VERITAS аватар

Можно?

У меня вот такой интересный вопрос возник:
можно я открою форум и буду его вести примерно как дневник, ну не совсем как дневник.
Иногда приходят идеи, вопросы, эмоции накатывают, размышления, переживания, которыми бы хотелось поделиться, услышать мнение, просто перекласть мысли на "лист" иногда про себя поразмышлять.

А? ))

-2

Комментарии

Alenka аватар
0

Поставила -

Но мне бы очень хотелось своих детей воспитать по другому.

VERITAS,Вам 25 лет! Вы-взрослый человек,цепляющийся за детские обиды.До тех пор,пока Вы не начнете жить собственной,взрослой жизнью-какие дети? Вы что?

_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


VERITAS аватар
0

Прочитала Ваш пост, Алёнка и разозлилась..
Спросила себя почему?

Согласна, это детские обиды, злость, досада.

Такой период просто сейчас, какие-то новые эмоции приходят, какая то злось на них на всех.
Я вроде всё понимаю, сегодня я могу над собой работать, себя менять, понимаю, что у них обоих в жизни тоже было очень плохо поэтому винить их не вижу смысла.
Но эта злость просто пришла и ничего не поделаешь.

Обижаюсь, да обижаюсь.
Я прекрасно понимаю, что нужно пройти через эту боль и уверенна, что результат стоит этого всего. Понимаю что таким образом смогу многое понять и увидеть, многое для себя выяснить.
Но когда мне плохо, спрашиваю, как наверное и каждый: почему именно мне, почему я?
Хочу ответы на вопросы, на которые могу получить ответ потом, в будущем.
Тем не менее, хочу как у всех.

Наблюдаю за собой и плохо становится: в себе неуверенна, сомневаюсь, мнительная, коммуницировать не умею, постоянно убегаю, боюсь сделать что-то плохое вдруг со мной не захотят общаться, отношения строить не могу, интегрироваться в компанию не умею, сказать о своих потребностях не могу.

Обижаюсь, что у меня есть эти проблемы, хотя и понимаю глупость обид.


Alenka аватар
0

Прочитала Ваш пост, Алёнка и разозлилась..

Вот и отлично.Сильные эмоции-стимул к действию .
Займитесь собой-ради Ваших будущих детей. Вы только представьте-КАКАЯ им достанется мать? ЗА ЧТО?

P.S. И еще-попробуйте(просто попробуйте!) посмотреть на описываемые Вами,безусловно ужасные события)глазами других их участников-бабушки,брата,мамы.
Возможно,после этого наконец ,старая история-с обидами и непониманиями,тянущимися из детства,закончится.
И начнется новая – про Вас и Ваших близких.
Удачи!
_____________________________________________________________________________________________
Слабый пол сильнее сильного по причине слабости сильного пола к слабому (с) "Русское Радио"


VERITAS аватар
0

Я пробовала на ситуацию посмотреть просто со стороны. Мне это почему-то очень сложно даётся. Трудно именно свои эмоции отделить от себя, то есть взглянуть на ситуацию как человек не задействованный в ней.

У меня недавно снова припадок злости произошёл.
Договорилась я с девчёнками раньше просыпаться учить. Договорились на половину девятого. Я пообещала одной из них позвонить и разбудить. Но мой телефон к сожалению сломался и мне не удалось дозвониться и меня это вывело. Пошла до другой на второй этаж, но она конечно ещё не была собранной к договоренному времени. Была в душе и звонка в дверь не слышала. Тут я ещё больше взорвалась и пошла домой, села сама учить. Которая с помытой головой вышла в инет и позвала мне к себе. Я пришла к ней и стала ругаться, именно злиться вслух, никого не оскорбляя или обвиняя. Та спросила меня пойду ли я будить другую, но я отказалась. Та что-то буркнула и ушла.

У меня сразу в голове цепочка: она ушла, потому что я себя плохо вела, следствие: буду в дурном настроении лучше останусь дома и к девчонкам не зайду, сама буду учить. Обе пришли позже и сели завтракать, а я отказалась, сидела сама в комнате. Они меня позвали поговорить, и позадовав вопросы они выяснили, что я злюсь, потому что мы большую часть времени болтаем и кушаем. Меня это не устраивало, НО я им ничего не сказала.
Получается: меня что-то не устраивает, я терплю, терплю, терплю, а потом когда уже совсем никак я просто взрываюсь и перестаю себя контролировать. Но я молчу. Я не разговариваю и не говорю о своих проблемах, желаниях, неудобствах.

