Хочу уйти от мужа через пару лет. Вина.

Доброго дня. Прошу даже не помощи, а трезвого взгляда. Проблему обозначила, а как подступиться к ней, не знаю.
Ситуация - 16 лет брака, сын заканчивает школу. Брак у нас странный, держится на совместном жилье и хороших отношениях. Год назад был кризис, узнала о связи мужа на стороне, встречался с замужней женщиной около года до того, как узнала. Не то чтобы я обрадовалась, но почувствовала надежду на перемены. Поняла, что не люблю его давно и мечтаю о разводе. Ревновала, конечно, но настрой был расстаться, а у мужа наоборот сохранить брак. Я пыталась уехать пожить одна, но не смогла, все время волновалась, как там они без меня (для сына это выглядело так, будто мы серьезно поссорились, причину не объясняли, он не спрашивал). Вернулась, и всё как-то замяли. По-моему любовница родила от собственного мужа, не знаю, общаются ли они теперь. Но у нас теперь запретная тема. Уже почти год сохраняем перемирие, даже иногда бывает секс, но у него нет ко мне желания, а у меня к нему раз в месяц. Спим отдельно. В быту все хорошо, вместе делаем покупки, обсуждаем ремонт, болтаем, вместе ходим к друзьям. Со стороны никто и не догадается, что все плохо. А может, ему и не плохо, он удержал меня, не допустил перемен, не пришлось делить имущество, платить алименты. Хочу менять как-то жизнь, но не пойму, как.
Муж из квартиры не уедет, разменять с доплатой - денег не хватит. Думаю, сохранять перемирие до 18 лет ребенка, потом подам на развод, свою долю на сына перепишу, сама к родителям приеду жить. Но все равно как-то страшно, чувство вины, чувство :"А может не надо, некоторые и похуже живут". То чувство, будто мужу подлянку готовлю такими планами. В сомнениях. Любовника пока не нашла, если само получится, буду встречаться без зазрения совести. Но больше проблема мирного расставания волнует, как все сделать, в каком порядке, как избежать ссор и ругани? Покритикуйте со стороны, может, я что-то не вижу? Муж-то в целом хороший человек, измену я простила, но не хочу до конца жизни быть с этим человеком. Нам чуть меньше 40-ка.

Комментарии

Anastasia_Atex аватар
0

Здравствуйте,
Я в силу возраста (я младше вас, еще не была замужем) не считаю возможным советовать вам что-либо, но не могу удержаться без комментариев :)
Мне нравиться ваш настрой, то что вы готовы менять свою жизнь, не боитесь перемен. У меня мама всю жизнь прожила с оглядкой на окружающих, чужое мнение, не удовлетворена жизнью, одновременно с этим отказывалась, что-либо менять, ссылаясь на детей, надежды чьи-то на нее возложенные. И мне печально на нее смотреть. Детям (это я к тревогам о вашем сыне) хочется, чтобы родители были счастливы, тем более возраст у него подходящий чтобы становиться самостоятельным.

Вот только почему вы откладываете перемены на "через пару лет"?

И почему бы вам не поставить в известность мужа о своем решении и объяснить причины, как вы сделали это в предыдущих ответах здесь, спокойным тоном. Поняв вашу решимость жить так КАК ВАМ ХОЧЕТСЯ, глупо будет устраивать скандал.

УДАЧИ ВАМ


0

Вот только почему вы откладываете перемены на "через пару лет"?

И почему бы вам не поставить в известность мужа о своем решении и объяснить причины, как вы сделали это в предыдущих ответах здесь, спокойным тоном. Поняв вашу решимость жить так КАК ВАМ ХОЧЕТСЯ, глупо будет устраивать скандал.

Откладываю, потому что пока еще в ответе за своего несовершеннолетнего сына. Может быть зря? Пусть уж школу закончит, раз почти дотянула.

Пока общалась здесь, возникла мысль, поговорить с мужем насчет покупки в ипотеку еще одного жилья для будущего, но не знаю, какие доводы привести. Он знает, что не все гладко, я много раз размышляла о том, что мне хочется пожить отдельно, уехать работать одной в другой город, но мне кажется он это не воспринял всерьез, во всяком случае не обиделся. Думает, что у меня кризис среднего возраста, и скоро пройдет. А вот не проходит, лишь в глубь загоняется.

