его мама против наших отношений
6 января, 2012 - 02:29 — AnutkaДоброго времени суток.
Вот сижу и думаю, что человек, наверное, не учится на своих ошибках.
Расскажу подробнее.
Встречаюсь с МЧ уже 4 года. Его мать категорически не хочет меня видеть. Были даже времена когда мы скрывали от всех наши отношения (она на него уж слишком сильно насела, мы расстались, но спустя несколько недель «подпольно» продолжили отношения). Спустя год она все узнала и закатила ему скандал с последующим недельным байкотом. Он очень зависим от нее (ни финансово, ни как либо еще... зависим психологически, он боится ее). Нам вместе комфортно, но... Выходные, праздники он всегда с мамой, а меня как будто нет. (поясню сразу, семья у них более чем полная и бабушки, и дедушки, и папа, и сестра). Мы уже не подростки и меня это безумно раздражает. Но, наверное, беда даже не в этом.
Был период в моей жизни с такой же сюжетной линией (я была плохая, нехозяйственная и далее по стандартному набору для его родных). Не выдержав этого я ушла. Этот мужчина запретил в итоге своим родным лезть в наши отношения и сказал мне об этом когда я собирала свои вещи. Было уже поздно. В итоге он разругался с ними. Теперь он живет своей счастливой семьей: женился, растет замечательный ребенок. Но с родителями отношения так и не наладились. Если надо, он им помогает и на этом все. Приехал, сделал, уехал.
Теперь эта ситуация повторяется у меня с нынешним МЧ и я думаю как правильно поступить: терпеть или все бросить. Что-то объяснять и все же донести до него не получается, ответ один: «Ты же знаешь мою маму». Измены и жизнь, что называется на 2 фронта, исключены полностью.
Если он захочет быть со мной, создать со мной семью, мама его не остановит и надо бы всего лишь набраться терпения. Но с другой стороны терпение же не вечное.
Со стороны всегда лучше видно. Может я сильно «замарочилась»?
Похожие записи
- Не ходите, девки, замуж или записки одинокой замужней женщины
- Противоречия в душе...
- Помогите! уходит муж! как его вернуть???
- Как полюбить мужа
- От всего устала
- Наверно банальщина, но все же....
- у мужа появилась подруга
- Как спасти себя?? Длительный любовный треугольник.
- Доигрались или что делать ?
- Муж употребляет наркотики
Комментарии
МарьянаЯ (0):
и вот что ещё)) мама - это прикрытие у таких мужчин. на самом деле они всего боятся, ответственности и много другого.
МарьянаЯ (0):
У вас ситуация положительная) по сравнению с моей)
Дело в том, (постараюсь коротко описать ситуацию)..что мы жили вместе 5 лет. И его мама совсем меня не видела, и видеть не хочет. Я вынуждена была каждый праздник уходить к себе домой. Для меня это так и осталось не приемлемым. 1 января с ровного места позвонил, и сказала, что он всё таки выбрал маму. Хотя я никогда её в противовес не ставила. Скандалов и нажимов не учиняла. За 5 лет только создавала наши отношения и в её квартире помогла привезти, увезти (ремонт глобальный сделали). В общем не в вас и не во мне дело. не копайтесь в себе. Просто попали в такие условия и к такому мужчине в руки.
Kaplya neba (0):
Честно говоря, у меня возникает мысль, что в таком отношении со стороны мам вы виноваты сами. Не может быть такого, чтоб у всех мужчин мамы к вам плохо относились только потому, что характер у них такой. Может быть, вы не наладили сами вовремя эти отношения и теперь уже во второй раз пожинаете плоды?
Anutka (0):
Не спорю, моей вины конечно не может не быть. В первом случае я не могла нормально вести домашнее хозяйство, так как работала допоздна и практически без выходных (что очень не нравилось его папе и сестре, которые приходили часа на 4 как минимум раньше меня и считали что все должна делать я). В нынешней ситуации я просто веду его неправильно (все везде чисто и убрано, но увы не так).
Плюс ко всему мама и его сестра очень ревнивы (особенно сестра), а я утащила его внимание на себя.
Kaplya neba (0):
Я вообще не об этом, честно говоря))))
Домашнее хозяйство к отношениям с его родителями имеет весьма отдаленное отношение.
Мне кажется, вы не хозяйство не так ведете, а себя не так ведете с его родными. Я понимаю, что у нас сложился стереотип - что все свекрови изначально плохие и третируют невесток. И живем мы по этим стереотипам, и боремся всю жизнь с родственниками мужа...
Anutka (0):
В данной ситуации это первое что ей не нравится, хотя он живет один в отдельной квартире, куда мама приезжает очень редко.
С родственниками своих мужчин я никогда не боролась, а искала нормального общения (без упреков, без диктаторства). Между этими отношениями и первыми у меня был гражданский муж, с которым мы прожили 4 года под одной крышей с его семьей (родители, сестра и мы), так у нас с ними не было никаких проблем, более того, мы до сих пор, спустя 4 года общаемся и я приезжаю в гости к его маме, сестре, хотя между собой мы с ним не особо общаемся. Так что про стереотип, вы не правы.
Kaplya neba (0):
Ну вы же взрослый человек и понимаете, что домашнее хозяйство - это большей частью придирки. Просто повод. Причина же - как раз не выстроенные отношения у вас с ними и у мужа, видимо, тоже.