Мы поучили часик, у одной было плохое настроение (не из-за меня), но я всё время сидела и чувствовала себя виноватой. И даже не смогла себя перебороть и спросить у неё в чём дело. Когда пришло время обедать, я спустилась к себе и сообщила, что обедать передумала.
До меня дошло: я плохо поступила (ругалась), значит я плохая и прежде чем они меня оттолкнут (я же плохая), лучше я сама сбегу. Чтобы мне не было после больно, потому как от меня отвернулись. А так я сама как бы не захотела с ними общатьсяю.

Одна из них это всё сообразила и пришла ко мне сама. Она поняла что мне плохо, посидела со мной. Она мне говорит, что они меня принимают такой какая я есть. Я не стала плохой из-за дурного настроения. Я им конечно верю, у них тоже бывает плохое настроение, иногда ругаемся, но у меня нет желания кого-либо из них исключить.

Тем не менее, мне сложно быть самой собой. Неудобство какое-то, как-будто мне постоянно нужно приспосабливаться, следить за тем, что говорю, в нужный момент посмеяться, хоть и не смешно, если шутка не понравилась, промолчать. Если нас больше двух, то ещё сложнее. Себя постоянно лишней чувствую.

Недавно с одной из них по телефону поговорила, у нас разошлись в одной из тем мнения. Я себя после телефоната плохо стала чувствовать. Выяснила с какого момента и поняла, что у меня проблема заявить о своём мнении. Пока мы с ней говорили и она соглашалась со мной было всё отлично, как только разногласие, у меня страх.

Мы общаемся втроём довольно таки-тесно, пока общались поверхностно, говорила, что думала. Как только стали сближаться, появлось доверие, поддержка, понимание, у меня появился страх это всё потерять. А чтобы это не потерять я почему-то решила выполнять какие-то действия, чтобы они были или довольны, или ожидания их оправдать, или чтобы быть удобной. То есть мне как бы нужно быть хорошей, мнение удобное иметь, приспосабливаться. Хотя я уверенна, девчёнки не ждут от меня ничего. Они меня принимают, как я есть, и об этом они мне уже много раз говорили.
Это всё только мои ощущения.

Чувствую себя как маленький ребёнок, которому нужно (скорее хочется) учиться жить..


Наталек аватар
0

Вся твоя жизнь скатилась к поиску "в чем дело и кто виноват".
Вместо того, чтобы пойти позавтракать, ты садишься одна и ковыряешься в собственных мозгах.
И так, судя по всему - во всех ситуациях?
А если опять что-нибудь отчебучиваешь, то вместо того, чтобы контролировать свои эмоции, отрываешься по полной программе с внутренним оправданием, что потом проанализируешь произошедшее и сделаешь выводы.
Выводы, может, и делаешь, только зачем они тебе, если ты не извлекаешь уроки из ситуаций и ничего не меняешь?
"Да, я плохая. Я это знаю, но ничего не могу поделать. Я анализирую каждую сиуацию. И я знаю, что я плохая".
Вот и все, что ты делаешь.
Сизифов труд. Бег по кругу.
Даже нет, не так. Битье лбом об стену.


VERITAS аватар
0

Вся твоя жизнь скатилась к поиску "в чем дело и кто виноват".

Да сегодня многое происходит именно так: я себя чувствую плохо, и я разбераюсь в чём дело.
Раньше я забивала на все свои неприятные ощущения, неудобства, дискомфорт и я как-то оказалась по уши в дерьме.
Сегодня я прислушиваюсь к себе. Я себя чувствую плохо и мне важно понять почему и что мне сделать, чтобы чувствовать себя лучше.

Вместо того, чтобы пойти позавтракать, ты садишься одна и ковыряешься в собственных мозгах.

Это не так легко сесть со всеми завтракать, когда у тебя появляется чувство, что я не достойна сидеть с этими людьми за одним столом, потому что я плохая.
Проблема состоит в том, что я не сажусь с ними за стол, я сбегаю. И даже не понимала до последнего почему.
Именно через осознание своей проблемы я могу что-то изменить.

И так, судя по всему - во всех ситуациях?

