Последние вдохи отношений

Здравствуйте, уважаемые участники форума!
Недавно нашла этот прекрасный сайт, и много ценного отсюда вычитала. По тому сейчас решила рассказать о своей проблеме и понадеяться на Ваше соучастие и помощь.
Мне 21 год, молодому человеку 24. Мы познакомились 6 лет назад, когда мне было 15, я бы еще совсем ребенком. С тех пор мы встречаемся, но неоднократно расставались. В начале отношений по моей вине, когда мне казалось, что я еще не нагулялась, и я буквально на недельку влюблялась в каких-то других парней. Конечно, это происходило из-за того, что наши отношения были неполноценными, мне чего-то не хватало от него, в то время он еще вел разгульный образ жизни, часто выпивал в компании друзей во время вечерних "бродилок" и проч. А еще он меня очень ревновал, в большинстве случаев без повода, итог этой ревности-я всегда знала, как сильно он меня любит, и то, что он только мой, но тем не менее иногда она начала напрягать, тем более, когда из-за нее страдали другие люди. Не раз он разбирался с теми, к кому он ревновал, причем те парни никогда не могли ему ответить, поэтому наверно он у меня в мыслях закрепился как человек, с которым не страшно, который может за себя и за своих близких постоять. Ну это и на самом деле правда, он не из трусливых.

Хочу сразу отметить, что за все 6 лет наших отношений, я всегда хотела, чтобы у нас было что-то общее, какое-то общее дело, снимать квартиру, или общие друзья. Но он никогда не предпринимал активных попыток для этого, все оставалось на стадии моего " выноса мозга". 2 раза я к нему переезжала, он живет в частном доме со всей своей семьей, включая семью сестры. Нет, мне никогда не было там тесно, но я всегда хотела жить с ним отдельно, мне казалось, что тогда он стал бы более самостоятельным и ответственным. К слову, у меня в семье проблемы, жить я там категорически не хочу, много раз переезжала к бабушке. Папа у меня умер, мама живет сейчас со своим третьим мужем, еще у меня есть брат ( у мамы от второго мужа), которого я очень сильно люблю. Но маминого мужа не переношу на дух. Во- первых он почти 10 лет не работал и сидел на ее шее, при том что меня содержать она никогда не считала нужным и с 17 лет мне приходиться подрабатывать. Плюс он жуткий грязнуля. Моя мама тоже абсолютно не хозяйственная женщина, совершенно не убирается и практически не готовит, из-за чего в квартире ужасный бардак. Так этот ее муж еще и привел туда собаку- дворняшку, которая постоянно лает на меня, очень громко, не переставая. В общем, жить там я не могла. Это была мини-предыстория)

На самом деле, я хотела бы рассказать о переломном моменте в наших отношениях. Год назад я уехала по учебе в другую страну на полгода. Как только узнала, просила своего МЧ попробовать выбраться со мной, хотя наверно и сама мало представляла, насколько это нереально, ведь ему пришлось бы бросить работу. Он как будто не очознавал, что я уезжаю, а точнее наверное думал, что я все-таки не поеду. И только в день отъезда к нему пришло это осознание. Я никогда не забуду, как мы прощались, и как он плакал. Я говорила, что люблю только его, что скоро он приедет и мы увидимся ( он собирался навещать меня там). В аэропорту, наверное, он плакал больше всех родственников, у меня даже сейчас из головы не выходят его глаза тогда, настолько я все отчетливо помню.
По моему приезду, когда мы созванивались и списывались, он говорил, как ему плохо, что он не может спать, осознал, каково это потерять меня. Я чувствовала то же самое, мне было плохо без него, но в какой-то момент, видимо, новая жизнь там меня захлестнула.
Там появился парень, которому я понравилась, полная противоположность моему МЧ. Я просто принимала его знаки внимания, но никак не отвечала на них. Я по натуре очень верный человек, совесть меня не отпускает, я не могу просто изменить и забыть.
И потом я сделала самую большую ошибку- когда мой МЧ начал подозревать что-то и устаривать мне сцены ревности, что-то допытываться и узнавать, я решила отойти от этого подальше, а потом и просто отдалилась от него. Я была на распутье и никак не могла решить, кого де выбрать. Мой МЧ собирался ко мне приехать и уже подготовил документы, и тут я ему сказала, что я уеду своей компанией в тур по Европе и , мол, не приезжай. Так я выбрала другого. При этом мне самой было действительно плохо, первое время меня не покидало чувство вины, я плакала и не назодила себе места.

Мы встречались с ним недолго, и все было хорошо. Но меня было постоянное чувство, что это мне не родное, какими бы у нас ни были хорошими отношениями ( а они действительно были хорошими, мы понимали друг друга и просто были счастливы), меня никогда не отпускало чувство, что я не хочу за него замуж и не хочу от него детей. При том , что с моим первым МЧ мы строили планы о свадьбе, и я очень хотела от него детей, мы даже уже придумали, как их назвать).

Еще важным является то, что мой МЧ был первым в моей жизни мужчиной. И, видимо, мне хотелось попробовать с другими, чтобы не нагонять эти упущения уже после свадьбы и жалеть или чего хуже изменять. Но после близости этим новым парнем у меня остался неприятный осадок, я долго не решалась и все произошло только потому, что, я была немного на веселе именно в тот день. потом я уже просто решила, что мне нечего терять, хотя все равно особой радости от близости с ним я никогда не испытывала и никогда не могла полностью расслабиться.

