volna аватар

Я не знаю, как исправить ситуацию!

Я все-таки решусь поговорить здесь. У меня две дочки, старшей будет в январе шесть лет, младшей испольнилось два годика сентябре. У нас нормальная семья, вроде бы адекватные с мужем люди. Но в последнее время понимаем оба, что старшее чадо готовы просто уже растерзать. Мы совершенно не можем найти общего языка. Долгое время пытаемся приучить к порядку, что-то делать самостоятельно. Результатов - ноль. Она совершенно не хочет ничего делать. "Я не хочу, это не интересно, это долго, я устану, у меня уже руки болят, я не успею, это плохо" и много чего другого. Буквально позавчера у нас закончилось все-таки скандалом упрашивание сложить свою одежду. Я упорно пыталась спокойно все разъяснить, но вы бы видели с каким лицом и жестами все в итоге делалось. Вчера я не слова не сказала, вещи целый вечер провалялись на диване, потом на полу, все мятое и скомканное. Она не обратила на это никакого внимания вообще. Это маленький и простой пример. если копнуть глубже, то она ведет себя как ее бабушка (моя мама), которая ничего не любит и все ей не интересно. Сходство просто поразительное, не отличить, разница в возрасте только. О ней я еще отдельно прокричу, тоже тупик. Это раздражает просто до жути. Раздражает то, что нужно угадывать, что же ей хочется. Она не выражает своих желаний, ходит рядом "мам, я тебя люблю" , "я тебя тоже, ты что-то хочешь?", "Нет или не знаю", продолжается какой-нибудь наводящий разговор или будет просто тереться где-то рядом, потом через ... время выясняется, то она оказывается что-то хочет. Чему-то учиться тоже не хочет "это долго". раздражает, что она постоянно дергает малую, их игры сопровождаются зачастую воем мелкой и радостным смехом другой. Начинаешь защищать, объяснять, что сделала плохо, уставится как баран, глазами хлопает и слова не вытянешь. Я последнее время возилась с ремонтом и в один какой-то момент, в очередной спор, она мне заявила, на то что мне нужна помощь, что не хочет работать как я до ночи. Может я и не так все страшно написала, или не теми словами, но сил уже нет. Я все больше понимаю, что у меня нет желания ее обнять, поцеловать как раньше, она просто бесит. Муж, при его олимпийском спокойствии и уравновешенности и тот не выдерживает. На днях она умудрилась довести его до истерики..

Комментарии

Yella аватар
+2

Volna, а вы попробуйте дочку усиленно хвалить. Не только добиваться и настаивать на порядке и дисциплине с ее стороны, а еще положительно подкреплять результат со своей стороны. Скажем, после того как вы добились все-таки чтобы ребенок убрал за собой одежду, обязательно скажите ей: "Вот какая ты у меня чистюля, какая аккуратная девочка, умничка - любо дорого посмотреть". Не бойтесь перехвалить. На моего ребенка, например, похвала действует просто волшебным образом, как ничто другое.
PS Я, может, ошибаюсь, но у меня такое впечатление, что в вашем отношении к дочери упор в большей степени на требования, и в гораздо меньшей степени на поощрение и подкрепление положительных результатов. И, кроме того, вы пишете, что она "копирует поведение вашей матери и ее образ". А вы сами, не переносите ли на вашу дочь ваше сложное отношение к матери, раздражение и т.п. к ней?


volna аватар
0

Отвечу на последний вопрос сразу, переношу, без раздумия. Мне очень хочется, чтобы эта двойственность, если ее можно назвать так, не бросалась в глаза, потому что еще из-за этого раздражаешься еще больше. Это сходство замечаю, к сожалению, не только я.
Я немного не соглашусь с тем, что уделяю меньше внимания похвале. Я пытаюсь ее как раз похвалой простимулировать на будущее. Еще и лекцию почитаю, "какая она молодец, что помогла мне и как мне приятно". Но, видимо, у меня это не очень получается.
Самое интересное, что малая - это полная противоположность, она никогда не откажет в помощи, хоть ей только два года. Она вчера за свою сестру складывала вещи, по своему конечно, но сама и еще той рассказывала, что их нужно убрать.


