вам омерзительно, вы можете так быстро сломать и себя, и свою сущность, что потом останется вспоминать себя только по фотографиям.
На мой взгляд, у вас сейчас довольно опасная ситуация: вы практически находитесь в точке невозврата. Все, что бы не делал хорошего ваш муж, будет восприниматься вами негативно. Слишком долго вы копили обиду на него, и слишком долго затягивали решение ваших проблем.
Лично мои советы, возможно, будут банальными.
1. Мне кажется, что без хорошего специалиста вашей семье не обойтись. Литвак, конечно, книжки пишеть, читать их весьма поучительно, но одно дело страницы перелистывать (хочу читаю, хочу нет), а другое - когда вы разбираете ситуацию и свое видение "глаза в глаза" с человеком.
2. Есть ли у вас возможность после ситуаций, которые вас раздражают, излить свой гнев на что-нибудь другое? Посуду побить, боксерскую грушу? Не держите это в себе, попробуйте избавляться.
3. На мой взгляд, вам все-таки лучше было бы пожить какое-то время раздельно. Успокоиться, обдумать, остыть, соскучиться (если все не запущено).
А порнуху, если противно, не смотрите. Будет еще противнее. Ее надо смотреть только если хочется, если подходящая ситуация. Ну, там...настроение хорошее, игривое, бокальчик винца, приятный мужчина рядышком... Вот тогда можно и попробовать - а вдруг понравится?:)


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас.... Господи ну вот он человек который понял о чем я....СПАСИБО!И тогда обвинения супруга в разглядывании сисек - это всего лишь дополнение к портрету, нарисованному обиженной супругой.В точку!! Я уже сломала себя, в общем всё что вы тут написали всё так..я в шоке...А вот насчет специалиста...он не пойдет..его все устраивает...он так и сказал Не нравится ищи себе более высокоморального!! детский сад..типа-вот такая я какашка! и всё тут! он не понимает какая боль у меня внутри, искренне не понимает так как для него этот поступок норма...и здесь как вы верно заметилиУ двух людей несколько разные понятия морали и семейной жизни....а как умело скрывал подлец!! Врать мастак конечно...Наверно вы правы пожить раздельно нужно..только 100% он не согласится....в общем незнаю я...одно желание осталось-пусть жизнь поскорее пройдет...


Rubon аватар
+1

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

Наталек, конечно, умница...))))) Добавим ей баллов за ЭТО))))))).

"а Как умело скрывал, подлец"))
Простите..
НЕ скрывал. И не врал.Это в ТОТ момент была правда.Смысл момента был таким.

Давайте поймем, что человек НИКОГДА Не бывает таким, каким он был минуту назад, час назад. .Мы Все время меняемся. Все это в нем было. И в Вас есть то, о чем Вы не подозреваете..Правда.
Сестра?
Ну, не хорошо, конечно, но.. Не придавайте ЭТОМУ ТАКОЕ большое значение. Забудьте об этом. Легко сказать...?
Нет, Это не инцест. Не накручивайте себя. Решите пожить отдельно- проститесь с НИМ...ВЫ бежите от Реальности.
И он- тоже. ВАША совместная реальность для него ..скучновата,он ищет другую...
Возможно, недовольство СОБОЙ. Вы в этом случае здесь не причем...
ПРИВЫКНЕТЕ., если не захотите измениться - будет трудно. Разойдетесь. Начнете что-то в СВОЕМ МИРЕ менять- освободитесь.
Сейчас Вам не до книг- понятно.
Просто ПОКА-"Я подумаю об ЭТОМ завтра".
Поверьте, гораздо худшие вещи случаются с людьми.
Гораздо.
Понять- простить. Стремитесь к ЭТОМУ.
Психолог Вам нужен. Не ЕМУ- он нормален, а Вам, чтобы понять СЕБЯ.... начните с себя.
Успехов.
.

Вы НЕ измените ситуацию, но можете изменить свое отношение к ней. И - ТОЛЬКО. потому что НИЧЕГо не бывает само по себе каким-то. Все- только в нашей оценке...


