Вопросы давления на людей
21 августа, 2008 - 15:49 — Макс ШишкинУж больно часто в последнее время сталкиваюсь с этим вопросом. Как в личной жизни: в общении со знакомцами, близкими; так и консультируя людей.
Ужасающее количество людей даже не подозревают, что практически постоянно оказывают давление на окружающих.
- Максим, ты чего так мало водки пьешь? С тобой чтото не так? Тебе плохо?
- Нет, - отвечает Максим, - мне просто не хочется.
- В следующий раз заставлю тебя пить больше! - хихикает теща... А через 5 минут пристает снова с теми же распросами... А мне приходится отмахиваться. И не дай боже сказать: "Отстаньте от меня. Что вы давите?" - обида будет гарантирована.
Почему, блина, я не могу просто не пить водку? Или пить ровно столько, сколько мне хочется? Зачем ко мне приставать и давить этим?
- Я переживаю за свою подругу. Она уже 3 дня мне не звонит. Может у нее чтото случилось? Может мне нужно позвонить ей, узнать что случилось? - спрашивает меня приятель
"Если близкие тебе не звонят - значит у них все хорошо!" - отличный принцип, хочу я вам сказать. Нет же, он начинает названивать ей, волноваться не за нее, а за то, что она ЕМУ не звонит. Портить ей настроение и выпытывать что же стряслось. Да ничего не стряслось. Просто ей хочется побыть одной или в обществе других людей. Захочет встретится с тобой - сама позвонит. И тут только бери ее горяченькой, да развлекай по полной. :)
Подружка жалуется, что бывший муж конфликтует с ней по вопросам ребенка. Что делает брат? Он начинает давить на нее, а не на ее мужа: "Ты бы помягче с ним. Все-таки там твой ребенок. Ты уж найди подход. Ты уж постарайся... Ты уж.. ты уж..."
Что надо было сделать? Позвонить бывшему и дать по мозгам, чтобы перестал портить нервы сестренке. А не давит на нее.
И таких ситуациях - уйма. Маленьких и больших. Жирных и тонких. Всяких. Ежедневно. Ежечасно. Ежеминутно!!
Братцы! Давайте уважать друг-друга. И поменьше давить. В особенности на близких. Мы это так любим делать...
Комментарии
Finnix (0):
Zonder, а что все таки делать при наличии давления? Если давящий человек тебе безразличен, конечно, можно просто послать... Ты пишешь: "Братцы! Давайте уважать друг-друга..."- вот не думаю, что теща тебя не уважает, но ведь прарит мозги про водку!? Просто думает по-другому, не понимает... И в силу каких-то причин (в данном случае старшего возраста), ты знаешь, что не поймет она тебя. Или есть способы? Но тут разговор о родственниках, если не поймут, то примут какой есть. А если ты в компании с чужыми, но нужными людьми?
Ju скажу тебе, я очень ПОНИМАЮ твоего мужчину, потому что нахожусь в похожей ситуации.
Давление постоянное! Не мытьем, так катанием. Причем человек сам за собой этого не замечает. И задам тебе вопрос: чем ты лучше остальных? Лучше для него? (Я не говорю, что ты должна разбиться в пыль, но быть лучшей для НЕГО, но речь то именно о НЁМ!) Ты конечно себя любишь, как и все мы... Но что из себя ты представляешь, чтоб он кинулся с тобой семью строить? Да, ты можешь быть лучше среднестатистической женщины, но ведь и других женщин вышесреднего уровня немало. Чем ты луше их?
Ты написала, что можешь ему дать (Ребенка, семью, верность...), а что, этого негде больше взять? Этого ОН ХОЧЕТ от тебя? Тем более, что это всего лишь обещания. Откуда ты знаешь на 100% сможешь ли ты родить нормального ребенка и т.д.
Почему для тебя семья - это цель? Я вот, не хочу быть средством для достижения такой цели... Семья - это не цель, а взаимоприятное(временами неприятное) и взаимовыгодное партнерство для достижения общих целей. А ты просто хочешь пристроить СЕБЯ и родить СЕБЕ ребеночка-пупсика, чтобы играть в куколки. ОН этого хочет? Наверно все нормальные люди хотят в разной степени. Но ХОЧЕТ ли ОН ТОГО ЖЕ, что и ТЫ!? Настолько же сильно, как ТЫ?
