Макс Шишкин аватар

Как стать идеалом

Мы так любим расспрашивать людей об их идеалах. "Каков идеал твоей женщины?". "Каков идеал твоего мужчины?". Хлебом не корми, а дай пораспрашивать собеседника о его идеалах. Совершенно понятно для чего мы это делаем – чтобы соответствовать идеалу. Подстроится под него. Но получил ли хоть один человек вразумительный ответ на этот вопрос? Нет! Обычно нам отвечают нечто невразумительное, по типу "Она должна быть женственной", "Он должен быть мужественным", "У нее должны быть длинные волосы, но могут быть и короткие… в принципе", "У него должна быть стройная фигура… хотя… и это не главное". В итоге добиться ответа, который бы расставил все точки над "i" так ни у кого и не получается. Мало того – тот партнер, которого мы видели у себя в голове, и считали его идеальным, вдруг оказывается бледной картинкой, которую затмил реальный человек, в корне отличающийся от него…

Ну и как после этого быть идеальным? Как им стать, если ни один человек не может четко ответить на вопрос кто для него является идеалом? Некоторые сейчас скажут, что это слишком сложно для понимания. А другие скажут, что нужно видеть этого человека, чтобы понять каков он. Третьи ответят, что на все провидение Божье. Четвертые скажут "Мир такой сложный. Так страшно жить…"

 

Даже классическая психология толком не может ответить на этот вопрос. Сочиняет громоздкие теории, говорящие нам, что идеалы берут корни из детства. И что мы ищем подобие своих отцов и матерей в будущих партнерах. Так ли это? Было бы так, если бы не множество реальных фактов, подтверждающих, что зависимость кое-какая есть, однако партнеры наши бывают ох как не похожи на наших родителей. И не редко бывают полной противоположностью нашим родителям.

 

Попробуем ответить этой статьей на вопрос, который интересуют многих.

 

Каков идеал в нашей голове? Полноценная ли это личность? Имеет ли она свой характер, свои черты поведения? К сожалению, а может быть, и к большой радости, это не полноценная личность и характера не имеет. Если "идеальный" образ вытащить в реальную жизнь, он, в лучшем случае, будет напоминать больного в глубокой форме болезни Дауна.

"Почему?", спросит уважаемый читатель. А потому, что наш идеальный образ соткан из ощущений. Из чувств, которые ощущает тот, кто грезит идеалом. Наш идеальный образ, это не более, чем наши ощущения, привязанные к определенной картинке. Будь то картинка одноклассника, который подарил нам переживания первой любви. Или партнера, которого мы любили до умопомрачения, но вынуждены были расстаться. Не суть важно, какая картинка стоит у нас в голове. Важно КАКИЕ ощущения мы испытываем пытаясь представить этот образ и наделяя его идеальными чертами.

 

Весь идеал – это не более, чем ощущения, которые каждый из нас хочет испытывать в отношениях. Это ощущения всепоглощающей радости, понимания и принятия нас такими какими мы являемся. Это желание не скрываться под маской, чтобы быть любимым. Это чувство уверенности в партнере. И многое многое другое. Но все это – ощущения! К этим ощущениям мы лишь привязываем образ, который дарил нам нечто похожее или, по нашим представлениям, мог бы подарить. И не более того.

 

Именно поэтому большинство людей не способно ответить на вопрос "Каким ты видишь свой идеал?". Потому, что нужно описывать СВОИ ощущения, которые мы можем и хотим испытывать в отношениях с человеком. Который, по сути, может иметь абсолютно любую внешность, образование, манеры и воспитание. Важно лишь то, какие чувства он нам дарит. Какие чувства он рождает в нашем сердце.

 

Возвращаясь к заголовку статьи "Как стать идеалом для своего партнера", можно ответить очень и очень просто: нужно подарить ему чувства, в которых он нуждается. А не пытаться подстроиться под некий образ, чтобы партнер нам подарил то, в чем нуждаемся мы…

Не правы будут те, кто скажет, что все люди разные и нуждаются в разном. Это глубокое заблуждение. Все мы нуждаемся в одном и том же – мы хотим испытывать всю гамму чувств в отношениях: и ревность, и страсть, и любовь, и понимание, и прощение, и ссорится, чтобы мириться, и любить так, чтобы не спрашивать себя, а любят ли меня или нет…

 

В конце концов пытаться менять себя под непонятное "что-то" – задача неблагодарная и не дающая никаких плодов. И вопросы отвергнутого партнера "Каким ты хочешь, чтобы я стал(-а)", "Как мне изменится, чтобы ты меня полюбил(-а)" – относятся к той же категории, что и вопрос "Каков твой идеал", но не имеют абсолютно никакого смысла. Потому, что сформулировать словами всю гамму чувств, которую хочется чувствовать – задача не из легких. Задача практически не подъемная для человека, который не вдается в изыскания и размышления. Он просто хочет быть счастливым! Он хочет видеть возле себя человека, который сделает его таким. И именно ЭТОТ человек будет для него идеалом! Именно ЭТОТ человек подарит ему те, ощущения, в которых он так нуждается.

 

И понять в чем нуждается человек – цель гораздо более осуществимая, чем понять его идеалы.

+3

Комментарии

Ju аватар
0

Статья замечательная.

Мне кажется, что если партнер близок тебе по духу, и вас объединяет любовь, взаимное понимание и уважение, то не возникает такого термина "прогибаться". Возникает искреннее желание быть для своего партнера лучшей(им), давать ему все то, что ему необходимо, в конце концов - искать компромиссы, если возникает спорный вопрос. Это не так просто, и для этого нужно работать над собой, но это и не настолько сложно, чтобы быть невыполнимым. Еще раз оговорюсь, если люди адекватны.


PavelN аватар
0

Нет предела совершенство ,поэтому идеал это утопия. А идеального партнера быть не может потому что желания человеческие весьма противоречивы. Женщины любят наглых холеных хамов,но хотят чтоб с ними он был мягкий и пушистый,первое время так оно и есть потому что такие люди ради достижения цели готовы на все ,но после того как он цели добился он возвращается в свой истинный образ приходит конец идеалу, или мужчина упорно добивается красивую ярконакрашенную девушку вокруг которой вьються толпы ухожеров ,которая весело проводит время ночные клубы, тусовки не жизнь ,а праздник,но когда он ее добъется то понимает ,что кроме развлечений у нею в жизни ни чего нет и еет ни чего не интересует и ее интелекта хватает только на обсуждение развлечений и нарядов и ухажеры ни куда не делись они продолжают существовать паралельно. Вообщем каждый получает что хочет.

Поэтому лучший партнер это тот которого принимаешь как есть со всеми его достоинствами и недостатками и который не скрывает свое истинное лицо,потому что маску рано или поздно все равно снять придется и придет конец идеалу:)


+2

Мне очень понравился материал :). Но у каждого человека может быть вопрос: быть отражением ожиданий партнера или не быть? И тогда ответ очень прост: если сам человек является отражением твоих ожиданий, значит быть и тебе отражением его ожиданий. А если он по своим личностным качествам не является отражением твоих ожиданий - значит и мне самому не быть отражением его жиданий :)

Конечно, можно спросить: как низко ты готов прогнуться? А ответ очевиден: ровно до той степени, до которой лично мне комфортно :). Ведь партнерские отношения - это ни что иное, как воспитание нашего эга :). Пока меня партнер воспитует как личность - я готов прогибаться, но когда он меня начинает ломать как личность - мне не нужны эти отношения.

А вот грань между личностным ростом и ломкой каждый из нас проводит сам :).