Ситуации, которые мне доставляют дискомфорт, неудобства, вызывают неприятные ощущения.

А если опять что-нибудь отчебучиваешь, то вместо того, чтобы контролировать свои эмоции, отрываешься по полной программе с внутренним оправданием, что потом проанализируешь произошедшее и сделаешь выводы.

Когда происходит подобное я вообще ничего не думаю в тот момент. Я понимаю и осознаю что произошло после, мне неприятно, то что было. Я сажусь и задумываюсь, именно для того, чтобы подобного больше не произошло.
Я поняла главную причину всех моих всплесков злости. Я не коммуницирую, не открываю рот и не говорю о своих проблемах. И я больше чем уверенна, подобное больше не повториться, я выучила урок. Прежде чем довести до подобного я лучше теперь перешагну через свой страх быть отторгнутой и начну говорить.

Выводы, может, и делаешь, только зачем они тебе, если ты не извлекаешь уроки из ситуаций и ничего не меняешь?

С чего Вы решили, что ничего не меняется?

"Да, я плохая. Я это знаю, но ничего не могу поделать. Я анализирую каждую сиуацию. И я знаю, что я плохая".

Вот как только я осознаю, что я плохая начинаю думать по другому.
"я хорошая, меня никто не изолирует и от меня не отворачиваются. Я могу говорить о своих проблемах и никто меня не считает плохой".
И сегодня я всё ещё чувствую себя лишней с девчонками, но я всё же переступаю через страх и разговариваю с ними и провожу с ними время.


sama po sebe аватар
+1

когда у тебя появляется чувство, что я не достойна сидеть с этими людьми за одним столом, потому что я плохая
....
Вот как только я осознаю, что я плохая начинаю думать по другому.
"я хорошая, меня никто не изолирует и от меня не отворачиваются. Я могу говорить о своих проблемах и никто меня не считает плохой"

Хоспади, Веритас, что ж вы себя настолько не любите? это просто ужОс какой-то.. нельзя же так...
У вас какие-то детские оценки "плохая - хорошая", причем оценки, которые завязаны не на вашем ощущении себя, а на мнении окружающих (причем мнении не действительном, а придуманном вами).
Мне показалось или в одном из ваших ранних постов были слова, что вы осознали, что нужно принимать и любить себя вне зависимости от чего бы то ни было?
Вы - не плохая, не хорошая. Вы - разная. Полюбите себя разной.
Для вас поясню - любить себя это не означает потакать и потворствовать себе в слабостях, нет, вы должны объективно оценивать себя - что хотелось бы совершенствовать, от чего напротив избавиться. И действовать в этом направлении. Но при этом каждый момент принимать и любить себя такой, какая вы есть.
Любовь к себе безусловна - "люблю себя" не потому, что сегодня сделала то-то и то-то, и потому "хорошая", а потому что гнобить себя - противоестественно.
Вы у себя одна, и жизнь у вас одна.

Возможно, найдутся те, кто со мной не согласится, но я считаю, что только тот человек, что умеет любить и прощать себя, может любить и прощать окружающих, может ощущать гармонию как в себе, так и вокруг.

Добавлю: нелюбовь к себе - не единственная причина ваших комплексов, но основная. Вам лучше работать со специалистами, одна вы будете идти кружными путями.


Наталек аватар
0

Присоединяюсь полностью.
Веритас,

Получается я добьюсь своей цели пустя всю энергию на контроль себя, тем самым меняя себя и своё поведение.

Это уже будет другая крайность.
Уменьши самокопание (тем более, что ты уже многое понимаешь - почему ты так себя ведешь во многих ситуациях), увеличь любовь к себе (что бы ты не делала - плохая не ТЫ, а твой ПОСТУПОК), включи самоконтроль (чтобы подобных поступков не допускать).
Согласись, что "говорить" - это не решение проблемы. Мы не всегда озвучиваем наши проблемы окружающим - зачем?..
Но прежде чем заорать и затопать ногами, мы вполне способны взять себя в руки и закончить ситуацию вполне мирным путем.
Вообще, на мой взгляд, у тебя сложилась вполне обычная ситуация: ты считаешь себя плохой и, как следствие!, поступаешь согласно этому. А не наоборот - считаешь себя плохой, потому что так поступаешь. В тебе есть изрядная доля мазохизма по отношению к самой себе - Ксюша уже сказала, что это от нелюбви к себе. Какая-то очень детская черта - постоянное ковыряние ранки, невзирая на то, что это больно и она, расположенная на видном месте, никак не заживает.


