Многим людям сложно отказываться от чего-либо по причине недоразвитости. Если кого-то эта формулировка обижает, могу сказать мягче: по причине задержки в развитии. Это касается ситуаций, в которых необходимо отказаться от чего-либо, чтобы стать счастливым. К примеру: от болезненных отношений, нелюбимой работы, постылого образа жизни, дурных привычек...
Так, новорожденный малыш с самых первых дней жизни имеет весьма сильный хватательный рефлекс. Он хватается за все, что ему попадет в крохотную ладошку, так он стремиться обеспечить себе максимальную выживаемость, удерживаясь за родителя. Он еще плохо видит и слышит, совершенно не способен говорить, но хватательный рефлекс у него развит превосходно, а мышцы находятся в постоянном напряжении, обеспечивая молниеносный захват того, что коснется нежной кожи ладошки. Это постоянное напряжение врачи называют гипертонусом.
Подобное напряжение имеет прямую связь с напряжением психики. И, если с тонусом мышц большинство людей так или иначе справляется, избавляясь от гипертонуса мышц к годовалому возрасту, научившись расслабляться, то психическое напряжение у большинства остается без изменений и даже еще более усиливается. С возрастом психический гипертонус приобретает свойства, которые принято относить к спазму. То есть, когда напряжение достигает такой степени, что естественное расслабление уже невозможно.
Большинство людей живут в подобном психическом спазме, с гиперразвитым (психическим) хватательным рефлексом всю жизнь. Такие люди похожи на новорожденных, которые "хватают" все, что попадает в поле досягаемости: случайно предложенную халтуру; возможность халявно оттянуться; человека, который ненароком обратил внимание; рекламный буклет, который суют у выхода из метро... Ради прикола, проведите эксперимент, чтобы проверить это на практике. Возьмите любую вещь, к примеру авторучку, подойдите к любому из своих знакомых или сослуживцев и просто протяните ему со словами "Держи". Посчитайте процент отказов, а потом читайте дальше. И не смейтесь. Вы не лучше.
Как правило, то, что попадается в поле зрение и легко досягаемо для "захвата", не является чем-либо ценным. Выясняется это, правда, уже после того, как у людей сработал хватательный рефлекс. Но так, как развитие психики в этом плане остановилось где-то на годовалом возрасте, да, к тому же, переросло в спазм, человек не способен отказаться от того, что ему, как оказалось, не нужно. Вам знакомы муки страдания когда необходимо отказаться от чего-либо, сделать этот выбор тогда, когда никто к этому не принуждает? Это и есть спазм, который образовался от постоянной психической готовности и ожидания того, что бы "ухватить". Как и спазм мышц - он такой же болезненный и острый.
Юмор ситуации заключается в том, что убрать спазм можно только путем расслабления - отказа от дальнейшего напряжения и контроля за тем, что вы "удерживаете". Что же делает большинство? Еще более пытается усилить контроль и хватку. Или того хуже - начинается бороться со спазмом. Борьба же требует новых напряжений. Только младенец может "додуматься" до такого: напрягаться ради того, чтобы снять напряжение. Ну не смешно ли?
Желаю всем прийти к осознанию где и как вы продолжаете рефлексовать как младенцы и снять спазмы, чтобы жить в расслаблении и не напрягаться. Путь ко всем добродетелям лежит именно через расслабленность и принятие.
Комментарии
Просто Женщина (0):
А расслабление и принятие может помочь, если отношения находятся в состоянии отчуждения? Или психологического развода? Я имею ввиду тот факт, что это расслабление может улучшить(сохранить отношения), а не только их устранить? Или нет?
специалист Макс Шишкин (0):
Определенно расслабление и принятие может помочь улучшить состояние того, кто расслабляется и принимает. Независимо от того, сохраняются ли при этом отношения или нет.
Если же ставить целью сохранение отношений невзирая на своё состояние, то это приведет к напряжению, вместо расслабления. Как результат - и распад отношений. В общем, чтобы не путаться, если человек хочет сохранить отношения невзирая ни на что, то это показатель навязчивости со всеми вытекающими...
Просто Женщина (0):
Как раз с этим я полностью согласна) Сохранять не взирая на свое состояние-это заранее распад. Ведь именно это состояние напряжения и привело к отчуждению.
А расслабление помогает не хотеть "не смотря ни на что", а понимать себя, как я думаю.
В любом случае-расслабление и принятие-даст то, что должно быть-принятие ситуации.
