valentina аватар

Принятие

Я СЧИТАЮ ЭТО ПОНЯТИЕ КЛЮЧЕВЫМ.
Принять – значит признать право на существование чужой правды. Оказывается, что есть моя правда, есть правда Ивана Михайловича, есть правда Абдулы Ибрагимовича, есть правда мусульманина, есть правда христианина, есть правда иудея, есть даже правда таракана, и другой, для многих не совсем приятной живности. У каждого живого существа и даже неживой материи есть своя правда. И эти правды могут быть похожи, могут сильно отличаться, и даже взаимоисключать друг друга. И все пытаются доказать друг другу, что они правее, что их правда истинная, а все остальные ошибаются. Я так думаю, что на этом основаны все конфликты в истории человечества вообще, и в семье в частности. В этих конфликтах люди теряют свое здоровье, благосостояние и даже жизнь. И это будет продолжаться до тех пор, пока люди не поймут, что каждый человек имеет право на свою правду. Нет в природе ЕДИНОЙ ПРАВДЫ. На меня наверное сейчас набросятся с критикой искатели правды, борцы за веру, носители истины и т.д. Ну да ладно – это их право. Я считаю себя правым, и их я тоже считаю правыми. Это значит, что я принимаю себя, и я принимаю их. При этом я не ощущаю внутреннего возмущения, я спокоен, уверен и, даже можно сказать, что я люблю их.
Понятия ПРИНЯТИЯ – НЕПРИНЯТИЯ не только ментальные, но и эмоциональные реакции. Приведу простой пример. У вас завтра выходной, и вы запланировали поездку на природу. Просыпаетесь, а за окном идет дождь, погода совершенно испорчена. Варианты реакции: расстроиться, впасть в депрессию, разозлиться, надуться, ходить раздраженным. Все эти состояния возникают при непринятии возникшей ситуации. При принятии изменений, вы максимум расстроитесь на пару минут, а потом спокойно начнете перестраивать планы, чтобы хорошо провести выходной.
Высшая форма приятия – это любовь. Многие святые проповедники разных религий осознали это, и говорили о вселенской любви. Жили с ней, и были счастливы. А что же делать простым людям?
Для начала нужно:
1.Признать себя правым.
2.Признать правыми других людей. В частности – тещу, свекровь, родителей, детей, начальников, государство и т.д. Обычно самые большие трудности вызывает принятие именно близких людей.
3.Искать компромиссное решение.
Мораль и законы в государстве - это свод компромиссных решений, которые позволяют обществу существовать.
Компромис - это значит сделать другого человека правым, при этом остаться правым самому. В этом и состоит искусство компромисса. Ваша задача найти, создать новую приемлемую для обоих правду.
Человек должен быть ПРАВ. Иначе он заболевает или впадает в депрессию. Так мы устроены, и никуда от этого не денешься. Чтобы оставаться правым, большинство людей обвиняют в своих проблемах кого угодно – родителей, детей, государство, друзей и врагов, начальников и подчиненных. Но это мало помогает в решении их проблем, а только позволяет оправдать себя. При этом они накапливают обиды и возмущение. И в то же время не решают своих проблем, так как считают, что от них ничего не зависит, виноват ведь кто-то другой. Меньшая часть берет всю вину на себя, «сыплет себе пепел на голову», и страдает. Во время страданий невозможно продуктивно решать поставленные жизнью задачи, в результате получается замкнутый круг. Неудачи пораждают страдания, а страдания порождают новые неудачи. Так где же выход? Я хочу предложить вам формулу душевного и физического здоровья.
Скажите себе : « Я всегда прав, а завтра буду еще более прав чем сегодня », и поверьте в это , прочувствуйте состояние уверенности.
Формула на первый взгляд не самокритична, но это только на первый взгляд. Завтра когда вы будете более правым, вы сможете спокойно посмотреть на свои ошибки, и принять их. Не обвиняя себя, потому, что вы сейчас правы, не обвиняя других, потому, что в этом нет необходимости. Спокойно проанализировав вчерашний день, вы сможете найти в нем много хорошего, за что нужно себя похвалить.