в один прекрасный момент, я осознала, какую сделала ошибку. Я решила поехать в москву на время, рассталась с тем вторым парнем, который очень старался меня вернуть, но я решила, что хочу быть только с моим МЧ. Я не могу даже описать тех чувств, которым испытала, когда приехала, как будто мне вернули сердце. Конечно, он потрепал много моих нервов, потому что он вроде и хотел вернуть, но и хочется и колется. Я опять же очень переживала, но в ту неделю мы были вместе . Что самое страшное, я рассказала ему все, я просто решила, что смогу врать ему всю жизнь и нести в душе эту тайну. У него были истерики, он плакал, но простил меня, а точнее сказал, что простил, наверное.

Сейчас я уже думаю, что ему видимо просто льстило, что я вернулась. Как он сказал, я знал, что ты мне напишешь. Он купил машину, начал самореализовываться, и по его словам, как раз перед тем, как я вернулась, смогу начать общаться с девушками, хотя раньше ни на кого не мог смотреть вообще.

В общем, я переехала к нему. Сначала все было хорошо. Но потом у меня начались проблемы с учебой, я постоянно плакала, он общался со своими друзьями и не брал меня в эти компании ( мы не находим общий язык с его друзьями, они мне очень не нравятся). И начался жуткий период в моей жизни, когда он пропал на дней 5 или 6. Началось все с того, что он пошел к своему другу и не пришел домой. я решила демонстративно собрать вещи и уйти ( я вообще делала так часто, и при каждой ссоре рвалась уехать переехать и т.д, это была одна из главный моих ошибок, я теперь понимаю). естественно,я хотела ему что-то доказать, чтобы он за мной побежал. Но тут я увидела, что он не летит сломя голову, как раньше. На следующий день он конечно написал мне и извинился, но я не видела у него особого стремления, чтобы я переехала к нему обратно и мы все возобновили. У него была какая-то апатия ко всему, хотя в конечном счете мы все равно помирились. И после этого начались вот эти уезды по ночам, хотя мы конечно созванивались и иногда он проходил домой, но в основном я сидела у него комнате одна и плаката, не могла ему дозвониться, он не брал трубки.. Он говорил, что устроился на ночную работу, сезонную, сейчас проходит кампания, он подзаработает денег и все закончится. Но при этом каждый раз ночами он не отвечал на телефон и я еще и кроме своих надумок попросту переживала, все ли нормально.
При этом я ему заметила его активную переписку с одной девушкой, и он как-то раз сказал, что они одного знака зодиака и очень хорошо друг друга понимают, а мы вот совершенно не понимаем.

Когда он приходил домой, я устраивала ему жуткие сцены, при этом замечала, что ему тоже плохо, что не знает, куда себя деть.

Я изводила себя до крайности и в итоге, чтобы покончить со всем этим пошла на подлость и взломала его контакт. Там я нашла переписку с этой девушкой, и выяснила, что все это врем я он не ездил ни на какую работу, а проводил время у своего друга в компании друзей, подруг и той самой девушки, которая его позвала в кино и они договорились пойти. Более того, я выяснила, что они там употребляли легкие наркотики.

Я была в ужасном шоке, и по совету своей подруги, не осознавая до конца, что я делаю, в тот же день приехала и забрала все вещи, оставила ему записку сновым поролем. У нас очень зорошие отношения с его мамой, когда он пропал и не приходил домой, она по долгу меня успокаивала, мы вместе думали, что же делать.. Я приехала, подарила ей цветы, поблагодарила за все их добро, но видя, как она мучается, не понимая, что происходит, решила ей все рассказать. Я подумала, может она должна знать, чтобы вытащить своего сына из этой ямы, пока он не погряз еще сильнее. Но клятвенно попросила ее не говорить, что это я ей все рассказала, чего, конечно, она не сделала)))

Я переехала к бабушке, и все равно в душе ждала, что мой МЧ мне позвонит и хотя бы извиниться. Но что самое страшное я не понимала тогда, это то, что нельзя вот так уходить, ничего не сказав. Я ему ничего не высказала и это осталось гнить у меня в душе, это еще хуже, чем скандалы с битьем посуды.

Прошло 2 недели и я позвонила ему сама под предлогом забрать какие-то вещи. Он даже по началу боялся встретиться, и я даже знала, почему. Я всегда была уверена, что у него есть ко мне чувства, и я знала, что если мы увидимся, то они вспыхнут снова, и я получается хотела этого целенаправленно добиться. Мы увиделись, он не мог на меня налюбоваться, его тянуло ко мне, просил меня поцеловать его, улыбаясь говорил " ты меня все-таки любишь". За тот свой поступок попросил прощения и сказал, что это был самый ужасный период в его жизни, он хочет его забыть как страшный сон, и с наркотиками он окончательно завязал. Но про наши отношения он говорил, что нет смысла из возвращать, что будет все то же, я буду снова выносить его мозг, что у нас нет легкости в общении и т д. Естественно, я знала и он не скрывал, что он хочет попробовать с той девушкой. Хотя после нашей встречи он начал мне звонить и писать, скучал по мне, а я летала в облаках от счастья. Вообще я очень хотела его тогда вернуть, но по больше части он проявлял инициативу первый. Я могла биться в истерике без него, но все равно ждала, чтобы он сам позвонил, я думала, что так он быстрее поймет, что я нужна ему. Сколько было тогда ночей, когда он мне звонил, спрашивала не сплю ли я, а я вскакивала, как будто и не спала вовсе, судорожно собиралась и выбегала к нему. Он говорил, что с той у него ничего серьезного, там ему все не родное, а бывало вообще так, что он находясь с ней думал только о нас. Один раз он приехал почти со слезами на глазах и рассказал, что они смотрели фильм, который мы с ним раньше дома смотрели и вспоминал нас, и даже не видел и не слышал ничего, при первой возможности уехал оттуда и приехал ко мне.