Это не может "вызвать" протест со стороны партнера? Мне очень часто кажется, что состояние, как бы это лучше выразиться...передается на расстоянии!Человек, которого раньше хотели во что бы то ни стало удержать, чувствует, что теперь его уже ни к чему не принуждают, и это может дать толчек к новому витку в отношениях? Так или я все путаю? Расслабленность и принятие уже само по себе есть лучшее, чем удерживания и зацикливания.
специалист Макс Шишкин (0):
У большинства людей, как правило, любые изменения в поведении партнера вызывают протест независимо от их природы. По умному это называется когнитивное сопротивление - страх нового. В контексте хватательного рефлекса - это попытка удержать под контролем то, что известно. Изменения в партнере пугают именно по той причине, что они неизвестны и возникает ощущение потери контроля над партнером.
Так или не так - зависит от многих факторов. Новые витки в отношениях, они ведь тоже разные бывают ;)
Просто Женщина (0):
Максим, мне кажется, что принятие и расслабление по сути уже должно "принять" факт наличия проблемы в себе) Расслабить эту проблему, принять, что да-она есть и отпустить ее из себя) И думать, что таким образом мы кого то изменим..Да уж, действительно навязчивость... Менять мы должны только себя! Другого не изменить)))
А по поводу "новых витков", то я все о своем, о девичьем... Проблему свою понимаю, состояние тоже и даже знаю(подсознательно) пути решения... Но продолжаю себя изводить((
Начну расслабляться(я давно чувствовала именно эту необходимость и статья попалась как нельзя кстати))) и принимать. Спасибо Вам, большое за эту статью)
John Do (0):
Мммм...
АСКЕЗА ? )))
Так ведь ?
Клюква (0):
Зондер, спасибо, статья шикарная! Так как ты - никто не пишет (смущенно улыбается:)), я не встречала, по крайней мере :))
Поясни, пожалуйста, для особо недоразвитых вот эту фразу:
Вот, например, я люблю сладости и мне от них сложно отказаться. Для того, чтобы не растолстеть, мне приходится себя контролировать - т.е. напрягаться в борьбе со своей слабостью. Ты полагаешь, что если я расслаблюсь в этом вопросе и позволю себе есть столько сладкого, сколько хочу, то проблема исчезнет? Или я не так поняла твою статью?
специалист Макс Шишкин (0):
Клюква, от сладкого не толстеют :) Полнота - следствие совокупности причин, каждая из которых - следствие неправильного образа жизни.
Напряги на работе, дома, всевозможные страхи и фобии будут создавать стрессовое состояние, которое психике необходимо как-то снимать. Сладкое - самый простой и доступный способ для снятия стресса. Это не слабость, а самая настоящая необходимость. Попытки запретить себе это - порождают лишь усиление стресса, преждевременную старость и даже кончину :) Между тем, человек, который ведет образ жизни с повышенными стрессами, как правило, мало двигается, плохо и часто(!) питается, что тоже усиливает тучность организма. В общем, не в сладком тут дело. Поэтому с любой стороны запреты на сладкое - бессмысленны. К теме относится косвенно. :)
Клюква (0):
Да бог с тобой! А лишние калории куда деваются, если не в жир?
прикольно... хорошо, ну ты можешь тогда привести другой пример, который прямо относится к теме, чтобы мне понятней стало? Пжааалста :)
специалист Макс Шишкин (0):
Калории калориям рознь. Копировать кучу скучной информации не буду, но ты можешь сама подумать от чего ты на самом деле потолстеешь: от килограмма конфет или килограмма булок с молоком ;)
В остальном же, "сладкие" калории тратятся на компенсацию психического напряжения. Ты ведь тратишь энергию находясь в напряжении. Эффект худения, когда ты себе запрещаешь есть сладкое, происходит лишь по-тому, что организму приходится тратить калории на эту компенсацию из запасов самого организма. Что не есть хорошо для самого организма. Так как подобные меры он использует для форс-мажоров. Если же это происходит постоянно, он начинает "запасать" калорий больше, а следовательно - каждый "срыв" приводит к бОльшему накоплению веса, чем обычно.
Легко. Любые ситуации с родней. Вспомни как тебе названивают родные (муж, мама) если ты не появляешься вовремя домой с работы или встречаешься с подругами. Прикрывается все это благовидным беспокойством за тебя. Однако истинная причина - в том, что родня не хочет терять контроль над тобой, они хотя удерживать тебя под контролем. Тоже самое касается и тебя, когда нужный тебе человек, не появляется в привычное для тебя время в аське, или дома. У тебя ведь возникает беспокойство, верно? Но это беспокойство не за человека. Это беспокойство за потерю контроля над ним.