VERITAS аватар
0

А у меня сегодня День Рождение.. ))

Мне 25.


Клубничка аватар
0

Поздравляю, удачи, любви, поиска себя настоящей!


0

Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью.
********************************************************************************************************************************************
Блин, а я постеснялась обо все,все в личке беседую,а?
Мама -кака,доча - нака. Жуть.


VERITAS аватар
0

Хм.. я тут кое-чего поняла...

Наталёк, я Вас поняла. Это самокопание. Наверняка выглядет со стороны бесмысленно и глупо. И никого возможно никуда не приведёт.
Я поняла:
Мне нужно из пунка А в пункт В. То есть изменить своё поведение. Для этого мне просто нужно научиться себя контролировать.
А я получается вместо того чтобы начать менять что-то трачу кучу времени и энергии, чтобы понять причину проблемы, при этом запутываюсь, ухожу не туда, вихляю и потом выясняя накоец-то может быть истинную причину всё же делаю минимальные шаги дабы измененить себя. Получается, то как я это делаю, просто затратит кучу времени и энергии и меня возможно никуда не приведёт.

Получается я добьюсь своей цели пустя всю энергию на контроль себя, тем самым меняя себя и своё поведение.

Ответьте на этот пост пожалуйста, мне это важно..


VERITAS аватар
0

Это не нормально задумываться сегодня о том что сделано было в моих отношениях с бабушкой не совсем правильно?
И как я себе представляю по другому с моими собственными детьми?


Наталек аватар
0

Нет, все правильно. Никогда не рано подумать о том, что ждет тебя в будущем.
Понятно, что схема отношений, которая сложилась у твоей мамы и у бабушки, мешает тебе построить свои отношения с бабулей. Это как однажды данный образец: своими действиями мама как бы сказала, что "так - можно!" Вряд ли она задумывается о том, что в свое время к ней будет точно такое же отношение:(
Но ты уже взрослый человек со своей головой.
Ну, не сложилась у вас с бабулей родствення любовь и привязанность - что ж теперь поделать. Но ты можешь изменить свое отношение к ней. Просто попробуй представить себе, что она сейчас чувствует - старый и в общем-то одинокий человек, к которому никто не проявляет простых искренних теплых чувств. Да, возможно, какие-то ее поступки послужили причиной сложившейся ситуации (типа, сама виновата), но - ты же уже взрослый человек! Ты вполне способна облегчить ее последние годы. Для этого не нужно никаких уси-пуси и неискренних чувств.
Достаточно просто хотеть сделать для нее что-нибудь хорошее. Говорить с ней, общаться.
Она опять "воюет"? Не иди на поводу. Сохраняй спокойствие, ты же понимаешь, ПОЧЕМУ она себя так ведет. "Бабуль, я забегу вечером, пока!" Закрыла за собой дверь, выругалась про себя, пара вдохов-выдохов, а потом просто пожалей ее в мыслях.


VERITAS аватар
0

Наталёк. Примерно так всё и происходит.

Прекрасно понимаю почему она себя так ведёт и что нет смысла пытаться её изменить (хотя пытаюсь).
Прежде чем к ней прийти, захожу в магазин, покупаю чего нибудь вкусненького. Готовлю ей там любимый салат, усаживаю ровно за стол, на шею привязываю салфетку, чтобы не обляпалась и кушаю с ней и разговариваю.
Если не прихожу в гости то звоню, интересуюсь чем она занимается, что болит, у кого что нового.

Что касается последнего совета, буду теперь так и делать, как только начнёт оскорблять или ругаться буду уходить домой.