В общем, за это время я себя сама жутко изводила, надеялась, что он меня выберет, при этом выбор ему ставила как-то косвенно. А он постоянно боялся, что вернутся все плохое, что у нас было. У нас с ним сохранилась связь, и по тому мне было еще тяжелее. Хотя с той девушкой он не спал, в это я верю на сто процентов, он вообще такой человек, для него это очень важно, мы с ним полтора года встречались перед тем, как сблизиться. И плюс он говорил, что понимал, что если переспит с той, то не сможет вернуться ко мне, и не раз себя останавливал. Но по большому счету, он говорил, что ко мне у него гораздо большая тяга, постоянно спрашивал " что же ты со мной делаешь?" И т д)

Как-то я поставила ему выбор ребром, и он сказал нет, мол все равно я не подружусь с его друзьями, все равно будут те же проблемы, что и были. Как выяснилось и с той девушкой в этот день он порвал окончательно, потому что выяснилась какая-то подлость с ее стороны. Мне было конечно жутко плохо, но это был какой-то логический конец, с какой-то стороны я и чувствовала облегчие, что больше не будет этой неопределенности. Я уехала за город и и буквально через день он снова мне позвонил, мы встретились, очень хорошо общались, он даже предлагал мне поехать с ним отдыхать. Но я уже купила путевки и уехала своей компанией на море, и эта разлука окончательно нас скрепила. Мы безумно скучали друг по другу, я ему звонила и мне там ничего вообще не нужно было, я даже не ходила вечерами с друзьями на какие-то развлекаловки, потому что там зачастую клеились парни, а мне было это даже неприятно.

Когда я вернулась, он подарил мне букет цветов, мы начали встречаться все было очень хорошо. Потом я опять переехала к нему, вела себя уже совершенно не так как раньше, все старалась сделать для него, готовила ( научилась готовить), убиралась, гладила, встречала его с работы с улыбкой и так далее, в общем была счастлива. И он меня любил, я чувствовала, но то, что у нас нет точек соприкосновения чувствовалось всегда, потому что в основном мы сидели дома каждый по своим компьютерам, а когда ему надоедало, он встречался со своими друзьями. Я забросила общение с подругами практически, делала это реже, чем он, у меня вся жизнь вокруг него начала крутиться. Мы начали ссориться, я после каждой ссоры устраивала скандал, рвалась уехать. Потом уже он даже сам в порыве начал говорить про отъезд, что меня очень обижало. Но на примирение всегда первым шел он, извинился, обнимал и просил все забыть. Мол, ладно, покричали и хватит, иди сюда. А я из-за своего дрянного характера, не могу отпустить ситуацию, не могу быть добрее(ну точнее не могла, наверное). Он даже постарался исправить ситуацию с друзьями, и как-то пригласил меня посидеть с ним и его другом, купил покушать, мы приехали к его другу, но мне и там показалось, что они меня обманывают и тайком что-то покуривают, из-за чего я начала себя накручивать, не захотела там оставаться, попросила его побыстрее пойти домой, и высказала все уже дома. Он сказал, что в шоке, я глупая и т д. Я не знаю до сих пор, права я была или нет, для меня это уже не играет роли, главное, что не нужно было делать так, как я сделала. Может виной всему то, что я такой бесхитростный человек, не умею продумывать свои ходы, говорю всегда все, что думаю и чувствую.

Потом еще выяснилось, что ему писала и звонила та девушка, с которой он общался во время нашего расставания, это меня подкосило совершенно, я вспоминая то, как мне было плохо, снова начала выносить ему этим всем мозг, ревновать, устраивать сцены и постоянно в чем-то подозревать. Хотя изначально я его нормально попросила просто сказать ей, чтобы она не звала его по своим клубам, что ему это неинтересно и т д, но он предпочел просто добавить ее в черный список на телефоне.

Мы начала ссориться по по поводу моего недоверия к нему, к его друзьям и т д. Я говорила ему много неприятных слов, как обычно кидала в ссоре словами, что съеду, только подожди до февраля. Я не придала этим словам особого значения, и наоборот старалась восстановить наши отношения, да и общались мы в принципе очень хорошо, у нас было тепло, нежность.
Но тут я снова увидела в его телефоне какой-то номер, и поняла, что я с недавнего времени он скорее всего общается с какой-то девушкой. В этот же день, он приехал и сказал, что мол нам нужно все решить, почему мы изначально договорились, что живем до февраля, он уже наступил, а я еще не съезжаю. Сказал, что чувствует себя в этих отношениях как в наручниках, хочет легкого общения без заморочек. А я, зная, что он расстается, только потому что у него появился кто-то на горизонте, начала допытываться чтобы он мне это рассказал. Даже кидалась на него называла слабаком, которым не может признаться и открыться мне, и расстаться не в недоговорках, а хорошо поговорив.