Перевешивают ли плюсы союза с тобой минусы?
Какие у вас все таки цели? Какого его и твое материальное положение? Может быть он почти изобрел лекарство от рака- это, например, его цель, но зарабатывает немного. А ты хочешь, чтобы он все для чего живет бросил и пошел грузчиком работать, чтоб семью кормить... Утрированно, конечно... Если тебе он так нравиться, со всеми достоинствами и недостатками, то почему ты его переделать хочешь? Под себя подстроить?
Ты недовольна СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ(Вашими отношениями) сейчас. ТЫ думешь, что если он пойдет у тебя на поводу, что-нибудь изменится??? НЕТ! Найдутся другие причины недовольства.
Ладно, извините что "многа букаф"... Наболело уже...
Жду комментариев.
специалист Макс Шишкин (0):
Финникс, тут простой выбор:
Что тебе важнее: нужный человек или твоя "территория", на которую он лезет?
И ответ вроде как очевиден: Если человек тебе нужен - нужно быть нужным и ему. Нужным кому-то можно быть лишь тогда, когда ты умеешь защищать свои интересы. Если не умеешь - ты никому нужен не будешь.
Нужными людьми свет богат. Послав к чертовой бабушке одного, найдется другой, более уважительно относящийся к тебе.
Finnix (0):
Zonder, спасибо. Я пока писал свой опус, сам пришел к такому же выводу. ;-)
Гость (не проверено) (0):
Думаю, стоит все же отличать давление от настоящего беспокойства близких (друзей, родных) о нас. Неплохо бы уметь видеть разницу между давлением и неподдельным интересом к нашей личности и нашим делам.
Потребности в разное время жизни у каждого из нас бывают разными.
Иногда нам хочется чтобы нас не беспокоили и к нам не лезли, но бывают и моменты когда очень хочется (каждому из нас, не надо отрицать) чтобы кто-то позвонил и поинтересовался как наши дела и как мы живем, не хочется самому лезть и плакаться о своих проблемах, но приятно, когда этим интересуются.
И категорично отбрыкиваясь от доброго участия в моменты "когда все хорошо", мы ставим себя под угрозу не дождаться его (ведь все будут уверенны, что у нас все хорошо), когда все будет не так радужно и когда это доброе участие понадобится.
Потому, думаю, можно воспитать в себе немного терпения для того, чтобы уж хотя бы близким людям, которые искренне нас любят (пусть они это делают так, как умеют на данный момент) суметь объяснить (хотя бы один раз после вопроса), что с нами все в порядке, все хорошо, и мы позвоним сами, если что-то случится. Дальше уже можно действовать кардинально.
И на вопрос "почему мы должны кому-то что-то объяснять" ответ прост: потому, что общение - это действительно искусство, а не только наши внутренние желания "лишь на данный момент", это терпение и такт прежде всего.
И еще: люди не могут мыслить одинаково и не могут понимать, что внутри друг у друга и не могут смотреть одинаково на все вещи вокруг, но если мы смотрим на вещи по-разному - это не повод считать кого-то неправильным и относиться к нему, как к врагу, который хочет чего-то плохого от нас.
Не думаю, что люди из примеров реально хотят на кого-то "надавить", они просто другие и просто ведут себя по-другому, они искренне не понимают что плохого в их поведении и человек, умеющий общаться, всегда найдет общий язык с любым человеком, в этом искусство общения и заключается.
специалист Макс Шишкин (0):
Я перенесу повыше каммент. А то у меня заезжает и его не видно :)
Ju, нужно учиться ОБЩАТЬСЯ. Сие есть великое искусство. Величайшее из существующих.
Если я тебе скажу, что хочу в Амстердам? Ты чего-нибудь поймешь? Думаю только то, что я туда хочу и ничего более.
Другое дело, если я тебе скажу: "Ju, я тут билетики прикупил, хочу с тобой в Амстердам"
Лучше звучит? А то ж.. И ПОНЯТНЕЕ.
Дк вот то, что ты хочешь семью - извини конечно, твои личные трудности. Вопрос в том, чего ты хочешь от него... или с ним... Это уж кто как горазд. Сформилуровать с непривычки может оказаться нелегко ;) Но все-таки попробовать стоит.