Стрелец аватар
+1

Согласен с мыслями.
Каждый меряет своими весами.
Важно понимать, что твои личные весы не эталон.


Adelana аватар
+1

rubon, Вы сначала в собственной голове и в жизни порядок наведите, а потом Уставшей что то советуйте.
Меня лично советы как сохранить семью от разведенной женщины просто не убеждают, надеюсь анология ясна?
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Rubon аватар
+2

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

Из ЧЕГО следует то,что я разведена?
не надо, дорогая фантазировать!
Здесь ВСЕ правы. Пост КАЖДОГОосвещает Ту или иную сторону вопроса.
НО! мне совершенно понятно, что ТО , что случилось- не вчера стало происходить.
ДАВНО ВСЕ ЭТО ИДЕТ.!!!!
просто, как и Все тайное ТОЛЬКО теперь стало явным.
И ВСЕ!
Уставшая Не сможет САМА понять то, о чем ей пишут. Не готова Она принять то, что ей пишут , Действительно , правде в глаза взглянуть СТРАШНО.
Искать сочувствия ЗДЕСЬ Не стоит!
Хотите , Уставшая разобраться ? так Это дело не одного дня. ДЕЛО, а не сопли.
Начните сначала. разматывать нить СВОЕЙ жизни...
Впрочем, Это - не для ВАС.
. Простите...


Уставшая аватар
0

Вот вы мне все советуете только одно-понять почему же это произошло?! а не все ли равно уже? уже произошло, уже случилось, и какой ЕЩЁ правде мне надо не бояться взглянуть в глаза?? вы ничего толком незнаете о моей жизни чтоб говорить чего я боюсь ,а чего нет..Я с 12 лет одна..мать бросила ..отец умер..а я от ментов(простите) пряталась чтоб в детдом не уволокли, пахала как папа Карло, голодала, видела смерть и не одну..грязь,и вы мне будете что то о страхе говорить??!! это для rubon...


Юрист аватар
0

Уставшая, простите, но я процитирую Выбирайте
«Жена ходила на кладбище жаловаться покойнику-мужу на тягость жизни. Сторож, которому это надоело, сказал загробным голосом из-за дерева:
– Пеки бублики!
– Как же я буду печь? У меня нет денег.
– Тогда не пеки.
– Как же мне не печь? Ведь я умру с голоду.
– Так пеки».
Из записных книжек Ильфа и Петрова.
Эту байку мне все время рассказывает моя подруга, когда я жалуюсь ей на своих мужчин. Если в ваших отношениях вас что-то категорически не устраивает или перманентно напрягает и все ваши действия не имеют результата – только вам решать, «печь» дальше «бублики» или нет.
Просто перестаньте чувствовать себя жертвой обстоятельств и лично этого мужчины. Не взваливайте на него ответственность за ваше пожизненное счастье, если он даже на свидание вовремя прийти не может, а то и такое бывает.
Бубнящие голоса подруг «из-за дерева» часами твердят нам то же самое. «Мне с ним плохо!» – «Не пеки бублики». – «Да, но без него еще хуже!» – «Тогда пеки бублики».
Вдова твердо желала остаться жертвой – и печь она не могла, и не печь не могла. Я сталкиваюсь с этим, когда у меня просят совета, я его даю и слышу в ответ чудную конструкцию: «Да, но…» Когда я сама применяю этот пассаж или слышу его от других, я теперь знаю – мы хотим непременно оставить себе возможность «рыдать на могилке», и ничего более.
ЗЫ Прочитайте еще раз пост Сама по себе и сделайте свой выбор. Вы поймите Вам нужно двигаться, а Вы топчитесь на месте.