Мужчина в достаточно зрелом возрасте позволяет маме диктовать, с кем ему жить, с кем - нет, скрывает свои отношения, не делает чего-то из-за боязни реакции мамы? Мне кажется это, по меньшей мере, странным.
Но причина, на мой взгляд, может быть еще и в другом - почему он не делает ничего, чтобы жить с вами нормально - в выходные и праздники тоже? Не хочет? Почему? Почему ему комфортнее уйти в праздники от любимой женщины?
Anutka (0):
В этой семье мама правит бал, ей никто не перечит, кроме его младшей сестры (которая приложила руку к тому, что бы меня в этой семье не было, но с ней этот момент уже оговорен и поставлены необходимые точки). Поэтому как бы ему не хотелось остаться со мной, он едет к ней чтобы избежать истерики с ее стороны. Отпуск ему приходится делить между мной и мамой пополам, половину со мной отдыхает, половину с мамой на даче.
Kaplya neba (0):
То есть, истерики мамы играют первую скрипку в вашем семейном оркестре.
Честно - я бы так не смогла - жить в постоянном состоянии войны с кем бы то ни было. И жить с мужчиной, который будет бросать все и всех и по первому требованию лететь к маме.
Anutka (0):
По первому требованию он не летит. У них так заведено в семье, что выходные и праздники они проводят вместе. И я проводила их с его семьей, пока его мама не сказала что не хочет меня видеть. Сначала с моей стороны были обиды, но потом я поняла что споря со своим мужчиной я сама же порчу с ним отношения. Пришлось смириться. В идеале я конечно хочу наладить отношения с его мамой. Тогда все станет не просто хорошо, а великолепно. Но пока не знаю как это сделать поделикатнее и стоит ли "унижаться" перед ее несладким характером, тем самым давая ей "разрешение" дальше лезть в наши отношения.
Kaplya neba (0):
Унижаться не стОит.
Отношения наладить - да. Это сложно, но вполне возможно - выстроить их таким образом, чтобы нормально сосуществовать в семье, не допуская всяческих нежелательных вылазок в ваши отношения :) Главное - желание!!!
Anutka (0):
Сложно, не то слово (((
На новый год я передала с моим мужчиной новогодний подарок всей его семье (конфетки, печенье, шампанское). Шишек и синяков 1 января вечером на своем мужчине не обнаружила, значит в него подарки не швыряли ))) Это уже хорошо. Он, на меня глядя, впервые за 3 года подарил новогодние подарки моим родным, чем приятно удивил и меня и всю мою семью.
Дальше пойдут дни рождения, что делать не знаю. дарить 1 подарок от нас двоих, или передавать от себя лично подарок... С одной стороны, кто-то же должен сделать первый шаг, с другой, не покидает чувство унижения, как будто подлизываюсь как нашкодивший ребенок, сложно заставить себя переступить через эти негативные эмоции (((
Kaplya neba (0):
А вы не думайте о негативе - думайте о позитиве и о том, что вы это делаете для себя, в первую очередь. И подарки дарить ведь так приятно. Смотрите, уже и ваш мужчина к этому приобщается, разве плохо?
Anutka (0):
Конечно это хорошо. Надеюсь и мама его успокоится под натиском "приветствия и добродушия". Время покажет. Главное терпение и уверенность в том, что эти "нервовложения" не напрасны )))
Спасибо вам.
Kaplya neba (0):
А вам - терпения, мудрости и удачи в налаживании этих необходимых связей. И, конечно же, любви и поддержки вашего мужчины :)
Настенька (0):
Я думаю, что Вам стоит бросить эти отношения. Ведь не известно, какое количество времени нужно еще терпеть! Начните новую жизнь. Без него.
Я не удивлюсь , если его мама найдет ему девушку и скажет, "Женись именно на ней, сынок". И что тогда будете делать Вы?
Anutka (0):
А вот я, честно говоря, удивлюсь. Не подростки уже. Мама просто мешает. Запретить она не в силах.
Наталья К (0):
А чему вы удивляетесь? Маме или сыну?
Anutka (0):
Я удивлюсь, если он послушает свою маму. Он ей уже при последней стычке сказал что нравится ей или нет, он будет со мной. Она так же ненавидела и его бывшую девушку.
Наталья К (0):
Ну маму вы вряд ли измените, его скорее всего то же. Так что думайте нужен вам такой мужчина у которого главной женщиной все равно будет мама
Наталья К (0):
Ну маму вы вряд ли измените, его скорее всего то же. Так что думайте нужен вам такой мужчина у которого главной женщиной все равно будет мама
Анютины глазки (0):
Самое интересное то, что у каждого мужчины главная женщина это его мама. А любая другая женщина это не главный приоритет в его жизни. У мужчины есть прежде всего цель, к которой он идет, и есть попутчики в этом пути, в том числе и женщина. Ваше дело, плыть с этим капитаном на этом корабле или выйти. Т.е. по сути два корабля, один Вашего мужчины и возможно Ваш, другой корабль его семьи-родителей. И если Вы не ведете себя как пират и не захватываете корабль, который Вам не принадлежит, а обустраиваете свой, то и Ваш капитан это знает, чувствует и будет надежно охранять свою команду.
Наталья К (0):
И на чем основано ваше мнение? Я, например, знаю многих мужчин у которых главная женщина не мама, а жена, это не означает, что к маме они плохо относятся.
Anutka (0):
А никто никого и не меняет, это как факт невозможно, как бы нам не хотелось