VERITAS аватар
0

Хм..
Сегодня я поступила как самая лучшая внучка на свете..
Я поражаюсь какой могу быть агрессивной, а как избавиться не знаю, но надеюсь кто подскажет.. заранее спасибо

Мама уехала в Казахстан и попросила иногда за бабулей приглядывать, и чтобы бабуля мне крышу не срывала я решила пару дней у себя, пару у бабули.
Сегодня утром позвонил дядя и сообщил о своём визите к нам. И я решила приготовить пельмени. Одна конечно я на 5 человек быстро не управлюсь, решила спросить бывшего, который смотрел телевизор, мне помочь. Он отказал, не хочу нет настроение. Я его ещё раз попросила, объяснила ситуацию, но тот ноль внимания. Прихожу на кухную, замешиваю тесто, но оно у меня получается жидковатое. И поэтому я бабулю сразу от лепки отсадила. Просто нормально попросила не лепить, потому что ничего не получится, так как тесто жидкое. Сама уже сделала штук 10 как бабуля начинает мне выговаривать за плохое тесто. Тогда я её ещё раз попросила оставить тесто, как мне в ответ полетела вся возможная брать. Я ей поставила ультиматум, либо она перестанет меня оскорблять, либо я уйду домой. Куда она меня кстати и послала.

А потом было совсем плохо.
Я потом откуда-то взялось столько негатива, злости, я взяла каталку и бросила в сделанные пельмени. Остальное что было на столе я смела на пол. После стала бить кулаком по столу и орать, что они просто все на шею сели, я кушать им готовлю, а на меня ещё сверху меня грязью полевают (это только так, большенство было нецинзурная лексика). Бабуля долго не думая стала меня бить. Я ударила назад и стало уходить из комнаты, собираться домой. Она в догонку чашку и в меня. Я её запихала на кухну и закрыла дверь. Она там упала.
А мне было всё равно, я пошла оделась, села на диван и стала ждать автобуса. Она кричала пока не разбудила бывшего (он к тому времени спать пошёл), он ей помог встать. И тут как раз заходит дядя. И я не поверила ушам, когда услышала, как она рассказывает, что я её избила и отпинала ногами. Короче, ещё дядя на меня сверху.

Было у меня уже подобное пару раз, но никогда ещё ни на кого руку не поднимала. Могу что-то швырнуть, накричать..
Хотя и это тоже не нормально..


VERITAS аватар
0

Первые пару дней чувство вины и долга постоянно гложили меня.. Хотя в принципе вины своей не вижу. Вернее знаю в чём сама оплошала, нужно было раньше предпринемать меры.
Искала причину этих вот чувств.
Когда мама начинает жаловаться на бабушку, я всегда ей советую меньше сидеть дома и составлять ей компанию. Бегать, спорт, курсы и прочее.. То есть получается как-то подсознательно у нас осело, что мы должны с бабушкой сидеть, потому что она делает что-попало, она старая. К тому же меня мама попросила побыть с ней пока её не будет. Опять же, поухаживать за бабулей или ещё за этими двумя, тоже есть разница.

Но вот мне что интересно, бабуля как раньше на нас обзывалась, так и сейчас, раньше кидалась на нас и сейчас так же. Получается мы ей позволяем с нами так обращаться. Бабуля ведь ни на сына, ни на других внуков подобное не говорит, сидит и смирно ждёт, когда же они раз в неделю приедут её навестить.
Есть же другие выходы, чтобы не было такого бардака дома. Я вот думаю, можно наверняка найти две однокомнатрые квартиры рядом с друг другом. Можно каждый час забегать, интересоваться. Бабуля телефоном пользоваться умеет, сама может позвонить.
Бабуля просто уверенна, может делать над нами что-попало, никто никуда не денется. Ей поэтому на нас наплевать..
И вот я спрашиваю себя, почему я должна испытывать чувтва долга или вины. Я же не отказываюсь ухаживать, когда человеку плохо и он нуждается. Лежит себе в постельке, можно готовить кушать, убираться, без того, что тебя контролируют или помыкают. А пока она передвигается, думаю вполне может может обойтись не таким строгим контролем с нашей стороны.
Может быть я ещё не совсем всё поняла или продумала.
Но зачем мне лично в детстве ещё эти оскорбления? Зачем они мне сейчас?
Странно тоже, она никуда не хочет идти. Все разъезжаются, а она заявляет, что дома остаётся, хотя сама ничего не может.. И к ней всегда приставляется кто-либо из семьи, чтобы караулил.

А я решила туда больше не ходит. Нужна будет с моей стороны помощь, не откажусь, но не на тех условиях, которые мне ставят, а как мне будет удобно.
Звонила она потом, почему я не прихожу.

