Макс Шишкин аватар

Можно ли простить измену

Самое страшное, что может быть случилось. То, чего вы так боялись, то, что может произойти с кем угодно, но не с тобой - произошло. Оставим вопросы морали для других обсуждений, сейчас нам это не интересно. Интересно же другое - можно ли простить того, кто изменил?

На этот счет существует множество мнений и укаждого человека оно свое. Чаще всего можно услышать, что нельзя. Что изменивший раз, сделает так снова. Между тем, все это ответы безапелляционные, и самое главное - абсолютно не работоспособные. Потому как редко кто остается хладнокровным, когда любимый человек выбирает другого.

 

Причины измен рассмотрим в отдельной статье, тем более у мужчин и женщин они несколько отличаются. Сейчас же нас интересует вопрос "Можно ли простить?"

 

Для начала следует понять, что если человек психически здоров и его устраивает партнер - он не будет искать приключений на стороне. Зачем ему это делать если он итак получает все необходимое с постоянным партнером, которого он уже знает, с которым безопасно и комфортно? Сейчас многие скажут: "Острые ощущения". Но кто мешает их получать ВМЕСТЕ? Острые ощущения - это потребность психики. И ее легко можно удовлетворить не приключениями на стороне, а совместной поездкой в горы, или совместным увлечением прыжками с парашюта. И удовольствия, поверьте, тут будет в разы больше.

 

Если человек решился на измену, то ему что-то ОЧЕНЬ СИЛЬНО не хватало в вас. Чего то вы ему не додали. Поэтому причина измены не в том, кто изменил. А в том, КОМУ изменили. И муки у этого человека только от того, что ему предпочли другого. Что другой оказался лучше, привлекательнее его самого. И прощение в данном случае нужно в первое очередь ему. Он должен простить самого себя, за то, что не оказался лучшим. Не стремился к этому.

 

Прощение - это способность принять случившийся факт. Осознать его и ИСПРАВИТЬ. Когда причина случившегося будет устранена - исчезнут и муки души. Причина, а не человек!!

Измену можно сравнить с увольнением с любимой работы. Природа ощущений одинаковая. Разница лишь в силе ощущений. Но увольняют ли с работы сотрудника, который приносит пользу компании, является хорошим другом для коллектива, постоянно стремится в своем развитии вверх и переживает за жизнь компании как-будто он часть ее? Это нонсенс. Такой сотрудник нужен любой компании. Увольняют лишь тех, кто не приносит никакой пользы и "просиживает штаны". Проще найти человека нового, пусть и не проверенного, но подающего надежды.

 

Поэтому вопрос "Можно ли простить измену" сам по себе является не верным. Простить можно и нужно, даже если человек, пошедший на это, не нуждается в прощении. Повторяясь снова - прощение нужно тому, кому изменили. Пережив боль, откинув сильные эмоции, с трезвой головой он должен разобраться в причинах, по которым другой человек оказался предпочтительнее, чем он сам. Нужно понять это. Понять, что партнер был лишен чего-то для него важного и не мог наслаждаться отношениями в полной мере. И когда придет понимание - уйдет вся боль и обида. Уйдет циничный взгляд на отношения и появится понимание произошедшего. И что самое главное - появится надежда на то, что любимого человека можно вернуть. А если такого желания нет - иметь возможность построить полноценные и более качественные отношения с другим человеком, через улучшение себя.

 

Без понимания этого, одни и теже грабли будут бить человека по лбу всю оставшуюся жизнь, не давая быть счастливым...

 

И даже если человек вернулся после измены, получил прощение на словах, но тот, кому изменили, не простил самого себя - такие отношения рухнут.

 

Потому, что он не получает доверия, в котором так нуждается. Ему постоянно напоминают о том, как он оступился. И это разъедает его жизнь. Не дает наслаждаться отношениями. И в одно солнечное утро, он понимает, что не получит прощения никогда. И правильнее все-таки найти нового человека и начать все с нуля. Отношения, где не будет недоверия и постоянных слежек. Распросов о том, где ты задержался на полчаса и что за человек только что звонил.