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас.... Прелесть...Только вот я и не могу решить печь ? или не печь? И как перестать чувствовать то??И совсем я не взваливаю на него ответственность за мое счастье , это глупо, он мне по большому счету ничем не обязан.мне просто невозможно пока для себя принять эту ситуацию, вранье, предательство, ведь они на протяжении года врали мне в глаза, каждый день, и не узнай я всё так бы и продолжалось наверняка до сегодняшнего дня...Сама не терплю когда люди примеряют на себя эту роль жертвы и им так начинает нравиться там..все жалеют...фу..я сочувствия и тем более жалости не ищу, ни в коем случае..ненавижу когда меня жалеют..да и человек я достаточно сильный(жизнь научила) но именно это выбило меня из колеи, земли под ногами нет


Alenka аватар
0

Иногда мы сильны в борьбе с внешними обстоятельствами, но теряемся,когда получаем удар со стороны" казалось бы прикрытых " тылов. Это нормально.

_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Alenka аватар
0

Вот вы мне все советуете только одно-понять почему же это произошло?!

Не совсем...Вам предлагают разобраться с тем,чего же Вы хотите ? В действительности. Отфильтровав все эмоции.Определившись со своим отношением к мужу и ,в зависимости от результата,со своими отношениями с ним.
И rubon очень толковые вещи Вам говорит. Просто Вам действительно сложно сейчас это воспринимать.
И в этом она права:

Искать сочувствия ЗДЕСЬ Не стоит!

Хотя я Вам сочувствую. Очень. Но сочувствующих Вы себе найдете легко. А вот пинка действенного-да в нужном направлении-зачастую дать некому.
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас....


Adelana аватар
0

Люди, читайте то что НАПИСАНО!
С разведенной женщиной аналогия и точка.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Sonder Koroleva аватар
0

Уставшая,посмотрите "Зависть богов", отдохнете, понимать вам сейчас трудно,что либо...
Все проходит и это пройдет...
Любая боль сделает нас сильнее и мудрее...


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас.... Обожаю этот фильм....а понимать и правда трудно..Пройти то оно пройдет , но с какими последствиями....


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

Аделана,

НЕ грузись...)))))))))))
Я ТЕБЕ ВЕРЮ- точно, что Не разведена....)))))))))
но могу...))))


Sweet Lana аватар
0

А почему разведенная женщина не может знать, как сохранить семью?)) Она могла это успешно делать много лет, а однажды может надоесть) но опыт есть тем не менее) и не очень понятно откуда такая инфа, если из лички, то лучше бы её там и оставить;-)


Adelana аватар
0

Отвечу на оба поста:
1.

если из лички, то лучше бы её там и оставить

ни одной секунды...личка на то и личка. С разведенной женщиной была лишь аналогия.. почему то первая пришедшая на ум. Точно так же можно было привести пример с преподавателем вождения, который сам... давно за рулем не сидел.
2. Юрист, я комментировала не Вас, а rubon. в Вашем жизненном опыте я не сомневаюсь, просто потому что не знаю о нем ничего, учить Вас мне абсолютно не хочется, взрослого человека... Что касается Рублевой, очень ее люблю читать, но..не как руководство по возврату мужа, а скорее как средство от депрессии.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Адвокат аватар
0

Хм странно а от Рублевой почему то убеждают? ( просто мысли вслух)
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Adelana аватар
0

Рублева пишет не о сохранении семьи (то что я читала), а о том как выбратся из депрессии после развода и начать новые отношения. Разница ощутима ведь, не так ли?
p.s. Я конечно понимаю, что для того чтобы учить не обязательно уметь самому... но все же...
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Юрист аватар
0

Аделана, я во-первых, привела одну всего лишь главу, в которой говориться, что нечего теток слушать, лучше сходить к хорошему специалисту...к такому, после которого станет легче...
"...женщины, повторюсь, готовы слушать кого угодно и искать откровений в незатейливых изгибах мысли любого случайного человека. И все эти пошленькие псевдонародные псевдоистины способны придать вашим дням и ночам тошнотворный привкус безысходности и грязи. Лидирует среди них знаменитое: «Нагуляется и придет!» Я готова была бы слушать эту бабскую фразу как песню, но тогда мне пришлось бы мужнин уход низводить до совершенно кобелиного уровня..."
http://lib.rus.ec/b/163837/read#t11
во-вторых, Рублева писала о своем личном опыте....а первый год она пыталась вернуть мужа, который ей изменял. Это когда он вернулся и подарил ей платиновое кольцо, до нее дошло, что это не ее человек :))))))
"Примерно через год после нашего расставания, спустя несколько недель после того, как я попросила у него передышку, совершенно внезапно, сюрпризом, муж сделал мне предложение руки и сердца...В это время я уже на все наплевала и просто плыла по течению – настроившись на то, что пусть все будет как будет. ..Это называется словом «отпустить»"
ЗЫ Аделана, Вы лично со мной не знакомы. Откуда такая уверенность с чем я знакома, а с чем нет? Умела ли я прощать, "отпускать" или нет?
Если Вам хочется меня чему-то поучить, в личку, плиз :)