Да, да, вы наверное к этому не привыкли, но это очень важно для нашего подсознания, оно должно быть уверенно в своих действиях. Положительно оценивая свои правильные действия, вы стимулируете подсознание для их повторения. С позиции сегодняшнего дня вы можете увидеть ваши вчерашние просчеты, спокойно принять их, и найти решение как сделать это лучше и эффективнее сейчас . А это вы сможете сделать, если правы и уверены в себе. И так каждый день, положительно оценивая свои достижения, спокойно рассматривая просчеты и находя решение, вы будет развиваться и совершенствоваться, а это прямой путь к счастью и к любой намеченной вами цели.
Моя идея « Я сейчас прав, а завтра буду еще более прав чем сегодня », - дает возможность человеку не держаться изо всех сил за доказательство своей правоты. Я просто прав, и я даю право быть правыми другим. И в то же время я даю себе и другим право на ошибку, потому что завтра, когда я буду более прав, я увижу все свои ошибки и исправлю их.
Рассмотрим привычные жизненные ситуации. Взаимное недовольство между членами семьи.
Муж не моет посуду, жена возмущается, считает его неправым. Он считает себя правым, потому что ...(добавьте сами). Жена после работы, заходит с подругой посидеть в кафе – муж с этим не согласен, считает ее неправой. Она, конечно, считает, что совершенно права.
Как-то эти ситуации надо урегулировать, иначе накапливающееся возмущение будет приводить к ссорам. Если каждая из сторон будет доказывать другой, что она не права, и что надо изменить свое поведение – вторая сторона, обвиняемая, будет продолжать упорствовать, и доказывать, почему она права. Каждый из супругов будет стараться доказать другому и себе свою большую правоту – это путь ссор и неприятия. Если вы однажды сказали «Я прав, когда не мою посуду» и «Я права, когда требую от тебя мыть посуду», дальше вам трудно отказаться от своей позиции и признать, что вы не правы.
На подсознательном уровне все психологические игры человека основываются на его стремлении считать себя правым. Поэтому любой человек оправдывает себя в любом своем поступке, т.к. это необходимо для поддержания своей целостности – психологической и энергетической. А если начинает обвинять себя и сожалеть о содеянном, этим разрушает свою энергетику.
Мое утверждение « Я сейчас прав, а завтра буду еще более прав чем сегодня » позволяет решить это противоречие. Я даю себе право на ошибку. Человек приходит в жизнь учиться. Поэтому имеет право ошибаться. Я решаю, что хочу изменить мнение, после того, как вчера отстаивал свою правоту. Прекрасно. Сегодня я более прав. Я меняю точку зрения. При этом не становлюсь неправым.
Мне не надо разрушать чужую точку зрения как неправильную. Я ведь понимаю, что с точки зрения того человека он прав. Тогда путь решения конфликта - компромисс. Найти решение, которое принимали бы обе стороны. Это становится возможным только после принятия точки зрения второй стороны. Вы не считаете противоположную позицию правильной. Вы ее воспринимаете как реально существующую и ищите взаимоприемлемое решение.
Пример: Разошлись муж с женой. У них есть общий ребенок, поэтому они продолжают контактировать. Муж принимает наркотики и считает, что это нормально. Жена считает, что это неприемлемо. Чтобы в их отношениях не было проблем, должно быть взаимное принятие. Она его принимает. Это значит, что она спокойно воспринимает бывшего мужа с его мировоззрением, не возмущается. Простила его, и попросила у него прощения. При этом жена по-прежнему считает, что принимать наркотики – для нее неприемлемо. Но его она не критикует – ни вслух, ни про себя. «Не судите, да не судимы будете» - относится к этой теме.