В общем, у нас начался период, когда я отпустила его, перестала ждать ночами, не звонила, но продолжала жить у него, надеясь, что может быть мне удастся все вернуть. Вообще я очень упрямый человек, я знаю свой этот недостаток, но мне еще по тому не хотелось переезжать, потому что мне надоело слоняться с места на место, я подумала, что хватить смешить уже всех, либо мы живем, раз уж приняли на себя эту ответственность, либо разбегаемся, но уже окончательно. А мой МЧ по природе такой человек, как только я от него отдаляюсь, он бежит мне вслед. Но в этот раз я так не хотела, а может быть просто боялась..
Мы начали жить разной жизнью, но он когда приходил домой, ложился, обнимал меня, вздыхал. И вообще я чувствовала его чувство вины, когда мы спокойно общались и я сказала, что уеду, он спросил " ты что, на самом деле, съезжаешь", я ответила, что я не хочу, а чего хочешь ты, я не понимаю, скажи мне. Он молчал и еле сдерживал слезы, я решила больше на него не давить, сказала, ладно иди сюда, обними меня и на этом разговор закончился.
У нас было напряжение в общении из-за моей обиды и его нерешительности все рассказать, из-за его закрытости.. Хотя много раз он приходил домой, обнимал меня, несколько раз встревоженно звонил, когда меня не было дома, не уехала ли я.

Во всех разговорах с ним, когда я говорю, что осознала свои ошибки, но над отношениями нужно трудиться обоим и с его стороны тоже должна быть действия, он мне не верит, и говорит, что это только слова. Что когда мы расстались в прошлый раз я тоже так говорила и он поверил, а в итоге все вернулось на круги своя. То что он себя вел то же отчасти так же, он видеть совершенно не хочет.

Буквально позавчера у нас состоялся позитивный разговор, где он все-таки рассказал, что есть некая девушка, но что он не видит с ней отношений, она просто дает ему легкое общение. И что он в принципе хочет быть один, хочет сначала добиться своих материальных целей. При этом он не исключает возможность, что потом мы будем вместе, по его поведению и словам я вижу, что он даже боится, что окончательно уйду от него и не будет пути назад.

Я уже закругляюсь, простите меня за такое излияние души, просто хотелось, чтобы моя ситуация была понятна со всех сторон.

Я еще хотела бы добавить, что кроме меня у моего МЧ не было отношений, со мной он очень изменился, трудиться работает, закончил институт, изменился внешне. И скорее всего, ему просто очень льстит, как и любому, внимание со стороны девушек, то, что он нравится, да и банально, как я , он хочет попробовать в других отношениях. Но мне настолько больно, что даже понимая это я не могу отпустить ситуацию, набраться терпения, подождать, пока он поймет все, ведь я все поняла только на своих собственных ошибках. Мне кажется немыслимым рушить 6 летние отношения, когда мы через столькое прошли, я в силу своей упертости иду напролом и пытаюсь бороться за свое счастье. Это отнюдь не значит, что я выбиваю из него, чтобы мы были вместе, где-то я иду на хитрость, но так или иначе, мне это стоит огромных усилий и боли, когда я понимаю, что там есть некая другая, которая просто живет себе в кайф, разрушая отношения, и ее не волнует чужое горе. Вы сказали бы наверное, что отношения нельзя разрушить извне, что должна быть трещина внутри, и что человек, который счастлив в паре никогда не уйдет к другой. Да, я согласна с этим, но не думаете ли Вы, что неверность в корне умерщвляет отношения? Когда человек смотрит на кого-то еще и даже просто начинает им интересоваться, у него сразу ослабевает внимание на свои отношения, ему сразу кажется, что чувства не те, что то не так, это не так.. При том, что с этим новым человеком скорее всего будут те же ну или хотя бы похожие проблем, все пойдет по кругу, но только когда пройдет вот этот период розовых очков.

Я придерживаюсь такого мнения, поэтому я как раз уже перешла на ту ступень, что даже не смотрю на других мужчин с целью каких-то движений. Может быть какой-то флирт в шутку, но и то, не давая надежды и обозначив, что я люблю своего МЧ. А у него видимо сейчас все как раз наоборот.

Ну все я заканчивая, последнее. Вчера я уехала встретиться с подругой, чтобы специально дать ему от меня отдохнуть и не трепать нервы себе, когда он уходит, а я остаюсь у него дома. Но выяснилось, что именно вчера он после работы просидел дома, позвонил мне в 11, спросил где я, по голосу был грустный. Я хотела уже мчаться домой, но через какое-то время, он сказал, что поедет покатается с другом. И тут мы пересекаемся с ним, и я отчетливо вижу его и эту девушку на переднем сидении. Он проехали в другую сторону, но моя подруга не могла успокоится и поехала за ними, хотя я просила этого не делать. В итоге она сама увидела эту девушку, ну там начала меня успокаивать, она в принципе не знает подробностей всего, предположила, что это девушка друга моего МЧ и мол не переживай. А меня просто трясло, я не знала, что с собой сделать.
Когда он потом пришел домой, первое, что он сказал, хочешь бей, я накинулась на него и немного выплеснула свои эмоции. Мы поговорили, но в общем-то ни о чем, я сказала, что он как ни крути поступает очень подло и о своей подлости скорее всего потом будет жалеть. Он мне говорил, что я только тянула резину и сама не съезжала, когда он просил. В итоге, он как обычно упивался своим чувством вины и говорил, какой же я идиот, почему же я так поступаю, успокаивал меня, обнимал, а я не могла успокоиться и даже не могла к нему повернуться.