Макс Шишкин аватар
0

Волна, я правильно понимаю, что вас беспокоит, что дочь не желает вам подчиняться?


volna аватар
0

И меня беспокоит то, что она копирует поведение моей мамы, хоть и живем отдельно с ней, слава Богу.


Макс Шишкин аватар
0

Если вы говорите о том, что ваша мама и ваша дочь не желают вам подчиняться, то тут дело не в копировании, а в том, что вы желаете подчинить себе других людей. Некоторые из них вам сопротивляются и вас это беспокоит.


volna аватар
0

Тут речь не о подчинении, а о поведении вообще. Подчинить себе маму.... как-то смешно, скорее, она сейчас себе хочет всех подчинить и превратить в круглосуточных нянек, слушающих ее нытье. Я не хочу подчинить себе ребенка, я просто хочу, чтобы для нее существовали хотя бы элементарные правила.


Макс Шишкин аватар
0

Ладно, с мамой, если пожелаете - обсудим отдельно.

Я не хочу подчинить себе ребенка, я просто хочу, чтобы для нее существовали хотя бы элементарные правила.

Ваши правила, не так ли?


Sonder Koroleva аватар
0

Ваши правила, не так ли?

Ну, что же делать Зондер? Дома мои правила в садике для всех один режим дня..., в школе расписание уроков и правила поведения на уроках и перемене, в вузе другие правила , но они есть, на работе условия работы и права и обязанности подкрепленные условиями контракта и трудовым занодательством.
Дисциплину я бы теперь им обеспечила , если говорить сослагательно.... :))


Макс Шишкин аватар
+1

Человек, который живет по чужим правилам, "свои" - будет навязывать другим.
Для такого человека неприемлемо позволить кому-то жить по своим правилам, так как он сам не живет по своим.
В общем, в сумасшедшем доме лучше, чем у некоторых в жизни.


Sonder Koroleva аватар
0

Дочь дживет сейчас так как хочет, большая девочка. В больнице щелкала семечки ,заплевала тумбочку и пол.Я убирала , мне стыдно.Это больница, общественное место ,это тупое неуважение к чужому труду ,даже если этот труд кто то оплачивает - это на что смахивает?


Макс Шишкин аватар
0

Это смахивает на то, что вы в чужой теме пытаетесь "раскачать" свою.


Sonder Koroleva аватар
+1

До тех пор пока есть чем раскачивать вы это с удовольствием раскачиваете...
Автору топика... Куртки должны висеть на месте ,обувь должна быть помыта , все в доме должно быть так как принято внутренним домашним распорядком... Дети должны научиться преодолевать себя , прикладывать усилия к тому , что хочется иначе у них сложиться представление о том , что все падает на голову просто так , сегодня не наказаныдети за расбросаные вещи ,завтра покажется , что переступить и черту закона тоже безнаказанным останется... Ну этож только покажется...


volna аватар
0

Спасибо огромное за поддержку! Я думала, что к этой теме уже не вернусь, так как особых перемен нет, хотя я честно прислушалась ко всему написанному. Кстати, недавно меня добили замечательной репликой: "Я что вам тут уборщица?!" Слов на это просто не было. Можем еще спросить: "А зачем?"(когда в очередной раз прошу за собой убрать). Достало, честное слово. Я уважаю чужие желания и порывы, но я не ломовая лошадь. В доме должен быть порядок и дети должны его соблюдать.


Kaplya neba аватар
+2

Вы знаете, а я тысячу раз соглашусь с Зондером, потому что прошла эту школу на собственном опыте.
Пока я требовала от сына уборки, порядка, соблюдения моих требований - мы постоянно ссорились, поводы для этого были всегда. В какой-то момент я плюнула и сказала дословно: "Это твоя комната, твоя территория, делай здесь, что хочешь. Живи среди мусора и вещей, не убирай - это твое право. С тех самых пор по поводу соблюдения правил у нас не возникает разногласий. Я могу ПОПРОСИТЬ помочь - он может согласиться, может нет - если я нарушаю какие-то его серьезные планы. Но отказы я слышу крайне редко. Да, сыну сейчас уже 19 лет, но мы по прежнему живем в режиме - твоя жизнь и твои права. Уйдя от обязанностей, я добилась того, чего добивалась долго и упорно требованиями.
Кстати, убирает он свою территорию гораздо чаще, чем это было во время моих требований :)


Sonder Koroleva аватар
0

У нас как то особых взбрыков не было , но в возрасте шести лет она с едва научившимся ходить братом играла в то что он - Хайма из мексиканского сериала слуга , а она на диване лежит и ее он обслуживает...