Когда вы смотрите на другого человека с позиции я прав, а он не прав ( Мысли: «Это он сделал не так, и то не правильно»), не возникает желания понять, что двигает другим, мужем, ребенком, когда они поступают именно таким образом. Сразу выносится вердикт: «Он сделал неправильно.» А когда решение есть, о чем думать? Другое дело, когда вы считаете, что другой тоже прав c его точки зрения. Тогда необходимо задуматься, а как же все выглядит в его глазах, когда он так поступает? При таком подходе вас ждут интересные открытия о внутреннем мире ваших близких, не говоря уже о дальних.
В ситуациях конфликта между мужем и женой можно спокойно изменить свою точку зрения. Вчера я не хотел мыть посуду, а сегодня послушал жену, и решил, а почему бы и не попробовать. Моя формула дает возможность легче отказываться от точки зрения, которую вы уже могли бы изменить, но мешает нежелание признать себя неправым. А не надо! Наоборот, какой я классный! Как легко меняюсь!
Реальность такова, что преступник сам оправдывает себя , без моих рекомендаций. В большинстве случаев они говорят что люди плохие, мир плохой и они вынуждены так поступать. Я не оправдываю преступника, я принимаю его. Это значит, что я понимаю, что у него есть собственное обоснование его поведения, чувство правоты. Он такой. Это реальность, то, что есть. Да, я бы хотел, чтобы он изменился, не совершал преступления. Но я не смогу достичь этого, доказывая ему, что он неправ, т.к. этим только вызову его неприятие и защиту. Я даю ему возможность сказать «Да, я хочу измениться». Раскаяться и почувствовать облегчение и радость. Ведь он исправил свои ошибки, и остался правым.
Существуют моральные и юридические нормы жизни. Все согласны с тем, что это эталон, закон, и его надо придерживаться. Можно было бы сказать, что они являются объективной истиной, или правдой жизни. Но в реальной жизни эти нормы нарушаются, особенно моральные. Существует так называемый « двойной стандарт». Или, как говорится в пословице, «закон что дышло, куда повернул, туда и вышло».
Для примера рассмотрим Десять заповедей.
«Не убий». В обществе существуют ситуации, когда убийство признается правильным действием. Война. Священная война. Крестовые походы. Джихад. Служба в армии – это священный долг каждого гражданина. Сейчас распространены террористы-самоубийцы, шахиды, для которых убить людей – подвиг. В этом случае убивающий человек считается правым. Хотя те, кого он убивает, наверняка не согласны с этим, и считают его действия неправильными. У каждой стороны в такой ситуации своя правда.
«Не прелюбодействуй». Кто из мужей, делающих это, считает себя неправым? Думаю, каждый думает, что поступает он правильно, а вот жене об этом лучше не знать, для блага семьи. С точки зрения жены, прелюбодействующий муж не прав. Опять, у каждой из сторон своя правда, при существовании принятой моральной нормы,т.е. объективной истины.
Я никак не оцениваю вышесказанное. Я просто это принимаю. Это то, что существует. Это реальность. Да, многое в этой ситуации мне не нравится, и я пытаюсь это изменить в меру моих сил, но делаю это спокойно, без возмущения, а с любовью, и призываю вас к тому же.
Принятие в данном случае означает, что вы спокойно (разумно) принимаете происходящее. Эмоции гнева, страха не затмевают ваш разум. А если они все-же возникают, но вы придерживаетесь позиции принятия происходящего, то не тратите время и энергию на эмоциональное реагирование, постараетесь не обращать на эмоции внимания, а искать разумное решение. Придумываете стратегию,направленную на вашу защиту и начинаете действовать. В восточных единоборствах есть такое понятие "Бороться с противником с любовью", "Убить с любовью" , вот оно отражает полное принятие противника. Для чего это нужно?
Вокруг нас много бравых ребят, которые посягают на наше имущество, на наши права, в конце концов на нашу жизнь.У людей, не знакомых с "принятием", возникает возмущение, гнев, страх, которые постепенно становятся их главными эмоциями. И в результате для любви, радости и спокойствия в душе не остается места.