И с братом решила не общаться. Он всегда орёт.
Позвонила ему, трубку взял бывший, я попросила брата.. Брат взял трубку и начал орать, типо я за рулём если не могу взять трубку. Но бывший всё же мне трубку зачем-то передал.
Через пару дней звонил мне постоянно, когда я перезвонила, нормальным тоном сообщил, что хотел ко мне в гости приехать.
Почему когда ему нужно занять денег, он со мной нормально разговаривает, приходит, общается. А когда я обращаюсь за помощью мне в ответ крик.

Чего им теперь всем от меня нужно? использовать некого.

теперь гляда назад, понимаю, что пока бы не случилась подобная драка, я бы так и дальше ходила к бабушке, а она меня за это обзывала..


Гуля аватар
0

Veritas, тяжело читать текст, не очень грамотно пишете.

_______________________________________________________________________________________________________________
«Самая большая роскошь, которую человек имеет в жизни, — это роскошь человеческого общения» Антуан де Сент-Экзюпери.


VERITAS аватар
0

Согласна, потому что вообще не слежу за грамматикой во первых,

а во-вторых, у меня теперь длинные ногти..))) недавно первый раз в жизни себе ногти сделала.. печатать неудобно..)


VERITAS аватар
0

не знаю почему так...
Я чего-то ещё не поняла? или меня плохо воспитали? почему у меня такое отношение к бабушке? или потому что так относится к ней мама?

Но мне бы очень хотелось своих детей воспитать по другому.
Но наверное мне нужно и самой по другому относится к своей бабушке..

Тема меня эта волнует..


Наталек аватар
0

Ваша бабушка ведет себя ровно так, как ведут себя все пожилые люди, которым не хватет общения с родственниками. Разве что это приняло некие гипертрофированные формы.
В жизни бабушки, к сожалению, нет событий - вот она их и создает таким образом. По-другому она не может или не умеет.
Видимо, только так она может почувствовать себя в центре внимания.
Это не ее вина, это ее беда. Это беда всех наших стариков.
Только не говорите, что вы совершенно искренне и от души общаетесь с ней всегда, когда ей это нужно. Она наверняка чувствует, что она для вас - нежелательная и надоевшая повинность. И она - права.
Поэтому все ее "выкрутасы" будут продолжаться. По большому счету, она никому не нужна - ни вам, ни вашей маме. Ни-ко-му.
Еще раз повторяю: пожилой человек привлекает к себе внимание.
Иначе бы вы просто уложли бы ее в постель (или заперли бы в квартире) и ограничились раз в день вопросом "Кагдила". И бежали бы жить в свое удовольствие.


VERITAS аватар
0

Да, Наталёк, это правда..

Я воспринимаю её как свою бабушку и не более. У меня нет близких и тёплых чувств по отношению к ней. И общение с ней не доставляет никакого удовольствия.

Я понимаю что она больна и у меня есть по отношению к ней чувство долга как внучки перед своей бабушкой.
В чём кстати и заключается моя проблема.
Мне тут на сайте, знакомые многие советуют просто не ходить к ним, но я считаю, что как бы ни было, навестить бабушку всё же иногда нужно. Будут времена хуже и она вообще ничего не будет понимать, тем не менее заходить и ухахивать за ней буду.

Думаю сейчас попробовать не ходить пару недель, потом посмотрим.
Если ничего не изменится, то наверное уже ничем не поможешь...

Что касается ситуации, бубуля тут ни при чём. Меня разозлило то, что приходится готовить на всех, одной мне. Бабуля просто последней каплей была.


Клюква аватар
0

Веритас, ну вы тоже виноватых-то не ищите. Вы позволяете другим людям так себя с вами вести - они орут, обзываются, а вы терпите и молчите. Если хотите избавиться от такого негатива, надо с ними со всеми свести общение к минимуму. Послать всех лесом, мягко говоря. Ну и что, что они родственники - пусть теперь по голове ходят? Захотят нормально общаться - пусть приходят, а если снова крики - за деверь всех без сожаления.
______________________________________________________
Любовь к себе - вот роман, который длится всю жизнь (О.Уайльд)


VERITAS аватар
0

Ищу?
Возможно со стороны так принимается мой текст. Но я то сама прекрасно знаю, что мне не нужно ходить туда.
Вот уже неделю к ним ни ногой. Звонят сами, брат с бывшим заходили чай попить. Бабушка там истерику каждый день закатывает, не может понять почему я не захожу.