Sonder Koroleva аватар
+1

А если в семье 10 детей все нужно позволять именно таким способом проявлять индивидуальность и личные качества? Жилье поддерживать в чистоте они обязаны точно так же как и стелить постель и чистить зубы и содежать в чистоте свое тело. В моей семье было так, с семье детей , когда они уйдут из дому будет так как им захочется. В сывое время я не следовала тому, особенно после переезда , теперь я в своем доме должна дышать нездоровым ароматом чьих то носок ., мыть за кем то ванную комнату и т.д. Им ТАК хорошо. Проявить индивидуальность можно в других аспектах жизни.



Макс Шишкин аватар
+3

В этом то вся и загвоздка, Волна.
Вы придумываете правила, которые были бы удобны вам, но совершенно неудобны вашей дочери, которая должна (почему-то) по ним жить.
И вы искренне удивлены, что ваша дочь сопротивляется этому?


volna аватар
0

То есть я должна просто смотреть сквозь пальцы на разбросанные смятые вещи, отказ привести себя в порядок, когда она орет на всю квартиру, когда люди уже ложатся спать, во время еды постоянно о чем-то говорит и поет песни, ложится, садится, встает и так далее. По просту отказаться от своих требований вообще и пусть она следует своим каким-то желаниям?



volna аватар
0

Cпасибо большое.


Макс Шишкин аватар
+1

Волна, вы меня ставите в тупик своим вопросом.
Для меня вполне очевидно две вещи:

  1. Что ребенок имеет полное право следовать своим желаниям. Как и любой человек.
  2. Что я не имею вообще никаких прав чего-либо от кого-либо требовать, исключая случаев, когда этот человек у меня что-то взял или имеет со мной договорные отношения.

Для вас, как я понимаю, всё в точности наоборот:

  1. Ваш ребенок не имеет никакого права следовать своим желаниям.
  2. Вы имеете полное право требовать от неё выполнения своих желаний и принуждать её к этому.

Поэтому он меня поставил в небольшое замешательство. Однако я вам отвечу, что вы, конечно же, ничего не должны. Вопрос было бы разумнее поставить иначе: с вашим вот таким отношением к дочери удается ли вам достичь желаемого эффекта?


volna аватар
0

Вот настоящая ситуация. Только что пришла из садика. Куртка брошена в один угол, шапка в другой, села смотреть мультик с малой. Мои три просьбы переодеться не услышаны до сих пор. То есть она не желает этого делать. Мне нужно согласиться сейчас просто с этим, так получается? Мне кажется, что в любой другой семье, ребенок приходит, моет руки, переодевается и занимается своими делами. Или не так?
Или может я действительно чего-то не так понимаю. Я реально хочу разгрести это.


Анютины глазки аватар
+3

. Куртка брошена в один угол, шапка в другой, села смотреть мультик с малой

И что? Вот вообще не понятно, ЧТО такого сделал ребенок? Бросил куртку? куда бросила пусть там и валяется, в конце концов ЕЙ завтра ее одевать. Не Вам автор, а ЕЙ. В чем проблема то?
Хотя в каждом Вашем ответе только и слышно

Я реально хочу разгрести это.

Я хочу, чтобы мой ребенок вглядел опрятно

А Вам в голову не приходило задуматься , почему Ваша дочь не может Вас о чем то попросить ( судя по топику) а ходит кругами и вымаливает Вашу любовь?
Понимаете, ребенок, он изначально ЛИЧНОСТЬ, отдельно стоящая от Вас, вот вообще отдельно, напрочь отдельно, далеко отдельно понимаете? И эти Личности абсолютно разные даже при условии рождения их одними родителями. Вполне допускаю что маленькая у Вас вырастет чистюлей каких свет не видывал, и шапки с куртками не будет кидать и по струнке ходить и Вас слушать с открытым ртом, только …. Будет ли эта маленькая девочка такой же как Ваша старшая дочь творческой и ЛИЧНОСТЬЮ? Вопрос конечно интересный………


Макс Шишкин аватар
0

Волна, давайте начнем с вас. Вам для чего нужно чтобы она переоделась? Какая лично вам от этого польза?