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас.... Я как то мало понимаю вас..отрывочные фразы какие то... мне может психолог и нужен но и ему необходим...простите меня но я в сотый раз повторюсь Трахать родную сестру жены -это не есть норма!! неужели это не так??! он нормален- пишете вы....видно не для меня....Начните с себя...то есть принимайте предательство с легкой полуулыбкой что ли? Простите вы психолог?? Если да я бы не хотела попасть к такому..уж извините


Юрист аватар
0

Уставшая, сходите к специалисту без мужа, Вам это необходимо. У Рублевой в книге "Девочка и пустыня" есть глава "...теткам нет", в ней очень подробно написано что никто кроме специалиста не сможет помочь женщине, которая потеряла доверие. Вам сейчас необходимо научиться "отпустить" ситуацию(имею ввиду шашни с сестрой).


Уставшая аватар
0

Спасибо вам....уже и плакать не могу...


Dimon044 аватар
+1

Сплошной негатив в сторону мужа, из всего текста прям какой-то извращенец получается.
Тогда вопрос: зачем было выходить замуж за такого?
а если раньше был другой, тогда что произошло что он стал таким?
И вообще что за манера лепить все в кучу, тут изменил а тут еще и порнуху смотрит, дых на хрен с таким жить вообще?


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас.... Вот и я думаю зачем??!! Что он выкинет в следующий раз??!! Слава богу сестер больше нет и мама очень далеко...уже ничему не удивлюсь...


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

dimon044

Ну ВЫ и... заскорузлый .. какой-то..
Ну разве смотреть порнографию- извращение?
Зачем вы женщину пугаете ТАКИМИ глупостями?
Это- нормально, порнография. Я Смотрю вместе с мужем..ну и что? меня Это возбуждает...как и его..)))))
КАКИМ Он стал)))))?
Голубчик, МОЖЕТЕ НЕ писАть?
не пишите, пожалуйста...
Уставшая,
нормальный человек ВАШ муж.
Проблем у Вас много...Вы, образно говоря, непаханная целина..В смысле психологического воспитания..простите..
Надо принять то, что происходит. ТАК- Я подумаю об ЭТОМ завтра, когда чувствуете, что "зациклились"..
И - работайте над собой. Здесь НЕТ возможности проживать с вами каждый день, рассматривать КАЖДЫЙ Ваш шаг..
Может быть, что-то у Вас в Душе останется от Этих разговоров- советов.
Думайте.... ПИШИТЕ,,,


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас.... Мне удивительно что сеск с родной сестрой жены вы считаете нормальным поступком.......... нормальный мужчина ваш муж.....да уж...О, времена! О, нравы! Куда катится мир....посмотрела б я на вас если б ваш муж с вашей сестрой в соседней комнате кувыркался....назвали бы вы его нормальным?? и стали бы копаться в себе, работать.. бред... посмотрите комментарий Наталек...


Адвокат аватар
0

Не оригинальный конечно ответ на Ваш вопрос,но....
Самое сложное пожалуй в этой жизни ВОСПРИНИМАТЬ ее (жизнь) КАК ЕСТЬ.
Правда в этом есть еще одно НО....иметь личное мужество.
Ну и по поводу мужа можете пройти по ссылке и посмотреть. Прям по каждому пункту ставте себе + или -
http://www.mysenses.ru/advokat/chto-razdrazhaet-muzhchinu
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Уставшая аватар
0

Если человек говорит что любит вас- это совсем не значит что он любит только вас....
А где же книжечка Что раздражает женщину?