Выйдите на улицу и послушайте, о чем говорят на скамейках в парках и дворах. Основная тема - это возмущение и обвинение всех подряд. Причем, если человек возмущается чьим-то поведением, то ему хочется жаловаться, рассказывать об этом другим, искать поддержки своей позиции у собеседников. Из этого и состоит зачастую общение - из жалоб на близких, сотрудников. Муж такой-сякой, дети такие-то. Сколько уходит на это времени?
Человек застревает в жалобах. При этом реальные проблемы не решаются, т.к. жалоба - это оправдание себя, значит, измениться должен другой, а мне остается только жаловаться.
А если принять поведение человека в неприятной ситуации, сказать себе, я его принимаю, он такой. Не начинать возмущаться, то, соответственно, не хочется никому об этом рассказывать, т.к. не о чем. Разве что один раз, какая я хорошая, как мне удалось его принять:)! И все! Вы свободны от этой ситуации, ваш разум продолжает воспринимать мир, испытывать хорошие эмоции. Вы принимаете решение о том, какие нужно предпринять действия, и делаете это.
Получается, что в результате непринятия ситуации, человек становится ее вечным пленником. Мысли и эмоции все время крутятся вокруг, он ищет решения, зависает. В результате принятия происходящего, человек осознает то, с чем он столкнулся, и двигается дальше, к столкновению с новыми событиями. И опять выбор: принять или возмущаться( бороться, бояться, избегать).
Естественно, принятие всегда идет через систему убеждений, и у большинства людей этот процесс болезненный. Практически принятие – это согласование новой информации с уже имеющейся системой убеждений, знаний, опыта. Этот процесс очень длительный и требует энергетических и эмоциональных затрат, так как неприятие вызывает сильное эмоциональное возмущение. Я постоянно нахожу в себе моменты неприятия, и пытаюсь найти решение. Но у меня есть принципиальное решение, что все точки зрения имеют право на жизнь, и это помогает при рассмотрении каждой конкретной ситуации.
Получать результаты, принимать их, при необходимости корректировать, и опять действовать. И обязательно хвалить себя за достижения. Этим мы говорим подсознанию, что этот опыт можно и нужно использовать дальше.
Есть такое понятие " золотая середина". Вот его и нужно придерживаться. Приобретая новое, нужно оставлять то хорошее, что было до этого. Принятие и принципиальность, как ни странно, это вещи совместимые. Можно принимать все полностью, то есть оставаться спокойным и принимать чужую точку зрения. Но если другой человек с его точкой зрения посягает на мои интересы, то я буду принимать соответствующие действия для защиты своих интересов.
Компромисс - это не уступка, а нахождение такого решения, которое устраивает обе стороны.
В принятии важно различать свою точку зрения и чужую. Вы признаете, что отличная от вашей точка зрения СУЩЕСТВУЕТ, но не пытаетесь ее уничтожить, особенно эмоционально. Вы несете ответственность за свою позицию, но не пытаетесь силой (эмоция раздражения, злости, обиды - это силовое давление;) переделать весь мир в соответствии со своими взглядами. В то же время принимаете (любите) этот мир, живущий по другим правилам. Вы ведь все равно продолжаете жить в нем, так лучше делать это с удовольствием.
Большинству людей, в самом деле, свойственно идти за толпой, и от этого факта никуда не денешься. У большинства есть , как сказали бы раньше, точка зрения партии и правительства. Таким людям сложно принять чужую личную правду. Они принимают правду большинства, официально признанную правду.
Не много людей, позволяют себе иметь свою собственную точку зрения. Вот им полезно знать, что любая личность имеет полное право быть правым, и таковым является, не смотря на официальную точку зрения, и точку зрения толпы. Им придется постоянно фильтровать чужие правды, и выбирать то, что для них подходит. Анализировать чужой опыт, и опыт толпы в том числе. А что они переймут для себя, это уже зависит от них самих.