+4

Комментарии

PavelN аватар
+1

В измене большая часть вины лежит на том кому изменили,раз это случилось значит он это позволил или шел к этому с самого начала отношений.

А прощать действительно надо уметь ,потому что видимость прощения ни к чему хорошему не приведет,если держать камень запазухой рано или поздно он выпадет. Измену надо прощать в любом случае в не зависимости от того продолжаться отношения или нет, обида приносит вред только обиженному:) Для того чтобы простить надо понять причины и того кто изменил,но простить это не значит оставить безнаказанно безнаказанность быстро приводит к ощущению вседозволенности


0

В измене большая часть вины лежит ...

Человек не может быть виноватым в измене. Измена – это закономерное явление в "неправильных" взаимоотношениях.

Взаимоотношения между М и Ж можно грубо разделить на 3 группы:

1."Душа в душу"
2."Никакие"
3."Наплевательские"

Если взаимоотношения пары относятся к первой группе, то ни о какой измене и речи быть не может. Ценность таких взаимоотношений настолько высока для психически нормального человека, что рисковать ими (взаимоотношениями), ради сиюминутной похоти, это не просто очень глупо, это даже преступно, в том плане, что грех человеку рисковать таким подарком судьбы. Все мы понимаем, что, возникни выявленная измена в этих отношениях и доверие к партнеру, занимающие главенствующие позиции в этих взаимоотношениях, сойдёт на нет. В худшем случае отношения прекратятся, а в ещё более худшем перейдут безвозвратно в "никакие".
"Никакие" - это взаимоотношения, при которых изначально нет особого доверия, как следствие и особого спроса с партнера за измену. Эти отношения образуются по принципу: на безрыбье и рак рыба. Любовь в них заменяет видимость любви. Ответственное отношение к партнеру ограничивается воспитанностью человека. Нет никакого смысла в этих взаимоотношениях лишать себе удовольствия различных походов налево. Тем не менее, какими бы ни были эти взаимоотношения, но потерять их всё-таки жалко, поэтому активная конспирация измен в этих взаимоотношениях поддерживатся по полной программе. В случае выявления измены, таким взаимоотношениям может придти конец, но скорее они продолжат своё существование, как "никакие" с той лишь разницей, что им уже никогда не будет суждено стать взаимоотношениями "душа в душу".
Третья группа – "наплевательские". Это можно сказать, совсем аварийный вариант взаимоотношений. Эти взаимоотношения – это развитие ситуации: по пьяне зацепился членом и пошло поехало. Понятно, что измена в этих взаимоотношениях - и вовсе не измена. При таких взаимоотношениях измена не только неотъемлемая часть этих взаимоотношениях, более того её (измены) никто и не собирается скрывать. Забавно, что в подобных взаимоотношениях в случае выявления измены расстрел устраивается вовсе не мужчине (роль мужчины в этих взаимоотношениях - просто трахаль и не более – спрос с него небольшой), весь гнев выливается на женщину, с которой этот мужчина изменил. Есть, конечно, опасность, что и при таком раскладе можно потерять эти взаимоотношения, но было бы что терять. Да и потерять их, пожалуй, было бы более полезно, чем развивать.

Поэтому полностью согласен со словами "…причина измены не в том, кто изменил. А в том, КОМУ изменили."

За себя скажу: НЕ ПОЗВОЛЮ СЕБЕ изменить женщине, с которой очень хорошие взаимоотношения, полные любви и доверия.


Adelana аватар
0

Человек не может быть виноватым в измене. Измена – это закономерное явление в "неправильных" взаимоотношениях.

Позволю себе не согласиться:
1. Если взаимоотношения "неправильные" - чего в них сидеть?
2. Если они "душа в душу" - бывают моменты, когда гармония нарушается (в следствии внешних причин), и что теперь? бежать в другое место или все таки пытаться исправить то что разладилось?
вопрос: а вы были в положении "ТОГО, КОМУ"?
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


0

Если взаимоотношения "неправильные" - чего в них сидеть?