Ju (0):
Понятнее :)
"А у меня тут ребеночек от тебя будет, хочу, чтобы он вырос в нашей с тобой счастливой семье". Это я, извините, уже придуриваюсь. :)
Zonder, а может стоит вообще подойти с позиции того, что я могу дать человеку, а потом уже просить что-то у него?
специалист Макс Шишкин (0):
Ju, что ты ему можешь дать это итак понятно. Секс и все такое... ;)
Вопрос в другом... Какое количество частей его жизни ему придется пожертвовать в обмен на это ;)
Формула простая: Мало жертв в обмен на твое предложение - примет с радостью, еще и оближется.
Много жертв - задумается и торопиться не будет. Как в твоем варианте ;)
А коли уж ты постоянно молчишь... ууу... тут явно чего нехорошое задумала. Половину жизни хочет у меня отнять ;)
Ju (0):
Это он у нас непременно жаждет любви (=страсти) - со своей стороны. Романтик, года на 3 хватает, а потом - извините, подвиньтесь, прошла любофф, и начинает метаться... И бросить жалко, и жить не могу... Вот пытаюсь перевоспитать... точнее помочь ему понять...
Статья "Вера в партнера" - как раз то, что пытаюсь донести.
специалист Макс Шишкин (0):
Угу, проще ж всего заставлять меняться когото. Чем меняться самой. Не так ли, Ju? ;)
Ju (0):
Если бы ты знал меня года 3 назад, сейчас бы точно не узнал. Мне преподали очень хороший урок на всю жизнь. Но ответы на свои вопросы, которые я задавала многим людям, нашла почему-то у тебя на сайте. Извиняюсь за фамильярность.
Максимализм как рукой сняло и многие другие замашки тоже. Я не претендую на совершенство, но я меняюсь и готова это делать дальше.
специалист Макс Шишкин (0):
Тут принцип простой - человек должен ЗАХОТЕТЬ меняться сам РАДИ когото... или ради себя. Статьями, да наставлениями человека не поменять, если он не просил в этом помощи.
Ju (0):
Все верно, полностью согласна, буду свидетелем! :)
Он на пути к этим переменам. Хочу чуть-чуть подтолкнуть.
специалист Макс Шишкин (0):
Ей про Фому, а она про Ерему :)
Ju (0):
Да-да, прямо-таки мечтаю оттяпать и в наручники заковать :) Интересно, что мне за это потом будет? :)
Это откуда у нас взялось много жертв? Я еще даже не начинала составлять свой райдер :))))
Ничего не прошу, свободу даю, излияний любви не требую. Прошу только, чтобы в отношениях участвовали двое, а не трое.
специалист Макс Шишкин (0):
Видишь сколько мало написала, а уже возникают сомнения...
Если пишет что ничего не просит, значит может попросить потом?
Свободу дает? Значит может ее отнять потом?
Излияний не требует. Значит потребует потом?
Просит чтобы учавствовали двое... Значит претендует уже на мою свободу и мой выбор...
Эхехеюшки... Ты бы лучше написала чего в тебе такого есть, из-за чего ты лучше остальных. Тогда бы и требовать ничего не пришлось. И осекаться о том, что ничего не требуешь.
Хоть и говорят, что Любять не за чтото, а вопреки, уверяю - любят ЗА ЧТОТО. За что ему можно полюбить тебя?
Ju (0):
Интересно, кроме сомнений, я способна что-то вызывать в мужчинах, Доктор? :)))
Ну что с того, что я напишу? Он меня за слова полюбит? Хы...
И как ты себе это видишь?
"Милый, я всегда буду рядом, когда тебе нужна моя помощь и поддержка. Для меня ты всегда будешь самым любимым и желанным, и я всегда буду тебе верна. Я подарю тебе прекрасных детей, которые наполнят наш дом радостным смехом. Я всегда буду для тебя страстной любовницей, не устану тебя удивять и увлекать. Я буду тебе надежной опорой и советчиком во всех твоих делах. А еще я умею печь пироги и плюшки." :)))
И что он, взрослый мужчина, прочитает и пустит слезу? :)
Любовь не рождается по щелчку пальца, а возможности "завоевать" ее в реальной жизни он мне особенно не дает.
специалист Макс Шишкин (0):
Ju, вопрос был адресован тебе. Чтобы ты на него ответила сама себе. А не ему. Когда для себя будешь четко знать, за что тебя любить, чем ты значительно лучше остальных, что тебя выделяет от остальных - тогда и он заметит.