Клюква, Вы полностью правы. Я сама виновата, что со мной так обращаются. И бабушка позволяет такой вид общение только с мамой, со мной и братом. Бывший вечная жертва, на него голос вообще не повышается. Другие родственника её только с хорошей стороны знают.

Но не могу тут уж совсем сослаться с невменяемым состоянием бабушки, потому что такими словами она меня обзывала ещё минимум лет 15 назад. Я думаю тут действительно всё проблема в нас.

Она осорбляет, не считается с другими, ругается, выгоняет моих подружек, скандалит так же как и 15 лет назад. Мы ей позволяем это делать. Бабушка уверенна в том, что мы будем выполнять её любые прихоти, поэтому она так с нами поступает.

Пример приведу.
Бабушке нужно хорошо питаться, если она не кушает значит слабеет, начинает ныть о болячках и становится агрессивной. Мама стала её уговаривать каждый раз кушать. Бабуля в отказ. Брат и бывший стали повторять за мамой и стали каждый раз бабулю упрашивать кушать. Бабуля хоть и кушать хочет, но их пошлёт на три буквы сначала, а потом ещё и с нами перекусит.
Бабуля так получает внимание, и прекрасно соображает что ей нужно для этого делать.

Теперь мамы нет, я уговаривать и упрашивать её не стала. Будешь кушать? "нет", "отлично"... Не проходит и две минуты, как она сама спрашивает, чтобы ей положили кушать. Или если она сядет чаем обедать, просто выливаю чай в раковину, показываю где стоит еда, или собираю ей на стол.
В любом случае у меня вообще с ней не было проблем в отношении пищи.

То есть мне нужно было что-то изменить, чтобы она тоже поменялась.
Так же как и с руганью, посижу пару недель у себя, будет меня в дальнейшем оскорблять а тут у меня заморочка вышла... ещё не совсем могу сама разобраться.... напишу ниже..


Sweet Lana аватар
0

Веритас, не обращайте ни на кого внимания, ни на грубости брата, ни на слова бабушки. Уверенна, что все ваши близкие очень вас любят, особенно бабушка, вы же её драгоценная внучка. У брата скорее всего на эмоциях грубость вылезает. А что касается бабушки, то вполне возможно, что смысл каких то её слов вы воспринимаете не совсем верно, большую часть видите именно как упрек, хотя она возможно имела в виду даже обратное. Такое часто у людей бывает. Я думаю это происходит потому, что вы очень любите свою бабушку, а вот уверенности в том, что и она не менее сильно любит вас у вас нет, а жаль. Бабушка не может не любить свою внучку, запомните это и верьте в это всегда. И тогда всё у вас наладится.


VERITAS аватар
0

Я вот над чем думаю некоторое время.
Не могу определиться, потому что никогда не была родителем.

Моя мама собралась в Казахстан и потребовала денег с меня, которые заняла одному знакомому. Деньги вернули ей, но она отдала их брату на машину. Позвонила мне и сказала: "Я сделала что-то плохое". Для брата попросила у дяди денег, то есть если брат займёт у дяди ему придётся выплачивать ежемесячные выплаты, а вот сама не решалась занимать ему. В итоге брат взял у неё деньги, а дядя ничего не занял. Теперь мама ждёт, что брат наконец-то начнёт экономить и выплатит ей деньги.

Когда пришла домой, мама обзывалась на брата, типо теперь пусть выплачивает. Было неприятно мне, что она его обзывает за то, что он не живёт как она хочет. То есть я хорошая, пока я делаю удобные ей вещи, меня не обзывают. Я стала задавать вопросы и оказалось, мама чувствует себя дискомфортно, потому что он не может экономить деньги..

Мне хочется знать мнение общее. Как это у других родителей
Я вот придерживаюсь точки зрения, что каждый несёт ответственность за своё счастье, поступки, эмоции. А как это когда есть дети?
Действительно ли что когда есть дети, родители несчастны, если дети живут не совсем так как хотелось бы родителям?


Макс Шишкин аватар
0

Если это будет кому-то полезно кроме тебя - почему нет?


VERITAS аватар
0

Не могу утверждать насчёт других, но мне будет хорошо..))


Макс Шишкин аватар
0

Тогда можно писать себе в блокнотике и радоваться :)


VERITAS аватар
0

В блокнотике никто не прочитает и никто ничего не посоветует..