Если б все задавали себе вопрос: зачем мне начинать эти взаимоотношения?, то и взаимоотношений в природе было бы куда меньше. Ведь любовь с первого раза и "дочь Абрамовича" в качестве невесты не такие уж частые явления. В остальных взаимоотношениях преимуществ никаких – одни дополнительные проблемы (ИМХО). Может быть, Adelana, и вовсе всё не так. Может быть, я просто пытаюсь оправдать себя. Наверное, я недостойный мужчина и дерьмовый человек. У меня ведь все перечисленные виды взаимоотношений были в жизни – я не задавался вопросами: зачем мне надо в них сидеть?. Просто они были и всё – ничего плохого и ничего хорошего они мне не дали.

а вы были в положении "ТОГО, КОМУ"?

Что касается измен, то лично я никогда никому не изменял и никогда никого из своих избранниц в изменах не замечал. Я предпочитаю разорвать взаимоотношения не доводя до измены ни с моей стороны, ни с её. Хотя разрыв взаимоотношений с человеком и уход к другому – это, как раз, и является самой настоящей изменой. Возможно покажется странным, но я не воспринимаю секс на стороне - как измену. На измену телом способен закрыть глаза - сделаю вид, что не заметил. Но когда человек душой уже уходит к другому - здесь конечно надо бить в колокола.
P/S Уточните 2-ой вопрос: Что за внешние причины, которые могут повлиять на гармонию двух любящих друг друга людей?


Adelana аватар
0

P/S Уточните 2-ой вопрос: Что за внешние причины, которые могут повлиять на гармонию двух любящих друг друга людей?

Уточняю: появление ребенка, особенно первого, потеря работы одного из партнеров (особенно для мужчины), резкий карьерный взлет одного, при среднем положении другого (просто если резко поднимается женщина - это одни прблемы, а если мужчина - другие). Мне можно возразить, что если любовь настоящая, то ей ничего не страшно.. но люди то меняються, "без перемен" - это только о неживом..
Знаете, ваша позиция

я не воспринимаю секс на стороне - как измену

Но когда человек душой уже уходит к другому - здесь конечно надо бить в колокола.

- НЕ типично мужская, обычно мужчины говорят - "думай о ком хочешь, спи со мной", а то и вообще не заморачиваются о чем именно думает женщина. Это не комплимент с моей стороны и не критика - просто констатация факта.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


0

Забавно. Всегда был убеждён, что появление совместного ребёнка, у любящих друг друга людей, только преумножает их любовь. Резкий карьерный взлет мужчины в семье, считаю опять же положительным для укрепления любви. Мужчина будет благодарен своей женщине, что он ради неё и во многом благодаря ей стал успешным, а женщина будет гордиться своим мужчиной. Опять же в семье достаток. По-моему это супер. Да и обратная ситуация я считаю такая же. Я буду, например, очень горд за свою женщину, если у неё будет успешная карьера. Я уже себе представлю, как она взахлёб с радостью будет хвастаться о своих успехах, и получать от меня одобрение. Тоже супер. Что касается потери работы – печально, но это сегодня как никогда актуально. Ну что же это за любовь такая, когда вместо поддержки партнера, вместо того, чтобы на время подзатянуть поясок и потерпеть немного до стабилизации ситуации разрывать взаимоотношения?


Adelana аватар
+1

Simmach, сложность в том, что Вы только ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ себе как будуте вести себя в описанных ситуациях, а как будет в реальности, как именно можете измениться Вы или Ваша избранница - сложно предугадать, сужу по личному опыту.
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


0

Аделана. Вариант, что я женюсь, заделаю ребёнка и брошу жену практически исключён. Воспитан я так, что даже изменить не могу, а вы говорите, что я своих детей и любимую женщину могу бросить. Эх-х.. Обижаете Аделана, обижаете. :(


Adelana аватар
0

А я про брошу ни единим словом не говорила :), но... при всей гармонии отношений длительный стресс из выше перечисленных может подвигнуть Вас искать если не утешения, то развлечения в обществе хоть сотрудниц, хоть знакомых, хоть кого угодно, и та часть внимания, которая раньше безраздельно принадлежала любимой женщине - будет отдана в другое место. Лично для меня измена заключаеться не в сексе сдругой женщиной, а в том, что мое место в "театре жизни " пытаються разделить с кем то другим понятие "театр жизни" вязто отсюда http://www.mysenses.ru/node/13
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Alenka аватар
0