Мне очень больно сейчас, но я все равно хочу его как-то простить и отпустить, может быть сохранив хорошие отношения, чтобы не было так больно и плохо без родного человека, чтобы не было этой ужасной недосказанности. Он даже предлагал самый первый раз, когда захотел поговорить об отъезде, расстаться на время, чтобы понять, либо уже жениться и заводить детей, либо расставаться окончательно. Говорил, что у нас все всегда хорошо, пока мы не станем жить вместе, может попробовать снова встречаться без сожительства и и д.
Помогите мне пожалуйста разобраться в этой ситуации. Как лучше поступить, может правда не резать по живому, а уехать, но остаться в отношениях, при этом не зацикливаясь на нем, а стараясь жить счастливо и работая над собой и своими недостатками? Ведь я действительно осознала, чт каждому нужна свобода и своя территория, главное доверие, а ему, как не парадоксально оказалось на исходе наших отношений, я действительно верю, потому что уверена, что он не может изменить, даже осто общение с другой девушкой как меняет его поведение, я сразу все понимаю и он сам мучается от своей вины. Но ведь действительно очень важный так же и общие друзья, чтобы проводить вместе время в веселых компаниях, а. Только в доме в бытовухе, чтобы можно было посмотреть друг на друга с другой стороны. Были бы еще дети, может это не было бы так важно, а сейчас по-моему очень важно. Да и даже мое просто хорошее отношение к его друзьям, чтобы я была спокойна, когда он с ними.
В общем, я еще раз прошу прощения за столь длинный рассказ. Я очень надеюсь на Вашу помощь и советы, если бы Вы задали мне какие-то более конкретные вопросы, наверное, было бы проще, а то сейчас, я получается рассказала все как на духу)

Заранее от души спасибо за уделенное мне и моей проблеме время, при том что видимо его потребовалось не мало)я очень хочу сделать правильный выбор, справиться с собой, со своими эмоциями, перестать плакать, перестать думать обо всем этом, исправиться и жить счастливо!)очень жду Ваших мнений

Комментарии

Добрый жук аватар
+7

Вот это пост!
Wonderlandочка, уж простите старого пердуна, но Вы сами пришли за мнением, может быть немного жёстко...
Вам уже 21 год! Третий десяток идёт! Это же закат жизни! Всё! Трындец! Последняя ЛЮБОВЬ!
Надо успеть успеть налюбиться вдоволь! И только с ним! На планете все мужики вымерли! Он один остался!
Еех... Мне в 20лет тридцатилетние глубокими старцами казались...
Не торопитесь жить. Ещё напереживаетесь и настрадаетесь. С вашим-то темпераментом.
И научИтесь (мой совет) не делать выводов, умозаключений и не принимайте решений, пока не будет хоть мало-мальского понятия о ситуации.
У Вас, пока ещё, нет ни знаний, ни опыта. Даже интуиции в качестве первоначального бонуса. Это всё ещё "качать и качать". Я имею ввиду "природу отношений", а не жисть вообще.
Большинство Ваших суждений и понятий оставляют привкус глубокого одиночества. Вы брошеный ребёнок. С огромным диффицитом внимания со стороны близких и воспитателей-учитилей. Складывается ощущение, что даже те понятия, что есть, получены от подружек-ровесниц или соц.сетей...
Вы очень эмоциональный человек. Это вовсе не плохо. Но они рулят Вами, а должно быть наоборот. Что бы этот замечательный "бонус" не превратился в жирный минус, Вам надо научится этим управлять. Не контролировать (ограничивать), а управлять (грамотно использовать как ресурс).
И надо начать читать и вообще саморазвиваться.
Рановато Вы себя загнали в "клеточку".
Сейчас, кстати, очень удобный момент. Как раз необходимо переключить внимание и чем-то его занять. Могу дать ссылочки, рекомендации и даже кое чего скинуть. Комп, я так понял, имеется? Да и с форума, думаю, найдётся много желающих Вас поддержать. Подумайте на досуге над этим предложением.
Это в общем. А по сути, давайте попорядку (во всяком случае попытаемся):

Ушат первый.
Секс это не Любовь. А Любовь это не секс. Осознайте это. Разделите и никогда не путайте эти понятия.
Как секс может быть без Любви, так и Любовь может быть без секса.
НИКОГДА не "занимайтесь любовью". Научитесь называть вещи своими именами.
Секс это получение телесного удовольствия от прикосновения (ласк) и эмоционального от "доставления" телесного удовольствия партнёру.
Отлично, когда это ещё и при взаимной Любви. Но вовсе не обязательно. Это не призыв к действию. Это для понимания физиологии. Достаточно хорошо относится к партнёру и "эффект" будет, да ещё какой!
Самое интересное, не пугайтесь только, на секс можно ещё и "подсесть". Гормоны вырабатываемые отделами мозга, по действию аналогичны сильным наркотикам (точнее наоборот, чем и вызвана их популярность и распространнённость).
Только эти "вещества" (дофамин, серотонин) натуральные и не несут никакого разрушающего действия на организм.
Привязанность вырабатывается скорее психологическая.

Ушат второй.
Ревность не показатель Любви.
Ревность это проявление эгоизма, выраженная в попытках правообладания.
К Любви это не имеет никакого отношения.