Источник:
Александр Боровский
www.biopole.info

+4

Комментарии

0

Право может отстаивать любой, многие идут под чужую точку зрения. Каждый волен сам все выбирать. А если ты не можешь выбирать ты властен над своей судьбой.


frida аватар
0

Мне показались очень размытыми понятия, а идеи очевидными (теория)....

почему? Потому, что ПРАКТИЧЕСКОЙ пользы для себя я не вижу...

Понятно, что если один идет на компромисс, а другой нет, то это уже уступка или поражение одной стороны...
но, если я хочу ехать с подругой на Валаам (без мужей и детей) , а муж против - как найти компромисс?
его нет...любой мой выбор - поражение одной из сторон...(я и не еду уже лет 8)

Совсем дико:
"шахиды, для которых убить людей – подвиг" -

если подобную идею возвести в ранг государства и открыть границы для всех?
результаты плачевны будут...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.


Sweet Lana аватар
+1

если я хочу ехать с подругой на Валаам (без мужей и детей) , а муж против - как найти компромисс?
его нет...любой мой выбор - поражение одной из сторон...(я и не еду уже лет 8)

Фрида, часто мы просто не видим СПОСОБ найти компромисс (как в этой, например, ситуации) ;)
Но это не означает, что его нет. Он есть ВСЕГДА. Чаще - нет желания его искать.
Ведь найти компромисс - это не только найти РЕШЕНИЕ, нужно УБЕДИТЬ вторую сторону в этом ;)
А вот здесь, как правило, мало у кого хватает сил, терпения и часто УМА (уж, простите).

В вашем случае нужно прежде всего понять ПОЧЕМУ муж против (может это ревность, может это страх за вашу безопасность и т.д.).
И уже исходя из этих причин искать компромисс.
Либо подумать и УВИДЕТЬ рациональное зерно в его страхах, понять что он в этих причинах в большинстве своем ПРАВ, либо переубедить его в отсутствии этих причин (мне думается, что зная человека 8 лет! можно подобрать слова, которые бы были ему понятны).

Компромисс - это прежде всего ДИАЛОГ (длительные переговоры), а не две фразы "я хочу" и ответ "нет".
И то, что второй не хочет разговаривать не говорит о том, что компромисс не возможен.
Это говорит о НЕ ЗНАНИИ своего партнера и НЕ УМЕНИИ завязать с ним этот самый диалог.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
« Стяжи дух мирен, и тысячи рядом с тобой спасутся».
Преп. Серафим Саровский


frida аватар
0

Лана, ДИАЛОГ был, я мужа ПОНЯЛА, поэтому и не еду.
А знаем друг друга поболее 8 :)

Решение есть: это моя УСТУПКА, в данном случае, которая желания не умаляет, но не настолько оно сильно (то самое "хочу ехать"), чтобы тратить свое время и энергию :) (я просто привела этот случай в пример того, что не всегда стоит тратить силы на поиски компромисса )

Мое ИМХО, ну не вижу я здесь компромисса, хотя, наверное, здесь просто нет достаточной силы желания, дабы его искать.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.


valentina аватар
0

frida, ну почему же? При желании всегда можно найти компромисс, если люди готовы СЛЫШАТЬ и ЧУВСТВОВАТЬ друг друга.

но, если я хочу ехать с подругой на Валаам (без мужей и детей) , а муж против - как найти компромисс?

Почему бы в этом случае не поехать с подругой вдвоём как вы и хотите, а в следующий раз поехать с мужем туда куда он хочет (например, на ту же рыбалку или футбол). Опять таки если у вас есть желание идти на встречу друг другу...


frida аватар
0

К сожалению, в случае "Валаама" компромисса нет )))
(при этом муж у меня очень толерантный)

В подобной компромиссности:
"я тебе это, а ты мне то" все таки прослеживается принцип "дай за дай"
Это мое исключительное ИМХО.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.


Alenka аватар
0

К сожалению, в случае "Валаама" компромисса нет )))
(при этом муж у меня очень толерантный)

Наверное,он когда-то в подобной поездке "оттянулся" классно :)))
_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))


frida аватар
0

Да я бы с радостью его отпустила: как может быть плохо, если близкому человеку хорошо :))))))

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.


valentina аватар
0

"я тебе это, а ты мне то" все таки прослеживается принцип "дай за дай"

Не согласна.
Это не принцип "дай за дай". Это называется умением строить отношения УДОВЛЕТВОРЯЮЩИЕ ОБОИХ.
Причём тут

принцип "дай за дай",

если вам приятно доставлять удовольствие любимому человеку??? ИМХО каждый видит то, что хочет видеть. Я считаю, что это не торговля и не обмен. Это умение слышать друг друга и удовлетворять потребности друг друга. Я не сторонник ограничений, когда одна сторона приказывает другой - не одевай это, не ходи туда, не дружи с тем-то. Мне это непонятно. Но если муж у вас на самом деле толерантный и именно поездка в Валаам - ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ ВОПРОС ДЛЯ НЕГО, то мне кажется можно было бы и отказаться от этой поездки. А он бы почувствовал, что его ПОНИМАЮТ, а не пытаются удовлетворять лишь свои интересы. Вам что важнее: ваша поездка или его ощущения и ваши взаимоотношения?


frida аватар
0

Не так я сильно хочу ехать, дабы возводить это в ранг необходимости :)
Посему (в данном случае): односторонняя уступка...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.