И спасибо за пожелание удачи, она мне пригодится!


Anastasia_Atex аватар
0

Не одобряю ваши попытки скрыть все от мужа до последнего момента, да еще и взять ипотеку

но не знаю, какие доводы привести

.
А вы так и скажите "Я собираюсь уйти от тебя через 2 года, а обременять родителей неудобно".:/
Ищите другие варианты.

Удача - это результат ваших последовательных и верных действий.


Наталек аватар
0

Ну, можно быть и похитрее:)
Дескать, для сына берем, мальчик большой уже.:)
ТОлько вот сможете ли выплатить?


Lis аватар
+2

. Хочу менять как-то жизнь, но не пойму, как.

Какую жизнь Вы хотите иметь? Если не трудно - опишите.

Но все равно как-то страшно

Страшно чего?

чувство вины

За что и перед кем чувствуете себя виноватой?

А может не надо, некоторые и похуже живут

Да, некоторые живут хуже, но Вам то хочется жить лучше?

Покритикуйте со стороны

Нормальный, зрелый и прагматичный подход к жизни. Вам сейчас надо определиться: какой жизни хотите :), а дальше уже идти к этой жизни.
" В 40 лет, деточка, жизнь только начинается....." (с)


0

Какую жизнь Вы хотите иметь? Если не трудно - опишите.

Хочу быть свободной, ездить отдыхать, когда и с кем нравится, возвращаться поздно или ночевать где угодно, открыто встречаться с мужчинами без обязательств, писать в блоге всякую фигню, чтобы муж потом не просил меня это удалить, потому что ему за меня стыдно, или кто-то что-то узнает, питаться фруктами и бутербродами или в кафешках, купить малюсенькую яркую машинку, водить ее по-женски, и не выслушивать критику, не трястись, что побью... Хочу быть инфантильной вне работы. На работе я очень выкладываюсь, получаю достаточно, чтобы пожить в кайф, мне нужен отрыв, а он редко получается из-за семейных обязанностей.

Страшно чего?

Страшно, что все будут пытаться меня образумить и я опять вернусь, в итоге потреплю себе и всем нервы, и опять разочаруюсь, и вернусь к тому же.

За что и перед кем чувствуете себя виноватой?

Перед сыном - что хочу его от себя отделить и жить отдельно. Перед родителями и сестрой - что стесню их жилищные условия, хотя родители помогли нам с мужем с квартирой. Перед мужем-чувствую сейчас, что живу с планами, в которые его не посвящаю, а он и в ус не дует. Даже перед кошкой.

Да, некоторые живут хуже, но Вам то хочется жить лучше?

Да!

Нормальный, зрелый и прагматичный подход к жизни. Вам сейчас надо определиться: какой жизни хотите :), а дальше уже идти к этой жизни.

Спасибо!


0

Хочу быть инфантильной вне работы

Сама себя процитирую, чтобы пояснить. Чувствую обиду, что работаю, стараюсь, могла бы на эти деньги жить припеваючи одна, а вместо развлечений в свободное время вынуждена заниматься проблемами мужа и взрослого сына, с чем им чай попить, что надеть, где лежит, разбудить, и т.д., они как будто беспомощные, взвалила на себя всю бытовую мелочевку и не могу сбросить. Мне скучно дома и нудно от однообразия. А вокруг столько интересного проходит мимо.
Муж тоже хорошо зарабатывает, но дома ведет себя, как дитя. Если что-то нужно найти, а меня нет дома - звонит и спрашивает. Всегда вопросы: когда придешь? Поздно? А что мне поесть на ужин? Мне не нужно, чтобы заботились обо мне и помогали мне, достаточно, чтобы они сами заботились О СЕБЕ, а меня оставили в покое. Сделать это, кроме как жить отдельно, я не знаю, как. Если я рядом, но отказываюсь "помогать" в быту, приключается ссора, муж недоволен, почему я такая злая. Если не беру трубку, выходит из себя, обижается. Когда я в гостях или на работе отмечаем что-то - названивает и в конце-концов приезжает меня забирать. Не дает отвлечься и забыть о нем хоть на пару часов. Зато когда я ездила за границу одна отдыхать - это был такой кайф, не описать словами. Я была полностью свободна, предоставлена сама себе целых две недели :) Не хотелось возвращаться. Вот бы так всегда.