Люди столь несовершенны, что способны любить лишь за чтото. Те, кто любит человека таким, каков он есть - ходят в рангах святых. И при этом, не требуют взаимности ;)
Ju (0):
Сделала 2 вывода:
- Я знаю, за что меня любить.
- Я святая :) Но от взаимности совсем не отказываюсь.
P.S. Зафлудила весь сайт :))) Надеюсь, рейтинг поднимается :)
Chalti (0):
Самая большая ошибка людей, считать, что они знают о наших желаниях без лишних слов с нашей стороны ;)
Повторюсь - САМАЯ БОЛЬШАЯ.
Подпишусь :)
Эдельвейс (0):
Согласна с Максимом. Тоже терпеть не могу когда на тебя давят или говорят как надо действовать. Если я спрашиваю совета, или не могу определиться со своими желаниями, то готова выслушать. Но, если я четко знаю, чего хочу и чего я не хочу, то давление и навязывание неприемлю, и могу даже резко ответить. :(
Последнее это уже сугубо мои проблемы, не хватает терпения и терпимости к людям иногда....
Ju (0):
Часто задумываюсь об этом в различных ситуациях. Стараюсь максимально предоставить человеку свободу выбора. Сама часто чувствую давление своих близких, которое касается того, что мне есть, сколько мне есть, когда мне есть и т.д., и т.д.
Но вот вопрос:
Мужчина говорит, что как разберется, позвонит, то есть деликатно просит не беспокоить. Ок, понимаю и принимаю. При этом есть одна дама, которая звонит и пишет и просит о помощи, и говорит, что ей плохо без него, что любит и т.д., то есть использует все рычаги давления по максимуму. Мужчина - слаб, он на таком этапе поддается влиянию. Куда его тянут, туда его и начинает клонить. А ты сидишь себе тихо, притаившись. Как будто тебе не больно, как будто ты не любишь, как будто тебя можно выключить. Попросили - ушла, попросили обратно - пришла.
Как себя вести в такой ситуации? Как высказать свою точку зрения? Именно не навязываться, не давить, а просто дать понять: что я думаю, что я чувствую.
специалист Макс Шишкин (0):
Ju... первое что нужно сделать - разобраться и понять: где твоя территория, а где - чужая. Иными словами, понять, на что ты имеешь право, на что - нет, на что имеет право другой человек, а на что - нет. Можно даже на листо выписать.
Примеры в вышеописанном:
1. Максим имеет право пить или не пить водку. Это - его территория. Его воля и его право. Теща не имеет права заставлять его это делать и пилить ему мозг. Это не ее территория.
2. Подруга имеет право звонить или не звонить моему приятелю. Приятель иеет право принимать или отказывать в общении с ней. Требовать общения права не имеет. Ни наездами, ни стонами, ни пытками о том, что с ней стряслось, ни мнимыми переживаниями за нее
3. Подружка имеет право попросить помощи у брата. Брат имеет право помочь ей или отказать в помощи. Принуждать ее делать так, как ему будет удобнее (а ведь удобее ничего не делать самому) - не имеет права. Это влезание на чужую территорию.
4. Ты, Ju, имеешь полное право сказать мужчине, что ты хочешь его видеть. ПРЯМО, а не намеками. Он имеет право - тебе оказать или принять твое приглашение. Тоже самое касается и обратного: Он имеет право позвать тебя. Ты имеешь право согласиться или отказать.
В общем понятие "права" тут как бы не слишком уместно. Ибо каждое принятие решений - влечет за собой цепочку последствий, которые в целом, предсказуемы. Как в шахматах :)
Важно ДЕЛАТЬ ХОДЫ. А не давать понять о том, что ты можешь их сделать, но при этом не совершать их. В этом случае игра будет на другой территории. Не на твоей.
Ju (0):
Zonder,
Делать ходы - важно, не спорю, иначе в эту игру будет играть кто-то другой, но не ты :) Но как понять: когда сделать ход, а когда лучше выдержать паузу, чтобы это не было расценено как давление?
Чтобы не заниматься абстрактными обсуждениями, приведу пример:
Я знаю, что хочу и кого хочу. Мужчина - нет.
Он приходит с серьезными намерениями, я откликаюсь.
Потом просит не трогать, он в печали - стараюсь выдержать паузу.
Снова приходит... и по кругу...