Адвокат аватар
0

+1
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Стрелец аватар
0

Тяжелый слог...

По содержанию согласен отчасти.
Что касается правоты всех, да верно.
А вот всегда поиск компромисса - это ошибочный путь. Часто проигрышный.

Эффективней, на мой взгляд, во-первых, отстаивать свои принципиальные вопросы, а во-вторых, избегать отношений, которые требуют постоянный поиск компромисса (ты в любом случае обязан пойти на уступки, то есть потери).


Адвокат аватар
0

А вот всегда поиск компромисса - это ошибочный путь.

Не строй иллюзий.
Ты каждую секунду занят именно этим,правда только с самим собой.
Простой выбор из ДВУХ действий это уже компромисс.
И точно так же ты нарушаешь принципы только в отношении себя.
===============================================================
"Каждый выбирает по себе
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку.
Каждый выбирает по себе"...


Стрелец аватар
0

точно.
о том и речь, что ты не должен делать выбор. выбор должен быть очевиден.
а когда ты в ситуации выбора по своей или чужой воле, то ты теряешь темп.


Finnix аватар
0

Стрелец +1.


Alenka аватар
0

Эффективней, на мой взгляд, во-первых, отстаивать свои принципиальные вопросы, а во-вторых, избегать отношений, которые требуют постоянный поиск компромисса (ты в любом случае обязан пойти на уступки, то есть потери).

В общем согласна. Только коробит термин "отстаивать" -насилием каким-то веет. Может,просто оставаться самим собой и придеоживаться своих принципов?
И уступки-не всегда потери.
А поиск компромиссов позволяет расширить свою карту мира .
Пока читала,несколько раз ловила себя на мысли,что писал мужчина,неоднократно непонятый женщинами. Дошла до подписи-и поняла,что "предчувствие меня не обмануло" :) Но да Б-г с ним. Но вот здесь:

Пример: Разошлись муж с женой. У них есть общий ребенок, поэтому они продолжают контактировать. Муж принимает наркотики и считает, что это нормально. Жена считает, что это неприемлемо. Чтобы в их отношениях не было проблем, должно быть взаимное принятие. Она его принимает. Это значит, что она спокойно воспринимает бывшего мужа с его мировоззрением, не возмущается.

совершенно одностороняя точка зрения.То,что он наркоман-это его личное дело.Но он тоже должен принимать ее точку зрения(кстати,совершенно обыденную для нормальной матери)-что при встречах с ребенком он должен быть абсолютно вменяемым.Или же они контактируют,только чтоб деньги передать.

_______________________________________________________________
Жизнь-это 10% того,что с вами случается и 90% того,как вы на это реагируете
И в конце концов будет хорошо, а если всё ещё плохо, значит, это не конец.:)))


ingolmo аватар
0

Я считаю себя правым, и их я тоже считаю правыми.

В таком случае автор близок к шизофрении. Нельзя считать правильными сразу несколько противоречающих друг другу мнений. Нужно выбрать что-то одно.

Скажите себе : « Я всегда прав, а завтра буду еще более прав чем сегодня »

Был в Германии 30х годов прошлого века тоже такой Национальный Лидер, который всегда считал себя правым и чем дальше тем правее. Плохо кончил, нужно сказать.


valentina аватар
0

ingolmo,

Если бы вы читали внимательно, то вы бы увидели:

Принять – значит признать право на существование чужой правды.

и

Нет в природе ЕДИНОЙ ПРАВДЫ. На меня наверное сейчас набросятся с критикой искатели правды, борцы за веру, носители истины и т.д. Ну да ладно – это их право. Я считаю себя правым, и их я тоже считаю правыми. Это значит, что я принимаю себя, и я принимаю их.

А что касается,

Был в Германии 30х годов прошлого века тоже такой Национальный Лидер, который всегда считал себя правым и чем дальше тем правее. Плохо кончил, нужно сказать.

, кто во что верит конечно. Речи не было о том, постоянно признавать только себя правым. Акцент как раз делается на принятии и прощении и СЕБЯ и ДРУГИХ

признать право на существование чужой правды