Ушат третий.
Вы далеко не глупая девушка.
Но у Вас чувствуется небольшой пробел в образовании.
В силу своей юности и не самого удачного детства, присутствует не очень высокий уровень сознания.
Не обижайтесь, это нормально и при желании всё навёрстывается и достигается, в Ваших интересах это осознавать. Сечас поймете к чему я веду.
Помножив вышеперечисленное на очень живую эмоциональность, Вы являетесь отличным объектом для манипуляций Вами. Чем ПОСТОЯННО (пусть, возможно, и не всегда сознательно) пользуется Ваш МЧ (Ваше сокращение. Примечательно, что Вы ни разу не назвали его Любимым).
"Просечь" вы это можете только почувствовав (на данном уровне развития Ваших способностей в комплексе).
Но постоянное эмоциональное вовлечение "усыпляет" Ваше сознание.
И Вы иногда только улавливаете "тень" этого чувства (неуловимое ощущение фальши).
Отсюда Ваша гипертрофированная подозрительность.

Ушат четвертый.
Мужчина и женщина принципиально различные существа.
И психологически.
И Физиологически.
И социально.
От этого разные взгляды на многие ситуации и вещи.
Конкретно про верность и измену:
- На уровне физиологии (инстинктов) мужской особи выгодно (с точки зрения размножения) оплодотворить как можно больше женских особей не "привязываясь" к ним.
Женской особи выгодно иметь потомство от одного партнёра, но "привязанного" и обеспечивающего её и потомство всем необходимым.
- На уровне психологии при физической измене мужа, семья не страдает. Всё необходимое остаётся в семье. Остаётся риск потери "кормильца". Но измена в данном случае выступает ни как причина разлада отношений, а как индикатор. То есть причинно-следственная связь совершенно обратная.
А вот при измене жены, возникает риск воспитания чужого потомства. Это мужчине не выгодно ни с какой стороны.
Женщине выгоднее сохранять верность, показывая тем самым уважение и преданность партнёру, вызывая ответную реакцию.
- На уровне социума... Самое распространённое мнение при изменах: женщина - шлюха, мужчина - жеребец.
Разница в пропорциях осуждения\одобрения чувствуется? А многими не осознаётся.
Не смотря, на принятое общее правило: "Измена это плохо, а верность рулит", одно только наличие этого "правила" от измен никого не застраховало и не удержало.
На мой, сугубо личный взгляд, от измен может застраховать только осознанное отношение к жизни и к партнёру в том числе.
Одно только то, что может быть эмоционально больно Моей Любимой от даже подозрения в измене, всегда удерживало меня от опрометчивых поступков, в любых ситуациях и при любых "хотелках".
Никакое удовольствие на стороне не стоит страданий Любимой. Хотя к изменам некоторых знакомых своим жёнам отношусь глубоко индеферентно. Их жизнь, их решения, их поступки, им и нести это бремя.

Не буду больше "грузить".
Подитожу.
Не торопитесь.
Успокойтесь и отпустите ситуацию. У Вас ничего не "горит". Детей нет (не вздумайте "заводить" сгоряча), делить нечего.
Сейчас в Вас говорят эмоции. Научитись с ними "дружить". Иначе Вами так и будут манипулировать и реально издеваться.
И в себе не копайтесь. Просто займите себя чем-нибудь. Направте поток мыслей во что-то не связанное с Вашими отношениями. Читайте, вышивайте, лепите, рисуйте, что угодно.
Всё образуется. Вот увидите. Почти все проблемы Ваши надуманны (они от этого не менее реальны, но только в Вашей голове).
И... даже незнаю... бесполезно скорее всего, но... Постарайтесь поменьше "вестись" на "разводы" Вас Вашим МЧ.
Плачет, виноват, осознал... Дурит он Вас и манипулирует. Ну да Вы всё равно же поведётесь...
Жаль мне Вас... Но помочь себе сможете только Вы.
Удачи и... (далее сиплым голосом):
Ты эта... заходи если что... :)


0

А можно я тоже "зайду", если что?(шепотом...)


0

Добрый Жук, большое спасибо за Ваше внимание и советы!!! Я читала с большим удовольствием)

Я во многом с Вами согласна, я лишь хотела бы уточнить кое-что, что мне стало непонятно.

1) Вы утверждаете, что мой МЧ манипулирует мной. А в чем именно это проявляется? И может ли он делать это неосознанно, а просто в силу своего властного и тиранического характера?
( Кстати говоря, ваша оговорка о том, что я называю его исключительно МЧ очень точна)) я специально выбрала это сокращение, потому что мои переживание, самонакручивание, слезы уже настолько высосали из меня жизненные силы и "закомплексовали" меня, что я уже даже боюсь открыться, боюсь здесь "кричать"о том, что он мной так любим.)