Наталек аватар
0

Вера,
лично мне ваша ситуация все равно непонятна.
Это может быть как тот самый случай, когда женщина из-за крайней неудовлетворенности семейной жизнью готова уйти в никуда,
так и продолжение того самого кризиса, который, как вам кажется, для вашей семьи уже закончен.
Знаете, в любой семье, где произошла измена, наступает на какое-то время этакое "болото": накал страстей спал, а как жить дальше после этого - непонятно. ТОгда хочется все и всех бросить, зарыться в землю с головой, лишь бы никого не видеть и не слышать.
Не ваш ли это случай?
Если же это не так, то ситуация похуже. Потому что нам, женщинам, не очень-то свойственно в возрасте "под 40", не имея за спиной ни нового мужчины, ни хороших жилищный условий и проч. , уходить от мужа, с которым хотя бы все с материальной стороны более-менее благополучно.
Когда вы поймете, чем вызвано ваше желание уйти от мужа, все станет значительно проще.
Для начала попробуйте нарисовать максимально подробную картинку, как будет выглядеть ваша жизнь после ухода. Финансы? Отношения с сыном? С родителями (они будут рады, что вы к ним переедете)? Досуг? Мужчины?..


0

Когда вы поймете, чем вызвано ваше желание уйти от мужа, все станет значительно проще.
Для начала попробуйте нарисовать максимально подробную картинку, как будет выглядеть ваша жизнь после ухода. Финансы? Отношения с сыном? С родителями (они будут рады, что вы к ним переедете)? Досуг? Мужчины?..

У меня второй случай.
Финансы и жилищные условия - чем-то одним придется пожертвовать. Или стеснять родителей, или снимать жилье. Родители вряд ли будут в восторге, но как говорится, куда они денутся, у меня там доля собственности. Но не хочется жить друг у друга на головах.
Отношения с сыном - даже не представляю. Если бы я знала, как разрулить вопрос так, чтобы остаться с ним в хороших отношениях, чтобы он не обиделся и не замкнулся, я бы давно развелась. Но тащить парня к родителям не вариант.
Мужчины безусловно планируются, но не брак. :)


Наталек аватар
0

Вера,
я внимательно прочитала, как вы планируете жить дальше.
Вернее, не планируете, а хотите жить так, как вздумается.
Это то самое "трава не расти".
И это попахивает инфантилизмом - не только как вы хотите "после работы", но и вообще.
Поясню: стремление изменить свою жизнь в лучшую сторону лично я очень даже приветствую. Человек ДОЛЖЕН жить так, чтобы быть счастливым.
Но
ваша предыстория повязала вас таким количеством "осложнений", что не продумав, как их распутать, вы попадаете с другую ловушку. Есть риск, что близкие, увидев, что мать-жена-дочь пошла "в отрыв", мягко говоря, вас не одобрят со свеми вытекающими и отравляющими жизнь последствиями.
И ладно бы, если б у вас было, куда уйти, чтобы они не капали на мозг. Но - вы своим решением реально усложните жизнь своим родителям и родственникам. Вплоть до того, что они могут испытывать к вам ооооочень серьезную неприязнь за ухудшение их жилищных условий.
Но вы же взрослый человек, который хочет изменить свою жизнь не в ущерб другим? Как вы решите эту проблему?
Затем. Я вовсе не разделяю оптимизма Анастасии относительно вашего сына. Именно в силу возраста и опыта. Для сына - у вас в семье более или менее мир и порядок. Если вы сообщаете близким о своем уходе, то вполне вероятно что для подростка-максималиста станете предательницей или врагом. Вы продумали, как этого избежать?
Я, наверное, произвожу впечатление зануды, в то время как вас все одобряют: типа, вперед, рвите цепи рабства! Но прежде чем порвать эти цепи и зажить "инфантильно", хорошо бы знать, что вас ждет в дальнейшем и как минимизировать неприятности.
А вообще,вам бы поговорить с хорошим специалистом. Даже я, человек далекий от психологии, вижу в ваших постах значительно больше проблем, нежели желание плюнуть на мужа и пожить в свое удовольствие. Вас не муж не устраивает. Вас не устраиваете вы сами. И избавившись от мужа и сына, вы свою проблему не решите, уж поверьте.