Да,Adelana,это то,о чем я говорила.И в той теме тоже-полгода назад.
Перечитала сегодня статью-и заметила фразу,которая почти год назад "прошла,не задевши мозга"-другое было тогда настроение,состояние,планы :)

И что самое главное - появится надежда на то, что любимого человека можно вернуть. А если такого желания нет - иметь возможность построить полноценные и более качественные отношения с другим человеком, через улучшение себя.

(выделено мной)
Тогда казалось-надежда,желание-какая разница! Вернуть бы ! Сейчас понимается,что вернуть-не проблема. Проблема-восстановить отношения.Потому что нет желания. Что это-непрощение ?
_____________________________________________________________________________________________
"Найди величайших учителей, задай им труднейшие вопросы – они никогда не скажут: «Изучай философию» или «Защити диссертацию». Они скажут: «Ты уже знаешь»


sama po sebe аватар
+1

Потому что нет желания. Что это-непрощение ?

Необязательно "непрощение". Можно простив, отношения отпустить. Потому что ты из них "выросла" :)


Alenka аватар
0

Самуль,вот что все-таки с нами делает время-:)))))) Если раньше под "отпусканием" отношений я однозначно понимала их прекращение,то сейчас воспринимаемый смысл совершенно другой.Отпустить-сейчас для меня значит перестать сопоставлять те прошлые события с нынешними.И пусть все идет пока -как идет. Ведь,в конечном итоге,какую тему с сайта не возьми,прогноз для настояшей любви более чем оптимистичен :)))
А на Simmach-а перестаньте нападать,ей-Б-гу,дискуссия ваша напоминает диалог оптимиста и пессимиста из бородатого анекдота. :)Для каждого лучший оппонент-сама жизнь.Вот в этом споре и будет понятен победитель-однозначно один, никаких "ничьих" и компромиссов :). Вот я уже большая девочка.Но разделяю взгляды Simmach-а один в один,без ньюансов.И в этом направлении пока ни разу не "скривила" :).
_____________________________________________________________________________________________
"Найди величайших учителей, задай им труднейшие вопросы – они никогда не скажут: «Изучай философию» или «Защити диссертацию». Они скажут: «Ты уже знаешь»


sama po sebe аватар
0

А на Simmach-а перестаньте нападать

Ален, солнце, ты чего??? Кто ж на него нападает? Я уже писала выше - это не дискуссия, не спор.
Ну, может и сыграло желание немножко "приземлить" его взгляды прозой жизни :)))
Так "кто предупрежден, тот вооружен" ;)


Alenka аватар
0

Ну, может и сыграло желание немножко "приземлить" его взгляды прозой жизни :)))

Пусть летает! :)))
_____________________________________________________________________________________________
"Найди величайших учителей, задай им труднейшие вопросы – они никогда не скажут: «Изучай философию» или «Защити диссертацию». Они скажут: «Ты уже знаешь»


Adelana аватар
0

Что это-непрощение ?

скорее всего - да. скажу что "паранойя", она, зараза, лечится с трудом и сопроводжается многочисленными рецидивами
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Alenka аватар
0

А кто некоторое время назад собирался жениться на нелюбимой,заделать ребенка-если она захочет,а ,в случае последующей встречи с настоящей любовью,развестись не раздумывая?

Готов поучаствовать в качестве отца. Что от меня требуется (...И опять же... вопрос самого отца...), помимо оплодотворения?

И дальше

Сам планирую в скором будущем примкнуть к большинству, так как жениться нужно (кому не знаю, но почему-то думаю, что нужно)

И это

Я никому не хочу создавать проблемы, ни себе не ей. Наоборот всё будет без единой проблемы. Уверяю. Хочешь, чтобы не пил - пожалуйста, хочешь сапоги - получи (по возможности разумеется), хочешь чтобы приходил не поздно - ради Бога, хочешь в театр - нет проблем, хочешь ребёнка - нет ничего проще. Любовь - к черту.