2) вы сказали про измену. Я с Вами полностью согласна, но применительно конкретно к моей ситуации значат ли Ваши слова, что оступившись тогда, я уже никогда не верну прежнего отношения моего МЧ? Что он не сможет перейти этот предел, и я получается по большей части сама все разрушила и виновата в потере возможности жизни "долго и счастливо" и в гармонии с ним?
С тем, что от измены может удержать только осознанное отношение к жизни и партнеру я полностью согласна . Я сама пришла теперь к такому выводу, что никогда ни при каких обстоятельствах я больше не изменю своей второй половинке, ни в какой форме. По моему мнению, измены провоцируют разлад в отношениях, в семье, где кто-то ходит" налево " уже не может быть любви и гармонии, обрывается очень важная духовная ниточка+меняется отношение изменяющего к своей половинке- зачастую ведь изменяющие люди все-таки метаются, уйти или остаться в семье, начинают придумывать отговорки-оправдания, тянут и тянут и тянут, наверняка, у них появляется какая-то раздражительность по отношению к своей половинке, потому что им все равно подсознательно хочется переложить свою вину на другого человека, оправдаться и найти в другом какие-то недостатки. По просту они начинают по-другому вдеть свою половинку, в совершенно другом свете.

3) Вы говорили про мой низкий уровень образования. В чем конкретно Вы его увидели, по каким признакам пришли к такому выводу? Вы имели ввиду именно самообразование, чтение книг и проч? Этого мне действительно не достает. Не достает опыта. А интуиция .. Я думала, что она у меня есть, по крайней мере в отношении того, что я всегда чувствую, когда мой МЧ в чем-то мне врал, и я всегда яро допытывалась правды.

4) я никогда не отождествляла секс с любовью. Секс для меня не играет какой-то важной роли абсолютно. Хотя, Вы знаете, я никогда не отождествляла секс с любовью, но в итоге-то как ни крути, видимо,не знаю истинного значения ни одного, ни второго)))
Просто у меня старомодные понятия( которые, правда, мне внушил мой МЧ), о том, что у порядочной женщины должен быть один мужчина. Тот-самый, первый, и который останется единственным навсегда. Для него, наверное, идеально было бы найти девушку девственницу и жениться на ней, он бы очень утешил себя этим)


Добрый жук аватар
+1

Вы утверждаете, что мой МЧ манипулирует мной. А в чем именно это проявляется? И может ли он делать это неосознанно, а просто в силу своего властного и тиранического характера?

Всего лишь предполагаю, на основе изложенного Вами, ну и интуиции научился доверять.
Проявляется во всё, что Вы про него написали (опять же, возможно это Ваша интерпритация, плюс моя, итог - полное несоответствие действительности). Придётся это Вам выяснить самой.
Ну или интерактивный опрос устройте!

Проголосуй за этот пост если считаешь, что мной нагло манипулируют.

следующий пост:
Проголосуй за этот пост если Жук слишком много на себя берёт.

Заодно и интуицию мою проверим :)

значат ли Ваши слова, что оступившись тогда, я уже никогда не верну прежнего отношения моего МЧ

Моё мнение и мои высказывания НИКАК не повлияют и не отразятся на отношении Вашего МЧ к Вам. Он об этом даже не знает.

сама все разрушила и виновата в потере возможности жизни "долго и счастливо" и в гармонии с ним

Вот даже в этом вы добровольно берёте всю вину (якобы существующую, интересно кого и перед кем) на себя.
Ничего не потеряно! Ничего не разрушено! Идеализация отношений в Ваше возрасте скорее правило, чем исключение.
На счёт измен... Хоть природа мужской и женской - различная, но, по моему, налицо сильное заблуждение в причинно-следственной связи.
Не измена вызвала разлад, а разлад привёл к измене. Да, бывают случаи неосознанного поведения. Но тогда КАК ГЛУБОКО надо спать наяву, что бы уважение и любовь к столь близкому человеку не могло вас пробудить? Может стоит перестать врать себе и по чесному сказать (хотябы самому себе):
-Да, я кобель, и изменил жене потому, что хочется и чешется, и это минутное удовольствие для меня важнее душевного равновесия супруги. А она вообще кАза, не даёт мне или борщь у неё не вкусный.
Wonderland это стёб, не берите на свой счёт, ок?
Насчёт мучений и метаний абсолютно с Вами согласен.

Возможно не совсем корректно выразился насчёт образования. Но Вам надо расширить кругозор.
Представьте:
Вы стоите в темноте, у Вас есть фонарик, который светит достаточно узким конусом, но всё же чем дальше , тем шире.
Вы не понимаете где Вы и шарите фонариком по поверхности окружающих стен. Так как стоите к стене близко, то пятно освещенного участка очень мало и вам постоянно приходится передвигать фонарик, что бы увидеть больше. При этом Вы теряете из виду предыдущий участок.
Таким образом очень тяжело найти выход из этой комнаты. Если стены комнаты это суровая действительность, то они ещё и постоянно будут менятся, как только они пропадут из "поля зрения" фонарика, Вы уже не можете быть уверенны в том, что там всё постарому.
Так вот. Получение знаний, это как расширение конуса фонарика, а повышение уровня сознания, как отход от стены к центру комнаты.
В какой-то момент, работая над собой, добравшись до центра комнаты и расширив кругозор, вы сможете контролировать (наблюдать) всю комнату, ну или как миниму большую часть. И сразу будет ясно где двери, где окна, а где сплошная бетонная стена, в которую совершенно не стоит биться.
В данный момент, эмоционально вовлекаясь (а переживания, связанные с близкими людьми ВСЕГДА самы тяжёлые и сложные), Вы сужаете и без того узкий лучик сознания именно приближаясь к объекту вызывающему эмоции (это может быть и МЧ и неприятности по учёбе и что угодно) И Ваш МЧ элементарно творит ВНЕ поля зрения Вашего сознания, всё что угодно. А под лучик подставляет то, что нужно, что бы Вы увидели. Вашей интуиции хватает уловить какое-то копошение на границе светлого пятна, но стоит только его сдвинуть, тени куда-то исчезают. Вы, "засыпая" стараетесь приблизится к стене. И не видя картину в целом, вы не можете её понять.
Цепочка такова:
- Знание (какие есть участки на стенах впринципе)
- Понимание, того, что знаешь (участки могут двигатся по таким-то траекториям)
- Осознание понимания того, что знаешь (можешь предсказать когда и в какой точке будет такой-то участок).
Хоть немного понятно? Или всё запутанно?
По поводу:

...у порядочной женщины должен быть один мужчина. Тот-самый, первый, и который останется единственным навсегда...