А. Вот еще ситуация. Просто писк! :) Пришла в магазин, чего-нибудь купить. Накупила полную корзину непойми чего, ужаснулась потраченной сумме, вывозишь тележку на улицу и думаешь: "Боже, зачем я все это купила?". Вопрос виснет в воздухе без ответа, но от барахла ты уже не откажешься. Хватательный рефлекс сработал и теперь ты его повезешь домой. :)
Я уж молчу про забитые хламом антресоли, который жаль выкидывать. И сотни "друзей" вконтакте, с 95% из которых ты общаешься в лучшем случае два раза в год: сказать спасибо, когда они тебя поздравляют с днем рождения. И поздравить их с днем рождения. Но удалить их - рука не поднимается. Хватательный рефлекс работает на ура! :)
Alenka (0):
Размусорю-ка завтра хлам в квартире-может,остальное , не очень нужное, само отвалится,а? )))
специалист Макс Шишкин (0):
Однажды я где-то прочел хороший принцип. Все вещи, которые кладутся на антресоли или в кладовку, складываются в коробки. На каждую коробку ставится дата упаковки. Проводится периодическая ревизия. Коробки, которые не открывались больше года - выкидываются без вскрытия. :)
Аналогичный принцип можно проводить и с контактами в телефоне и вконтакте :)
Пит Буль (0):
Взял на заметку, спасибо)
Alenka (0):
Для успеха этого способа женщинам надо шмотки в непрозрачные пакеты паковать. Иначе при проведении ревизии никакая даже самая ранняя дата не будет решающим аргументом против "эту кофточку я обязательно еще поношу")))
Орех (0):
Зондер, не совсем понятна эта фраза. Возьмем беспокойство о родителях, к примеру. Люди в возрасте, всё может случиться, а потому, непоявление дома в нужное время или отстутсвие связи - это тревожный сигнал. Контроль над ситуацией - я могу понять, но вот контроль над человеком в данном конкретном случае - весьма сомнительно. И возникает вопрос: то ли я не так понимаю, то ли все таки нужно различать контроль над человеком (допустим мужем - а вдруг уйдет налево:)) и контроль в других случаях.
специалист Макс Шишкин (0):
Орех, процесс контроля имеет некоторые отличия от процесса управления. Хотя иногда эти понятия смешиваются.
Контроль за чем либо осуществляется путем наблюдения, надзора.
Управление чем-либо неминуемо требует активного участия в конкретной ситуации того, кто управляет.
Контроль - пассивный процесс. Управление - активный.
Контролировать ситуацию (человека, себя или что угодно другое) - это значит производить наблюдение, надзор за объектом наблюдения.
Когда человека на самом деле волнует жизнь и безопасность престарелых родителей, он управляет ситуацией. Встречает их, заказывает такси, нанимает сиделку и т.п. То есть - производит активное воздействие на среду, с целью сделать её более безопасной для родителей, не дожидаясь пока возникнут "тревожные сигналы".
Когда человек занимается надзором, наблюдением в ожидании каких-то сигналов, он находится в иллюзии того, что получая информацию о происходящем - на что-то воздействует. Хотя на самом деле он находится в пассивном состоянии и ничем не управляет. Такого человека беспокоит не здоровье престарелых родителей, а непрекращающееся получение информации из внешней среды. Он начинает себя чувствовать жутко не комфортно, когда перестает получать информацию и все свои силы направляет на восстановление этого канала. В этом суть контроля над человеком.
Важно отметить, что во-втором случае человек страдает беспокойством постоянно. Получая информацию или лишаясь её. Он находится в перманентном состоянии беспокойства, так как не соприкасается со средой, а лишь наблюдает за ней. Не желая признаваться даже себе в этом, он убеждает себя и других, что его беспокойство вызвано заботой об окружающих.
Пит Буль (0):
Если я веду машину, то одновременно контролирую ситуацию на дороге и управляю машиной. Разве в жизни не может быть так же? Допустим, контролируя ситуацию я в любую минуту готов взять на себя управление этой ситуацией, если она начнет развиваться не так, как мне надо.
специалист Макс Шишкин (0):
Вы это серьезно? :)
Пит Буль (0):
))) Знал, что выразился не точно, но надеялся что вы все таки поймете о чем я хотел сказать)
То есть слежу за ситуацией на дороге. Или наблюдаю.
специалист Макс Шишкин (0):
Верно. Но влиять на происходящее на дороге вы не в силах. Влиять вы можете только на автомобиль, которым управляете. Это очень важная тонкость. Очень часто нам кажется, что мы управляем тем, за чем наблюдаем. И посвящаем процессу наблюдения бОльшую часть своих сил и времени, чем того бы требовалось, лишая себя управления и превращаясь из водителя в пассажира.