Отказать - значит он будет искать поддержки, любви, понимания у другой.
Согласиться и покорно ждать - значит показать, что ты всегда доступна и ждешь.
Мне нужно, чтобы он знал, что я люблю, всегда поддержу, но и ждать бесконечно не буду.
Как показать это действием?
И как показать, что он мне нужен, чтобы это не было расценено как давление или навязывание?
Kochevnik (0):
Ju, скажи, а ты свои "ходы" делаешь для достижения своей цели - или для того, чтобы нечто дать понять мужчине?
Чтобы понять возможную реакцию мужчины, просто поставь себя на его место. Если по отношению к тебе сделают то, что ты сама собираешься предпринять (учитывай, что твои намерения известны только тебе) - как ты это воспримешь?...
____________________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.
Ju (0):
Kochevnik,
Одно проистекает из другого. Даю понять, чтобы достичь цели. Не давя, а мягко подводя к нужному результату. Хотя могу честно признаться, что пока не сильно преуспела.
И Вы, и Zonder пишете о том, что все ходы и реакции на них предсказуемы. Видимо, я не достигла еще того уровня или же просто взяла себе орешек не по зубам, но мне лично крайне сложно предсказать реакцию и дальнейшие действия данного мужчины. Наверное, потому что не знаю: кто я для него и что значу в его жизни.
А если точнее, то догадываюсь, что раз он может молчать несколько дней или даже неделю, он не держится за меня. И выхода тут 2: или помочь ему преодолеть его сомнения и стать значимой в его жизни, или уйти.
Kochevnik (0):
"Даю понять, чтобы достичь цели."... Хм..
А что именно при этом нужно понять мужчине?.. Можно конкретно - формулировку ТВОЕЙ цели и описание твоего действия, направленного на ее достижение.
Кстати, прогнозировать реакцию другого человека, если нет опыта, не так просто.
Попутно вопрос - а на что повлияет такой сбывшийся/несбывшийся прогноз? Ведь куда важнее - достигнута ли СОБСТВЕННАЯ цель. Не так ли?...
___________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.
Ju (0):
Kochevnik,
Конечно.
Цель: стать для него единственной и любимой (построить семью с этим мужчиной)
Действия: направлены на то, чтобы дать ему понять, что принимаю его таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, понимаю его чувства и желания и стараюсь дарить ему эти чувства, поддерживаю, когда ему плохо. Вкратце так.
Пример: приласкать, когда ему нужна ласка; дать совет, когда он в нем нуждается и т.д.
Прогнозировать реакцию - совсем непросто, скажу я Вам :)
Согласна, приоритет - достижение цели. Но! Цель достигается как? За счет определенных действий? Соответственно, прежде чем предпринять действие, нужно хотя бы примерно понимать, какова будет реакция? Так?
Элементарный пример:
Вы играете в боулинг. Цель - сбить кегли. Вы будете бросать шар на авось? Или Вы прицелитесь и попытаетесь мысленно проследить его траекторию? :)
Kochevnik (0):
"Цель: стать для него единственной и любимой"...
Ju, уточни, ЧТО именно ты считаешь своей целью?..
Стать таковой ДЛЯ НЕГО - или быть именно ТАКОЙ для достойного мужчины вообще?
Ты говоришь, что твои действия направлены на то, чтобы дать кое-что понять ему. Как, по-твоему, умный мужчина в состоянии верно оценить то, что действительно САМ считает нужным и важным для себя, а следовательно и - ценным в конкретной женщине?..
Если "да" - так ли нужно стараться что-то намеренно "давать понять"?
Если "нет", возникает вопрос - а знает ли сам мужчина что ему нужно? В частности - от женщины...
О целях и приоритетах.
Нравиться кому-то и нравиться самому себе, потому как соответствуешь представлению о том, каким стОит быть - что важнее?...
Насчет боулинга. Сравнение понятное.:) Только ты не учитываешь, что кегли не имеют собственных желаний.
А мужчина вполне может иметь цели, ОТЛИЧНЫЕ от твоих. Или, по крайней мере, не совпадающие с твоими.
Как быть?...
____________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.
Ju (0):
Была цель стать для НЕГО единственной и любимой. Но в связи со сложившимися обстоятельствами это невозможно. Меняем цель на второй вариант.
Второй абзац определенно имеет рациональное зерно.
Конечно, умный мужчина способен САМ оценить и понять.