Адвокат аватар
+1

Вы можете ее написать, если таковой не имеется:)
Хотя у кого-то в блоге есть.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Юрист аватар
0

а унижать себя поисками какимить лазаньем по телефону не хочу... В телефоне вечно порнуха...

Уставшая, извините, а это как понимать?Если не смотрите, тогда не видите))))
Вы определитесь и ответьте себе на вопрос. Вы хотите жить с этим человеком или нет? Если да, тогда Вам нужно будет менять СЕБЯ (другого человека изменить нельзя, если он сам этого не захочет)


Уставшая аватар
0

А насчет телефона..я не лазила просто увидела что дети ковыряются в его телефоне и вы конечно понимаете ЧТО они там смотрели..это нормально по вашему??? А для чего простите мне менять себя?? Хочу ли я жить с ним? Вот честно незнаю...он конечно человек близкий и родной..многое пережили мы вместе...с колен вместе подымались...просто простить не могу..трудно..нет доверия..а жить в вечных сомненьях не легко..я извелась вся..а начинаешь с ним говорить о том что у тебя на душе ответ таков-Не надо глобализировать, я нормальный муж и отец! Вот так то...а то что мне больно и плохо это как бы не важно...


Rubon аватар
+1

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

Солнышко, Уставшая.
В Вас говорят ЭМОЦИИ.
Давай сначала.
13 лет- КРИЗИС в семье.
Сначала 8, затем- 13 лет.
Мужчины ТОЖЕ переживают КРИЗИС.
Называется Кризис среднего возраста. ВСЯКИЙ переживает его по- своему.
Мы уже знаем, Что Ему нужно утвердиться. В Самом себе.
Утверждается..
Это- пройдет . С твоей помощью может стать лучше или хуже...Зачем меняться? " Меняются времена, и Мы вместе с ними"
Хочешь изменений- меняйся САМА. Его- в принудительном порядке Не изменишь.
Читай книгу- думай.
Старайся быть честной сама с собой.
Трудно. непривычно,Но- надо, если хочешь изменений. Простить? Да, конечно. Нет ничего такого, чего нельзя было бы простить. Но простить сможет Та, новая. И сделает это легко. Ты теперешняя- не сможешь...
Мне нравится следующее сравнение. ДВЕ птицы. Люди, живущие вместе- две птицы. Им хорошо вместе, хорошо и порознь. У КАЖДОГО- свои интересы, свои знакомые, свои ТАЙНЫ. СВОЕ личное пространство. Вместе- хорошо...порознь- тоже.
НАС Не правильно учили- Душа в душу..
Отдельно. Сохраняя СЕБЯ.
ДЕТИ... они должны быть на 5-6 месте.. Первое- САМА.
А Почему они Не приучены к тому, что брать ЧУЖОЕ нельзя? папино? НЕТ. Чужое. Это- вторжение в частную жизнь.
ДУМАЙ,,.ДА?


Sonder Koroleva аватар
+2

НАС Не правильно учили- Душа в душу..

Нас многому учли... Вчера пересмотрела "Зависть Богов"

Автору темы... Мужчине для совокупления не нужны чувства,если он был с женщиной,
то это не говорит о том,что он ее ЛЮБИТ.
То что произошло в Вашей семье происходит во многих и разлетаются семьи
потому,что не достаточно именно понимания того что происходит...
Сегодня в нем САМОСТЬ верховодит,завтра ,когда он поймет и самутвердится,верхом будет разум...

Много воды утекло с пока я смогла понять и принять это... Стереотипы сложенные годами в
голове крушить не просто,а на место руин тоже что то должно прийти новое...


Уставшая аватар
0

Моя основная боль, неприятие, непонимание..это больше моральная сторона этого всего ...у меня это в голове не укладывается...это же СЕСТРА..это ж как инцест блин...мы ж как родственники...это омерзительно и противно...и больно...


Адвокат аватар
0

А реальности в глаза посмотреть можете?
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Rubon аватар
0

улыбайтесь, Господа, улыбайтесь!