Пит Буль (0):
А разве, управляя автомобилем, я не могу повлиять на ситуацию на дороге? Одно неверное движение и авария, и вот уже ситуация на дороге изменилась)
Мне кажется я понял вашу мысль...Вы наверно хотели сказать что вместо того, чтобы тратить время на пассивное наблюдение надо чаще занимать в жизни активную позицию?
А вы знаете, многие великие мыслители считали себя по жизни пассивными наблюдателями) Может это не так уж плохо?
специалист Макс Шишкин (0):
Ну на то они и мыслители, чтобы пассивно наблюдать.
Но историю делают активные деятели ;)
А что плохо или хорошо - это уже выбирает каждый для себя сам. Но позволить себе роскошь наблюдать за тем, как проходит твоя жизнь, не участвуя в ней, даже великие мыслители не могут ;)
Но тема, в общем-то, немного о другом...
Пит Буль (0):
Ну да, согласен)
Это было маленькое лирическое отступление. Я вас понял)
Орех (0):
Тут видимо мое личное впечатление, но управление и контроль тесно взаимодействуют. Управлять можно на расстоянии - заказать такси, к примеру. Далеко не всегда есть возможность находиться рядом с тем, кому нужна помощь. Так вот проверить приехало ли такси вовремя, встретили ли человека - это уже контроль, как по мне. Потому, одно без другого мне слабо представляется. Если же человек ничего не делает, а просто говорит - так и контроля то особого нет, просто любопытство, ибо если кто-то нужен, то именно действуют. Спасибо за разъяснение.
Клюква (0):
Спасибо, поняла теперь.
У меня как раз сейчас хватательный рефлекс срабатывает очень сильно... все за мужа своего хватаюсь, хотя уже давно пора отпустить.
специалист Макс Шишкин (0):
Когда удерживаешь то, что тебе не нужно - ты лишаешь себя возможности взять то, что тебе на самом деле необходимо.
Клюква (0):
Да, а если оно и нужно и не нужно одновременно?
Пит Буль (0):
Как чемодан без ручки)
специалист Макс Шишкин (0):
Значит надо устранять противоречия :)
Клюква (0):
В этом и загадка :)
Перламуть (0):
Клюква, может, ты не помнишь уже, а я помню одну твою запись (просто на меня могут произвести впечатление некоторые слова, мысли, выражения, идеи и проч.. своей оригинальностью, или наоборот, простотой, и они врезаются в память) кароче.. ты писала о том как у тебя дела в отношениях, и закончила тем, что собственно, мне и запомнилось, а было (не дословно)
" ...и ещё я верю, что меня ждёт мой человек, я его ещё не знаю, но он уже шагает мне навстречу"...
так здорово сказано, столько веры, что хватило бы наверное, на каждого, кто ждёт:)
Клюква (0):
Да, я тоже это помню :)
Тогда это все и осталось на словах, не стала я никого ждать и верить, вернула своего тогдашнего мужа. И зря. Ничего не изменилось, все осталось, как и было, даже хуже. Я даже анализировать не хочу, в чем причина, в ком проблемы, где мои косяки, а где не мои. Есть только одно простое желание - разойтись.
Поэтому и вспомнила тогдашнюю свою запись тоже, как и ты сейчас. Жаль, что удалила её, сейчас бы перечитала с удовольствием.
Орех (0):
Клюковка, а пойти учиться желания хватило?;)
Клюква (0):
Учиться рано еще, в декабре экзамены вступительные. Не знаю, потяну ли по деньгам теперь. Там дорого очень, год около 300 тыщ, а учиться два года.
Перламуть (0):
возможно, то, что сейчас происходит - не срабатывание хватательного рефлекса, а последствия его срабатывания ещё тогда.
мб я щас выдам абсолютную крамолу (ххех..) но не всегда обязательно трудиться над отношениями, иногда этим "трудом" называют обычный ужас разжать руки.
и вот ещё, что я думаю: если хоть на минутку проскальзывает желание бросить всё и пошло оно - это не слабость, а тоооненький такой здравый голосок, пробивающийся через броню страха. Себя-то не обманешь.
из личного:)
Клюква (0):
Перламуть, честно говоря, не хочется копаться в причинах :)
Руки я разжала :)
Ju (0):
Ответ на вопрос, который меня мучил в данный конкретный момент. Зашла сюда в поисках ответа, и первое, что увидела - эту статью. Спасибо, Максим )
С этого же момента начинаю расслабляться и отпускать хватку ))
Настурция (0):
Ну, хоть в этом слава Богу... :))
Xanthos (0):
Замечательная мысль.