Если не понимает - значит не знает, что ему нужно. Именно этот вариант - мой.
Он пришел, но не до конца определившись со своими желаниями, я наивно хотела ему в этом помочь.
Kochevnik, вот ответь мне на вопрос:
Если мужчина не оценил тебя как нечто ценное для себя, стоит ли продолжать отношения и пробовать изменить его взгляд? или же стоит найти того, кто оценит и не тратить время зря на того, кто не идет тебе навстречу?
Глупо спрашивать: что мудрее, рациональнее? Не знаю, как правильно сформулировать. Но все-таки, твое мнение?!
Важно нравится себе, без сомненья. Не любишь себя - не полюбят другие. Достаточно ли только этого? Нет. Любому человеку важно осознавать, что он любим, что его ценят, что в нем нуждаются, помимо того, что он сам себе нравится.
И снова боулинг :)
Я как раз учитываю, что мужчина имеет СВОИ цели и желания. Потому и говорила о том, что прежде, чем сделать ход, нужно подумать о возможной реакции человека, попытаться понять ЕГО взгляд на ситуацию. Это сложно, но "примерить" можно, а потом сравнить с реальностью.
Kochevnik (0):
"Если мужчина не оценил тебя как нечто ценное для себя, стоит ли продолжать отношения и пробовать изменить его взгляд?"
Тебе очень хочется быть оцененной - именно ИМ?
Я не зря написал ранее - в чем ТВОЯ цель?... Тебе важнее - ощущать себя лучшей для определенного мужчины? Или быть такой, дать возможность мужчинам это оценить и побороться за тебя, выбрав - лучшего?..
А стОит ли это делать...
Если твоя цель понравиться именно ему, если все, чего ты хочешь по-настоящему, практически любой ценой, это - добиться ЕГО признания... Мысль понятна?..:)
Тебе хочется осознавать что ты любима именно этим мужчиной?.. Самое время уточнить - ему достаточно лет и ума, чтобы разобраться в том кто и для чего ему нужен?
По поводу "боулинга". Ты сейчас явно нацелена на то, чтобы получить - именно ЕГО признание.
Это ни хорошо, ни плохо. И открытыми остаются вопросы - зачем это ТЕБЕ?.. Почему - именно ОН?..
Ты знаешь ответы?...
________________________________________________________
Возможности ограничены только силой желания достичь цели.
Ju (0):
Удивительное свойство у тебя - отвечать всегда вопросом на вопрос :)
Когда я одна, конечно, моя цель - быть лучшей, чтобы выбрать.
Когда со мной рядом мужчина, моя цель - быть лучшей для него.
Все просто.
Я бы тоже очень хотела уточнить: достаточно ли ему ума в его годы, чтобы разобраться в своих желаниях и целях? :) Раз мечется туда-сюда, видимо, не совсем.
Сейчас я нацелена на то, чтобы построить свою жизнь - БЕЗ НЕГО.
Пусть разбирается в себе.
Kaplya neba (0):
Ju, если мужчина не оценил тебя как нечто ценное для себя - можно и тут пойти по двум дорогам.
1. Стать для него действительно идеалом. И дать ему всю ту гамму чувств и эмоций, в которой он нуждается. На этот путь требуется много усилий и терпения с твоей стороны, но и он дает множество плюсов: ты учишься понимать другого человека и его потребности, ты совершенствуешься, ты получаешь удововльствие от общения с любимым человеком.
2. Пойти искать счастье в другом месте. В начале этого пути усилий никаких особенно не требуется. Но в дальнейшем все тоже самое - стать для него идеалом.
И.. может быть, я что-то пропустила.. Из-за чего вы расстались в самый первый раз? Чего ему не хватало в ваших огтношениях тогда и появилось ли это сейчас?
Ju (0):
Мы прожили вместе 3 года. По его словам, я слишком на него давила. Я это подтверждаю, пыталась ограничивать его свободу. Думаю, это главная причина. Потому он стал задумываться о том, что любовь прошла и я не тот человек, который ему нужен.
Ушел от меня к другой, с которой живет 3 года по сей день, но периодически пытается развестись. Набрался смелости уйти от меня тогда, именно потому что нашел к кому, в пустоту бы не ушел. А я удерживать его не стала и сразу подала на развод. Еще одна моя ошибка.