Мне кажется, что в любой другой семье, ребенок приходит, моет руки, переодевается и занимается своими делами. Или не так?

Семьи разные. И люди в них тоже разные. Заботьтесь не о том, как в других семьях, а о том, как в вашей. Если у вас имеются проблемы - то другие семьи тут совершенно не причем.


volna аватар
0

Хорошо, оставим других.
Мой интерес в том, чтобы одежда в которой ходят на улицу, в садик, оставлась для этого и предназначенной. Для дома есть одежда другая, скажем, более проще. На нее не жалко поставить пятно или валяться в ней по полу.


Макс Шишкин аватар
0

Вы беспокоитесь, что вас осудят другие родители за пятна на одежде вашего ребенка?


volna аватар
0

не без этого. Я хочу, чтобы мой ребенок вглядел опрятно. Она сама любит, когда выглядит красиво.
Мы от темы правил не ушли? )))


Макс Шишкин аватар
0

Ваши страхи, Волна, напрямую связаны с принуждением дочери.
Именно ваши страхи являются мотивом, который толкает вас принуждать дочь и разрушать с ней отношения. По факту: делая выбор из того, с кем испортить отношения, - с окружающими (из-за того, что им не понравится одежда вашей дочери) или со своей дочерью, - вы выбираете вариант разрушения отношений с дочерью.

Она сама любит, когда выглядит красиво

Вот пусть она сама и следит за тем, когда и в чем ей ходить. Если она до сих пор этого не делает, то лишь потому, что мама с папой ей мешают этим заниматься, принуждая её к этому и, тем самым, формируя у неё негативные представления об этом занятии. Ничего не может нравится, что выполняется по принуждению.


volna аватар
0

То есть к разбросанным вещам, оранию применяем эти же формулировки?


Макс Шишкин аватар
0

Для начала необходимо четко определить: чьи это вещи, на чьей территории они разбросаны?


volna аватар
0

Вещи ее, а территория общая. Детской у нас, к сожалению, пока нет.


Макс Шишкин аватар
0

О боже. Как же всё запущено. Да у вас там нарушение на нарушениях. И вина в этом не ребенка, а родителей.

Изучайте и это тоже.

Учитесь быть родителем.


volna аватар
0

Я никого не хочу обидеть, но я у же после всего начинаю вообще чувствовать себя эгоистичным монстром, гнобящим свое чадо на каждом шагу. Я уже боюсь лишний раз какую-то мысль озвучить, чтоб в помидорах и тапках не оказаться...
Почему воспитатель, психолог и педагог также вещают о том, что приучение к порядку имеет место быть и мои, скажем, требования имеют право на жизнь. Это не ущемление желаний и свободы. Неужели никого родители не учили порядку и каким-то правилам поведения? А какже, каждая вещь должна иметь свое место? Когда я ем я глух и нем? И так далее...
Может, у меня и правда извращенное сознание какое-то?..


Перламуть аватар
+1

вопросы о выполнении моих требований одно время у меня с моим ребёнком стояли остро, когда я стала их решать, то, среди прочего, вспоминала себя и своих родителей. Об этом и напишу, может, вы тоже о себе что-то вспомните?:)
Честное слово, пока я жила с родителями (до 20 лет) единственной моей "святой обязанностью" (со слов мамы) была уборка. И больше ничего. В то время как у других девочек, моих подружек, было гораздо больше этих самых "святых обязанностей":)) Ну ещё, став постарше, готовила еду, исключительно по вдохновению, и конечно, следила за своей одеждой и внешним видом, но, к теме сказать, не помню, чтобы меня к этому когда-либо "приучали":)
А всю другую "женскую" работу мама делала сама, и это мне казалось само собой разумеющемся, ну, то есть это было нормой. Думаю, для мамы прежде всего.
Так вот. Помню, как переехав жить отдельно, я ждала! (можете посмеяться:)) ) скорей бы загрязнилось постельное бельё! чтобы мне его самой! постирать! и... погладить! А потом аккуратно сложить в стопочки, и в шкафчик - ммм...:))
И сейчас, через достаточное количество времени, могу сказать оч забавную вещь: я с удовольствием, без какого-либо напряга, делаю то, к чему меня специально не "приучали". А с уборкой всегда тяну до последнего, конечно, у меня дома чисто, но блииин... с каким тяжёлым сердцем я её начинаю:))
Потому что это - обязанность, хоть и "святая":)