А после:

Поверьте, есть и другие.

Поверьте, не встречал. Хоть убейте. Встречу, обязательно разведусь с той, на которой сейчас женюсь, и женюсь на той другой.

Это как???
_____________________________________________________________________________________________
"Найди величайших учителей, задай им труднейшие вопросы – они никогда не скажут: «Изучай философию» или «Защити диссертацию». Они скажут: «Ты уже знаешь»


0

Это как???

Это я видимо в бреду писал.


sama po sebe аватар
+2

Ну что же это за любовь такая, когда вместо поддержки партнера, вместо того, чтобы на время подзатянуть поясок и потерпеть немного до стабилизации ситуации разрывать взаимоотношения?

Очень хорошо, Simmach, что Вы так настроены, и я искренне желаю, чтобы эти ситуации (которые Вы пока представляете в теории) в жизни лишь способствовали укреплению чувств вашей пары.
А хотите я расскажу, как оно часто бывает?

Резкий карьерный взлет мужчины в семье, считаю опять же положительным для укрепления любви.

Резкий карьерный взлет... У мужчины - появляется обширное поле для реализации, мысли его большей частью заняты тем, чтобы быстрее и качественнее это поле освоить. Его время подчинено этой цели. Задержки на работе, деловые встречи после работы и в выходные дни. Он уже не звонит среди дня жене, чтобы поболтать. Он забывает о семейных датах и совместных планах. Приходя домой, он желает отдохнуть. Или даже так - ОТДОХНУТЬ. Он не обсуждает свои дела с женой, он слишком устал от этого на работе. Его внимание рассеяно, и жену он слушает вполуха.. И со временем его жену начинает тяготить это постоянное отсутствие внимания, и даже материальный достаток не всегда может послужить утешением.
В будущем постоянные упреки со стороны жены ("зачем такая работа, если ты семью не видишь") и искреннее недоумение мужа ("я ведь для семьи стараюсь").

Я буду, например, очень горд за свою женщину, если у неё будет успешная карьера. Я уже себе представлю, как она взахлёб с радостью будет хвастаться о своих успехах, и получать от меня одобрение.

Возможно, Вы и не лукавите, Simmach, когда пишете "буду очень горд".. Возможно.. Даже в том случае, если Вы будете занимать должность рядового менеджера в средненькой компании, а Ваша избранница руководящую должность в огромном холдинге. Только теперь она задерживается на работе, а приходя, отмахивается от распросов - "Я очень устала".. Да и возможно, она сознательно будет избегать разговоров о работе, чтобы не подчеркивать ваши разные уровни ответственности. И разница в положении, и разница ваших зарплат когда-нибудь кольнет Ваше самолюбие.
В будущем... зависит от личностей. Мне известен и такой вариант, когда муж, чтобы хоть как-то утвердить свое Я, просто поднимает руку на свою более успешную жену.

Что касается потери работы – печально, но это сегодня как никогда актуально

Зарисовка из жизни: он потерял работу, ищет другую (не особенно усердствуя). Работает она. Ее зарплаты хватает в обрез (не бедствовать, но и без развлечений). Помимо работы, она полностью занимается домом (уборка, готовка). А через полгода-год (или тот временной промежуток, на который хватит терпения), она чувствует себя тягловой лошадью, серо и блекло проживающей свою жизнь.. И даже не факт, что и после осознания этого она уйдет от мужа, или начнет пытаться его сподвигнуть на труд ратный...

А уж про появление ребенка... Это чудо - появление новой жизни. И как часто это чудо бывает неожиданным испытанием для обоих родителей (особенно если они молоды). Чудо вдруг оказывается не улыбающимся ухоженным младенцем из рекламы памперсов и детского питания (а какой трогательный спящий малыш в рекламе средства от насморка...). Нет, ребенок оказывается писает-какает (и очень часто), умеет кричать почти беспрерывно часами (причем и ночью тоже), он требует постоянного внимания. И замотанной мамочке уже не до порядка в доме и готовки завтраков-обедов-ужинов. Ее мир подчиняется только и исключительно младенцу, и его графику. И довольно часто (и это и объяснимо, и в какой то мере - оправдано) из сферы ее внимания выпадает муж. И хорошо если тот отнесется с пониманием к ситуации. А нередко муж попросту самоустраняется от участия в семейной жизни..