Сейчас я прекрасно понимаю, что каждому человеку нужна личная свобода и личное пространство. И мне оно стало нужно. Раньше было по-другому.
Были и еще кое-какие моменты. Я все осознала и изменила свой подход и мировозрение. Он мне несколько раз говорил, что я повзросела и сильно изменилась. Да я и сама это знаю.
Если бы у меня была машина времени..... Эх...
Sweet Lana (0):
Зачем машина времени?
Не было бы этого опыта,
ты бы всего этого не поняла
и продолжала бы вести себя, как прежде.
А теперь уж точно не повторишь этих ошибок,
пусть не с ним,
вполне возможно с кем-то еще более важным.
специалист Макс Шишкин (0):
Хорошо, Ju, давай рассмотрим давление с другой стороны.
Если ты говоришь другу: "Хочу с тобой сегодня встретиться" - это давление или нет? Нет, не давление. Ты просто озвучила свое желание. Друг может согласится или отказаться. Давлением это будет тогда, когда ты начнешь реагировать на его отказ обидами, просьбами или еще чем.
Все то же самое работает и с мужчинами. Если ты молчишь постоянно - он не знает о твоих желаниях. Если пускаешь в обидки на его отказы или упрашивания - расценивается как давление.
Ju (0):
Zonder, дорогой, боюсь, что мужчина как раз-таки неплохо знает, чего я хочу. Он в своих чувствах ко мне сомневается, боится зайти далеко и меня ранить, если что-то не получится. Или же не принял для себя окончательного решения о разводе, которое всем озвучил и постепенно воплощает.
Я уже не использую в своей жизни такие приемы, как обиды, упрашивания, угрозы и подобные неконструктивные методы давления. Понимаю, что человек сам должен захотеть. Я могу только содействовать его решению. Этому Вы меня уже успели опосредованно научить :)
P.S. Кстати, в Opera у меня этот сайт почему-то ужасно глючит.
специалист Макс Шишкин (0):
Самая большая ошибка людей, считать, что они знают о наших желаниях без лишних слов с нашей стороны ;)
Повторюсь - САМАЯ БОЛЬШАЯ.
Что касается содействий решению... это все замечательно. Но частенько и мужчине хочется ЗНАТЬ, чего ты от него хочешь конкретно. Видеть твои желания. А не просто удовлетворяться за твой счет.
По поводу оперы - поправим. Есть такое дело :)
Ju (0):
Ох, Zonder, в том-то вся и фишка, что, на мой взгляд, он боится, что я хочу построить с ним серьезные отношения, семью, а он - не готов, не уверен в чувствах ко мне, не разобрался с нынешними отношениями, боится причинить мне боль, потому что уже это делал.
Я элементарно не хочу его пугать своим напором :)
Не получится ли ситуация, в которой я его добиваюсь? А что же он, как мужчина-охотник, тогда будет делать, если добыча сама прямо в лапы бежит? :)
Кстати, планировали пару недель назад поехать на выходные. Но с пн началась эта фигня с его сомнениями, не общаемся эту неделю. Боюсь спрашивать, потому что если он исчез, значит ехать никуда не собирается. Хотел бы - дал знать? Как поступить?
И он боится, и я боюсь :))) Ситуация :)
специалист Макс Шишкин (0):
Если бы ты ему конкретно сказала, чего ты хочешь, не было бы опасений. Помоему элементарно. А так... вы оба чегото хотите друг от друга, при этом оба темните, и при этом - оба понимаете, что другой темнит. Только вот не понятно в чем. Отсюда и все ваши опасения. У обоих.
Ju (0):
Спасибо, Zonder.
Напишу ему письмо. Или лично поговорить?
Очень хочется, чтобы наши намерения совпали, и нам никто и ничто не мешало.
специалист Макс Шишкин (0):
Задача не в том, чтобы намерения совпали. А в том, чтобы тебя ПОНИМАЛИ. Понимать когото - значит знать его намерения. Это возможно при условии, если говорить о своих намерениях.
Масло масляное однако :)
Ju (0):
Я, конечно, понимаю, что не могу претендовать на эксперта в области чувств, но уж это я понимаю :)
Напишу так, чтоб понял - раз и навсегда :)))
Хотя думаю, ему не особенно выгодно понимать, что я хочу семью, пока он не готов :) Потому и молчит.
Результаты опубликую, если не умру от горя :)