Это действительно льстит мужскому самолюбию, но не все ставят во главу угла.
Можно иметь опыт с сотнями партнёров и быть пустым местом в сексе, а можно прожить всю жизнь с одним человеком и такое вытворять.
В конце-концов это дело только двух участвующих и заинтересованных индивидуумов и никакие нормы и правила здесь не применимы. Всё что нравится обоим и не приводит к порче здоровья, а так же не мешает окружающим вполне допустимо!
Как-то так :)


Адвокат аватар
+2

Очень поэтично.
А теперь тоже самое попробуйте изложить в двух предложениях.
Что беспокоит или в чем проблема? И с чем не могу справится?


0

Да, действительно получилось слишком длинно. Но если бы это было для меня просто- сказать в двух предложениях)))
Беспокоит вопрос, стоит ли уходить или можно наладить все, не уезжая? С какими мыслями жить дальше, если уходить? Ведь я почти уверена, что он все осознает и поймет, когда мы расстанемся, но я пройдя через все эти муки расставания, должна ли буду принимать его обратно? Да и с другой стороны, не хочу жить потом в ожидании его возвращения и с какими-то нелепыми надеждами. Я хочу попробовать сохранить отношения, но все это мне стоит очень сильной боли..


Добрый жук аватар
+4

Кхм... кхм... Прошу прощения... Но не слишком ли вы зацикленны на несуществующей проблеме?
Проблеме будущей, вероятной боли...

...я пройдя через все эти муки расставания...

...не хочу жить потом в ожидании его возвращения и с какими-то нелепыми надеждами...

...но все это мне стоит очень сильной боли...

И не кажеться ли вам, что мировосприятие несколько эксцентрично?
С точкой эксцентриситета на "Я"... Ложном "Я"...
Насколько я понял, вам хочется иметь отношения, что подразумевает "быть с кем-то вместе" (поправьте, если я заблуждаюсь).
В ваших мыслях (в данный момент) есть немного "он"... Много "я"... И почти совсем отсутствует "мы"...
Это просто наблюдения.


Illinois аватар
+1

Здравствуйте, мечтательница!)Так эмоционально!Красочно!МОЛОДО!)
Скажите честно, вам нравится испытывать боль? Или может вам приятны те моменты, которые наступают после бурных переживаний и ссор? Вам важно испытывать все эти эмоции с конкретным человеком?
Wonderland, вам, как и миллиону людей на земле, хочется ощущать, что вас любят. Вы видите страсть,. желание, и вам КАЖЕТСЯ, что вы любимы. Как только отношения становятся менее эмоциональными, КАЖЕТСЯ, что что-то не так, и вы снова создаете бурю. В вашем случае, с помощью манипуляции - заставляете ревновать, тем самым, как бы подтверждаете самой себе: "АГА, вроде опять ЛЮБИМА")))) такая игра в ЛЮБОВЬ! а вам хочется настоящей любви, где нет безумных ссор, обид, манипуляций, страстных встречь и расставаний?Такой любви, где тепло, спокойно, а главное, взаимно.....)может очень сумбурно, но какой вопрос, такой и ответ...не мучайтесь...возмите и просто переключитесь на другой вид деятельности!


0

Здравствуйте, Illinois!)
Большое спасибо за Ваше мнение. Отвечая на Ваш вопрос, я хочу сказать, что нет, мне не нравится испытывать боль. Мне не нравятся моменты после бурных ссор, потому что я долго не могу отпустить ситуацию, забыть то плохое, что сделали по отношению ко мне, и простить человека. Все мои проблемы, наверное, не от этого, а от моей упертости, занудства и садомазохизма)) В плане того, что я любую мелочь принимаю слишком близко к сердцу, раздувая из нее огромную проблему, сделав кучу неприятных выводов и потом сама же страдаю.
А насчет того, что Вы писали, что мне "кажется, что я любима". Поясните, пожалуйста, а в чем заключается настоящая любовь, по Вашему мнению?))нет ли в этой любви боязни потерять любимого, что может стать причиной ревности и страха? и Вы действительно убеждены,прочитав мою историю, что все эти отношения были только игрой в любовь, что меня никогда не любили?
Вы уж простите за детский сад, правда) воосы я формулирую действительно сумбурно и по-детски, но уж очень хочется пролить лучик солнца на мое в конец затуманное осознание всей этой ситуации)) Все-таки я 1/4 часть своей жизни смотрела на этого человека как на своего единственного-самого лучшего, того, с кем я построю семью, того, к кому я отношусь с такой нежностью, которой, как мне кажется, уже не будет по отношению к другим.. Вы не думаете, что первая любовь самая искренняя? Что после многих разочарований смотришь на жизнь по-другому и относишься к людям более расчетливо?