Это не теория. Бываю часто на одном ресурсе, посвященном семейным темам, там таких историй...
много..


0

Резкий карьерный взлет... У мужчины - появляется обширное поле для реализации, мысли его большей частью заняты тем, чтобы быстрее и качественнее это поле освоить. Его время подчинено этой цели. Задержки на работе, деловые встречи после работы и в выходные дни. Он уже не звонит среди дня жене, чтобы поболтать. Он забывает о семейных датах и совместных планах. Приходя домой, он желает отдохнуть. Или даже так - ОТДОХНУТЬ. Он не обсуждает свои дела с женой, он слишком устал от этого на работе. Его внимание рассеяно, и жену он слушает вполуха.. И со временем его жену начинает тяготить это постоянное отсутствие внимания, и даже материальный достаток не всегда может послужить утешением.
В будущем постоянные упреки со стороны жены ("зачем такая работа, если ты семью не видишь") и искреннее недоумение мужа ("я ведь для семьи стараюсь").

Хорошо. Давайте подтвердим слова примерами. Допустим, пример: успешная карьера – начальник ГИБДД Москвы, отсутствие карьеры – каменщик на стройке. Кто больше устаёт? Кто чаще звонит среди дня своей жене?

Возможно, Вы и не лукавите, Simmach, когда пишете "буду очень горд".. Возможно.. Даже в том случае, если Вы будете занимать должность рядового менеджера в средненькой компании, а Ваша избранница руководящую должность в огромном холдинге. Только теперь она задерживается на работе, а приходя, отмахивается от распросов - "Я очень устала".. Да и возможно, она сознательно будет избегать разговоров о работе, чтобы не подчеркивать ваши разные уровни ответственности. И разница в положении, и разница ваших зарплат когда-нибудь кольнет Ваше самолюбие.
В будущем... зависит от личностей. Мне известен и такой вариант, когда муж, чтобы хоть как-то утвердить свое Я, просто поднимает руку на свою более успешную жену.

С этим спорить не буду. Вы правы в том, что очень желательно, чтобы мужчина был впереди женщины, если их можно сравнить по успешности и по положению. Но мне кажется это редко, когда возможно сделать. Кто успешней и у кого выше положение? У успешного писателя (стилиста, артиста, архитектора, художника, фотографа, дизайнера, врача, учёного, спортсмена, бизнесмена, телеведущего, режиссера, оператора, танцора и т.п.) или человека, занимающего руководящую должность в огромном холдинге?

Что касается детей. Даже не хочу об этом спорить. Дети – это, с моей точки зрения, необходимое условие крепкой любви.


sama po sebe аватар
+1

Давайте подтвердим слова примерами. Допустим, пример: успешная карьера – начальник ГИБДД Москвы, отсутствие карьеры – каменщик на стройке. Кто больше устаёт? Кто чаще звонит среди дня своей жене?

Simmach, мне нет необходимости представлять абстрактных начальника ГИБДД и каменщика.. Как я написала выше, я часто бываю на одном ресурсе, который посвящен семейным темам. Там много реальных историй, в которых охлаждение (измены, развод) приходили как результат событий в описанных мною примерах.
Я не утверждала (и не буду), что так происходит всегда. Нет. Но, довольно часто.

Я не спорила с Вами. Я рассказала Вам о том, как бывает (бывает часто). И я буду рада, если у Вас будет иначе.