Адвокат аватар
0

Волна, не воспринимайте все что написано буквально. Вы находитесь внутри ситуации и только вы в полной мере ее оцениваете.
Тут речь идет скорее о том, что в "крайние моменты", вы теряете контроль над собой и над ситуацией,соответственно и нет взамодействия и понимания между вами и ребенком.
Вполне понятно, что детей приучают к порядку, к умению взамодействия в социуме и т.д. вопрос только в "методе" приучения к этому.
О чем вам здесь и говорилось.


Макс Шишкин аватар
0

Волна, вам необходимо отодвинуть в сторону ущемленную гордыню. Совершенно понятно, что вам очень болезненно признаваться в том, что вы делаете ошибки в вопросах, которые и без того для вас болезненны. Но это необходимо сделать, если вы желаете, чтобы в вашей семье было понимание и мир, а ваша дочь выросла самостоятельной, успешной женщиной, а не забитой, агрессивной стервой, которая ненавидит своих родителей.

Вы можете продолжать искать спасительные объяснения своему отношению к дочери. Имеете право. Но решит ли это проблему, вот в чем вопрос...

Почему воспитатель, психолог и педагог также вещают о том, что приучение к порядку имеет место быть и мои, скажем, требования имеют право на жизнь.

Хороших воспитателей, психологов и педагогов также мало как и хороших водопроводчиков или людей другой специальности. Если то, что вам говорят не дает результатов (а то и ухудшает вашу жизнь), значит: либо они говорят чушь, либо вы что-то не понимаете из того, что они вам говорят.


Sonder Koroleva аватар
0

Хороших воспитателей, психологов и педагогов также мало как и хороших водопроводчиков или людей другой специальности

Вот и я о том же...
Человек пришедший в психологию так или иначе дарит людям свое видение мира... и очень часто лучается так , что специалистам самим над собой работать и работать..., а они врачуют чьи то души...


volna аватар
0

В какой-то мере это можно так и назвать. Она зачастую меня просто игнорирует, мои просьбы о чем либо. После нескольких просьб, она обычно скрючивается вся, опускает плечи, делает очень страдальческое лицо и очень медленно начинает какие-то передвижения, все это сопровождается возмущенным тоном, высказывать начинает одно и постепеноо все превращзается в такую кашу, что ни концов ни краев уже не найти.


Макс Шишкин аватар
0

Волна, как вы считаете, любой другой человек реагировал бы также, если бы вы пытались принуждать его к выполнению ваших желаний?


volna аватар
0

Я не знаю. Это от человека зависит наверное.


Макс Шишкин аватар
0

То есть, вы в самом деле убеждены, что есть люди, которые бы с радостью исполняли ваши приказы-просьбы-прихоти?


volna аватар
0

Ну конечно же нет. Я никогда, кстати, не была диктатором, ни капризной стервозной особью. Я уважаю чужие желания.

А ведь такие люди существуют, которые как собачки все делают для своего хозяина.


Макс Шишкин аватар
0

Я полагаю, этот ваш комментарий, означает, что можно предположить, что другие нормальные люди реагировали бы точно также как и ваша дочь на попытки принудить их делать то, чего они не желают. Я правильно полагаю?


volna аватар
0

Давайте предположим, что так.


Макс Шишкин аватар
0

В таком случае, выходит что ваша дочь ведет себя в рамках допустимого поведения нормального человека, защищающего свои личные интересы от агрессивно настроенного окружения.


volna аватар
0

Но ведь это не какие-то прихоти с моей стороны. Что ужасного в том, что я прошу, к примеру, собрать игрушки и идти мыться? Или уронив что-то, она проходит мимо?


Макс Шишкин аватар
0

Волна, вы не ответили на вопрос.