Уставшая...
От СЕБЯ уставшая..
порнуха- Это нормально.
смотрите вместе.
Мне нравятся ТАКИЕ просмотры.)))))
Есть у вас проблемы в сексуальной жизни.?Есть.
Мужчине под 40.. Мда, Это- возраст, конечно.И должен Он смотреть в газету.. Секс- ЭТО жизнь. Когда-то я обижалась, если Меня называли б.....ю.Потом поняла, что если отнять у женщины все , что привнесено социумом, то останется СУЩНОСТЬ -САМКА.
И ВСЕ...ВОТ и подумайте. О себе. Не важно, какое белье...
Главное- завести Его. Чтобы бежал и тащил в постель..
Тогда Другие не будут нужны...
Отдыхайте...

Да, почитайте книжечку.
автор-Литвак М.Е. "КАк стать счастливым". Меняйтесь.
Найдете себя, я уверена..
СЕКСА вам обоим и побольше...))))))).


Уставшая аватар
0

Самое удивительное конечно это то что.......бежит и тащит!!!!! Главное- завести Его. Чтобы бежал и тащил в постель..Я совсем не дура поверьте..и прекрасно понимала бы если бы в сексе были проблемы то другое дело конечно, а тут как гром среди ясного неба,просто не ожидала такого..и с кем??!! с родной сестрой!!! это какими моральными качествами должен обладать человек чтоб так поступать??!! баб мало что ли если уж так захотелось...чего еще тогда мне ждать от него?? если предают самые близкие и родные кому верить тогда вообще?? у меня земли под ногами нет...всё во что я верила .оказалось ложью..Я вообще мужчин если честно не понимаю...они ради удовлетворения похоти врут, предают, насилуют и убивают, растлят детей...чего ради?? в лучшем случае получасового кайфа?? Простите но даже животные и то лучше...Чем лучше узнаю людей-тем больше люблю собак....


Юрист аватар
0

Да. Почитайте М.Литвак "Если хочешь быть счастливым". Найдете ответы на многие свои вопросы. Михаила Ефимовича можно цитировать бесконечно....


Sweet Lana аватар
0

Вообще-то, нормальному здоровому мужчине в любом возрасте нравится глазеть на голые сиськи, как бы ни был богат его внутренний мир, вы же не хотите жить только духовными ценностями и полностью отказаться от плотских утех? А шашни с сестрой - это как? Что именно стало известно? Бельё и фигура - это не единственно важное и не самое главное, всё дело в отношениях между вами, насколько он рядом с вами чувствует себя мужчиной. И ещё... Если в сторону похоти действительно есть перекос, хотя я так не думаю, то у мужчины слишком много свободного времени. Когда нет увлекающих целей и планов, тогда не лень бухать, бегать по бабам и заниматься другой не нужной фигнёй. А все годы брака он был таким же? Или такое только сейчас появилось? Если было всегда, почему только сейчас этим озаботились?


Уставшая аватар
0

Шашни с сестрой -это как? Что ж тут непонятного то? Спали они буквально у меня под носом в соседней комнате, пока я спала....Отношения у нас прекрасные были всегда, говорит что я лучшая, что любит, что я подарок для него..без меня ему не жить..от этого и шок..что эти все его слова значили тогда??


Анютины глазки аватар
0

Возможно начать с того, что пересмотреть СВОЕ отношение к сексуальности вообще,и интимным отношениям с мужем в частности. Ведь не просто так, Ваш муж так озабочен именно этим вопросом? А то что смотрит ... ну так они все смотрят, если в живую нечего посмотреть:)))))) Или ищут тех кто живьем покажет:))))))


Уставшая аватар
0

Дак в том то и дело что в постели у нас гармония полная...каждый день..ночь..утро...я слежу за собой у меня двое детей и талия 62..и белье...и вообще..из -за этого еще обидней...


Анютины глазки аватар
0

Я имела в виду совершенно не талию 62 или белье, и даже то,что Вам кажется( именно так) гармонией. У девушек в тех самых журналах или страницах тоже талия имеется и белье присутствует какое то время, дело то не в этом.