0

Историй измен/разводов не мало. Жаль только, что женщины начинают ПРИДУМЫВАТЬ внешние причины измен/разводов. Есть всего одна причина: ты НЕ ТА женщина. Это не значит, что ты плохая. Это не значит, что ты что-то не то делала. Это не значит, что у тебя муж – козёл. И уж тем более не значит, что все мужики сво. Это значит, что этому конкретному мужчине – конкретно ты не подходишь. Только в этом случае, мужчина изменяет своей женщине. Исключением из этого правила может быть ситуация, когда у мужчины одновременно появилось две женщины, которые ему нравятся одинаково сильно. Мне последняя история кажется фантастическим – тут одну не можешь найти, а тут нате - сразу две, хотя, наверное, такое тоже бывает.

Всё выше изложенное - мое убеждение, на котором я стою, и буду стоять: Мужчина Не Изменяет Любимой Женщине. Возможно, я в силу своей молодости и неопытности ошибаюсь и вы считаете, что я поменяю свои взгляды, но сейчас я менять на ваши их не намерен, и надеюсь останусь всегда верен своим.


sama po sebe аватар
+1

вы считаете, что я поменяю свои взгляды, но сейчас я менять на ваши их не намерен

Здесь должен быть очччень удивленный смайл :)
А "ваши" (взгляды, т.е. "наши") это какие?

Simmach, и не надо менять свои взгляды :) Ваша любимая будет счастлива.

Жаль только, что женщины начинают ПРИДУМЫВАТЬ внешние причины измен/разводов. Есть всего одна причина: ты НЕ ТА женщина.

Причина может быть и одна. Но катализаторов, которые процесс охлаждения ускоряют, масса.
Я попробую объяснить - мне кажется, что вот эта мысль - "вот ОН - МОЙ мужчина" (в Вашем случае - "МОЯ женщина") бытует практически у каждой пары в период влюбленности.
Иначе и большая часть отношений бы не развивалась. Происходит взаимное узнавание, в какой-то момент пара решает жить вместе (пожениться), и наверное, многие из них вполне искренне предполагают, что это раз и навсегда.

Что потом происходит.. Притирка характеров, узнавание друг друга в быту (один из сложных аспектов семейной жизни), привыкание друг к другу.. Этот этап порой сопровождается большими сложностями. Ок.. Прошли, привыкли, все нормально.. И... следующий "зверь" на совместной дороге - рутина. Жизнь устаканилась, стала предсказуемой, за будничными проблемами уже нет эйфории влюбленности и романтики первого этапа отношений. И нет-нет да и мелькнет мысль - "а тот (та) ли мужчина (женщина) рядом со мной? а любовь ли это?" (Simmach, только не торопитесь заявлять, что при настоящей любви этого не бывает. Бывает).
А теперь вот на это наложите более глубокие изменения, описанные выше (карьерный взлет, потеря работы, появление детей). После пяти-десяти-пятнадцати лет брака (вставьте любой временной промежуток) люди меняются. И далеко не всегда в лучшую сторону. Да даже, если и в лучшую.. Люди меняются , и Ваше представление о СВОЕЙ женщине тоже может измениться.
Кроме того, если Вы когда-то стали для кого-то СВОИМ мужчиной, то Вы не останетесь таковым, если не будете прикладывать усилий. То, что семейная жизнь не только праздник, но и труд, это не просто расхожая фраза. Так и есть ;)

ps А мне даже нравится Ваша категоричность в отношении измен :)
upd: Adelana +1


Adelana аватар
0

вот прелесть Вы все -таки, sama po sebe , я ленюсь расписывать - а Вы так подробно, как раз то, что я имею ввиду... браво!

вот эта мысль - "вот ОН - МОЙ мужчина" (в Вашем случае - "МОЯ женщина") бытует практически у каждой пары в период влюбленности.

а потом

Притирка характеров
рутина
нет эйфории влюбленности и романтики первого этапа
более глубокие изменения (карьерный взлет,...)

все это неизменный стресс для отношений даже в самой большой и неземеной любви!
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


sama po sebe аватар
0

:)
совпало наличие времени и настроения


Adelana аватар
+1

мужчина Не Изменяет Любимой Женщине.