0

Наталек, спасибо за вопросы. Именно то, что Вы описали, меня и останавливает пока от развода.

И ладно бы, если б у вас было, куда уйти, чтобы они не капали на мозг. Но - вы своим решением реально усложните жизнь своим родителям и родственникам. Вплоть до того, что они могут испытывать к вам ооооочень серьезную неприязнь за ухудшение их жилищных условий.
Но вы же взрослый человек, который хочет изменить свою жизнь не в ущерб другим? Как вы решите эту проблему?

С родителями я, допустим, решу проблему, снимая жилье. Это ухудшит материальное положение, но избавит от нервотрепки. Проблема решаема собственными силами.

Если вы сообщаете близким о своем уходе, то вполне вероятно что для подростка-максималиста станете предательницей или врагом. Вы продумали, как этого избежать?

Думаю над этим, и это пока основной "тормоз."
Но раздражает вот что: Ему 16. О том, что хочу расстаться с мужем, начала размышлять, когда ему было лет 12. В таком случае как долго еще я должна жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка? До его 18? 25? 35? Пока сам не женится? Сколько? Я выбрала рубеж 18 лет, как формальный признак совершеннолетия. Самостоятельность ему не повредит.
Как сделать так, чтобы несмотря на его максимализм, отношения остались нормальными в случае развода? Можно ли его подготовить к этому за 2 года, или лучше до последнего скрывать? Я не знаю. Возможно, мне придется обратиться к психологу.

Я, наверное, произвожу впечатление зануды, в то время как вас все одобряют: типа, вперед, рвите цепи рабства! Но прежде чем порвать эти цепи и зажить "инфантильно", хорошо бы знать, что вас ждет в дальнейшем и как минимизировать неприятности.

Что касается моих личных трудностей в будущем, ошибок, которые я совершу в своей "инфантильной" жизни, уверена, что я с ними справлюсь. Главное, не сажать себе мужчин на шею. Одиночество, потеря статуса, меня ничуть не пугает. У меня перед глазами позитивный опыт сестры, но ей было проще, мужа "попросила" уйти со своей территории, где осталась с ребенком, складный такой и удобный развод.

И собственно муж. Не люблю, не хочу, раздражает, куда его? Когда абстрагируюсь, уплываю в интернет или в свои мысли, мне легче его терпеть. Могу поговорить даже. Но психологически чувствую себя в ловушке. Мне лень о нем заботиться и раздражает его любая критика, даже справедливая, я его пилю постоянно. Но он не уйдет, ему это не выгодно.


Наталек аватар
+1

Вера, ну, положим, то что для вас муж и сын стали этакими маленькими беспомощными детьми - исключительно ваша заслуга. И то, что муж делает то, что вам не нравится - это тоже вы его "направили". Так что...
Вы же сами создаете свою действительность, а потом начинаете ее ненавидеть и стараетесь от нее избавиться.
Ну, ладно, к мужу больше чувств нет, пусть это будет некой константой.
А вот с сыном у вас есть время кое-что поправить.

В таком случае как долго еще я должна жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка? До его 18? 25? 35? Пока сам не женится? Сколько? Я выбрала рубеж 18 лет, как формальный признак совершеннолетия. Самостоятельность ему не повредит.

Вера, нувы, как эгоистичный ребенок, честное слово! Самостоятельность воспитывается родителями целенаправленно годами, а не приобретается в тот момент, когда один из родителей уходит. Если он до сих пор не самостоятельный, то это ВАША вина. Сделайте его таковым - тогда он легче переживет то, что вы намерены будете сделать. А пока...даже великовозрастный детина, если он ничего не умеет по жизни, воспримет уход кормилицы и домработницы как "чезафигня???" В штыки, короче.
И вы зря надеетесь, что он вас поймет. Понять такой поступок матери ребенок сможет, если он и мама - друзья, если они понимают друг друга. А судя по вашим словам, вы на сына давно махнули рукой и не очень заморачиваетесь его жизнью и его внутренним миром.
Думаю, что в этом направлении вам и нужно пока что двигаться. Ну, если вам не наплевать на сына и вы не воспринимаете его как исключительно помеху вашей счастливой личной жизни. Есть у меня такое ощущение, что вы крайне раздражены его существованием сейчас.


0

Да, с сыном много косяков. Самостоятельность развиваю потихоньку заменяя опеку на совместные занятия, поездки, в школе он сам разбирается с учителями и конфликтами, сам решает, как отметить день рождения, а как еще? Может, я должна просить его помощи?
Я поставила задачу, за 2 года сделать наши отношения более здоровыми, чтобы он стал ответственным, но ведь для этого и надо на него "забить" и предоставить свободу выбора? Со стороны это выглядит именно так, учителя меня не понимают.
Я сейчас общаюсь с ним, как с равным, всеми силами стараясь не принимать за него решений.


Наталек аватар
0

но ведь для этого и надо на него "забить" и предоставить свободу выбора

Забить - это считать, что для вас он пустое место.
Предоставить свободу выбора - это воспиттельный момент.
Вера, вы уж определитесь, воспитываете вы его или "забиваете".
Даже если вы предоставляете ему эту свободу выбора, наверное, вы помогаете ему понять, к чему приведет его тот или иной путь? Или "делай как хочешь?" Это разные вещи.
А совместные занятия как раз и помогут вам стать ближе, понимать друг друга.


Anastasia_Atex аватар
+1

Я поставила задачу, за 2 года сделать наши отношения более здоровыми, чтобы он стал ответственным, но ведь для этого и надо на него "забить" и предоставить свободу выбора?

Нужно не забить на него и стараться чтобы он стал ответственным, а нужно самой становиться ответственной, это и будет ему примером.


Anastasia_Atex аватар
0

Я полностью согласна с Наталек по поводу того, что нужно продумать все детали относительно будущего жилья (не в ущерб родным) и тд
Но зачем останавливаться на пути к переменам из-за СТРАХА

что для подростка-максималиста станете предательницей или врагом

???
Объясните мне? Это непонимание во мне конечно из-за возраста. В голове моей конечно идеализированная картина (я ведь тоже максималист:).
Но думаю вот что: если мать - умная женщина, если есть доверие между сыном и матерью, если мать осознанно и трезво подходит к делаемым ею переменам, то даже первое, возможное непонимание сына пройдет через какое-то время. И на пути к лучшей жизни не должно быть таких препятствий.
Конечно, если мать и до этого не умела строить отношения с сыном, если перемены произведены сгоряча, то осуждение и неприятие сына гарантировано. Но тогда я сомневаюсь, что отношения с сыном благоприятны сейчас, и будут благоприятны, если все останется как есть.


Наталек аватар
0

Анстасия,

Но зачем останавливаться на пути к переменам из-за СТРАХА

что для подростка-максималиста станете предательницей или врагом

затем, что для абсолютного большинства женщин дети - это САМОЕ дорогое. И обычно матерей крайне волнует, какие отношения потом сложатся с ребенком.

если есть доверие между сыном и матерью, если мать осознанно и трезво подходит к делаемым ею переменам, то даже первое, возможное непонимание сына пройдет через какое-то время.

Я так понимаю, что доверия нет. А понимание поступка матери не возникнет на пустом месте, тем более, что в глазах сына именно мать будет тем человеком, который бросил его любимого отца и его, сына. Думаю, что радостный образ жизни мамы будет повернут отцом и родственниками против мамы же, чо еще больше ухудшит ее реноме в глазах сына. Если маме все равно - нплевать и забыть. Если не все равно - то работать над разрешением ситуации заранее.

И на пути к лучшей жизни не должно быть таких препятствий.

Если у женщины нет мужа, родителей, детей и проч. "препятствий" - то разумеется да.
Если у женщины нет чувств к сбственному ребенку - то тоже все шоколадно.
Вообще меня покоробило, что дети у нас нынче приравниваются к препятствиям к лучшей жизни матери. А что, нельзя их так воспитывать, чтобы они этими препятствиями не были? А были бы союзниками, поддержкой, друзьями?


Anastasia_Atex аватар
0

Вообще меня покоробило, что дети у нас нынче приравниваются к препятствиям к лучшей жизни матери.

Если это относительно моего комментария, то я говорила о препятствии - СТРАХЕ


Наталек аватар
0

Извините, я неверно поняла. :)


0

Да, доверия нет, я так понимаю, что сейчас это первоочередная задача, а потом можно искать решения с разводом.
спасибо всем за комментарии и почву для размышления. К сожалению, смогу продолжить дискуссию только завтра.