это конечно убеждение похвальное, но дело то в том, с годами женщина (равно как и мужчина) уже может стать не такой любимой(-ым).. я же говорю - люди меняются, растут и т.д.
p.s. слова НИКОГДА и ВСЕГДА - не применимы к человеческим отношениям
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Adelana аватар
0

браво, sama po sebe, то, что я не захотела расписывать подробно, вы описали в точности, именно так очень часто (не всегда, но..) в жизни и бывает. единственно что я хотела бы добавить, что во всех упомянутых случаях очень сильно страдает сексуальная сторона отношений пары (ну не до секса замотаной мамочке, уставшему от освоения карьерных высот муж и т.д.).
можно я вам плюсик поставлю - за образность и точность?
===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Alenka аватар
0

Но когда человек душой уже уходит к другому - здесь конечно надо бить в колокола.

Измена-не в штанах.А в голове.

лично я никогда никому не изменял и никогда никого из своих избранниц в изменах не замечал

и

Возможно покажется странным, но я не воспринимаю секс на стороне - как измену.

как соотносятся? Ты не изменял физически? Или мысленно?
Вобще,когда человек спит с тобой,а думает о другом-страшно! Наоборот-тоже ничего хорошего. Но хотя бы не так унизительно. ИМХО.
_____________________________________________________________________________________________
"Найди величайших учителей, задай им труднейшие вопросы – они никогда не скажут: «Изучай философию» или «Защити диссертацию». Они скажут: «Ты уже знаешь»


0

Для меня секс на стороне без любви – это не измена. Разумеется, мне неприятно и обидно, когда моя женщина занимается сексом с другим мужчиной. Но это эмоции, а если рассуждать головой. В каком случае это измена? В случае, когда этот мужчина: член, отдушина, развлечение, похоть, любопытство, разнообразие, адреналин, месть и т.п.? Или в том, когда он замена мне? В первом случае секс не сильно отличается от мастурбации. Глупо же мастурбацию считать изменой.
Как это соотносится с тем, что я никогда не изменял? Ну, очень просто. Мне неприятно и не хочется делать плохо человеку, которого я люблю - это наверное естественно. Я ж не сказал, что секс на стороне – это хорошо. Я сказал, что это не измена.

Но хотя бы не так унизительно

А вот ничего унижающего моего достоинства в том, что мне изменят, я не нахожу. Нашу самооценку этим не сломаешь))))
P/S В остальном согласен. Алёнка, поздравляю с TOPом.


Alenka аватар
0

Саш,полностью согласна(ну,ты меня понимаешь? :) )
А унизительно,может,неподходящее определение-но если человек спит с тобой,при этом мечтая о другой-он в этот момент ставит тебя ниже ее. И лично моя самооценка не позволила бы мне оставаться с ним рядом,если б я об этом узнала. Но у меня всегда были хитрые мужчины(сама выбирала :))) ) -не один ни разу не признался,что другая-лучше. :))))
_____________________________________________________________________________________________
"Найди величайших учителей, задай им труднейшие вопросы – они никогда не скажут: «Изучай философию» или «Защити диссертацию». Они скажут: «Ты уже знаешь»


Adelana аватар
0

Аленка , когда

когда человек спит с тобой,а думает о другом-страшно

- это очень по-женски, у мужчин - не так.. я уже писала об этом Simmach -у

===================================
Экстремальные ситуации проверяют предел наших возможностей, а будни — постоянство нашего стиля жизни.


Alenka аватар
0

...но простить это не значит оставить безнаказанно безнаказанность быстро приводит к ощущению вседозволенности

И наказанием может стать-разрыв отношений...
_____________________________________________________________________________________________
"Найди величайших учителей, задай им труднейшие вопросы – они никогда не скажут: «Изучай философию» или «Защити диссертацию». Они скажут: «Ты уже знаешь». "
Ри


PavelN аватар
0

Бывает что лучше разорвать отношения
________________________________
Природа жестока наказывает тех,кто пытается ее обмануть


Гуля аватар
0

Можно вопрос? Вы бы простили это любимой женщине?


PavelN аватар
0

Все зависит от любимой женщины :)
Природа жестока наказывает тех,кто пытается ее обмануть