0

Конечно, если мать и до этого не умела строить отношения с сыном, если перемены произведены сгоряча, то осуждение и неприятие сына гарантировано. Но тогда я сомневаюсь, что отношения с сыном благоприятны сейчас, и будут благоприятны, если все останется как есть.

Отношения с сыном сейчас комфортны для сына, но не совсем комфортны для матери. Я его избаловала. Но в целом он хороший, спокойный, хотя довольно замкнутый парень, еще он очень уважает отца и почему-то немного боится обращаться к нему. Но если отец сам проявляет инициативу провести время совместно и поговорить, он бывает очень счастлив.


Наталек аватар
0

Отношения с сыном сейчас комфортны для сына, но не совсем комфортны для матери. Я его избаловала.

Ну, так вам и флаг в руки, чтобы изменить ситуацию.

еще он очень уважает отца и почему-то немного боится обращаться к нему. Но если отец сам проявляет инициативу провести время совместно и поговорить, он бывает очень счастлив.

Завидно, да, Вер?:)
Вот почему отцу удалось заслужить уважение сына, а вам - такой хорошей и правильной - не очень?
Вот вам и подтверждение того, что сыном вы не будете поняты, пока хотя бы не уравняете чаши весов его любви к родителям.
Если это сложно, то лучше "забить".


Lis аватар
0

Поддерживаю Наташу в каждом её посте!:) Дело говорит!
Особенно поддерживаю в мысли, что Вам Вера, не помешало бы найти грамотного специалиста, т.с. проводника по пути изменений. Жизнь, она ведь как путешествие: подготовленное и продуманное - приносит радость и удовлетворение; спонтанное - эмоциональный подъем, интерес, усталость, тревоги по поводу неизвестности; а вынужденное путешествие - как правило, тяготит....
:) Читаю Ваши ответы, и не могу избавиться от ощущения, что пишите про меня, только года четыре назад:))) бывает же такое:)......
А сейчас, я почти такая же, какой Вы хотите быть: работаю в удовольствие, зарабатываю на достойную жизнь, путешествую по желанию, машинку купила такую, какую выбрала себе сама - розовую:)))), да и с жильем вопрос вот-вот решится. Отношения с мужем ( уже и официально бывшим) - родственнозамечательные:) и с детьми так же (тьфу тьфу тьфу).
Четыре года я в пути уже, интересное у меня путешествие получилось:)
Вера, жизнь у Вас будет такой, какой Вы ее сделаете сами. Только надо по уму все делать, без резких движений. Особенно, если дело касается детей (особенно мальчиков и особенно подростков!)
По поводу конкретных советов:
К разводу надо готовится - спокойно и планомерно. Составьте план своих действий. ну например:
1. Постепенно приучаю своих мужчин к самостоятельности:
- если ухожу на "погулянки" с подружками, ставлю в известность, что буду позже, еда в холодильнике, прошу что бы вынесли мусор, помыли посуду и т.д.
- постепенно скидываю на мужа еженедельную покупку продуктов для семьи;
2. Периодически уезжаю самостоятельно в маленькое путешествие (отпрашиваться у мужа не нужно, просто ставлю его в известность, что ХОЧУ поехать, и еду на свои средства).
3. Аккумулирую свой личный стабилизационный фонд ( тут надо подумать, может и работу поменять на более оплачиваемую).
4. Жилье...думайте. Решение обязательно придет!
5..6...7.......сама придумай:)
И избавляйтесь от чувства вины:) Для сына Вы хорошая мама, и мамой останетесь навсегда. Муж - ну уж перед ним Вы тем более не виноваты, он так же приложил руку, да и не только:), что так у вас получилось. Ну а перед родственниками: каждый хочет лучшей жизни, вот Вы лучшую жизнь и строите!


0

Завидно, да, Вер?:)
Вот почему отцу удалось заслужить уважение сына, а вам - такой хорошей и правильной - не очень?
Вот вам и подтверждение того, что сыном вы не будете поняты, пока хотя бы не уравняете чаши весов его любви к родителям.

Вы меня подкололи:) Но пусть уж лучше так, чем наоборот :) Разочарование в отце, как авторитете, для мужчины - комплексы на всю жизнь!
А над отношениями с сыном буду работать, эавтра тему открою, у меня сумбур в голове пока по этому вопросу.